Vì cô dễ dãi với một thằng, nên cô cũng dễ dãi được với ti tỉ thằng khác!
“Gửi người đàn ông tôi đã từng yêu thương nhất!
Em sẽ không xưng là em mà xưng là tôi với anh trong thư này. Bởi vì khi xác định viết lá thư cuối cùng này cho anh, tôi đã suy nghĩ rất kỹ. Có thể nói, chưa khi nào tôi bình tâm, thanh thản và tự tin như lúc này.
Nói thực, suốt gần 1 tuần nay, cứ hình dung khuôn mặt bất ngờ và đầy thất vọng của anh, ánh mắt khin.h thườn.g của anh, thái độ không muốn chạm vào người tôi của anh, tôi đã hiểu ra tất cả.
Tất cả chỉ vì tôi đã thú nhận đến thật thà, dại dột mà anh có thái độ lạnh lùng, ích kỷ và khó hiểu đó. Anh đã hỏi “Nếu chúng mình “yêu thật sự”, anh sẽ là người đàn ông đầu tiên của em chứ?”. Câu trả lời của tôi là “Em xin lỗi nhưng anh không phải người đầu tiên của em!”.
Và thế là, anh tránh mặt tôi, anh nhắn tin nói cần phải suy nghĩ lại về mối quan hệ này. Bạn bè thân nói sao tôi dại thế. Sao không nói với anh vẫn còn trinh dù thực tế đã mất rồi và sau đó âm thầm đến bệnh viện mà vá lại tấm màng kia.
Tôi biết nếu làm như vậy, anh sẽ vui mừng, sẽ yêu tôi nhiều hơn. Nhưng tôi không bao giờ muốn nói dối cũng như tiếc nuối về những gì đã nói, đã làm. Và cả lí do quan trọng hơn, bản thân tôi không thấy tôi mất cái ngàn vàng là lỗi lầm gì to lớn để phải che giấu.
Đúng vậy, tôi không còn trong trắng nhưng anh và tất cả mọi người không có quyền khinh tôi dù viện bất cứ lý do nào.
Người tôi đã dâng hiến là người yêu đầu tiên của tôi. Khi ấy, tôi yêu hết mình, yêu không toan tính thiệt hơn cho bản thân. Người đó hỏi tôi: “Có yêu không? Yêu thì việc gì phải tiếc!”. Và cuối cùng tôi đã chẳng tiếc thật.
Anh không chấp nhận được chuyện đó, anh nói rằng “Không ngờ còn trẻ mà cô đã sa đọa như thế!”. Tôi không cho rằng là.m chuyệ.n ấ.y trước hôn nhân là sa đọa. Chẳng phải anh cũng đang rủ tôi quan hệ trước hôn nhân đó sao? Tức là anh đang rủ tôi sa đọa cùng anh đấy!
Tôi chỉ nghĩ đơn giản là yêu thì phải hết mình. Tôi không đắn đo nhiều khi trao thân cho người mà tôi tin tưởng là một nửa cuộc đời mình. Và sau này, khi tình cảm thay đổi, tôi và người đó không đến được với nhau, tôi cũng chẳng hối hận. Tại sao tôi phải hối hận vì đã yêu hết lòng cơ chứ?
Tôi đã nghĩ khi biết chuyện, anh sẽ chẳng giận tôi đâu. Bởi vì anh hiểu tôi, anh trân trọng tình yêu của chúng ta nên anh sẽ không coi cái màng trinh đó như là vương miện. Có nó, tôi là nữ hoàng của anh. Không có nó, tôi trở thành “đồ rẻ tiề.n”.
Video đang HOT
Anh còn bảo tôi là “Vì cô dễ dãi với một thằng, nên cô cũng dễ dãi được với ti tỉ thằng khác!”. Không biết cái thứ logic vớ vẩn đó, anh lấy ở đâu ra? Tôi “mất”, nhưng tôi không quan hệ vô tội vạ, không phải cứ có đàn ông rủ rê là tôi nhảy ngay lên giường với họ.
