Vụ án “bao cao su”
Cô vợ thấy một bao cao su còn nguyên trong túi chồng. Mà hai vợ chồng không bao giờ dùng đến thứ này, cô vợ điên tiết giơ “tang vật” cho chồng xem: “Lâu nay, anh vẫn khoe luôn thuỷ chung… Thế gì đây?”. “Nếu anh không thuỷ chung, thì cái ấy có còn… nguyên vẹn thế không?”.
Lí do
Nửa đêm, vợ càu nhàu bảo chồng vừa đi uống rượu về:
- Sao không ở đến sáng mai hãy về?
- Không ngồi được!
- Sao vậy?
- Hết tiền!!!
*
* *
Mơ hồ
Trong lớp tại chức, cô giáo giảng:
- Danh từ trừu tượng để chỉ một sự việc mơ hồ mà ta chỉ có thể cảm thấy chứ không thể nhìn thấy được. Thí dụ như là từ…
Cả lớp đồng thanh:
- Thưa cô! “Sáng kiến của sếp” ạ!
*
* *
Còn cần
Một diễn viên hài nhờ ngoại hình béo. Một lần có bạn góp ý:
- Cậu hãy đến mỹ viện hút mỡ.
- Không được, tớ phải… “lấy mỡ kiếm thịt” chứ!
*
* *
Gần giống nhau
Video đang HOT
Ông chồng chuẩn bị đèo bà vợ đến mỹ viện.
- Ông làm gì mà lâu thế?
- Tra mỡ vào xe cho dễ đi.
Lát sau, bà vợ từ trong mỹ viện ra.
- Bà làm gì lâu thế?
- Hút mỡ khỏi người cho dễ đi!
*
* *
Lý do
Báo “Ngôi sao thể thao” phỏng vấn kình ngư Mai-cơn Pheo (Michael Phelps) về bí quyết thành công. Anh cho biết:
- Tôi thường ăn sáng rất no, bụng vô cùng ậm ạch nên phải thường xuyên nhẩy xuống bể bơi để bớt khó chịu, riết rồi thành tài. Hơn nữa tên hồi bé của tôi thực ra là Mai-cơn Phao!
*
* *
Ủy ban Olympic quốc tế mới đây cho biết
Việt Nam thực ra là một nước từng tham tham gia Thế vận hội từ khá sớm đặc biệt là bộ môn thể dục dụng cụ. Trong các tài liệu cổ còn lưu giữ được cũng cho thấy điều đó, ví dụ:
“Thoạt mới vào chàng liền nhảy ngựa
Thiếp vội vàng… ”
(Trích thơ Hồ Xuân Hương, bài Đánh Cờ)
*
* *
Vạn sự như… thế
Du khách người Ý, Franco Anlusbuzi phát biểu cảm tưởng trong lần đầu tiên đặt chân tới VN:
- Giữa hai nước chúng ta có rất nhiều nét tương đồng, ví dụ ở VN thường có câu chúc đầu năm “Vạn sự như ý”! Đây là một câu rất… Ý. Tuy nhiên tôi nghĩ rằng chúng ta nên thống nhất viết hoa chữ “ý” ở cuối câu hoặc tốt nhất là viết là… “Vạn sự như I-ta-li-a”!
JTS (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Tôi... đọc... đọc... đọc...
Một MC nổi tiếng của đài truyền hình VTV888 kể về thời kỳ khó khăn của mình. Anh nói:
- Trước đây giọng của tôi không được tốt như bây giờ, lại nói lắp nữa. Phải khổ luyện mãi mới được. Xin kể một kỷ niệm vui ngày đó: Tôi xin việc bán hàng cho một nhà sách, tôi bán được rất nhiều nhờ việc gặp khách hàng nào tôi cũng đề nghị: "Cuốn... cuốn... sách... sách... mà... mà... quý...quý... khách... khách... đang... đang... cầm... rất... rất... hay. Anh... anh... (chị) có muốn... muốn... muốn tôi đọc... đọc... đọc... thử... thử cho nghe một... một... đoạn... đoạn... hay không...?".
*
* *
Giải thích
Hai cậu bé nói chuyện với nhau:
- Em tớ được 1 tuổi rồi.
- Con chó nhà tớ cũng một tuổi, nhưng nó đi nhoay nhoáy, chứ không nằm một chỗ như em cậu.
- Con chó có những bốn chân mà lị!
*
* *
Dọa
Một bệnh nhân phải phẫu thuật, được con trai là bác sĩ mổ cho mình. Khi sắp sửa được gây mê, ông gọi con trai lại gần:
- Nếu ca mổ không suôn sẻ, bố có mệnh hệ gì thì mẹ sẽ về sống cùng vợ chồng con đấy!
*
* *
Chết thật
Một ông đang đọc báo thì cáu ầm lên:
- Thế này thì có tức không chứ.
- Có chuyện gì thế? - Bà vợ trong bếp chạy ra.
- Bài thơ của tôi tên là "Vô đề", thì họ lại in thành... "Vợ đẻ"!".
*
* *
Nỗi khổ học trò
Cô giáo:
- Lớp trưởng lập danh sách các bạn rồi ghi vào sổ điểm giúp cô nhé!
Lớp trưởng:
- Thưa cô, xếp theo vần a-bê-xê, hay a-bờ-cờ ạ?
*
* *
Mẹo ăn bánh
Tổng biên tập tạp chí "Ẩm thực suốt ngày" hướng dẫn những độc giả có tâm hồn ăn uống:
- Nếu bạn ra chợ ăn bánh đúc, đứng trước một loạt hàng bánh, bạn sẽ chọn hàng nào? Tư vấn của chúng tôi là: Hãy chọn hàng có bà chủ có thân hình gầy nhất. Tại sao ư? Rất đơn giản! Người gầy nhất thì bánh của họ ít khi bị ế nhất.
*
* *
Tên trộm ngang ngạnh
Tại Pháp, một phiên tòa xử một tên trộm đã bị bắt tới lần thứ 6. Sau khi tuyên án, tòa hỏi tên trộm:
- Anh còn muốn biện hộ điều gì không?
Tên này đã đáp:
- Có, thưa các ngài. Tôi muốn đề nghị các ngài đừng đưa tôi vào tù nữa. Đã 5 lần các ngài cho tôi đi tù mà chẳng đem lại kết quả gì cả!
*
* *
Phân biệt vợ bằng cách sờ mông
Tạp chí Franc Football phỏng vấn một danh thủ của Paris Saint - Germain, anh này lấy một trong hai chị em người mẫu song sinh:
- Anh cho biết làm cách nào để phân biệt được cô vợ và cô em?
- Rất đơn giản, mỗi lần phân vân không xác định được, tôi thường đặt bàn tay lên mông của cô ấy. Nếu cô ta tát tôi một cái, thì đó là vợ tôi.
JTS (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Tại sao nữ sinh nói nhiều? Cô giáo ghi trên sổ liên lạc: "Con gái ông bà là một cô bé nói nhiều khủng khiếp". Hôm sau, trong sổ liên lạc có ý kiến của phụ huynh: "Giá như cô nghe mẹ nó nói nhỉ...". Ai làm vỡ? Bà nội hỏi cháu gái: - Ai đánh vỡ cửa sổ thế? - Mẹ ạ. Nhưng chính bố có lỗi ấy....