Yêu xa, chênh nhau 2 tiếng, cũng đủ để yêu thương vơi đi một nửa…

Hồng Đến12:02 21/12/2015

Em: 11:39 AM còn Anh đã là 1:39 PM rồi. Em phải mạnh mẽ đến bao giờ?

Anh à, em đang cố làm quen với cuộc sống không có anh, thực sự là vất vả đấy, em không vào mạng, nói đúng hơn là vào mạng ít dần đi, em không biết rằng mình sẽ làm thế được bao lâu nhưng em sẽ cố gắng từ bỏ nó dần dần…

Anh ạ, chẳng hiểu sao em lại muốn như thế nữa, em đang tự nới rộng khoảng cách giữa em và anh rồi đúng không? Chắc em chẳng còn cách nào khác nữa cả. anh có biết em buồn như nào không? Hiện tại em đang khóc đấy, tự dưng nghĩ mình sao lại yếu đuối đến vậy, tại sao lại đi yêu một người ở tận tít xa để hàng ngày cứ phải trực chờ người ta lên mạng mới được nói chuyện cơ chứ, tại sao lại nhận lời một người mà rõ ràng biết tương lai sẽ là rất mù mịt. Ai có thể đảm bảo được rằng, rồi một ngày anh sẽ trở về với một con người giống như ngày trước anh đi?

Hình như, em đã tự đưa mình vào ngõ cụt rồi, bây giờ tự muốn nới lỏng nó ra một chút mặc dù tim lại đau, lại nhức nhối. Bản thân có nhớ, đúng rồi, em có nhớ anh, nhớ thật sự chứ không phải như những lần trước. Em đã mơ thấy anh, một giấc mơ đẹp chứ không phải một giấc mơ tồi tệ. Nhưng em vẫn muốn nới lỏng bàn tay mình ra, có thể vì em không thể chịu đựng được thêm nữa việc chờ đợi một người mình yêu trái múi giờ đến tận nửa đêm mới được nói chuyện với nhau, mà lại chỉ là qua những tin nhắn facebook hoặc zalo, không được nghe giọng nói của nhau có khi cả tháng trời, cùng lắm lại tậm tẹt qua Viber, sóng chẳng tốt, nghe được vài câu lại chỉ thấy có tiếng “Alo.. alo” anh nói vì không nhận được tín hiệu, tắt máy mà lòng cứ nặng trĩu, chẳng hiểu mình đang làm cái trò gì nữa, mạnh mẽ tự dưng bay biến đâu hết, chỉ còn toàn là yếu đuối, toàn nước mắt, suỵt soạt cho qua rồi lặng lẽ nhắn lại một cái tin: “sóng kém lắm, em không nghe được gì”…

Như thế là hạnh phúc sao? Như thế là có tương lai sao? Trong khi trước mắt lại là cả một quãng đường dài hơn 3 năm mà có khi là 5 năm. Liệu rằng chúng ta có thể chịu đựng được nó trong bao lâu nữa? Em yếu đuối lắm, em không mạnh mẽ như người ta vẫn nhìn ở vẻ bề ngoài đâu. Những lúc tim mình muốn trùng xuống, muốn rơi ra khỏi lồng ngực chỉ có em biết, em kêu liệu có ai nghe và tin em, ngay cả anh cũng đâu bay về với em được, đành cười cho qua và bảo rằng tất cả chỉ là giả vờ, tim lại rỉ máu sau những lần như thế. Bất giác lại nghĩ, có người yêu để như này sao? Có người yêu để những lúc yếu lòng lại tự ôm mặt khóc như thế này sao? Có người yêu mà phải cố gắng dấu đi bằng được mọi thứ để tự mình vượt qua tất cả như thế này sao? Có người yêu mà phải ngồi đây gõ những dòng chữ này rồi khóc theo nó sao?

Em lại tự hỏi, tại sao em cố chấp nhận lời một người trong khi mình đã từng trải qua một cuộc tình buồn khi phải yêu xa? Vậy mà vẫn cứ bước vào, để đến bây giờ người ta bận bịu với công việc ở cách xa mình tận nửa vòng trái đất, còn mình thì lại nhàn dỗi đến mức chẳng còn cả muốn tiếp tục. Anh bận lắm, dạo này anh bận suốt, anh không có cả thời gian để nói chuyện, có chăng chỉ là những dòng tin nhắn đến từ lúc nửa đêm, khi anh vừa đi làm về còn em thì đã ngủ say tít từ lúc nào: “Dạo này anh nhiều việc quá, không nói chuyện với em được, em đừng buồn nhé, anh luôn nhớ về em, yêu em hơn tất cả…”

