Vì đâu em ra nông nỗi “gái bao”?

Tôi sinh ra trong một gia đình vốn rất khá giả, được nuông chiều và luôn được cung phụng như một cô công chúa nhỏ. Học lực giỏi, khá xinh đẹp – vì thế tôi luôn tự hào vì mình đang có quá nhiều thứ – niềm mong ước của không ít bạn bè cùng trang lứa.

Tuy nhiên cuộc sống không phải lúc nào cũng toàn màu hồng. Năm tôi 17 t.uổi, mẹ mất vì căn bệnh hiểm nghèo, vậy mà nỗi đau chưa kịp qua đi đúng 1 năm sau công việc làm ăn của ba thất bại, cả nhà tôi lâm vào tình cảnh điêu đứng, cha phải bán hết tài sản mà không trả hết nợ, ông đã dính vào pháp luật và phải vào trại giam. Khỏi phải nói tôi suy sụp như nào, cuộc sống xa hoa nay còn đâu, từ một cô tiểu thư đài các giờ tôi không còn gì cả, tất cả mọi thứ đã trở nên quá xa vời đối với tôi.

Ảnh minh họa

Quá chán chường và tuyệt vọng xen lẫn sự xấu hổ, tự ti với bạn bè, tôi đã bỏ học, bỏ nhà ra đi. Tôi không chấp nhận cuộc sống mới và có lẽ chính vì thiếu niềm tin vào cuộc sống và được nuông chiều thái quá nên tôi đã trượt dài vào con đường “dùng thân xác của đàn bà để k.iếm t.iền”.

Tôi tìm quên bên những chai rượu và rồi tôi gặp người đàn ông đã cưu mang mình. Tôi cứ ngỡ đó là người tốt, nhưng tôi đã nhầm, tôi đã trở thành “gái bao” từ lúc nào không hay. Anh ta luôn tỏ ra tốt với tôi, luôn đáp ứng nhu cầu của tôi và tôi đã trao thứ quý giá nhất của đời người con gái cho anh ta để rồi tôi nhận ra rằng anh ta đã có gia đình và chỉ tìm đến tôi nhằm thỏa mãn những cơn khát mà vợ anh ta không mang lại và còn đau đớn hơn khi một ngày vợ anh ta cùng vài người nữa đến để “dằn mặt” tôi vì cả gan dám qua lại với chồng của cô ta. Quá nhục nhã và xấu hổ, 18 t.uổi tôi đã phải trải qua biết bao kinh hoàng và có lẽ chính tôi tự tạo ra cho mình.

Tôi đau đớn ra đi và lại lao vào những cuộc vui mới, tôi đã qua tay không biết bao người đàn ông, già trẻ đều có, có những người đến với tôi thật lòng cũng có những người chỉ mong tìm vui trên thân xác của tôi hoặc họ muốn tôi là bình hoa đi bên họ. Tôi như một vật trang sức cho cánh đàn ông, khi cần họ tìm đến tôi, lúc không cần họ sẵn sàng vứt bỏ tôi đi hoặc thậm chí sẵn sàng chuyển nhượng tôi cho đối tác của họ.

Mỗi lần vào khách sạn với một người đàn ông nào đó tôi luôn nhớ đến những tháng ngày hạnh phúc xưa kia của gia đình. Tôi nhớ lại những lúc được nũng nịu trong vòng tay của cha mẹ, được yêu thương chăm sóc. Cứ mỗi khi chỉ có một mình tôi lại cảm thấy vô cùng cô đơn và hối hận với hành động nông nổi của mình nhưng tôi đã không còn đường quay lại nữa rồi.

Tôi đau đớn, dằn vặt với bản thân, gia đình không ai có thể chấp nhận một đứa con cháu hư hỏng này. Tôi đã lún sâu vào con đường nhơ nhớp này, tôi có lỗi với người mẹ quá cố của mình và có lỗi với người cha đã nuôi nấng, cưng chiều tôi từ tấm bé nhưng tôi cũng trách họ vì sao họ không dạy tôi một cuộc sống tự lập, tại sao lại trải cho cuộc đời tôi toàn nhung lụa để giờ đây tôi không thể tự vực lên khi những tấm thảm nhung đó không còn.

Và có lẽ tôi nên kết thúc cuộc đời mình khi mà giờ đây đã không có khả năng làm mẹ. Tôi đã trải qua vài lần nạo hút thai với những người đàn ông đi qua đời mình, và rồi khi gần đây, tôi mang thai và bác sĩ có nói rằng tôi nên giữ lại đ.ứa b.é này vì rất có thể nếu bỏ đi tôi sẽ vĩnh viễn mất khả năng làm mẹ. Tôi quyết định giữ đ.ứa b.é lại và tôi quyết tâm làm lại cuộc đời mình vì bé. Nhưng trời ơi, khi con tôi mới được 2 tháng t.uổi, lại một lần nữa tôi bị một nhóm người bỗng dưng ập đến và lao vào đ.ánh tôi túi bụi và họ cười trên sự đau đớn về cả thể xác lẫn tinh thần của tôi. Chính lần đó họ đã cướp đi đứa con tôi đang mang trong bụng, tôi ngục ngã hoàn toàn khi bác sĩ nói đ.ứa b.é không giữ lại được và tôi không thể làm mẹ được nữa. Còn gì trên đời này để mà tôi luyến tiếc?

Theo Tintuconline