“Vở kịch” hoàn hảo!

– Đã quá lâu rồi chúng mình không còn như vợ chồng nữa… Em từng ngàn lần tự hỏi sao chúng mình rơi vào cảnh ngộ này mà không tìm cách thoát ra? Sao cứ giậm chân một chỗ để rồi cuộc ly thân đó như một đầm lầy, mỗi ngày mỗi nhấn chìm anh và em?

Chúng mình đã có quá nhiều phiền muộn, mệt mỏi, chán nản và thất vọng về nhau, có lúc tưởng chừng đã đặt người kia bên lề tâm trí của mình. Nhưng, cuộc sống không phải vậy. Anh và em còn có tờ hôn thú trước pháp luật, có hai con chung, có nhiều sự ràng buộc. Mình không dễ rời nhau ra như mình nghĩ. Mình vẫn còn trách nhiệm với con, với họ hàng hai bên vẫn còn những việc chung phải giải quyết khi đối đãi với bạn bè khi phải lo những ngày lễ tết, thăm viếng, du lịch, họp mặt gia đình vẫn vì nhau đưa đón mỗi khi có một người đi xa… Mọi việc được thực hiện một cách tuần tự, đâu vào đó, như trách nhiệm và thói quen, chứ không hề tự nguyện và tình cảm. Vì sao lại như vậy trong khi chúng mình biết quá rõ bản thân cần gì?

Chiến tranh lạnh vẫn ngấm ngầm diễn ra, những tưởng đó là cách để anh và em cùng nhau bình tâm lại, là cách để mình giải quyết mọi rắc rối trong gia đình, nhưng hóa ra không phải. Mình vẫn vui vẻ nói cười trước mặt mọi người và khi ở bên các con, nhưng khi chẳng còn ai khác nữa mình lại sợ phải đối diện nhau. Những mâu thuẫn, khác biệt đã có từ ngày yêu nhau đến khi về sống chung dưới một mái nhà từ ngày mình son rỗi đến khi bận rộn con nhỏ từ ngày mình tạm sống cùng mẹ anh rồi mẹ em đến khi chỉ còn vợ chồng con cái với nhau từ ngày anh đi “sai đường” đến khi em phát hiện và chấp nhận… Tất cả vẫn chưa hề được giải tỏa. Rốt cuộc, sự im lặng, xa cách, lạnh lùng bấy lâu nay chỉ là bề mặt thanh bình của đại dương trước khi bão đến.

Bạn bè thân biết chuyện, ai cũng giật mình vì bấy lâu họ luôn tin vào “ vở kịch” hoàn hảo diễn ra ở nhà mình. Rồi ai nấy đều khuyên em hạ mình trước để còn “hạ màn” vở kịch ấy. Chút kiêu hãnh không cho phép em thú nhận, em đã từng làm thế và thất bại ê chề. Em từng mua rất nhiều hoa hồng về cắm trong phòng ngủ, nhưng anh không kịp nhìn khi về nhà trong những cơn say. Em từng ủi đi ủi lại cặp áo tình nhân mình cùng mua mà chưa có dịp mặc, có lẽ giờ anh chẳng còn nhớ đến. Em đã bao lần thức giấc giữa đêm, lặng nhìn anh ngủ ngon lành mà tự hỏi, sao chưa bao giờ bàn tay anh choàng qua hai con để với tìm em. Mặc cảm phạm lỗi đã ngăn anh lại, hay những gì mình dành cho nhau chưa đủ lớn để có thể cùng xí xóa, thứ tha?

Chẳng lẽ không còn cách nào cứu vãn sao anh?

Theo Bưu Điện Việt Nam