Và tớ đã ‘quên’ được cậu

Hồng Đến20:08 04/01/2013

“Quên” với tớ không có nghĩa là không nhớ, không nghĩ, đơn giản là tớ sẽ không dồn nén cảm xúc của mình, không bắt bản thân phải quên khi tớ đang muốn nhớ.

Ngày ấy, ai cũng bảo tình yêu của cậu và tớ thật ngọt ngào, trong sáng. Trước những lời khen, tớ chỉ cười bẽn lẽn, tự nhủ với lòng sẽ gắng giữ gìn và vun đắp cho tình yêu này.

Rồi một ngày, cậu đành lòng bỏ lại đằng sau những kỉ niệm đẹp, những giây phút chúng mình tay trong tay, những chiều hai đứa đội mưa cùng nhau đi ăn những món nóng hổi,… Cậu đã phũ phàng đặt dấu chấm hết cho tình yêu của chúng ta với lí do cũ mèm được người ta đưa ra khi không còn lí do nào khác: “Chúng-ta-không-hợp-nhau”.

Thời gian đầu tớ đã rất đau khổ, tớ tuyệt vọng và cảm nhận rõ ràng mọi thứ xung quanh tớ đang sụp đổ. Tớ không muốn làm gì, không muốn đi đâu và cũng chẳng thiết tha nói chuyện với bất kì ai. Tớ đã khóc rất nhiều và trong đầu óc lúc nào cũng tự đặt câu hỏi: “Tại sao cậu lại đối xử với tớ như thế?”. Tim tớ nhói đau, mắt tớ nhoè đi khi nghĩ về cậu và những kí ức đẹp trong quá khứ. Tớ sợ khi nghĩ đến việc cậu sẽ rời xa tớ mãi mãi. Nhiều lúc tớ đã cố quên, nhưng càng quên, lại càng nhớ.

Vậy mà gần một năm từ khi cậu nói lời chia tay, đến bây giờ tớ vẫn chưa thể nghiệm ra được điều gì đã khiến tớ trụ vững đến ngày hôm nay. Để giờ mỗi khi nghĩ về cậu, về những kỉ niệm chúng ta đã có với nhau, tim tớ tuyệt nhiên không-còn-đau-nhói nữa.

Video đang HOT

Và giờ đây với tớ, “quên” cậu có nghĩa là dũng cảm nhớ về chuỗi kỉ niệm dài lê thê ấy, thậm chí là nhớ rõ từng chi tiết, nhớ cả cách biểu lộ cảm xúc của cậu.

Với tớ, “quên” cậu là khi tớ dám kể cho bạn bè nghe về cậu mà không chút đắn đo, ngần ngại. Vì trong tớ, cậu và tình yêu của cậu luôn là những nốt nhạc đẹp nhất, lung linh nhất.

Tớ vẫn thường nhớ đến cậu mỗi khi đi ngang con phố kỉ niệm, nhớ cậu với món bún bò Huế cậu vẫn tấm tắc khen, nhớ cậu khi một giai điệu thân thuộc nào đó vang lên,…

“Quên” với tớ không có nghĩa là không nhớ, không nghĩ, đơn giản là tớ sẽ không dồn nén cảm xúc của mình, không bắt bản thân phải quên khi tớ đang muốn nhớ. Và tất nhiên, tớ sẽ không để những cảm xúc ấy chi phối hành động và làm ảnh hưởng đến cuộc sống của tớ trong thực tại.

Rồi một ngày tớ thấy lòng nhẹ nhàng hẳn, là khi tớ vẫn nghĩ về cậu, nhưng đó là lúc tớ đã biết chấp nhận, chấp nhận sự thật rằng cậu không còn bên tớ nữa. Tớ mỉm cười và không hề hối hận vì đã yêu cậu nhiều như thế.

Trong hành trình mới, cậu vẫn luôn là dấu lặng yên bình, quá khứ về cậu luôn là động lực để tớ thêm yêu thương cuộc sống này. Và nếu có yêu thêm lần nữa, tớ sẽ không để mọi chuyện nằm ngoài tầm kiểm soát như trước đây.

Giờ thì tớ có thể tự tin khẳng định rằng: Tớ đã “quên” được cậu.

Theo Tiin

Không thể mỉm cười khi anh ra đi

Anh! Em luôn hận mình vì đã không ngăn được dòng suy nghĩ để không nghĩ đến anh.

