7 mẫu đàn ông đừng yêu và cũng đừng cưới làm chồng
Tôi như người điên ngày nào cũng vật vã trước cổng nhà họ va.n xi.n nhưng cửa nhà không mở lấy một lần
Tôi như người điên ngày nào cũng vật vã trước cổng nhà họ va.n xi.n nhưng cửa nhà không mở lấy một lần.
Đã 10 ngày rồi tôi chưa được gặp con. Đây là hình phạt mà chồng dành cho tôi vì tội ngoạ.i tìn.h. Tôi biết là tôi sai lắm, nhưng trong cái sai cũng có chút oan ức. Tôi như chế.t mòn đi từng giờ vì thương nhớ con.
Tôi sinh xong đã mấy tháng nhưng chồng không muốn gần gũi vì chê tôi xập xệ. Tôi cố tập thể dục chứ không kiêng ăn vì sợ không đủ sữa cho con. Ngực tôi từ thời con gái vốn đã ngực mướp nên bây giờ thêm vừa to vừa chảy xệ.
Thêm nữa, tôi sinh con 4 cân nhưng sinh thường chứ không mổ. Khi sinh phải bấm cho mở đến mấy phân nên cửa mình thật sự hơi rộng, xông khuây thế nào cũng không chặt lại được như trước. Nhưng đó là cơ địa tôi như thế, tôi buồn lắm nhưng biết phải làm sao. Con được 6 tháng nhưng vợ chồng tôi vẫn chưa quan hệ lại. Tôi chắc mẩm chồng mình kiểu này là đi ăn chả bên ngoài rồi nhưng không tìm thấy chứng cứ. Vì tôi thường xuyên nghi ngờ và vặn hỏi nên vợ chồng hay cãi vã. Một tuần anh ôm gối ra ghế ngủ 3, 4 lần.
Nếu chuyện hôn nhân của tôi tốt đẹp thì tôi đã không dễ xiêu lòng, ngã vào người đàn ông khác như thế
Tôi tâm sự với mẹ chồng nhưng bà không khuyên con trai được một câu. Bà chỉ bảo tôi cố lấy lại vóc dáng để hấp dẫn chồng. Nói vậy nhưng bà không giúp tôi trông cháu lấy một giây. Khi nào vui thì bà ghé thăm nựng cháu mấy cái rồi quay gót bỏ đi, dù nó khóc cũng mặc. Xin lỗi chứ từ khi có con, tôi không có được một phút rảnh rang để đi tiểu tiện, đại tiện cho thoải mái vì phải trông con.
Gia đình chồng thì từ chối giúp đỡ, chồng thì thờ ơ lạnh nhạt không chăn gối, tôi đâ.m ra tự kỷ và chán đời. Khi đi làm lại, tôi tình cờ gặp lại người yêu cũ. Ngày xưa khi chúng tôi chia tay, anh ấy bỏ đi du học thạc sĩ, đến bây giờ về nước và vô tình vào làm ở công ty tôi. Nếu chuyện hôn nhân của tôi tốt đẹp thì tôi đã không dễ xiêu lòng, ngã vào người đàn ông khác như thế. Mọi người cứ nghĩ là tôi đổ lỗi nhưng thật sự tôi đã khao khát có một bờ vai cho mình chia sẻ và dựa dẫm.
Chúng tôi gặp lại và nhanh chóng có tình cảm. Tuy không phải là yêu như ngày xưa nhưng tôi đã dốc hết tâm sự chuyện gia đình cho anh ấy. Anh khuyên nhủ tôi nhiều mặc dù rất phẫn nộ trước thái độ của nhà chồng tôi. Và chuyện gì đến cũng đến. Chúng tôi ngủ với nhau. Đến lần thứ 3 thì chồng tôi phát hiện. Anh đã làm gì đó với điện thoại của tôi nên biết và đến tận khách sạn tôi và người kia hẹn nhau.
Việc đầu tiên anh làm khi lôi tôi về nhà là đán.h. Sau đó là gọi điện thông báo cho bố mẹ tôi và kế đến là đuổi đi. Anh bảo sẽ không l.y hô.n vì con đang còn nhỏ, tòa sẽ xử tôi được quyền nuôi con. Anh bảo sẽ hàn.h h.ạ tôi cho đến ngày con lớn mới ra tòa.
Video đang HOT
Tôi ra khỏi nhà với tâm trạng không thể đau khổ và nhụ.c nh.ã hơn được nữa. Có một sự thật là tôi đã ngoạ.i tìn.h và bị phát hiện. Người có tội là tôi. Còn việc chồng bỏ mặc tôi 6 tháng nay và cũng lén lút bóc bánh bên ngoài thì không ai biết nên anh chỉ là người chồng vô tội bị vợ cắ.m sừn.g mà thôi.
Bố mẹ tôi vì mất mặt với thông gia nên cũng không chứa chấp tôi về nhà. Họ bắt tôi phải quay lại đó cho dù bị đuổi đán.h để va.n xi.n được tha thứ. Những điều đó tôi đã làm hết cả rồi, tôi còn làm những việc tệ hơn là quỳ trước mặt họ chỉ để xin đừng tách con khỏi tôi.
