Từ chuyện “gà trống, gà mái”

Hoàng Nam23:15 24/09/2010

Tại sao gà trống lại gáy sớm? Tại khi gà mái thức dậy thì nó đâu có cho gà trống nói tiếng nào nữa.

Một chàng trai người Scotland hỏi người yêu:
- Sinh nhật này em muốn anh tặng cái gì nào?
- Em không biết, em chưa nghĩ đến điều đó.
- Được, anh gia hạn cho em thêm 1 năm để suy nghĩ cho kỹ.

*
* *

Một người Scotland thức dậy và nhận ra vợ mình đã chết. Anh ta hớt hải chạy vào bếp gọi người hầu gái. Cô hầu sợ hãi:
- Có chuyện gì vậy, thưa ông?
- Sáng nay chỉ luộc một quả trứng thôi nhé!

*
* *

Vợ một người Scotland hỏi chồng:
- Tại sao anh không tưới vườn đi?
- Em không thấy là trời đang mưa như trút nước ấy à?
- Anh đừng lười biếng như thế. Mặc áo mưa vào và tưới cây đi.

*
* *

Video đang HOT

Sau nhiều năm tiết kiệm và sống dưới mức keo kiệt, chồng nói với vợ một tin mừng:
- Em yêu, cuối cùng chúng ta đã tiết kiệm đủ để mua cái mà chúng ta bắt đầu để dành từ năm 1979.
- Ý anh muốn nói tới chiếc Jaguar mới phải không? – Người vợ hớn hở.
- Không – người chồng trả lời – Một chiếc Jaguar đời 1979.

*
* *

- Biết tin gì chưa?
- Chuyện gì vậy?
- Từ ngày thằng Mark bỏ đi, vợ nó hốc hác hẳn, mấy đêm liền không ngủ được.
- Nhớ nhung gì thằng đó cho mệt?
- Thì bả có thương tiếc gì đâu. Nhưng thằng chả lúc đi còn cuỗm luôn cả cái giường đi rồi.

*
* *

Một cô gái đi du lịch bước vào một nhà thờ trong bộ trang phục khá hở hang. Khi cô ta lại gần bình nước thánh, cha đạo hỏi:
- Con muốn rửa tội hay muốn tắm?

*
* *

Một bệnh nhân mắc bệnh tâm thần nói với bác sĩ:
- Anh không thể tưởng tượng nổi đâu, bác sĩ. Tôi không thể thỏa thuận với vợ, bởi bà ấy đặt câu hỏi, tự trả lời, sau đó lại hàng giờ ngồi phân tích cho tôi nghe rằng vì sao tôi trả lời không đúng nữa chứ!

Ngọc Hoàng (Theo Bưu Điện Việt Nam)

Chiêm nghiệm về đàn bà

Có hai loại đàn bà: Một loại rất dễ nói "Có" và một loại rất khó nói "Không".

Một quý bà đi vào khách sạn và nói với người bảo vệ:
- Này, ông tưởng tôi là khách ở quê ra nên mới mời tôi vào ở một cái phòng nhỏ hẹp như thế này à?
- Xin bà hãy bình tĩnh, đây mới là cái thang máy thôi mà.

*
* *

Một cô gái xinh đẹp đi vào một cửa hàng vải, hỏi giá cả.
- Giá cho mỗi mét là một cái hôn - Người bán hàng là một chàng thanh niên trẻ cho biết.
- Không thành vấn đề! - Cô gái cho biết - Em sẽ lấy 4 mét.
Người bán hàng háo hức đo, cắt và gói mảnh vải vào cho cô gái. Cô nàng nhận gói hàng và quay sang, chỉ vào một ông cụ đang đứng cạnh:
- Ông nội em sẽ trả tiền.

*
* *

Hai ông già nhớ lại thủa thanh xuân. Ông thứ nhất nói:
- Một cô gái đã liều mình vì tôi!
- Cô ấy đã...
- Cô ấy nói rằng cô ấy thà nhảy từ vách đá cao còn hơn lấy tôi.

*
* *

- Chẳng nhẽ bà không cảm thấy gì khi bị cáo đặt tay lên đùi của bà trong rạp hát à? - Quan tòa hỏi nữ nạn nhân.
- Có, có chứ! Nhưng lúc ấy tôi nghĩ là hắn có ý định tốt đẹp khác chứ không phải là có âm mưu lấy cái bóp của tôi.

*
* *

Một cô gái đi ngang qua công viên, bỗng nghe có tiếng người hô:
- Đứng lại!
Cô ta đứng lại. Có tiếng hô tiếp:
- Nằm xuống!
Cô ta vội nằm xuống. Một lát sau có người đàn ông chạy đến, hỏi;
- Cô bị làm sao vậy? Tôi đang chơi với con chó ở đằng kia thì thấy cô ngã xuống...

*
* *

- Một cô gái đang học trường thể dục thể thao mong muốn là mình sẽ gầy bớt đi, vì thế cô ta chỉ ăn thức ăn khô, có hàm lượng đạm cao.
Một lần đi ra phố gặp mưa và quên không mang dù.
- ... Chỉ sau nửa giờ tôi đã mập lên cả 10 ký!

*
* *

Một xe hơi cán phải một bà khách bộ hành. Kẻ bị thương đòi bồi thường đòi bồi thường triệu đô la. Lái xe kêu lên:
- Tôi không phải là tỉ phú!
- Nhưng tôi cũng không phải là loài bốn chân - Người bị nạn trả lời!

Ngọc Hoàng (Theo Bưu Điện Việt Nam)

Dành cho dân thích tốc độ Anh hàng xóm nhà tôi luôn sơn nửa bên kia xanh nửa bên kia đỏ cho chiếc xe. Để lỡ có gây tai nạn thì nhân chứng khó có thể xác định. Một người đi du lịch các nước về kể lại: - Ở Anh người ta lái xe không thạo nhưng đi rất chậm, còn ở Pháp, người ta lái xe giỏi...