T.uổi trẻ năng động
T.uổi trẻ năng động nên có nhiều tình huống vì nhanh mà phát sinh ra… cười.
Bó tay
Cảnh sát Ý phạt một thanh niên hippi vì ăn mặc lố lăng:
- Nộp 10 nghìn lia!
- Ngớ ngẩn, tôi lấy đâu ra t.iền nộp cho ông!
- Thế thì cởi đôi giày thể thao ra!
- Ông điên thật, đây là giày tôi vẽ đấy chứ!
*
* *
Tiếu lâm
Hai thanh niên vừa đi xe buýt vừa đố nhau nghĩ ra chuyện tiếu lâm ngắn nhất. Một người nói:
- Hai bộ trưởng gặp nhau trên xe buýt.
*
* *
Nói xỏ
Sau khi thắng gấp để khỏi tông phải một người đi bộ bất chợt băng ngang, tài xế thò đầu ra mắng:
- Đi với chả đứng, cứ làm như đường phố là của riêng mình vậy!
- Còn anh phóng bạt mạng như thể đã góp xong t.iền mua xe!
*
* *
Tiếc nhỉ
Cô giáo gặp lại một học sinh cũ, hỏi thăm:
- Bây giờ em làm gì?
- Thưa cô, em là nhân viên dự báo thời tiết.
- Tiếc nhỉ, cô nhớ hồi xưa em không hề biết nói dối.
Video đang HOT
*
* *
Có đâu mà tả
Nhà thơ trẻ hỏi một biên tập viên lâu năm trong nhà xuất bản văn học:
- Ngài đã đọc bản thảo tập thơ mới của tôi chưa?
- Rồi! Nhưng cậu biết không, giữa chúng có một khổ thơ mà ngay cả cố thi sĩ Goethe đa tài cũng chịu chẳng viết ra nổi.
- Ồ, ngài lại khen quá mức rồi! Đấy là bài nào vậy?
- Cái đoạn tả tới, tả lui về máy thu hình kỹ thuật số ấy…
*
* *
Con chuột lạ
- Mình đang gặp một vấn đề lớn
- Chuyện gì thế?
- Mình đã nhìn thấy một con chuột trong nhà.
- Ồ tưởng chuyện gì! Vậy thì hãy dùng một cái bẫy là xong thôi mà.
- Mình không có cái bẫy nào cả.
- Vậy thì hãy mua một cái.
- Nhưng mình không đủ t.iền để mua.
- Được rồi, tớ sẽ cho cậu mượn một cái. Để dụ chuột, cậu chỉ cần đặt vào đó một miếng pho mát.
- Tiếc quá! Mình không có pho mát.
- Không sao, vậy thì cho vào đó một mẩu bánh mỳ, rồi đổ vào đó một ít dầu ăn là được.
- Nhưng mình lại không có dầu ăn.
- Vậy thì bánh mì không cũng được.
- Bánh mì mình cũng không có luôn.
- Thế con chuột đó làm cái quái quỷ gì trong nhà cậu?
*
* *
Buông tôi ra
Một fan cuồng nhiệt đang ngồi nhấp nhổm không yên trên khán đài vì đội của anh ta thua liên tiếp. Một nữ khán giả ngồi ngay sau ông lên tiếng:
- Này, anh có biết gặm móng tay, móng chân là bất lịch sự không?
- Việc đó thì có can hệ gì tới cô?
- Sao lại không?! Xin anh bỏ ngay chân tôi xuống cho.
*
* *
Tư vấn tốt
- Thưa bác sĩ tâm lý, ngài bảo tôi cần làm gì bây giờ? Tôi khoái chuyện n.goại t.ình với phụ nữ có chồng và thường bị cánh đàn ông bắt tại trận rồi… nện không thương tiếc?
- Hãy thử tòng quân xem. May ra sẽ không bị ăn đòn nữa.
Vài tháng sau, bệnh nhân cũ tìm tới nhà tư vấn:
- Xin vô cùng cảm ơn, thưa bác sĩ. Ngài đã cho tôi một lời khuyên hết sức chí lý.
- Chắc anh đã bỏ được thói ăn vụng ba lăng nhăng đó rồi hả?
- Đâu có! Nhưng bây giờ tôi biết mặc đồ với vận tốc cực nhanh.
Theo DV
Những truyện cười đọc khi vắng sếp
Dù sếp cho phép đọc truyện cười tại công ty, nhưng không phải truyện nào cũng công khai đọc được.
Làm việc đi
Sếp nói với cô thư ký:
- Chủ nhật cô làm gì?
- Thưa sếp, không làm gì cả.
- Nếu vậy, tôi buộc lòng phải lưu ý cô hôm nay là thứ tư đấy.
*
* *
Tự khai
Một ông vừa được lên chức giám đốc. Ngày đầu đi làm về, vợ hỏi:
- Sao, văn phòng của anh có đẹp không?
- Đẹp.
- Có nữ thư ký trẻ không?
- Có.
- Cô ta ăn mặc như thế nào?
- Rất nhanh.
*
* *
Sếp thua
Nữ thư ký nói với sếp:
- Từ ngày mai, tôi muốn nhận mức lương 1.200 đô, nghỉ 4 ngày trong tuần!
- Vậy ai nói với cô là những điều này sẽ thành hiện thực? - Sếp m.ỉa m.ai hỏi.
- Bác sĩ phụ khoa và luật sư!
*
* *
Nhiễm độc...
- Sếp của tôi vì sao bị "gãy gánh" vậy?
- Vì ông ấy đặt lên đó đủ thứ, từ nhà lầu, xe hơi, đất đai, đến tương lai, sự nghiệp của con cháu, họ hàng... Hơn nữa, ông ấy bị nhiễm độc nặng quá. Nào là độc quyền, độc đoán, độc tôn, lại cả độc địa, độc ác... nữa.
*
* *
Giải pháp
Phòng viên hỏi chủ tịch xã K:
- Anh có giải pháp gì mà 10 năm qua xã anh không có người sinh con thứ ba.
- Có gì đâu, chúng tôi động viên những cặp vợ chồng khi phát hiện có chửa đứa thứ ba chuyển hộ khẩu đi nơi khác, khi mẹ tròn con vuông lại về lại cố hương.
- ???
*
* *
Tính toán
- Mức lương của tôi ra sao?
- 6 đô/giờ trong 6 tháng đầu. Sau đó 7,5 đô/giờ trong 6 tháng tới. Anh sẽ nhận việc chứ?
- Chắc rồi. Tôi sẽ quay lại sau 6 tháng nữa.
*
* *
Nói xỏ
Sếp và phó sếp nói chuyện với nhau.
- Tôi chưa hề bị bệnh cúm bao giờ.
- Thì ngay virus chúng cũng có lòng tự trọng chứ.
*
* *
Vẫn điều tra ra
Điều tra viên báo cáo với sếp:
- Thưa sếp, người này đã thú nhận hết rồi.
- Cậu thật ngốc, đây là n.ạn n.hân chứ có phải nghi can đâu.
Theo DV