Tôi chỉ thân mật với người đàn ông mà tôi có tình cảm, người tôi yêu thương. Ảnh minh họa
Tôi không phải là người con gái dễ dãi. Tôi chỉ thân mật với người đàn ông mà tôi có tình cảm, người tôi yêu thương. Còn những kẻ khác, đến nắm tay tôi cũng chẳng cho nữa là quan hệ thể xác.
Tôi không đáng bị anh s.ỉ nhụ.c rằng “Mất trinh rồi, biết khoái cảm rồi, sẽ tìm đến đàn ông để thỏa mãn”. Tôi cũng có ham muốn, có thất tình lục dục như ai. Nhưng tôi biết kiềm chế, biết sống sao cho đúng là một con người chứ không phải một con vật chỉ biết tìm giống đực khi lên cơn thèm khát.
Tôi vẫn còn nhớ nụ cười khẩy của anh khi ấy. Anh thì thào “Thảo nào cô không cho tôi quan hệ, hóa ra là để che giấu chuyện đã mất…”.
Anh nhầm! Chẳng qua, tôi cảm thấy quan hệ giữa tôi và anh chưa đến mức tiến tới bước ấy. Chúng ta mới yêu nhau được vài tháng. Cho dù tôi yêu anh rất nhiều nhưng chúng ta vẫn chưa tìm hiểu nhau kĩ, tôi chưa tin tưởng anh đến mức để đi đến cái giường.
Tôi muốn cuộc yêu giữa chúng ta sẽ là sự thăng hoa về cảm xúc, sự kết hợp của hai tâm hồn đồng điệu. Tôi không muốn chúng ta quan hệ chỉ vì bị thứ nhục dục tầm thường kia xô đẩy.
Sao anh có thể cho rằng tôi chưa tiến đến “bước cuối” với anh chỉ vì không muốn bị phát hiện bản thân không còn trinh trắng. Nếu tôi thủ đoạn như vậy, tôi chỉ cần bỏ dăm ba triệu đi “vá” rồi lừa dối anh. Thế chẳng đơn giản hơn nhiều ấy chứ!
Tất cả chỉ vì tôi không trong trắng mà anh khin.h thườn.g tôi. Nhưng này, liệu anh có còn zin không mà bắt tôi phải nguyên vẹn? Nếu anh không còn trong trắng thì anh dựa vào cái gì mà bắt tôi phải còn trắng trong chứ? Dựa vào anh là đàn ông, còn tôi là phụ nữ sao?
Tôi co.i thườn.g suy nghĩ ngu ngốc đó. Tại sao phụ nữ cứ phải giữ chữ “trinh”, còn đàn ông thì được lăng nhăng thoải mái. Tôi nói cho anh biết, cái thời trinh tiết là tất cả đối với phụ nữ qua lâu rồi. Nếu anh chỉ nhìn vào cái màng trinh mà không nhìn được vào tâm hồn tôi, anh chẳng xứng đáng được ở bên tôi đâu.
Mà kể cả nếu anh còn trong trắng, anh cũng chẳng có quyền khinh tôi. Nếu anh cay cú chỉ vì “tôi còn trinh mà cô không trinh”, thì anh là 1 thằng đàn ông quá trẻ con, quá so đo thiệt hơn. Người đàn ông như thế cũng chẳng xứng để bước vào cuộc đời tôi.
Anh bảo “Đàn ông ai cũng vậy thôi, cũng muốn mình là người độc chiếm, muốn mình là người đầu tiên và người cuối cùng của người phụ nữ mình yêu thương”. Ừ thì cũng buồn đấy. Nhưng nếu yêu thật sự, người ta sẽ chỉ buồn giây lát và bỏ qua tất cả. Đáng gì vài giọt má.u trong lần đầu yêu nhau. Những thứ đó sao có thể sánh bằng tình cảm con người, bằng tương lai hạnh phúc.
