Tự mãn vì quyến rũ chồng người

Bà ấy xông vào, tát tôi tới tấp trước mặt các bạn trong phòng kí túc xá, mọi người chỉ trỏ, bàn tán, còn tôi, không bàng hoàng, không đau đớn, mặt tôi dày lên, câng câng, dường như không biết xấu hổ, không biết nhục nhã…

Tôi không thể nào diễn tả được cảm giác ấy, vừa sung sướng, vừa tự mãn cho bản thân lại vừa đau đớn đến giày vò. Tôi đã làm cho nhiều người tưởng rằng, tôi yêu như điên dại một người đàn ông có vợ mà không hiểu lí do tại sao. Tôi cười hạnh phúc vì tình yêu của mình dù biết đang làm một gia đình tan vỡ, một đứa trẻ chịu sự thờ ơ của người cha và một người vợ đang lồng lên như con hổ chúa giành lại chồng.

Tôi cay đắng và nhận ra rằng, có lẽ mẹ tôi nói đúng, cái giá mà tôi phải trả chỉ là sự sỉ nhục của những người ghét tôi, ánh mắt đau đớn của những người yêu tôi. Nhưng không hiểu sao, tôi lại cảm thấy tự mãn với bản thân đến vậy. Dù cái người đàn ông mà tôi yêu ấy không phải là anh chàng “perfect”, anh ta nghiện cờ bạc, có một vợ, một con, không đẹp trai, không ga lăng, thậm chí chả có gì hết, chỉ là một anh chàng tốt nghiệp trung học phổ thông và phụ xe buýt.

Mới bước vào năm đầu đại học, tôi đã si mê một anh chàng qua mạng, chát chít và hẹn hò, tôi yêu anh ta vì vẻ đẹp hoàn hảo, nụ cười với cái răng khểnh duyên dáng, nước da trắng thư sinh và đôi mắt sâu thăm thẳm, tôi yêu anh ta điên dại và trao cái trinh tiết mà mẹ vẫn dặn tôi phải giữ gìn, tôn thờ sau lần thứ 3 gặp anh ta.

Tôi chờ đợi cái cảm giác phiêu bồng của một đêm thần tiên, tôi là người biết mình muốn gì và cần gì. Nhưng ngoài cái vẻ đẹp chết người kia thì anh ta lại là anh chàng bất lực. Chỉ một hai cái lên lên xuống xuống, anh ta đã hết hơi, đổ gục xuống. Và trong tôi chỉ còn lại là nỗi trống rỗng, mông lung, chán chường. Tôi đã cho trinh tiết cho một con búp bê trai. Búp bê trai thì chỉ để ngắm thôi. Anh ta chia tay tôi bịn rịn lắm nhưng tôi đã quay lưng bỏ đi như người rũ bỏ một đôi giày cũ. Đẹp trai làm gì nhỉ? Có mài ra ăn được không?

Người thứ hai làm tim tôi đau nhói, bởi tôi yêu và nghĩ rằng mình có thể chết cho người đàn ông ấy. Anh hoàn toàn là một người đàn ông hoàn hảo, tôi yêu và hi vọng rằng, anh sẽ cưới tôi. Tôi yêu anh kính trọng và chân thành. Anh là người quan tâm chu đáo, là người hết lòng ở bên cạnh tôi khi tôi khó khăn. Tôi chỉ có một ước muốn duy nhất là làm vợ anh. Tôi như một con nai ngơ ngác trong vòng tay anh, đón chờ những nụ hôn nồng nàn, nhưng chỉ dừng ở đó. Anh bảo rằng, tôi ngây thơ và trong sáng, anh sẽ giữ cho tôi tới ngày hai đứa kết hôn. Tôi đã khóc, tôi không dám bảo anh rằng, cái lần đầu tiên ấy, tôi đã mặc nhiên cho nó đi rồi, cho một kẻ không đáng là đàn ông. Tôi không thể, không thể mất tình yêu này được.

