Ám ảnh cảnh đi bán t.inh t.rùng
Cháu đã nhận lời bán t.inh t.rùng trực tiếp cho một chị hơn cháu 20 t.uổi với giá 15 triệu đồng.
Từ khi còn là sinh viên năm thứ ba, cháu đã tự k.iếm t.iền ăn học mà không cần đến sự trợ giúp của bố mẹ ở quê. Với lợi thế thể hình, cháu đã được nhận làm việc lâu dài vào buổi tối tại một quán cà phê ở phố cổ Hà Nội. Công việc ổn định và cháu liên tục được tăng lương vì nhiều khách nhớ mặt, biết tên. Tuy nhiên, khoản t.iền 2 triệu đồng mỗi tháng bây giờ không khiến cuộc sống của cháu được thoải mái như trước khi mọi thứ đều tăng giá vùn vụt. Cháu đã tính chuyển việc khác với hy vọng có thu nhập hấp dẫn hơn nhưng vì không tìm hiểu kỹ thông tin tuyển dụng nên cháu đã bị mất việc ở quán cà phê mà cũng chẳng thể làm việc ở chỗ mới, thực chất là một nơi chuyên l.ừa đ.ảo.
Hai tuần không có việc làm thêm là hai tuần cháu không thể an tâm học hành được vì không biết tháng tới mình sống bằng gì. Bỗng nhiên cháu nhận được một cú điện thoại của một chị hay đến quán cà phê trước đây. Chị vào thẳng vấn đề là thấy cháu khỏe mạnh, lại là sinh viên nên muốn xin t.inh t.rùng của cháu cho một người bạn hiếm muộn. Gia đình của chị kia sẽ bồi dưỡng cho cháu số t.iền là 10 triệu đồng khi thành công. Lúc đầu cháu hơi bị sốc nhưng sau đó bình tĩnh lại và cháu đồng ý vì việc này quá đơn giản: Chỉ đến một nhà nghỉ gần bệnh viện, chờ người đến chuyển cho một cái lọ, “giao hàng” xong là về.
Hơn một tháng sau cháu nhận được 10 triệu đồng. Phi vụ đầu tiên trót lọt. Cháu vẫn chưa tìm được việc làm thêm mới. Rồi chị môi giới lại gọi điện. Nhưng lần này chị ra điều kiện: Cho t.inh t.rùng trực tiếp với giá 15 triệu đồng nếu thành công. Cháu hào hứng với khoản t.iền quá lớn. Nhưng rủi thay khi gặp mặt chị khách hàng hơn cháu gần 20 t.uổi, cháu đã không thể làm được chuyện ấy…
Vấn đề là cả tuần nay đêm nào nằm ngủ cháu cũng gặp ác mộng. Đầu tiên là bị người khách hàng kia l.ột h.ết q.uần áo bắt l.àm c.huyện ấ.y. Sau đấy là cháu phải lấy người khách hàng hơn cháu 20 t.uổi làm vợ. Rồi con của cháu với người khách hàng lại yêu và lấy đứa con của người được cháu bán t.inh t.rùng trước đây. Rồi cháu mơ thấy từng hàng dài người ngồi chờ cháu cho t.inh t.rùng trực tiếp. Trong cơn ác mộng, cháu cứ hùng hục l.àm c.huyện ấ.y với những người lạ như một cái máy. Tỉnh người dậy, cháu rã rời như l.àm c.huyện ấ.y thật. Rồi cháu nằm mơ thấy bố cháu cầm dao rựa đuổi c.hém cháu… Nghiêm trọng hơn là bây giờ cháu không còn làm được chuyện ấy với người yêu của cháu nữa. Cháu hoàn toàn giấu người yêu cháu về chuyện cháu đã đi bán t.inh t.rùng như thế nào. Cô ấy hết nói bóng gió rồi ghen tuông ra mặt. Cô ấy còn dọa cháu là sẽ đi l.àm c.huyện ấ.y với một người đàn ông khác để trả thù cái thói trăng hoa của cháu…
Giờ đây, cháu không còn hứng thú l.àm c.huyện ấ.y với bạn gái nữa (Ảnh minh họa)
Bây giờ ngồi trong lớp đầu óc cháu cứ quay cuồng, cháu như có nỗi sợ mơ hồ không thể giải thích được bác sỹ ạ.
