Tuần thứ 40 vẫn chưa đẻ được, vợ ghé tai bảo chồng: ‘Em có cách rồi! ngày 2 lần…

Vợ tôi bầu tập đầu, ai cũng dọa con so dễ sinh sớm, làm tôi lo ngay ngáy. Vợ đi vệ sinh lần nào tôi cũng phải dặn với:

ảnh minh họa

- Táo quá thì thôi đừng cố rặn em nhé kẻo ảnh hưởng con.

30 tuần đổ đi, tối nào vợ tôi cũng tập rặn đẻ, tư thế chuẩn bị nhìn cũng ra gì lắm. Tôi chỉ lo làm giả hoá thật thì bỏ xừ, thế là cứ lượn lờ phía dưới phòng lỡ có chuyện. Lắm hôm không để ý, vừa chúi đầu nhòm nhòm dính ngay quả b52 đi lạc của vợ. Nàng nhìn tôi rưng rưng. Tôi đành nín thở trả lời:

- Yêu nhau quả “rắm” cũng thơm.

Ấy thế mà hơn bốn mươi tuần, đê nhà tôi vẫn chưa vỡ. Tôi bảo vợ:

- Hay nấu canh mùng tơi, rau đay ăn cho mát, kiểu này vợ là táo bón… đẻ rồi.

Vợ húp một hơi hết nồi canh cua mà vẫn không thấy xi nhê. Tôi thỏ thẻ:

- Hay rừng U Minh Hạ rậm rạp, u tối quá nó không thấy đường ra, đến tớ thi thoảng vẫn vào nhầm đấy thôi. Mình xem có điều chỉnh được tí ánh sáng không.

Vợ lườm cháy cạnh.

- Ăn nói linh tinh!

Thế mà chập tối gà vừa lên chuồng đã thấy vợ vác đèn pin vào nhà tắm ngồi rõ lâu. Tôi hồi hộp đợi cửa, vợ vừa ra đã sấn sổ hỏi thế nào? Vợ lắc đầu:

- Chiếu đèn cả tiếng mà vẫn không ăn thua.

Bỗng một hôm, vợ ra đầu xóm hóng hớt chuyện đẻ đái, lúc về hớn hở khoe:

- Có cách rồi, trăm phần trăm đẻ được.

Tôi hơi gờn gợn trong lòng, mấy mẹ đàn bà chuyên kê dép đầu ngõ thì làm gì có kế sách nào hay. Vợ thì thầm:

- Các chị bảo xxx ngày 2 lần, sáng một tối một… đẻ ngay.

Tôi trợn mắt toát mồ hôi gáy:

- Lại có cả liều dùng?

Thú thực từ ngày vợ bầu, chuyện chăn màn nhà tôi chính thức cắt giảm biên chế. Không phải tôi chê vợ xấu mà vì bác sĩ dặn:

- Làm gì thì làm nhưng phải đi nhẹ, nói khẽ, cười duyên đảm bảo an toàn cả mẹ lẫn con là trên hết.

Tôi thì theo trường phái hành động quen rồi. Cái kiểu đóng phim hành động nhưng quay theo kỹ thuật “ sờ lâu mâu sừn” Ấn Độ, xem hết 1800 tập cô dâu mười tám tuổi mà vẫn loay hoay chưa đến hồi kết thì thà gác vũ khí đợi mùa sau còn hơn.

Tôi run rẩy:

- Ngộ nhỡ lúc đẻ bác sĩ thấy đầy nước bọt trên đầu con thì ngại lắm.

Vợ quát:

- Thế có làm không thì bảo?

Tôi lẩy bẩy rút súng ra khỏi vỏ, vợ cố ngóc đầu dậy nhìn qua cái bụng bầu to kềnh càng lầm bầm:

- Trước size XXL mà sao giờ thành XS thế kia, liệu có đẻ được không?

Tôi trắng mặt vội thanh minh:

- Anh lo con nó thấy đại bác sợ quá lại dơ tay đầu hàng thì chết dở.

Vợ động viên:

- Không sao đâu, hồi mới có thai, em vẫn siêu âm đầu dò nên giờ con nó tưởng máy siêu âm thôi.

Ngày thứ nhất, thứ hai mặc cho tôi ra sức cày bừa, sóng vẫn yên biển vẫn lặng. Vợ ăn vạ:

- Hay đặc quá bịt mất cả cửa ra rồi, anh cho loãng loãng thôi.

Tôi tức khí:

- Dễ chừng là bột đấy mà quấy thế nào cũng được?

Đêm thứ ba, vợ tặc lưỡi:

- Nốt nay không được thì mổ anh ạ.

Tôi gật gù vừa “cắm mũi khoan vào ổ khoá Việt Tiệp” thì oạp một cái nước từ đâu chảy lênh láng. Đê vỡ…

Trước lúc được đẩy vào phòng sinh, vợ còn thì thầm:

- Hoá ra mấy bà nói thật anh ạ.

Tôi toát mồ hôi hạt, bữa rồi đi ngang ngõ, loáng thoáng nghe các mẹ bỉm sữa kháo nhau:

- Bên trời tây, người ta còn ấy ấy cho bớt đau đẻ.

Chẳng biết trong cơn vật vã, vợ có sực nhớ ra cách giảm đau tự nhiên này không?!

Theo Webtretho