Sẽ chẳng có ai dằn vặt người yêu, hàn.h h.ạ người yêu chỉ vì cô ấy không còn tấm màng sinh học ấy. Thế mà, anh lại còn xách mé tôi “Đã sai còn không chịu xin lỗi” (?!).
Anh có đang nằm mơ không đấy? Tôi sẽ chẳng xin lỗi, va.n nà.i anh vì tôi đã mất “cái ngàn vàng”. Nếu làm như vậy, chẳng khác nào tôi đán.h mất đi bản chất thật của mình – một người con gái yêu không toan tính và không bao giờ hối tiếc vì điều đó.
Tôi nhất định sẽ không cầu xin tình yêu của anh đâu. Giờ tôi hiểu rằng, anh chỉ yêu cái màng của tôi chứ đâu yêu con người tôi. Mà tôi thì đâu còn tấm màng ấy để anh yêu nữa. Vậy thì chúng ta còn gì mà nói nữa, chúng ta nên dừng ở đây là được rồi.
Màng trinh của tôi có thể mất, nhưng danh dự thì không anh ạ. Tiếp tục ở bên anh, tôi sẽ là đứa con gái nhụ.c nh.ã, hèn mọn, quanh năm bị anh sỉ vả và phải van lơn tình yêu rẻ mạt của anh. Không bao giờ tôi làm thế vì không ai có quyền khin.h r.ẻ tôi, kể cả anh!
Cảm ơn anh vì đã vô tình hỏi đến cái màng của tôi. Cũng may vì nhờ đó mà tôi biết bộ mặt ích kỉ, gia trưởng, giả dối của anh. Và nói thẳng, tôi cũng không còn coi trọng anh một mi-li-mét nào.
Anh không xứng đáng để làm chú rể của tôi trong ngày cưới. Anh không xứng đáng trở thành người bố của các con tôi sau này. Nhất là anh không xứng đáng là người đàn ông để tôi tin tưởng, yêu thương, chia sẻ nỗi đau cũng như cuộc sống tuyệt vời này.
Vĩnh biệt anh!”.
Theo Khampha
Tôi muốn được thanh thản sống nốt những ngày cuối đời
Người ấy không cần danh phận, không cần tiề.n bạc, chỉ cần được ở bên giúp đỡ lúc anh khó khăn trong công việc, an ủi anh khi tôi bệnh nan y, mua rất nhiều đồ hiệu cho anh vì tôi cảm thấy rất đắt.
Tôi là người đã viết bài "Tôi đang cố sống tốt những ngày ngắn ngủi", cám ơn tất cả các bạn đã động viên, tôi đã và đang rất cố gắng để có thể sống tốt cho mình và cho cả những người thân yêu. Tôi vẫn trong thời gian chữa bệnh, chỉ có chồng, chị em tôi và hai người bạn thân biết tôi bị bệnh. Khi chồng biết, anh suy sụp và ân hận vì đã làm tôi buồn. Anh đối với tôi rất tốt, quan tâm lo lắng, tìm bác sĩ, chọn phương án tốn kém nhất để chữa trị cho tôi.
Chúng tôi có công ty riêng, cũng có tài sản tương đối nhưng trong vòng vài tháng phải có ngay số tiề.n khá lớn, tuy lo được nhưng cũng chật vật. Nhìn anh vừa quản lý công việc của hai người, vừa lo cho tinh thần và sức khỏe của vợ, tôi càng thương anh, càng ỷ lại vào anh. Những tâm lý, tinh thần khi trước chuẩn bị để chia tay với anh không còn nữa.