Video đang HOT

Anh à, em đang khóc đây này, anh có biết không? Anh có giám bỏ công việc, bỏ bận bịu để về với em không? Cứ mỗi lần được nói chuyện, anh lại như da diết xin lỗi vì không thể nói chuyện thường xuyên được với em, những tin nhắn dài đằng đẵng mà khi mở mạng nên nó cứ hiện liên hồi trên màn hình điện thoại của em, những lúc như thế, chẳng hiểu sao nước mắt cứ tự nhiên trào ra như được sắp đặt trước, đành nén tiếng thở dài trôi tuột vào cổ họng để xua đi dỗi hờn đang chồng chéo.

Có ai mà không buồn được cơ chứ, khi mà đến cả nói chuyện bình thường cũng khó khăn. Anh phải làm suốt, em biết, sang đấy mọi thứ đều rất khác bên này, nhưng em vẫn giận anh, vì sao lại chịu vất vả như thế, làm đến mức mà không kịp cả cho những hoạt động khác. Ăn vội, ngủ vội, tất cả đều vội. Rồi không biết lịch học với làm của anh như thế nào nữa? Nó khiến em mơ hồ và như có điều gì đó không an tâm nơi anh. Sức khỏe , ốm đau, đi lại,… nếu như vất vả quá, anh đổ bệnh thì sao? Lại tự mình chăm sóc lấy mình hay để bệnh nó đến rồi nó khác tự đi?

Anh à, chỉ chênh nhau 2 tiếng đồng hồ thôi, liệu em còn đủ sức tiếp tục không anh??

Em nên mạnh mẽ đến bao giờ?

Theo Blogtamsu

Một ngày thức dậy, em không còn cảm thấy yêu anh nữa...

Cứ tưởng rằng tình cảm giữa anh và em không phải là mãi mãi nhưng chí ít thì nó cũng lâu dài một chút, nhưng và một ngày em thức dậy với một cảm giác về anh là "Không gì cả". Thật trống rỗng đến bất ngờ.

Em đột nhiên tỉnh giấc, và anh biết gì không mới vài ngày trước em vẫn đang bên anh mà giờ chỉ sau một giấc ngủ thì tình cảm của em đối với anh hoàn toàn tan biến. Thực ra thì em cũng không thể hiểu chính mình vì những cảm xúc trong em còn quá rồi bời, không như những người khác anh à! Em không có đau khổ hay tự dằn vặt mình đâu anh, thậm chí em cũng không quan tâm đến anh nữa, nhưng lạ thật chỉ sau một ngày thôi sao biến mất nhanh vậy sao, tình cảm của con người đúng là khó mà lường trước được. Nhưng anh à, sao anh không nhắn tin hay gọi điện cho em vậy, mặc dù em tự dưng biến mất không nhắn tin cho anh nữa. Có phải là em không quan trọng?

(Ảnh minh họa)

Tất nhiên là em chả có cảm giác thấy giận anh nữa rồi, em không giận anh biết không, vì em cũng không thể giận khi mà chả có cảm giác gì. Chúng ta đã chia tay nhiều lần, chúng ta giận dỗi nhau rồi chúng ta lại trở về với nhau nhưng anh à hình như đó là lần cuối đấy, đúng vậy "lần cuối ". Và em đã bắt đầu suy nghĩ, chả vì lí do gì mà lại khiến em không còn yêu anh nữa, hẳn là có lí do gì đó chứ? Và đúng là như vậy, đúng là có lí do, rồi em suy nghĩ về mình một cách khó hiểu như là em không hiểu chính mình, em đã nghĩ là có lẽ anh đã không hiểu em mà chỉ quan tâm đến riêng anh và điều này diễn ra quá nhiều lần và khi em giận dỗi vì anh không hề hiểu em thì anh lúc nào cũng là người giận lại em và anh nhớ không cứ mỗi lần thế người bỗng dưng biến mất không phải là em mà là anh đấy! Em không còn cảm gíac là mình đã yêu anh như thế nào, nhưng em nhớ từng nỗi đau ấy, nó đau đến nỗi mà cứ khi còn một chút tình cảm vương vấn quay trở lại thì lập tức nỗi đau ấy làm em quên hẳn anh và anh hình như không tồn tại trong tâm trí em nữa.

