Vợ anh đẹp nhất
Quá đau buồn và chạy với tốc độ nhanh, tai nạn kinh hoảng xảy ra với vợ tôi. Tôi nhận được tin khi nàng đã được đưa vào viện cấp cứu, bị thương nặng ở mặt…
Trước ngày cưới, Nương bắt tôi thề thực hiện một ký ước: “Làm chồng của em thì cả đời này không được gian dối em nửa lời. Nếu không, sét sẽ đánh chết ngay tại chỗ. Anh có làm được không?”. Tưởng gì chứ yêu cầu này tôi đạt trên cả chuẩn. Từ lâu, tôi đã được phong là người đàn ông thật thà nhất trên thế gian.
Còn nhớ, trước đây được người bạn giới thiệu cho em làm nghề thợ may có cái tên đầy chất thơ, Tình Thơ, dù nó đã dặn trước em Thơ chỉ đẹp nết chứ không đẹp người, tôi gạt đi lo lắng bằng câu: “Gái đẹp tao gặp đầy, đã chán, tao yêu là yêu nội dung bên trong”. Nhưng khi gặp Tình Thơ, nhìn bề ngoài của em với đôi mắt vừa to vừa lồi, chiếc trán phần dưới bè phần trên hóp, môi vừa rộng vừa hô, lưng dài, hai chân ngắn tũn… tôi đã cười sặc sụa như được gặp một diễn viên hài dị dạng.
Tôi nói với em: “Thằng Tuấn báo trước với anh rằng em xấu lắm, mà đến khi gặp anh vẫn bất ngờ quá!”. Đôi mắt lồi của Thơ rung lên, có lẽ cả đời em chưa được nghe lời nào thật tình đến vậy nên em sốc. Em giang tay cho tôi một bạt tai, chửi tôi là đồ đàn ông khốn nạn, vô duyên rồi bỏ về. Tuấn nghe chuyện, giận tôi hơn một năm trời.
Một lần khác, khi đến nhận việc tại một công ty, tôi nghe nhân viên ở đây thông tin về sếp rất nhiều. Nào là sếp không có khả năng, thiếu văn hóa, lại còn bồ bịch lăng nhăng với cô nữ thư ký trẻ đẹp. Lần đầu gặp lão để nhận việc, tôi thật thà hỏi luôn, sếp có phải là người như thế không, vì nếu vừa bất tài, vừa không có tâm tôi sẽ xin đi nơi khác ngay. Ông ta điên lên, hất ngay ly nước vào mặt tôi và cho tôi nghỉ việc luôn.
Bất ngờ, chỉ mấy ngày sau, ông ta sai người mời tôi quay trở lại làm việc với vị trí rất ngon lành. Lão nói cả ngày nghe lời giả dối ngon ngọt quen rồi, giờ gặp được tôi mới thấy được giá trị của lời nói chân thành. Lão yên tâm giao cho tôi công việc kiểm soát các đồng nghiệp khác, ai nói xấu, thậm chí là nghĩ xấu về lão là phải báo cáo lại để lão đuổi việc.
Tôi phăm phăm đi khoe với mọi người: “Từ nay anh chị nào nói xấu sếp, tôi sẽ báo lại và đuổi ngay lập tức đấy! Sếp đã giao việc này cho tôi”. Mà nói đâu xa, trước khi gặp Nương, tôi được nghe kể rằng nàng là người con gái vẹn toàn, đẹp người, đẹp nết, giỏi giang chẳng điểm nào để chê. Nhìn nàng cũng được nhưng những lời hoa mỹ trước đây đều nói quá lên. Nhưng tôi rút kinh nghiệm vụ em Tình Thơ, lần này không chê mà lái sang rằng: “Em không quá đẹp như anh tưởng”. Nương không những chẳng giận mà còn yêu tôi luôn.
Video đang HOT
Nàng kể, mẹ nàng khổ một đời vì người đàn ông chuyên nói lời ngon ngọt không thật lòng nên bà luôn dặn nàng, phải yêu người thật thà mới được hạnh phúc. Bao nhiêu gã đàn ông đến với Nương, ai cũng tuôn lời tâng bốc cố tình đưa nàng lên mây xanh nhưng không lừa được nàng. Thế nên, tôi trở thành người chiến thắng.
