Tự thú khủng khiếp của người vợ nghiện tình dục

Hãy cùng lắng nghe câu chuyện đầy bi kịch từ Mona, một bà nội trợ hiện đang sinh sống tại Singapore.

Bạn có thể bị đánh lừa bởi vẻ ngoài ngây thơ và ngọt ngào khi lần đầu gặp tôi. Nhưng thẳm sâu bên trong, tôi vẫn luôn che giấu một sự thật mà nếu nói ra có thể khiến nhiều người bị sốc:

Tôi là một người nghiện sex và những lần quan hệ với chồng không thể làm thỏa mãn những ham muốn tột độ của tôi.

Xin đừng hiểu nhầm bởi ngoài bí mật đó ra, trong mắt những người xung quanh, tôi vẫn là một người mẹ hiền, một người vợ đảm với một gia đình hạnh phúc.

Nhưng là một người nội trợ tại gia không phải điều đơn giản – đôi lúc tôi cảm thấy mọi thứ trôi qua thật nhàm chán. Tôi muốn làm một điều gì đó cho bản thân. Và thứ duy nhất tôi mong muốn đó chính là sex. Tôi biết khi một người sở hữu ham muốn tình dục quá cao, nó sẽ ảnh hưởng rất lớn đến đời sống và sự nghiệp của họ.

Ảnh minh họa

Thực ra, tôi không từng như vậy. Tôi vẫn là một trinh nữ trước khi kết hôn với chồng và chúng tôi đã có thói quen chăn gối giống như rất nhiều cặp đôi bình thường khác.

Tôi làm tất cả mọi việc trong nhà và luôn theo sát lịch trình của chồng và con gái 24/7. Công việc của chồng tôi rất bận rộn và thường xuyên phải đi công tác. Chúng tôi không thường xuyên gặp nhau hay có những giây phút thân mật, gần gũi như trước nữa.

Anh chưa bao giờ khiến tôi lên đỉnh và tôi đã phải tự an ủi bản thân rằng: Không phải tất cả mọi phụ nữ đều có thể thực sự thăng hoa trong lúc quan hệ.

Theo thời gian, con gái tôi cũng bắt đầu trở nên bận rộn với cuộc sống của riêng mình: Hoạt động ngoại khóa, đi dã ngoại, học nhóm…

Những lúc đó, tôi thường tụ tập với đám bạn của mình. Ban đầu là những buổi đi xem phim, tới quán bar rồi đến các cuộc gặp gỡ với những người đàn ông lạ.

Họ đều rất đẹp trai, khéo léo, tinh tế và có nhu cầu tìm kiếm một người tình tạm thời. Đó chính là điều mà tôi đang tìm kiếm.

Tôi không quan tâm đến việc có một mối quan hệ thực thụ mà là một người có thể đem đến cho tôi những khoái cảm. Tất cả chỉ nhằm thỏa mãn khao khát cháy bỏng trong tôi.

Và mọi chuyện đã bắt đầu như thế. Tôi sẽ gặp những người đàn ông này trên bar, sàn nhảy hay mạng xã hội.

Sau đó, chúng tôi sẽ có những phút giây truy hoan tại nhà nghỉ hay một khách sạn nào đó. Chuyện này diễn ra nhiều tới mức, tôi còn học được cách tự kiềm chế cảm xúc của bản thân.

Tôi không hề cảm thấy tội lỗi khi lên giường với những người đàn ông đã lập gia đình. Tôi không cần quan tâm đến đối phương là ai, không điện thoại, tin nhắn, không cả hẹn hò.

Tôi sẽ ngay lập tức bỏ đi nếu họ không thể đáp ứng được nhu cầu. Tôi luôn luôn sử dụng các biện pháp an toàn trong mỗi cuộc truy hoan.

Có lần, tôi đã bị một người đàn ông thuyết phục quan hệ tập thể và khổ dâm. Vậy nên tôi không bao giờ gặp lại anh ta sau lần đó.

Tôi sống một cuộc sống 2 mặt trong suốt 1 năm và ngủ với khoảng 15 người đàn ông.

Tôi cảm thấy tội lỗi và tự khinh rẻ bản thân khi nghĩ về chồng cùng con gái. Hàng đêm, tôi vẫn thường khóc đến khi ngủ thiếp đi.

Có vài lần, tôi thậm chí còn bị ngất trong lúc quan hệ với những người đàn ông khác. Nhưng tôi không biết làm thế nào để dừng lại.

Nó giống như một chứng nghiện vậy. Tôi chỉ muốn tiếp tục thêm, thêm nữa, thêm mãi.

Tôi cũng thường xuyên thủ dâm nhằm kiềm chế bản thân nhưng nó không thể giúp tôi xua đi hoàn toàn ham muốn.

Dần dần, việc đó trở nên không có tác dụng. Tôi thử tìm đến các biện pháp tập thể dục khác nhau nhưng không thu được kết quả như mong đợi.

Mỗi ngày, mỗi giờ, tôi đều muốn được quan hệ. Nếu không được đáp ứng, tôi cảm thấy mình không còn tâm trí hay sức lực để làm những việc khác.

Tôi luôn bị giằng xé bởi cảm giác tội lỗi và tự trách bản thân khi không thể giữ được đức hạnh của một người vợ.

Tôi không hề muốn ngoại tình. Tôi đã cố gắng để cải thiện ‘lửa yêu’ của 2 vợ chồng. Chúng tôi đã bên nhau suốt 12 năm.

Tôi vẫn yêu chồng và anh ấy cũng vậy. Chỉ có một điều là nhu cầu về ‘chuyện ấy’ của anh thấp hơn rất nhiều so với tôi.

Ảnh minh họa

Nó không giống như khi tôi lên giường với những người đàn ông khác. Mọi chuyện luôn diễn ra một cách cuồng nhiệt, hoang dại. Tôi có thể thể thử những điều mà mình chưa từng biết đến.

Nó khiến tôi cảm thấy như mình hoàn toàn là một người khác. Sự khoái cảm khiến tôi thăng hoa thực sự – điều mà tôi chưa bao giờ có khi bên cạnh chồng.

Tôi biết rằng, ở một thời điểm nào đó, mình phải dừng lại. Nhưng bằng cách nào? Tôi thực sự không hề có câu trả lời.

Tôi thầm cầu nguyện mỗi đêm rằng mọi người trong gia đình sẽ không bao giờ biết đến tội lỗi bẩn thỉu mà tôi phạm phải.

Tôi ghét chính bản thân mình và tôi sợ rằng, những người xung quanh cũng sẽ đều quay lưng khi nhận ra con người thực sự bên trong tôi.

Theo Đất Việt