Thực sự trong thời gian em nhận ra lí do là như vậy, e đã có chút khổ đau, chút thất vọng, chút "gì đó". Anh cũng đã hứa rất rất nhiều, đúng anh đúng là một chàng trai lãng mạn nhưng để lãng mạn cũng có yêu cầu đúng vậy không? Anh biết không? Em không bao giờ thích những yêu cầu của anh, là em là em giả vờ đấy em giả vờ để anh được vui vẻ vì anh đã tỏ ra rất giận dữ và muốn chia tay nếu như em làm điều gì không vừa ý với anh. Em tưởng rằng nếu anh vui vẻ thì em cũng vui vẻ nhưng em lại cảm thấy khoảng cách giữa em và anh ngày càng xa dần, tất nhiên anh không nhìn thấy điều đó rồi và em chợt nghĩ "À, thì ra đó là lí do, cái lí do mà có thể khiến em không còn chút tình cảm nào với anh, em nhận ra rồi".

Em làm anh vui, đúng là anh có vui nhưng dù em đã nói nhiều lần với anh để anh hiểu cho em nhưng anh thật sự anh có hiểu chút nào không vậy. Điều đau khổ nhất đâu phải là chúng ta chia tay đâu anh, đau khổ nhất chính là anh chưa bao giờ hiểu em dù chỉ là một lần, em suy nghĩ vậy đấy. Em không biết là em làm vậy có ích kỉ không nhưng con tim chỉ làm theo điều mà nó muốn chính vì vậy em cũng không biết phải làm sao, anh nghĩ là anh yêu em rất nhiều nhưng không phải vậy đâu có lẽ anh cũng đang ảo tưởng rồi. Anh lãng mạn, anh cũng không lăng nhăng nhưng thời gian ta từng yêu nhau có lẽ cũng chỉ là chút tình cảm thoáng qua nhẹ như cơn gió vô hình, ta đâu có thể chạm vào một cơn gió, nó chỉ vụt quá rồi biến mất mãi thôi. Em từng nghĩ là anh và em rất hợp nhau, nhưng khi em nhận ra một sự thật, thì đúng là anh đã chơi đùa với trái tim em. Hạnh phúc, vui vẻ thì ít lúc nào cũng chỉ thấy ấm ức, buồn đau.

(Ảnh minh họa)

Và chuyện là như thế anh à, kể từ sau những gì anh bắt buộc em làm nhưng em đã từ chối vì em nhận ra là mình không thể giống người bạn gái mà mà mong muốn, em chỉ là em với tính cách của em với con người em và nếu như anh không thể chấp nhận con người em thì có lẽ đúng là anh chỉ yêu bản thân mình và sẽ chả bao giờ nhận ra em đã cố gắng đến nhường nào chỉ để anh có hạnh phúc êm đềm. Em là một đứa khác người và có một chút điên loạn,em sẽ chả bao giờ là người bạn gái trong mơ của anh sẽ không bao giờ có thể đáp ứng mọi việc àm anh yêu cầu. Vì em " chính là em " và sẽ chả bao giờ thay đổi vì một thằng con trai nào khác chỉ vì nó muốn như thế chỉ vì nó bảo phải làm điều này, điều kia rồi nếu không thì lại muốn chia tay vì em không làm vậy

Tình cảm con người thật dễ đổi thay mà anh, đúng là khi yêu nhau thì con người ta sẵn sàng hi sinh mọi thứ vì nhau. Em đã làm mọi thứ vì anh cố thay đổi mình vì anh nhưng hi sinh nhiều như vậy có khiến anh hiểu cho em hay lo lắng cho em không, không hề đúng không? Khi mà em bỗng dưng biến mất, anh chỉ là say đắm với quá nhiều thứ rồi vứt trái tim em vào một nơi nào đó thôi. Em đã quên anh sau một giấc ngủ, và anh à! Em đang hạnh phúc vì em đã làm được rồi,quên được anh rồi, em đã làm rồi lời nói chia tay mà em muốn nói từ rất rất lâu.

Một ngày em thức giấc và em không còn cảm thấy yêu anh nữa, không còn cảm thấy gì nữa. Cảm ơn anh vì một số khoảnh khắc anh làm em vui vẻ. Chào anh người con trai từng là của em.

TINH YÊU THẬT LÀ KHÓ HIỂU...

Theo Blogtamsu

Tâm sự cay đắng của bác sĩ sản đỡ đẻ cho bồ của chồng Có chết đi sống lại vài lần Loan cũng không thể ngờ, không dám tin chồng mình ngoại tình. Chị đã tin tưởng chồng mà không hề mảy may hoài nghi, đề phòng khi anh đi công tác. Anh có bồ và cô ta còn sinh con cho anh. Loan đã lập gia đình được 10 năm, con cái có đủ nếp đủ...