Tôi rút kinh nghiệm, điều gì vợ không chất vất hỏi han, tôi không dại gì mà đưa ra ý kiến… (Ảnh minh họa)
Vì mẹ Nương chỉ còn một mình nên sau ngày cưới, nàng đưa bà đi nghỉ trăng mật cùng vợ chồng tôi. Nhưng tuần trăng mật đã vỡ tan tành, 3 người phải kéo nhau về chỉ vì nàng không chấp nhận được lời nhận xét thật thà của tôi. Khi mẹ con họ xúng xính xuất hiện trong bồ độ tắm, tôi thốt lên: “Mẹ mặc đồ này ư?”. Vợ tôi chen vào: “Tất nhiên rồi, không mặc đồ này thì mặc đồ da xuống mà tắm à?”. Tôi nhăn mặt: “Da mẹ nhăn nheo, người gầy guộc… Ăn mặc lộ thế này giống phù thủy nhát trẻ con quá!”. Mẹ vợ tôi bật khóc bỏ về phòng, còn Nương mắng tôi vô văn hóa.
Sau bận đó, Nương giận tôi cả tuần không nói. Tôi phải nhắc đến ký ước đã thề thực hiện trước ngày cưới, nàng mới nguôi ngoai bỏ qua. Nàng dặn dò tôi: “Cái ký ước chỉ thực hiện khi em hỏi cái gì thì anh trả lời thật điều đó. Còn không ai khiến anh chu mỏ vào góp ý”. Tôi rút kinh nghiệm, điều gì vợ không chất vất hỏi han, tôi không dại gì mà đưa ra ý kiến.
Bởi thế, khi thân quen em Thắm xinh đẹp mới vào làm việc ở công ty, tôi không nói cho vợ biết dù hàng ngày đón Thắm đi ăn uống, nhắn tin nhớ nhung với em. Nhiều lần tôi cũng định thú nhận với vợ, nhưng nàng không tra khảo, tự nhiên tôi khai ra thì tôi đang làm sai quy ước của nàng.
Thế rồi, một ngày nọ, sau khi đi xem phim với Thắm về, tôi đang tíu tít nhắn tin nhớ em, hôn tạm biệt chúc em ngủ ngon thì Nương phát hiện, cầm điện thoại đọc vanh vách: “Thắm yêu, đi với em về nhìn mụ vợ già anh não nề chán chường. Ước gì lúc này có em trong vòng tay”. Nàng ném văng cái điện thoại, khóc bù lu bù loa lên chán chê rồi ngồi bệt ngay giữa nhà, bắt tôi kể chuyện gặp gỡ, yêu đương em Thắm thế nào.
Tôi kể lể trình tự với vợ, ngày đầu gặp Thắm, không chỉ tôi mà đàn ông trong công ty ai cũng thích Thắm ngay vì em xinh đẹp, nhỏ nhẹ. Tôi giao ngay cho Thắm một hợp đồng lớn để tiếp cận với em. Sau hợp đồng đó, tôi nhường hết tiền hoa hồng cho Thắm nên chúng tôi trở nên thân thiết. Nương khóc và hỏi: “Anh hãy trả lời tôi thật lòng, anh đã yêu con yêu tinh đó rồi phải không? Anh không còn yêu tôi nữa phải không?”.
Không chút đắn đo, tôi trả lời vế thứ nhất trước: “Đúng vậy em ạ, làm sao có thể không yêu một người con gái như Thắm. Mỗi lần em không có nhà, hay em đi công tác, anh hẹn hò gặp gỡ với cô ấy rất vui!”. Tôi chưa kịp trả lời vế thứ hai, Nương đã lao ra khỏi nhà, quay đầu xe máy, rồ ga đi ngay trong đêm. Tôi nói với theo Nương: “Anh chỉ thích thích em Thắm vậy thôi chứ trong lòng chưa bao giờ hết yêu em”.