Đó không phải là nỗi nhớ mà chỉ là những hồi ức về khoảng thời gian anh gần em. Dù thế nào đi nữa em vẫn luôn không cho phép mình nghĩ đến anh, đến những gì anh đã mang đến cho em-dù chỉ để hận anh cũng không hề muốn... Bởi mỗi khi những khoảng thời gian ấy ùa về thì trong em không có gì ngoài cảm giác thù hận và đau đớn. Cái cảm giác đau đớn của người bị phản bộinghẹn cứng trong lồng ngực, bóp nghẹt trái tim ngu muội của em, và tất cả mọi thứ chỉ khiến em tự dằn vặt mình hơn nữa mà thôi.

5 tháng đủ cho mọi thứ với em đang dần dần tốt lên, nhưng chỉ là những khi em lăn lộn, quần quật trong cuộc sống hiện tại để không còn thời gian nghĩ đến anh và quá khứ em có anh, à mà là anh có em mới đúng vì em chưa bao giờ có anh cả phải không. Em phải tự tập lãng quên những kí ức đó từng ngày, nhưng em chưa thể nào làm xong ngay được. Tình yêu đầu, nó là một cú vấp ngã quá đau đớn từ trước đến giờ với em anh có biết không? Tại em vội vàng, ngu ngốc để không thể nhận ra được sự giả tạo, lừa dối nơi anh tại em mong đợi quá nhiều từ một người như anh mà không hề biết gì ngoài những gì anh lừa dối cả. Tại em quá tin tưởng vào tình yêu, tin rằng trái tim anh đã được mang đến chỉ là để dành cho riêng em mà thôi.

Em quá ngu ngốc mà, càng hận anh bao nhiêu em lại càng cảm thấy căm thù bản thân mình bấy nhiêu, em phải làm gì đây? Tiếp theo trên đường đời em sẽ bước tiếp như thế nào khi đã đánh mất đi lòng tin, vì em đã tin và đã phải đau đớn bao nhiêu vì niềm tin đó, giờ đây em không còn dám tin vào một ai đến với em nữa, và sự hoài nghi của em cũng cứ dần dần đẩy họ ra xa khỏi em. Em biến mình thành một con nhím cô độc chỉ biết xù lông đối với ai muốn gần em mặc cho họ có ý tốt hay xấu đi nữa...

Em tự hỏi đến khi nào thời gian mới chữa lành vết thương lòng này giúp em (Ảnh minh họa)

Vậy đó, cứ như thế em lại tiếp tục bị cuốn theo dòng suy nghĩ có sự hiện diện hình ảnh của anh. Tối qua em lại nằm mơ thấy anh, anh đi bên em với sự thật thân thuộc như ngày trước, và cảm giác lúc đó của em là thấy lòng mình ấm áp bình yên một cách lạ thường... Khi tỉnh giấc chợt nhận ra chỉ là một giấc mơ qua, em đau khổ khi nhận ra trong sâu thẳm trái tim em còn yêu anh kinh khủng. Đầu em hiện giờ chỉ muốn nổ tung ra, có như vậy em mới tìm thấy được một cảm giác dễ chịu hơn cho mình....

Em cảm thấy như mình vừa trải qua một cơn bão tố thật khổng lồ, đầu em trống rỗng, em để cho những dòng suy nghĩ mông lung va đập vào nhau và tự vỡ tan ra giữa khoảng không vô vị của bộ não, vì em không biết phải nghĩ gì lúc này nữa. Em tự hỏi đến khi nào thời gian mới chữa lành vết thương lòng này giúp em. Em phải đợi đến bao lâu để không còn phải nhói đau khi có một ai đó vô tình nhắc đến tên anh, để con tim không phải rung lên khi có một bóng dáng ai đó thân thuộc vụt qua, không phải đau khổ khi luôn nhận ra những người đến với em luôn có điểm gì đó giống anh, phải là bao lâu nữa hả anh...

Lúc vừa biết sự thật em đã từng nói với anh rằng anh đối xử với em như thế thì cuối cùng anh cũng phải chịu sự trừng phạt như quy luật nhân-quả thôi! Anh chỉ im lặng và quay đi. Nhưng em thật ngốc và nực cười đúng không? Vì em đã quá ngây thơ, trên thế gian này bây giờ làm gì còn tồn tại cái quy luật như thế - chỉ luôn là bất công mà thôi. Và em biết rằng số phận mình đang phải đối mặt với sự bất công ấy, khi em mãi bị đau đớn trong quá khứ và cả hiện tại... thay cho anh.

Theo Bưu Điện Việt Nam

Người yêu đem tính mạng ra để níu kéo Trái tim tôi giờ đã trao cho một người khác nhưng nếu ra đi, người yêu dọa sẽ giết tôi rồi tự vẫn. Tôi và anh quen nhau đã hơn ba năm. Trong ba năm đó, vui có, buồn có và cũng không ít lần nói câu chia tay với nhau. Những lúc cãi nhau, tôi thường im lặng và không hề nói...