Cháu mong nhận được lời tư vấn của bác sỹ.
Cháu cảm ơn bác sỹ!
Video đang HOT
H.L (HN)
Là một cách bán thân lấy tiền!
Tôi đã có dịp trình bày với bạn đọc về sự khác biệt giữa cái Sự-Thật và cái Thật-Sự. Tiếng nước ngoài đối chiếu hai ý niệm ấy là: Cái Thật-Sự = la Réalité (Pháp) = the Reality (Anh) cái Sự-Thật = la Vérité (Pháp) = the Truth (Anh). Tiếng Việt là quan hệ âm-dương giữa cái “Sự” và cái “Thật”: Sự-Thật nghĩa là sự này có thật nếu xảy ra như thật còn Thật-Sự là thật là có sự này. Ví dụ anh hôn tôi cái cái thật sự, nhưng sự thật là anh có yêu tôi không?
Bình thường thì cái thật sự và cái sự thật đi đôi với nhau, ăn khớp như hai bàn tay trái phải chập vào nhau. Trong tâm lý, chúng ta phải sống với bốn phiên bản: Những sự thật và những thật sự của thế giới bên ngoài đối chiếu với những sự thật và những thật sự bên trong. Về phương pháp luận, chúng ta đã qua giai đoạn phân tích đâu là khách quan, đâu là chủ quan chỉ vì những ý thức của chúng ta về chủ quan đều là ý thức khách quan về cái chủ quan của ta.
Trong câu chuyện của cháu thì điều kiện khách quan của cuộc sống buộc cái “Tôi” phải giải quyết là có t.iền để cháu trang trải hằng ngày. Khi mình ý thức là t.inh t.rùng “bán” có giá, có người đặt hàng trước thì dần dần tâm lý chuyển cái sự-thật “cho” tình trùng bằng cái thật-sự kinh tế “bán” t.inh t.rùng. Tức là cơ thể của mình thuộc loại hàng hóa, có ý nghĩa tương đương với bán thân lấy t.iền. Từ đó, những sự cố bên ngoài chuyển vào bên trong nội tâm tâm lý mà tự hỏi: Thế mi đang làm gì với mi thế?
Nội tâm ta có ba ngôi: Cái “Trên Tôi” đã kết nạp những quy luật xã hội và đạo đức văn hóa cái “Ấy” là nơi còn tàn dư nhưng vẫn duy trì sức mạnh hung thú của loài vật cái “Tôi” sinh ra bản sắc, nhân cách, hành vi, tánh tình sau khi khái quát những động cơ từ cái Trên Tôi và cái Ấy so với những gì bên ngoài tác động vô trong. Lý thuyết này gọi sự tranh chấp là xung đột tâm lý mà sanh ra triệu chứng lâm sàng và những mộng mơ tốt đẹp hoặc những ác mộng khủng khiếp như cháu vừa kể. Đây là sân khấu ban ngày và ban đêm của hội chứng nhiễu tâm (névrose, nevrosis) sinh ra lo âu chung chung, lo sợ không cớ.
T.inh t.rùng là một bộ phận của con người, và tượng trưng cho tình yêu. Do đó, sau khi cháu đã giải quyết xong cái nhất thời của cuộc sống bằng “bạc triệu” thì đời sống tâm linh đem giá trị sống vào cuộc đời, tức là cháu tự hỏi mình: Mình truyền gì cho ai, yêu ai như thế nào, giá phải trả là bao nhiêu?
Cháu bị khủng hoảng tâm lý.
Cách điều trị tâm lý là ngưng “sinh hoạt” thương mại này! Sau đó phân tách tâm lý giữ nhận trách nhiệm đã bị lừa và tự lừa mình, với mặc cảm tội lỗi. Tiếp đến là phân biệt giữa tội mình nhận (bán thân) và lỗi mình sửa sai (tưởng mình đẹp trai là đủ). Điểm chót là cắt đứt mọi liên hệ với những người buôn bán kiểu mới này.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Từ khi đi làm cô ấy đã đổi thay
- Chúng em yêu nhau từ khi còn là sinh viên. Giờ đây khi đã đi làm, em có cảm giác cô ấy thay đổi rất nhiều. Liệu điều đó có phải là sự thật?
Em đang có một băn khoăn, mong chị cho em một lời khuyên.