Nhưng khổ nỗi, vợ tôi có kịp nghe hết câu này đâu. Quá đau buồn và chạy với tốc độ nhanh, một tai nạn kinh hoảng xảy ra với vợ tôi. Tôi nhận được tin khi nàng đã được đưa vào viện cấp cứu. Nàng giữ được tính mạng, nhưng bị thương nặng ở mặt, sẽ để lại nhiều vết sẹo.
Những ngày nàng nằm viện, tôi bỏ việc túc trực bên nàng không rời nửa bước. Em Thắm gọi điện rủ tôi đi ăn, còn bị tôi mắng: “Vợ anh đang nằm viện, ăn uống gì. Em nhớ mua quà cáp vào thăm vợ anh đấy!”. Gần một tuần sau, Nương mới tỉnh và nói chuyện được.
Thấy tôi ngồi bên, nàng nức nở: “Giờ em đã xấu xí thế này, anh sẽ không còn yêu em nữa phải không?”. Tôi vòng tay ôm lấy nàng, đáp: “Không, vợ anh đẹp lắm. Vợ anh đẹp nhất trong mắt anh!”. Nàng dựa vào vai tôi, đáp nhỏ: “Em biết chồng nói dối nhưng đây là lời nói dối ngọt ngào nhất em từng được nghe”.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Những trò đùa kì quái của cầu thủ Italy
Nếu sống ở mảnh đất hình chiếc ủng, hẳn ông Aziz Nesin sẽ hạ bút kết luận, người Ý cũng thích đùa chẳng kém gì người Thổ Nhĩ Kỳ quê ông...
Thậm chí những trò đùa của người Ý còn ly kỳ hơn người Thổ ở chỗ nó có thể khiến người ta vào viện, vào nhà tù hoặc vào nhà tang lễ. Trò đùa "tiệc đĩa bay" ở Bari vừa rồi là một minh chứng...
"Đĩa bay" ở Bari
Theo tờ Corriere de Lmezzogiorno, tối 21/08 vừa qua, đám cầu thủ Bari đã tổ chức một bữa tiệc thân mật trước trận gặp US Avellino tại vòng 3 Cúp QG Italia. Tiệc của đội bóng đang chơi ở Serie B diễn ra trong bầu không khí rất "thân mật", vì không có sự hiện diện của BLĐ. Rất sảng khoái, vì rượu uống thoải mái. Rất ồn ào, vì rượu vào bao nhiều thì lời ra bấy nhiêu.
Lời ra thế nào? Thì toàn là những lời nói tục tĩu để kết nối sự thân mật trong tiệc rượu của các "bợm". Chẳng biết uống được bao nhiêu, nhưng theo miêu tả của Corriere de Lmezzogiorno, cựu hậu vệ Udinese, Salvatore Masiello là "bợm" nói nhiều nhất, nhảm nhí nhất hoặc nhố nhăng nhất. Thủ môn Zlamal liền lên tiếng: "Thằng mặt ngựa nói ít thôi", bình thường thì giới cầu thủ Bari vẫn gọi hậu vệ 29 tuổi người Italia là "mặt ngựa", nhưng có lẽ do say quá, Masiello tức "tung vó" hất đổ bàn tiệc "hí" lớn: "Mày gọi thằng nào là mặt ngựa?". Hành động của Masiello lập tức bị các "bợm" khác chỉ trích, vì "Anh em đùa thôi mà!". Tức mình, Masiello cầm luôn chiếc đĩa ném thẳng vào mặt Zlamal, Alessandro Crescenzi - hậu vệ trẻ người Hungary đang đầu quân cho Bari theo bản hợp đồng cho mượn từ Roma đưa tay ra đỡ. Thế là lĩnh đủ đòn.
Masiello đùa với "đĩa bay"
Không biết cái loại đĩa ấy là đĩa gì mà "khả năng sát thương" lại ghê gớm đến như vậy, cánh tay của Alessandro Crescenzi bị rạch sâu, dài, máu tươi rói phun ra xối xả. Ngôi sao trẻ người Hung lập tức nhập viện...