Cầu xin hết cách, tôi vẫn bị chồng bế vất thẳng ra ngoài đường. Tôi đành phải thuê phòng ở một nhà nghỉ gần đó ở tạm. Sáng sớm tôi dậy trở về nhà chồng đứng đợi trước cổng để mong được thấy con nhưng chỉ bắt gặp những gương mặt lạnh lùng nhẫn tâm của nhà chồng. Sau khi chồng đi làm, tôi tiếp tục đứng đến 9 giờ sáng để đợi mẹ chồng đi chợ ra. Nhưng bà không nhìn tôi mặc dù tôi van gọi, bà xoay lưng khóa cửa lại và nói vọng vào với bố chồng “ông canh chừng kẻo chó vào nhà”. Trước khi đi, bà nhổ toẹt nước bọt vào mặt tôi. Chưa bao giờ tôi thấy nhụ.c nh.ã đến thế. Nhưng tôi vẫn cứ chờ.
Tôi đáng bị trừng phạt vì tội ngoại tìnhnhưng tôi thà chế.t còn hơn phải sống
xa con như thế này
Tôi nghe thấy tiếng con khóc thất thanh nên càng sốt ruột. Tôi gọi vào trong va.n xi.n bố chồng bế con ra để tôi cho con bú. Tôi gọi hơn 15 phút nhưng ông không trả lời, con tôi thì đã khóc khan cả tiếng. Tôi bất lực nên đứng bấu lấy thanh hàng rào mà gào khóc. Cuối cùng bố chồng tôi cũng bế cháu đi ra. Ông không mở cửa vì sợ mẹ chồng tôi về bất chợt. Ông đưa con lại gần hàng rào, tôi hiểu ý vạch áo đưa bầu ngực vào cho con bú qua song cửa. Thấy mắt con đỏ hoe sưng phù vì khóc và tớt lên vì khát sữa, tôi ân hận vô cùng. Chỉ vì tôi yếu lòng mà để con ra nỗi này.
Nhưng sau hôm đó, nhà chồng không cho tôi gặp con nữa. Tôi thấy họ mang về một người phụ nữ chắc là để chăm con tôi. Tôi như người điên ngày nào cũng vật vã trước cổng nhà họ va.n xi.n nhưng cửa nhà không mở lấy một lần. Tôi đáng bị trừng phạtvì tội ngoạ.i tìn.h nhưng tôi thà chế.t còn hơn phải sống xa con như thế này. Xin mọi người hãy giúp tôi để được gặp lại con.
Theo Phunuvagiadinh
Có những cảm xúc, chạm nhẹ cũng thấy đau...
Có một nơi nào đó trong cái gọi là cảm xúc, chỉ cần chạm nhẹ thôi, ngay lập tức nước mắt sẽ ùa ra, không khí nghẹn ứ lại trong cổ họng tạo thành tiếng nấc.
Đôi khi ích kỷ, chỉ muốn vì mình mà người khác đau thương, chứ không muốn bản thân đau thương vì họ. Bởi đau thương đó thật sự là đáng sợ, hơn cả việc tự dùng tàn thuố.c châm vào da thịt mình.
Suy cho cùng, sự nhẫn tâm sinh ra từ nỗi sợ, sợ lại gánh chịu đau thương, biến thành một cách tiêu cực để tự vệ tâm hồn.
Nước là thứ mềm yếu và vô vị nhất, nhưng nó có thể bào mòn hay hòa tan mọi thứ nó đi qua. Đối với tôi, anh là nước.
Khi còn là một cô bé mười bảy tuổ.i, tôi đem trái tim mình trao gửi nơi anh. Suốt thời gian dài âm thầm theo đuổi, lập trình một tương lai chỉ có hình bóng anh. Tình yêu của tôi từ thưở con nít đến trưởng thành chưa khi nào có tên hạnh phúc, chỉ là một chuỗi kiêu kỳ, bị lụy cho đến trọn khổ đau.
Tôi yêu anh.
Anh nổi tiếng, anh tài giỏi nhưng anh vô lý quá. Anh bảo không muốn yêu vì fan, cũng chưa từng đọc thư tôi gửi, vậy mà những lần tôi dỗi hờn từ bỏ, anh lại dịu dàng xuất hiện trước mặt tôi. Tôi giận anh trao cho tôi lửa hy vọng, rồi lại dập tắt nhiều lần. Càng giận chính bản thân sao ngu muội và ủy mị, cứ bám víu thứ tình cảm ấy. Tôi không biết vì yêu hay vì hận, ngay lúc ấy chỉ nghĩ được rằng: "Anh thích chơi trò mèo vờn chuột, tôi nhất định sẽ chơi đến cùng."
Rồi một ngày tôi nhận ra, tôi cứ luôn ghét cay ghét đắng cái người mà yêu tôi mù quáng, chỉ bởi vì tôi không yêu người ấy. Vậy có lẽ anh cũng căm ghét tôi nhường ấy, cũng là vì anh chẳng một chút yêu tôi.