Bạn gái em vừa tốt nghiệp trung cấp và đã đi làm gần nửa năm. Trong khi đó em vẫn còn đang là sinh viên năm thứ ba của một trường đại học. Chúng em quen nhau qua một người bạn vào thời điểm cô ấy chưa ra trường. Hai đứa lúc đó có cùng một tư duy, một cách suy nghĩ như những đôi bạn sinh viên khác. Nhưng từ khi cô ấy đi làm đã có những sự thay đổi lớn từ chính nhận thức của cô ấy lẫn những đồng nghiệp lớn t.uổi tác động.
Từ khi cô ấy đi làm chúng em đã trải qua rất nhiều xung đột, bất hòa trong cách nhận thức và suy nghĩ. Gần đây cô ấy thường tâm sự với đồng nghiệp trong công ty và nhận được những lời đ.ánh giá rằng: những hành đồng kết bạn của em với đồng nghiệp của cô ấy trên facebook để tìm hiểu là hơi kì, rằng việc em kiểm tra điện thoại, tin nhắn, yahoo của cô ấy là không tôn trọng và như thế là can thiệp quá sâu vào chuyện riêng tư của cô ấy. Họ nói với cô ấy rằng em thuộc dạng người yêu muốn chiếm hữu và quản lý bạn gái.
Gần đây nhất là việc trong công ty cô ấy có người mời đám cưới. Em cũng muốn đi cùng và cô ấy đã hỏi ý kiến mấy chị đồng nghiệp. Kết quả tư vấn là "không nên". Lí do cô ấy là con gái, chúng em chưa thành vợ thành chồng mà dẫn theo bạn trai như vậy người ta sẽ đ.ánh giá. Em không biết những ý kiến như vậy có đúng hay không? Mong chị cho em lời khuyên chân thành. Nếu đúng như vậy em sẽ cố gắng sửa đổi bản thân để mình chững chạc hơn, phù hợp với cô ấy hơn. Em cảm ơn chị nhiều! (Em trai)
Những tác động từ phía đồng nghiệp có thể tạo nên sự thay đổi của cô ấy (Ảnh minh họa)
Trả lời:
Em trai thân mến! Cảm ơn em đã gửi những tâm sự của mình về cho chuyên mục. Qua thư, chị hiểu rằng giờ đây em cảm thấy khá hoang mang trước những thay đổi của bạn gái từ khi cô ấy đi làm. Em không biết nên làm thế nào để tốt cho cả hai.
Đúng là hầu hết tình yêu của các cặp đôi yêu nhau từ thời sinh viên đều phải trải qua một biến bước ngoặt lớn đó là khi một trong hai người (hoặc cả hai) bước ra đi làm. Những thói quen, sở thích, tích cách và suy nghĩ khi còn là sinh viên sẽ thay đổi cùng với môi trường. Và tất nhiên, nếu một trong hai người không thích ứng, không dung hòa được với nhau tất yếu sẽ dẫn tới những bất đồng thậm chí là chia tay.
Câu chuyện của em và bạn gái cũng không phải là ngoại lệ. Chị biết, về phía em, em sẽ có cảm giác bất an. Người bạn gái của em trước đây chỉ bận rộn với việc học, mối quan hệ hạn hẹp hơn. Còn bây giờ, cô ấy đã đi làm, xung quanh cô ấy có rất nhiều mối quan hệ và nhiều điều mới mẻ, thú vị. Em lo sợ sẽ mất cô ấy. Nhất là khi những người đàn ông xung quanh cô ấy đều đã đi làm, có thu nhập và từng trải hơn em nên nỗi lo lắng của em càng lớn hơn. Đó là lời lí giải cho việc em tìm mọi cách để nắm được những gì diễn ra xung quanh cô ấy như kết bạn facebook với đồng nghiệp của cô ấy, kiểm tra tin nhắn, điện thoại, yahoo...
Có thể trước đây khi còn đi học, những hành động đó của em sẽ được cô ấy thông cảm, thậm chí là thích thú vì nghĩ rằng người yêu mình sợ mất mình nên mới làm thế. Nhưng giờ đây, nó có thể sẽ bị hiểu rằng em ích kỉ, ghen tuông vô lối và muốn kiểm soát mọi hành động của cô ấy, khiến cô ấy mất tự do. Hơn nữa những tác động từ phía bên ngoài cũng là một yếu tố không nhỏ khiến cô ấy khó chịu với hành động của em.