Người nhập viện, kẻ bị đuổi
Theo báo chí Italia, vết thương của Crescenzi rất nghiêm trọng và các bác sĩ đã phải thực hiện tới 47 mũi khâu cho anh. Với chấn thương này, Crescenzi phải vắng mặt trong một số trận đấu ở Serie B của Bari. Tai hại hơn, cựu ngôi sao U21 Hungary còn lỡ mất cơ hội lần đầu tiên được triệu tập vào ĐTQG Hungary.
Thủ thành Zlamal - nhân vật gây ra "tiệc đĩa bay" thổ lộ với báo chí Italia: "Sự đùa giỡn quá chớn đã trở thành bi kịch. Chúng tôi rất tiếc vì những gì đã xảy ra cho Crescenzi, đặc biệt là Masiello, anh ấy rất ân hận". Còn Salvatore Masiello thì ân hận lý giải: "Tôi và đồng đội quậy phá và đùa một chút cho vui, không ngờ sự thể lại như thế...".
Nhưng BLĐ Bari thì không chấp nhận "sự đùa giỡn quá chớn" và đã quyết định thanh lý hợp đồng với "kẻ thủ ác" Salvatore Masiello. Ông Claudio Garzelli - GĐĐH Bari cho biết: "Bari đã bỏ qua cho Salvatore Masiello rất nhiều lỗi vi phạm nội quy của đội bóng, nhưng hành động gây ra cho Crescenzi đã vượt quá giới hạn cho phép. Chúng tôi buộc phải thanh lý hợp đồng với anh ta để làm gương cho các cầu thủ khác. Dĩ nhiên, các cầu thủ tham gia bữa tiệc cũng cần phải hổ thẹn vì sự việc này".
Balotelli đùa với phi tiêu
Đùa ra nước mắt
Sự đùa giỡn thái quá đã khiến cho Crescenzi phải nhập viện, còn cựu hậu vệ Udinese thì mất việc khi mùa giải mới còn chưa khởi tranh. Tuy nhiên, Salvatore Masiello không phải cầu thủ người Ý thích đùa duy nhất. Năm 2009, thời còn khoác áo Inter Milan, Mario Balotelli từng bị cảnh sát Milan tống vào khám vì đùa với khẩu súng giả. Sang Anh thi đấu cho Man City, Siêu Mario lại dính án phạt nghiêm khắc của BHL Man Xanh vì một trò đùa tai quái khác: dùng phi tiêu ném vào mặt các đồng đội để tiêu khiển cho... đỡ buồn.
"Thiên thần tóc vàng" chết thật vì cướp giả
Nhưng Luciano Re Cecconi mới là cầu thủ thích đùa hơn cả. Năm 1977, tức 3 năm sau khi giúp Lazio đăng quang Scudetto và cùng ĐT Italia lọt tới trận chung kết World Cup 1974, tiền vệ có biệt danh "Thiên thần tóc vàng" (l"Angelo Biondo) đã phải nhận một cái chết đau đớn vì một trò đùa.
Đúng là một trò đùa! Ngày 18/01/1977, Re Cecconi bịt kín mặt mũi, tay cầm một khẩu súng nước chạy vào cửa hàng trang sức của một anh bạn thân ở Rome thét lớn: "Cướp đây, giơ tay lên!". Người ta tưởng cướp thật nên... đoàng! Súng giả, cướp giả thành ra chết thật. Nhưng trước khi về với Chúa, "Thiên thần tóc vàng" vẫn kịp thốt ra 3 từ: "Đùa thôi mà!".
47 mũi khâu, nhưng Crescenzi vẫn còn may mắn chán so với Re Cecconi và xem ra, "Những người thích đùa" của Aziz Nesin thua xa "Thiên thần tóc vàng" người Ý về chuyện đùa... ra nước mắt.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Mong bình yên về cho em Dung thương yêu, anh đã bước bên em một quãng đường đầy gian khó, thời gian gần hai năm mà trôi qua nhưng chúng ta không có được nhiều như thế. Hạnh phúc cứ tưởng sẽ mỉm cười với chúng ta khi anh đặt lên môi em một tình yêu nồng cháy và chân thành trong trái tim anh. Khi ấy hiện tại...