Vấn đề bú mớm của những “thằng cu”

Hai người phụ nữ nói chuyện với nhau về vấn đề con cái:

- Thằng cu nhà chị chả chịu bú sữa ngoài gì sất, trong khi chị thì chẳng có sữa.
- Chả bù cho… thằng cu nhà em, khi em đầy tức sữa thì hãn hữu lắm nó mới bú hộ cho một tí. Còn bao giờ không có sữa thì đêm nào nó cũng bú nhiệt tình lắm.
Tất nhiên chị thứ 2 đâu có nói rõ “thằng cu” chính là “thằng cu lớn”!

*
* *

Oan cho em
Hội phụ nữ và hội bảo vệ quyền trẻ em phường K đến nhắc nhở một phụ nữ (vốn trước đây là ca sỹ) có đứa con 3 tuổi vì chị ta thường xuyên to tiếng mắng mỏ nó vào đêm khuya. Nước mắt lưng tròng, người phụ nữ thanh minh:
- Các bác nói oan cho em, con bé nhà em khó ngủ, giờ đấy em toàn phải hát ru nó nhưng có lẽ là giọng em chán quá…

*
* *

Có quà là hết ý kiến
Tâm sự của một anh chồng hay uống rượu:
- Em luôn mắng mỏ anh suốt ngày say xỉn, mua không biết bao nhiêu là bia rượu về nhà tu ừng ực, nhưng em lại chẳng nói một lời nào tới chuyện anh mua cho em một chiếc áo lông chồn bằng tiền bán những vỏ chai ấy!

*
* *

Lấy được chồng siêu nhân
Một người đàn ông người Italia rất hậu đậu, trong vòng 1 tháng, bị tai nạn giao thông tới 8 lần và không hề nhẹ. Người vợ chăm sóc cho anh ta trong bệnh viện suốt một thời gian dài, càng về những lần sau cô càng tỏ ra vui vẻ.
Các bác sỹ lấy làm ngạc nhiên hỏi cô lấy đâu nghị lực để phục vụ một ông chồng suốt ngày bị tai nạn như vậy. Cô đáp:
- Tôi nghĩ mình thật may mắn đã lấy được một người chồng… bất tử!

*
* *

Tâm sự buồn
Một anh chàng tâm sự:
- Cuộc sống trong gia đình tôi bình lặng trôi đi, cho đến khi vợ tôi phát hiện ra bà hàng xóm lau cầu thang bằng cây lau nhà mà giẻ lau là cái quần đùi của tôi!

*
* *

Thể hình khỏa thân dành cho phụ nữ
Tại Đức có một CLB thể hình khỏa thân dành cho những người phụ nữ to béo. Ban đầu chính quyền địa phương tỏ ra không hài lòng với CLB này, thậm chí họ còn có ý định đóng cửa nó. Tuy nhiên sau khi chính quyền cử đoàn thanh tra đến thị sát họ đã thay đổi ý định. Cũng theo họ những phụ nữ đến CLB này để tập luyện dẫu không mặc quần áo cũng không hề gây ra một “ham muốn phạm tội” nào cho các vị đàn ông. Thêm nữa theo lý luận của một phụ nữ tham gia CLB này:
- Nếu chúng tôi có thể mặc quần áo mà không thấy bức bối thì chúng tôi đến đây hành xác làm gì?!

*
* *

Chữa hói cao cấp
Một chủ cửa hàng trên phố nọ quảng cáo thuốc chữa hói đầu của mình với khách như sau:
- Hãy tin dùng sản phẩm của chúng tôi. Tuần trước chúng tôi chữa cho một ông đầu hói như quả bóng bàn. Sau vài hôm điều trị, khi xem hóa đơn thanh toán, ông ta đã… dựng hết tóc gáy lên. Tất nhiên đắt xắt ra miếng. Quý vị chữa hói chứ có cấy tóc giá rẻ đâu!

*
* *

Sự thật của niềm đam mê
Nhà từ điển học nổi tiếng người Pháp J.P, tác giả của nhiều bộ từ điển đồ sộ, khi được báo chí phỏng vấn:
- Do đâu ông lại đam mê giải thích chính xác nghĩa của các từ đến vậy?
J.P đã thật thà giải thích như sau:
- Chuyện này có liên quan đến thời thơ ấu của tôi. Hồi ấy, tôi thích xem bố tôi sửa chữa các đồ trong nhà và tôi thấy ông dùng những từ rất lạ và phong phú mỗi khi chẳng may nện búa vào ngón tay. Nhưng tôi thử tra thì không thấy một từ nào trong số đó có trong từ điển!

*
* *

Newton trả đũa
Cuốn sách “Các nhà vật lý nổi tiếng” kể về một giai thoại của Newton: Một lần vào lúc nửa đêm, chuông điện thoại nhà Newton réo vang, khiến ông giật bắn mình. Ở đầu kia có giọng phụ nữ rất tức giận:
- Con chó của ông sủa ầm ĩ làm tôi không ngủ được!
Newton rất nhã nhặn xin phép ghi lại những thông tin phản ánh và không quên hỏi bà ta là ai. Đêm hôm sau, cũng vào giờ ấy, chuông điện thoại ở nhà người phụ nữ kia cũng réo vang. Tiếng Newton vẫn nhã nhặn:
- Tôi gọi điện để báo cho bà biết là tôi không nuôi chó!

*
* *

Bí quyết
Báo “Ngôi sao thể thao” phỏng vấn kình ngư Mai-cơn Pheo (Michael Phelps) về bí quyết thành công. Anh cho biết:
- Tôi thường ăn sáng rất no, bụng vô cùng ậm ạch nên phải thường xuyên nhẩy xuống bể bơi để bớt khó chịu, riết rồi thành tài. Hơn nữa tên hồi bé của tôi thực ra là Mai-cơn Phao!

Theo VNE