Đi làm đồng nghĩa với việc có nhiều mối quan hệ hơn (Ảnh minh họa)
Em cũng cần hiểu rằng, khi đi làm người ta có nhiều mối quan hệ, có nhiều công việc dù muốn hay không vẫn phải tham gia (như liên hoan công ty, dự sinh nhật một đồng nghiệp...). Nếu không có sự thông cảm, tỏ ra nghi ngờ em sẽ khiến cho mối quan hệ trở nên nặng nề hơn. Chị hiểu, em sẽ cảm thấy hụt hẫng đôi chút khi mà trước đây cô ấy có nhiều thời gian hơn cho em. Thậm chí chỉ dành thời gian cho em khi rảnh rỗi. Nhưng giờ đây em phải san sẻ điều đó. Em phải chấp nhận có những lần em muốn đi chơi mà bạn gái bận với hoạt động của công ty không đi được...Tất cả những điều đó khiến em có cảm giác bạn gái đã thay đổi.
Em nên thông cảm một chút cho việc bạn gái em ngần ngại đưa em đi cùng tới những chỗ tập thể. Cô ấy còn trẻ, mới ra môi trường công sở, những điều đó có thể khiến cho mọi người xung quanh bàn tán, dị nghị. Điều đó tất nhiên không tốt cho cô ấy. Vì thế hãy tạm gác sự ấm ức của mình đợi một thời điểm khác thích hợp hơn (khi em cũng đã ra đi làm, tình cảm đã bền chặt và cô ấy đã thiết lập được mối quan hệ sâu rộng hơn ở nơi công tác chẳng hạn).
Cách tốt nhất lúc này là em nên thẳng thắn chia sẻ với bạn gái những suy nghĩ và tâm trạng của em. Hãy nói để cô ấy hiểu được rằng em chưa quen được với sự thay đổi khi cô ấy đi làm vì thế hai người nên giúp đỡ nhau. Em cũng chủ động bày tỏ sẽ học cách tôn trọng cô ấy, giúp đỡ, chia sẻ với cô ấy những vấn đề khi cô ấy gặp phải khi đi làm. Thay vì tra hỏi cô ấy "hôm nay làm những gì, gặp những ai?" em có thể hỏi cô ấy về ngày làm việc thế nào, có gì thú vị không. Sự quan tâm và thái độ cởi mở của em sẽ khiến cô ấy thoải mái và chia sẻ hơn là tạo ra sự quản lý. Ngược lại em cũng yêu cầu cô ấy tạo cho em một sự tin tưởng vào tình cảm mà cô ấy dành cho em thông qua những hành động cụ thể: như tranh thủ dành thời gian rảnh rỗi bên em, điện thoại thăm hỏi em...
Em có thể tạo cho mình thêm sự bận rộn để tránh rảnh rỗi và nghĩ ra những điều khiến mình thêm lo lắng. Cố gắng hoàn thành tốt việc học tập để chuẩn bị cho tương lai sau khi ra trường. Cô ấy đã đi làm, tất nhiên là không có nhiều thời gian rảnh rỗi, vì thế em và bạn gái hãy sắp xếp một thời gian biểu dành cho nhau hoặc những việc lãng mạn khác mà hai người có thể làm được.
Hiểu và thông cảm cho nhau, đôi khi chịu gạt bỏ một chút cái TÔI của mình em sẽ thấy những chuyện này sẽ dễ dàng chấp nhận hơn. Sau này khi ra đi làm em sẽ hiểu những sự thay đổi theo môi trường, công việc là không tránh khỏi, chỉ cần tin tưởng và yêu thương nhau thật lòng sẽ vượt qua được những trở ngại trước mắt.
Chúc em học tập tốt và hạnh phúc bên người em yêu.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Trả anh về với chị ấy Hãy về bên chị anh nhé, đó là một người vợ tốt, xứng đáng để anh yêu thương! Cuối cùng em đã nhận ra, mình thật sự không thuộc về thế giới này, thế giới của anh và chị. Em chỉ là người thứ ba, là kẻ đến sau chen chân vào hạnh phúc ấy. Dù rất yêu anh và anh cũng hứa...