Bảy năm tôi yêu đơn phương anh, yêu chân thành tha thiết. Tình yêu bồi đắp mang theo cả niềm hy vọng lớn lao, hy vọng có ít nhất một lần anh quay đầu lại, để tôi tìm thấy điểm tựa mà có thể tiếp tục mong chờ. Rút cuộc đời không phải là phim, tình cảm của tôi chỉ mình tôi ôm ấp rồi ảo tưởng, anh cứ thế xa dần. Ngần ấy thời gian, ngần ấy tuổ.i xuân, tôi ngụp lặn trong vết trượt dài mang tên đơn phương vô vị. Từ đâu đến cuối, là tôi tự vờn mình.
Có phải như quy luật nhân quả, nếu tôi cứ nhắm mắt cho qua, không ruồng bỏ người kia nữa, để nhận được chút gì gọi là thương hại từ anh.
Tôi lại đợi và chờ...
Anh từng kể cho tôi một câu chuyện cổ tích: "Ngày xưa, có người lính canh gác trước cổng một lâu đài hoa lệ đem lòng yêu mến cô công chúa xinh đẹp của lâu đài ấy. Chàng ngày đêm nghĩ cách để tiếp cận công chúa, cuối cùng cũng có thể gặp nàng. Công chúa nghe xong lời tỏ tình, chỉ lạnh nhạt nói: "Nếu chàng có thể đứng dưới cửa sổ phòng ta liên tục 100 đêm, ta sẽ chấp nhận chàng".
Người lính canh lập tức làm theo, dù mưa giông, gió rét hay bão tuyết, chàng vẫn kiên cường đứng đấy. Đến ngày thứ 99, thân hình chàng đã tiều tụy xác xơ. Đêm hôm ấy, ngay sau khi công chúa mở cửa quan sát chàng, chàng liền quay người bỏ đi không nhìn lại."
Trước nay tôi vẫn luôn hỏi anh, tại sao anh ta không chờ đợi một đêm còn lại để đến với tình yêu mình đã trông ngóng 99 ngày, có phải anh ta bị bệnh ngu ngốc hay không . Rút cuộc anh ta nghĩ gì, có lẽ tôi đã hiểu. Cô gái như tôi đã đợi anh rất nhiều lần 99 ngày, giờ cũng nên ra đi rồi.
Tôi đi...
Có một đoạn đau buồn trong cuộc sống, gọi là chia ly. Đoạn ấy cứ chợt đến, chợt đi, không định kỳ, cũng chẳng hề báo trước. Chủ quan, khách quan đều đôi chút làm con người ta mệt mỏi. Đó là lý do nhiều người chọn cô đơn. Cái cô đơn tôi chọn, rõ là quyền của tôi, vậy mà anh lại giành phần ấy. Anh giỏi nhất là làm tôi bị động, làm tôi sững sờ, ra đi theo cách ông trời sắp đặt, không cho tôi nổi một giây để chuẩn bị tinh thần.
Anh đi...
Tôi thích Ploy, nhưng không thích cuốn sách mang tên "Trái đất tròn, không gì là không thể" của chị. Làm sao có thể đây khi tôi cách anh là một màn thế giới.
Nếu như có một ngày mặt trời mặt trời mọc đằng tây - lặn đằng đông, tôi sẽ bất chấp hết quy luật tự nhiên hay lễ giáo thường tình, để cướp anh trở về... hoặc chạy đến bên anh.
Dù hiện tại vẫn luôn thấy nụ cười ở môi anh, nhưng sao nó lại cứ nhắc tôi nhớ đến nỗi bi thương của anh ngày trước. Ước gì có kỳ tích xảy ra, để tôi được gặp anh dù chỉ một lần, hỏi anh rằng :" anh có đau chỗ nào không, nếu có, đã lành lạn hẳn chưa". Còn tôi, con tim đã chế.t rồi .
Anh đi để mặc tôi bơ vơ ở lại, chế.t chìm trong những bài hát anh dành tặng. Để ngàn lần tôi tự thì thầm hỏi: cớ sao anh lại là người nổi tiếng, cớ sao ngày ấy anh không cho tôi một câu nói rạch ròi.
Anh cũng yêu tôi...
Người ta thường nói cuộc sống ta đi là đường đời, nhưng mà con đường ấy rõ ràng khác lạ, quá dài, quá mờ ảo và không nhìn thấy hết. Giá như tôi có thể chọn nơi mình đặt chân trên đường đời như bao con đường khác, có lẽ mọi thứ sẽ dễ dàng.
Tôi sẽ quên anh.
Theo Blogtamsu
Mê tín và tin mẹ anh bỏ tôi và 2 con để cưới vợ mới Ngày tôi dọn về nhà mẹ đẻ, nỗi xấu hổ tủ.i nhụ.c không dấu đi đâu được, chưa được 1 tuần tôi nghe tin anh cưới vợ mới, xe hoa kéo dài từ đầu ngõ về đến nhà. Con tôi ánh mắt trong veo ngước lên hỏi "Mẹ ơi bố đâu rồi?" tôi chỉ biết ôm con vào lòng mà khóc. Có thể...