Yêu ai tôi cũng sẵn sàng trao thân

Thế nên, giờ đây, tôi hoàn toàn vô cảm trước những lời tán tỉnh, những cử chỉ thân mật, ân ái của người khác dành cho tôi.

Người ta nói, khi đã mất đi rồi thì chẳng còn gì để tiếc nuối. Với người yêu đầu, một khi đã hiến dâng tất cả, với những người sau sẽ không còn khó khăn nữa. Cũng giống như cảm xúc với mối tình đầu bao giờ cũng sâu sắc nguyên vẹn, với những mối tình sau, dường như mọi thứ đã quen thuộc hơn nhiều và những cái câm tay, thâm chí là nụ hôn cũng không còn ngượng nghịu. Tôi đã trao thân cho người đàn ông tôi yêu tha thiêt, cũng là môi tình đâu của tôi. Giờ đây, có hôi cũng không kịp vì tôi đã tin lời anh ta, mù quáng yêu thương trong khi anh ta chỉ coi tôi là công cụ đê thỏa mãn dục vọng của mình.

Tôi bắt đâu chán nản, đã từng nghĩ đên cái chêt vì ngày đó, người con gái mât trinh thât sự không dám yêu ai, không tự tin có thê đón nhân tình yêu chân thành của bât kì người đàn ông nào. Được họ cảm thông và chia sẻ đó là môt sự may mắn vô cùng. Thê rôi, tôi cứ thê sông và sông môt cách buông thả. Tôi không còn nghĩ tình yêu là thứ gì đó thiêng liêng nữa. Bởi tôi hân vì đã đặt quá nhiêu niêm tin vào nó rôi bị phản bôi cay đắng.

Tôi bắt đâu chán nản, đã từng nghĩ đên cái chêt vì ngày đó, người con gái mât trinh thât sự không dám yêu ai. (ảnh minh họa)

Tôi châp nhân lời tỏ tình của bât kì người đàn ông nào chỉ đê bù đắp nôi trông trải trong lòng tôi. Và tât nhiên, viêc trao thân cho môt ai đó với tôi không còn quan trọng nữa. Tôi có thê yêu và qua đêm với họ, chỉ cân họ quan tâm, yêu thương và che chở cho tôi. Tât nhiên, có những người châp nhân tôi như môt cô bô đê cặp kè lúc cô đơn. Có người yêu tôi thât lòng nhưng khi phát hiên tôi không còn trinh thì họ lại chán. Tình yêu chân thành ư, tôi không hê cảm nhân được từ họ. Chỉ yêu đê được chiêu chuông, quan tâm rôi thỏa mãn dục vọng.

Và cứ như thê, 3, 4 cuôc tình qua đi, cuôc tình nào tôi cũng hiên dâng hêt mình. Tôi không còn thân xác nữa, cảm thây khinh bỉ chính bản thân mình, thây mình giông như môt người đàn bà đê tiên, ham hô dục vọng, tình dục. Thât ra, chẳng phải tôi cân gì thứ đó, chỉ là sự khát khao môt tình yêu chân thành đã khiên tôi thành ra như thê. Tôi hân đàn ông, hân người đã phản bôi mình và buông thả, chán nản… Tôi đang lo lắng cho bản thân mình.

Cuôc sông không giông như những gì mình nghĩ. Có thê, môt ngày nào đó mình nhân ra mình đã sai thì quá muôn màng. Giờ tôi chỉ mong sao có môt người đàn ông yêu thương tôi thât lòng, hêt lòng vì tôi nhưng khó quá. Cái cảm giác yêu thương tôi cũng không thê nhân ra nôi nữa, không biêt người ta thât lòng hay giả dôi với mình. Thê nên, tôi bắt đâu có cảm giác sợ đàn ông. Nêu cứ thê này, không biêt tôi có yêu được ai không, hay cứ đê trái tim mình đóng băng, lạnh giá?

Theo Eva