Tôi cố tình cọ ngực của mình vào anh ta, cố tình dụi đầu vào ngực anh ta. Và vòng tay tôi dường như hững hờ mà như ôm chặt…

2 năm đại học tiếp tục trôi qua trong tình yêu say đắm của cả anh và tôi. Tôi cứ ngỡ rằng, cuộc đời này quá chiều chuộng tôi, cho tôi một người đàn ông mơ ước. Anh nghị lực, cầu tiến, lại hết sức coi trọng lời nói, sự chân thành, chữ tín… chỉ ngần ấy thôi, đám bạn gái của tôi ngưỡng mộ anh hết sức. Tôi hạnh phúc, đó có lẽ là hai năm hạnh phúc nhất trên đời. Mẹ bảo tôi, mẹ thực sự vui vì thấy tôi yêu được một người tốt như thế, cố mà giữ lấy con nhé. Tôi cười mà trong lòng không thể cười được vì nỗi ám ảnh tôi không còn trinh tiết nữa cứ bủa vây lấy tôi. Làm thế nào bây giờ?

Tôi đã đi làm thêm, tôi làm quần quật mỗi tối của 7 ngày trong tuần. Tôi muốn làm lại cái trinh tiết mà tôi vô tư cho đi. Tôi muốn anh hạnh phúc và không nghi ngờ gì cả. Tôi đã bí mật đi làm, đã bí mật tìm cái hạnh phúc từ cái trinh tiết giả đó.

Hôm đi phẫu thuật vá lại màng trinh, tôi có gặp một người phụ nữ. Đó chính là người đàn bà mà giờ đây đang lồng lộn lên vì tôi đã quyến rũ chồng bà ta. Tôi đã tin mà kể câu chuyện của mình với cái giọng vừa hi vọng, vừa ngại ngùng. Tôi nghĩ rằng, đó là một cách giải tỏa. Tôi kể với bà ta tất cả niềm hi vọng của tôi về một hạnh phúc sau khi tôi vá màng trinh. Có lẽ đây là một sai lầm không thể chữa được của cuộc đời tôi. Đời thật trớ trêu. Bà ấy lại chính là họ hàng xa của anh.

Và thế là mọi chuyện vỡ lở khi tôi về ra mắt gia đình anh ấy. Tôi nhớ mãi ánh mắt anh nhìn tôi, thẫn thờ. Anh không nói và tôi biết, anh đau đớn vì anh đã yêu tôi nhiều như thế nào. Nhưng anh là một người cố chấp nên không thể tha thứ cho tôi. Tôi đã mất tình yêu như thế đấy, một người đàn ông mà tôi yêu đến điên dại.

Con hổ cái đó đã xông vào đánh tôi nhưng tôi lại thấy tự mãn…

Chị không thể hiểu được cảm giác của tôi đâu. Tôi muốn trả thù và sẽ phải làm tan vỡ cái hạnh phúc gia đình của cái người đã làm cho tình yêu của tôi vỡ vụn ra ấy. Tôi chuyển từ đi xe máy sang xe buýt, đúng tuyến đường mà chồng bà ta hay phụ xe qua. Tôi cố tình ưỡn eo, cố tình chạm vào người anh ta, cố tình để ngực mình chạm vào cái tay thô kệch kia và liếc nhìn anh ta một cách ngây thơ. Tôi biết cách quyến rũ anh ta như thế nào. Và anh ta thường giữ cho tôi cái ghế xe đầu tiên. Tôi nói chuyện có duyên và anh ta dường như hút vào câu chuyện của tôi. Dù xe có đông thế nào thì tôi vẫn có chỗ ngồi.

Tôi quyết định đánh gục anh ta. Tôi xác định chuyến xe cuối cùng trong ca làm đêm của anh ta và bất ngờ lên xe. Trên xe chỉ có một cặp đôi ngồi ghế cuối, anh ta và lái xe mà thôi. Như thường lệ, tôi ngồi ghế đầu tiên và trò chuyện. Bỗng nhiên, anh ta thấy tôi mặt tái xanh và xỉu dần đi. Anh ta ngồi vào ghế và đỡ tôi. Tôi cố tình cọ ngực của mình vào anh ta, cố tình dụi đầu vào ngực anh ta. Và vòng tay tôi dường như hững hờ mà như ôm chặt. Chẳng người đàn ông nào cưỡng lại được sự hơ hớ của một thiếu nữ như thế phải không chị? Và tôi đã đạt được mục đích của mình.

… Bà ta tới tìm “cái con đĩ” đã cướp chồng bà ta mà ngạc nhiên vì chính là tôi. Con hổ cái đó đã xông vào đánh tôi nhưng tôi lại thấy tự mãn. Tôi không hiểu chính mình nữa chị à!

Tôi ngồi đây, trong đêm, cảm thấy trống rỗng và viết cho chị như một sự giải tỏa.

Theo VNE