Ai đó làm ơn cho tôi một lý do để tin tưởng vào đàn ông!

Đã rơi vào mảnh lưới tình thì chẳng bao giờ dứt khoát tìm kiếm lí trí để sẵn sàng nhận thức đâu là yêu đâu là hận. Tôi cũng thế, đã có thể gọi là già dặn trong cuộc sống mà vẫn không thể thoát khỏi vòng xoáy tình yêu.

Mối tình đầu của tôi là một anh chàng sinh viên nhà nghèo hiếu học, anh thương tôi, tôi cũng thương anh rất nhiều, dù nghèo nhưng hai đứa vẫn luôn gắn chặt cùng đi qua cơn no đói của đời sinh viên, với nụ cười hồn nhiên trên môi cứ thế trôi qua từng ngày tháng. Rồi bỗng một hôm, người nhà báo tin ông nội anh qua đời, anh phải về quê chịu tang, quê anh rất xa, mỗi lần về tiền xe rất đắt đỏ, tôi cố gắng vay mượn bạn gom góp cho anh về với gia đình, anh đòi dẫn tôi về theo, nhưng nào đủ tiền xe về cho hai đứa.

Có ai cho tôi một lý do để tin tưởng vào đàn ông không? (Ảnh minh họa)

Anh về trong nỗi đau lớn, tôi thương anh, nhìn anh khóc tôi cảm thấy đứt ruột đứt gan, anh đi về mà lòng tôi xốn xang cứ đau đáu dõi theo bóng hình người yêu xa khuất dần, nước mắt tôi cứ thế chảy ra.

Mấy tuần đầu anh về quê, hai đứa tôi còn liên lạc hỏi han cho nhau, nhưng sang mấy tháng sau thì đã thưa dần và dứt hẳn, điện thoại anh mất liên lạc từ đó. Rồi một ngày anh bỗng gọi cho tôi, nói rằng anh sẽ không vào Sài gòn nữa, mẹ anh bắt anh chờ đến mùa hè năm sau sẽ thi đại học lại ở dưới quê, sẽ không cho anh vào đó bao giờ nữa.

Tôi nghe tin, cứ như tiếng sét bên tai từng cơn co giật, anh xin lỗi tôi rất nhiều, anh cũng khóc, mong tôi tha thứ. Tôi làm sao có thể tha thứ cho anh khi anh đã cướp đi cái quí giá cuộc đời con gái của tôi, rồi như thế lại bỏ đi không một lần gặp gỡ trực tiếp, anh là đàn ông mà lại không có trách nhiệm một chút nào, tôi đau lắm, mỗi ngày mỗi tháng tôi sống trong mặc cảm lo sợ nơm nớp, tôi bỏ ăn, gầy tong teo, thân thể tôi lạnh đi như đã đông cứng một cái gì đó, tôi không biết làm gì và đi về đâu để cuộc sống của tôi trở lại vị trí ban đầu.

4 năm sau đó tôi không hề yêu thêm một ai khác, tôi thấy sợ vì nếu biết tôi đã mất trinh họ sẽ bỏ tôi mà ra đi nhanh chóng.

Đến khi tôi vừa mới bước ra trường tôi lại yêu thêm một người là sai lầm lớn cuộc đời tôi.

Tôi gặp anh trong một công ty khi tôi vừa mới chân ướt chân ráo bước vào, anh là giám đốc nói đúng hơn thì là quản lí, vì công ty chia làm nhiều nhánh nhỏ và nhiều chi nhánh lĩnh vực khác nhau. Tôi yêu một thứ tình yêu khù khờ, anh nói với tôi rằng anh đã có vợ và sắp chia tay, anh sẽ không đòi hỏi cái còn cái mất của tôi nữa cả.

Với những lời nói ngon ngọt làm người con gái như tôi bao giờ cũng cảm thấy anh ấm áp và như thế tôi mềm lòng cho đi thân thể của mình cho anh. Mỗi lần quan hệ xong, tôi đều nhìn thấy bộ dạng vui cười hạnh phúc hả hê của anh, còn tôi, luôn cảm thấy tội lỗi, nhưng tình yêu của tôi dành cho anh là thật lòng, tôi nào dám nghĩ quen giám đốc sẽ được tiền bạc nhà cửa cơm lành canh ngọt gì đâu, tôi đơn thuần chỉ yêu một người mà tôi cảm thấy nhớ thấy vui khi ở bên cạnh.

Vì chẳng bao giờ anh nhắc đến vợ trước mặt tôi, nên tôi cũng ngại hỏi anh về vấn đề đó, tôi rất nhẹ dạ tin người, anh bảo gì tôi nghe nấy, không hề than vãn một lời với anh, gặp gỡ nhau trong công ty anh bảo tôi nên giấu diếm đi mối quan hệ vì sợ mọi người sẽ làm khó dễ tôi, tôi vẫn cứ thế tin theo lời anh, vì tôi nghĩ điều đó là anh muốn tốt cho tôi.

Bỗng một ngày nọ, có một cô cũng lớn hơn tôi đến độ 5 tuổi, dắt một đứa con nhỏ theo vào công ty, tôi nhìn thấy con mắt cô ấy đang đỏ hoe vì khóc, hỏi ra mới biết thì ra anh cưới vợ về chỉ với danh nghĩa là vợ mà không hề lo toan chu đáo yêu thương gì vợ con cả, anh ép vợ về quê sinh con sống với bà ngoại thân cô thế cô, để anh trên này gian díu ngoại tình thoải mái với các cô gái khác.

Tôi đơ người như tượng sáp, tôi choáng váng chẳng thể hiểu nổi sự thật ấy có đúng như tôi đã biết không, tôi càng đau hơn nữa khi tôi chỉ là một trong số những cô gái đã ngoại tình với anh, tôi không biết mình xếp hàng thứ một trăm hay hai trăm rồi, thật là nhục nhã cho thân thể tôi, tôi muốn điên muốn đập phá, muốn tát anh, muốn cào xé con người anh ra làm trăm mảnh, rồi như thế tôi lại thấy thương cô ấy vô cùng, tôi không biết nói gì hơn, ngoài hai tiếng xin lỗi cả.

Tôi bây giờ hận tất cả lũ đàn ông tệ hại, tôi yêu từ chính con tim yếu mềm, yêu bằng tất cả những gì tôi có, hóa ra thế gian này không có chỗ cho thứ gọi là yêu thật lòng, tôi hận người đã bỏ rơi tôi, người làm tôi hụt hẫng, làm thân thể tôi thân tàn ma dại, giá như có thể quay trở lại tôi sẽ chẳng bao giờ đi theo tiếng gọi con tim khù khờ như thế. Có ai cho tôi một lý do để tin tưởng vào đàn ông không?

Theo VNE