Tôi chưa bao giờ nói với anh nhưng luôn muốn cảm ơn vì tất cả những gì anh đã làm. Chúng tôi rất vui vẻ, chưa bao giờ anh nhường nhịn tôi như thế. Tôi cũng rất cố gắng duy trì trạng thái vui vẻ, mỉm cười khi anh về nhà. Tôi hiểu ông trời rất công bằng, có thể bản thân không được khỏe mạnh (tôi còn bệnh nặng khác), cuộc đời không dài nhưng tôi không chật vật lo lắng nhiều về tiề.n để chữa trị bệnh như rất nhiều chị em trong bệnh viện. Tôi luôn có những người thân rất yêu thương và người bạn thân chưa bao giờ thôi lo lắng cho tôi.
Giờ tôi mệt mỏi lắm, những cố gắng để quên đi việc tồn tại người thứ ba (người phụ nữ bên ngoài của chồng) khiến tôi ngày càng mệt mỏi. Người ấy không cần danh phận, không cần tiề.n bạc, chỉ cần được ở bên giúp đỡ lúc anh khó khăn trong công việc, an ủi anh khi tôi bệnh nan y, mua rất nhiều đồ hiệu cho anh vì tôi cảm thấy rất đắt, nhờ ông già Noel tặng quà giáng sinh cho con anh vì tôi không muốn có sự phân biệt giữa những đứa cháu nghèo và con mình.
Đôi lúc tôi muốn người ấy như vài người thứ ba khác, điện thoại cho tôi nhưng tôi cũng không biết khi gặp sẽ nói gì. Người ấy vẫn đi âm thầm bên cạnh gia đình tôi nhưng lại ngang nhiên tồn tại dù tôi luôn an ủi tâm hồn bé nhỏ của mình với câu nói đầy thực dụng "Đỡ tốn tiề.n" hay "Ừ thì cũng chỉ là người làm việc không công".
Anh đã hứa cho vài tháng để chấm dứt, nhưng thời gian đã quá rồi mà chưa thấy gì. Tôi biết trong suy nghĩ anh chưa bao giờ muốn chia tay tôi dù là trước kia hay bây giờ. Tôi không muốn anh buồn, anh đã quá mệt mỏi khi gánh vác gia đình rồi nhưng tôi cũng có khá hơn anh đâu, cũng mệt khi anh đi công tác mà ghế phụ luôn là người ấy. Hàng đêm tôi phải nghe tiếng tin nhắn người ấy báo cáo việc công và cả việc tư cho anh (người ấy không phải là nhân viên của anh, là giám đốc một công ty khá lớn nên thời gian rất tự do) mà phải làm như không biết.
Tôi không nghĩ mình có lỗi gì, cũng không nghĩ anh có lỗi, đó chẳng qua là duyên phận. Tôi muốn nói với anh suy nghĩ của mình một lần nữa, nếu anh không thể chấm dứt được thì tôi và anh nên sống riêng, hai con tôi nuôi, anh lo tiề.n học cho chúng. Anh có thể đến thăm chúng bất cứ lúc nào, sau này khi tôi mất thì chúng sẽ về ở với anh.
Tôi nghĩ suy nghĩ này của mình ích kỷ quá, chỉ nghĩ tới bản thân mà không nghĩ cho con nhưng thật ra cũng không biết phải làm thế nào. Tôi muốn mình thanh thản, không nhìn, không nghe, không thấy để có thể sống được lâu dài với con. Tôi thèm nhìn con vào lớp một, tham lam khi nghĩ đến ngày chở con đi thi đại học. Rất cám ơn các bạn đã đọc tâm sự của tôi, mong các bạn có những ý kiến, những phân tích để tôi có được quyết định khiến lòng thanh thản và không tổn thương ai, nhất là các con tôi. Cám ơn các bạn.
Theo Blogtamsu
Đừng làm tổn thương người mình yêu Chia ly và đổ vỡ cũng do chúng ta không biết cách yêu thương cho đúng, trân trọng nhau cho phải, kè kè bên cạnh nhau thế nào cho vừa phải và dành cho nhau những khoảng trống riêng. Vẫn biết mọi tổn thương đều xuất phát từ tình cảm, một khi đã yêu, mấy ai có thể giữ cho bản thân mình...