Truyện cười: Khi chồng “lắc qua lắc lại”
Anh chồng nhậu đã ngất ngư, lảo đảo đi về. Cổng đã mở sẵn nhưng anh ta vẫn đứng gọi, cô vợ bực mình gắt lên: “Cổng đã mở rồi, sao không vào lại cứ gọi mãi thế?”. “Cái cổng nó cứ lắc qua lắc lại thì làm sao mà đi vào được”.
Thì ra…
- Xóm tôi có bà thầy bói, ai đến xem bà ta cũng nói là người ta sắp trún.g giả.i đặc biệt.
- Đùa đấy à?
- Đùa gì. Mấy đứa con bà ấy đều đi bán vé số dạo mà.
*
* *
Thợ may siêu đẳng
Chủ một tiệm may phàn nàn:
- Xui quá, mới sáng ra đã ăn một cái tát của người đẹp.
- Sao thế?
- Cô ta đến may áo. Tôi để quên cái thước dây ở đâu đó, tìm mãi không thấy nên đành đo bằng… tay.
- !!!
*
* *
Hết ga
- Lúc này tôi lo quá chị Tư ơi, chuyện ga dành cho đun bếp lúc thừa lúc thiếu nghiêm trọng.
- Tôi còn lo ga hơn chị nhiều.
- Lo thế nào?
- Ông xã tôi đi làm cả ngày, tối về lăn ra ngủ, nói đúng 3 chữ: “Hết ga rồi!”.
*
* *
Lý do thành công
Video đang HOT
Bà vợ cằn nhằn với ông chồng:
- Ông thấy không, ông hàng xóm nhà mình làm gì cũng thành công.
- Vợ ông ấy bị câm, bà hiểu không?
*
* *
Mèo và cọp
Người anh chỉ dấu ngón tay trên mặt em trai, hỏi:
- Mặt em bị sao thế?
- Em vừa bị “mèo cào”. Ủa, trên mặt anh cũng có dấu năm ngón tay, còn rõ hơn em nữa. Anh bị sao vậy?
- Anh bị “cọp vồ”.
*
* *
Quan tâm
Bà cán bộ ủy ban dân số nghe con học bài: “Bà Âu Cơ lấy ông Lạc Long Quân, sinh ra trăm trứng, nở ra trăm con…”. Bà hỏi ngay:
- Con có biết ông bà ấy ở đâu không?
- Không, mẹ ạ.
- Con phải quan tâm hỏi giúp mẹ chứ. Để mẹ biết địa chỉ, đến đề nghị triệt sản ngay.
*
* *
Biện bạch
Hai bạn gái gặp nhau:
- Cậu làm mình ngạc nhiên quá! Cậu dứt khoát cắt đứt với Jo à?
- Dĩ nhiên. Mình không muốn kéo dài mãi như vậy. Trước đây anh ta cặp với mấy cô khác, mình còn tha thứ, nhưng tháng trước anh ta cưới Didi thì mình thà cắt đứt còn hơn…
Ngọc Hoàng (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Truyện cười: Tự do kiểu Mỹ
Một diễn giả người Mỹ phát biểu: Đây là một đất nước tự do. Ở Mỹ, một người đàn ông có thể đứng dậy và nói hết mọi sự thật, nếu anh ta không sợ vợ, mẹ vợ, hàng xóm, hay ông chủ; Và nếu anh ta nghĩ điều đó không làm hại đến danh tiếng hay công việc kinh doanh của mình... Quan trọng nhất là anh ta biết chắc chắn rằng Sở Thuế không nghe thấy.
Hết chối
Một anh chàng hỏi cậu em trai:
- Hôm qua mày sang nhà ông Bảy xem phim bậy phải không?
- Sao... anh biết?
-Tao ngồi ngay sau mày chứ đâu.
*
* *
Lỡ khai
- Tính tiề.n, cô chủ ơi!
- Dạ, anh cho em xin 2 chục ngàn.
- Cái gì? Chỉ có ly cà phê và một cuộc điện thoại mà tới 2 chục cơ à?
- Ủa, có gọi điện thoại nữa ạ? Vậy anh cho em xin thêm mười ngàn nữa.
*
* *
Xỏ
Khách hàng hỏi người phục vụ:
- Trung tâm chấn thương chỉnh hình có gần đây không anh?
- Ông hỏi chỗ đó làm gì?
- Tôi tính đưa con cua này vào đó, nó bị gãy đâu mất tiêu hai cái càng rồi.
*
* *
Thế mới... đểu
Cụ già nọ bị một thanh niên đụng xe ngã bổ chửng. Đã không xin lỗi, tên này còn quát lên:
- Đui hay sao mà đi đứng như thế?
- Lạ nhỉ? Anh đi trái đường, tông vào tôi rồi còn la lối lên như thế à?
- Sao không? Không la lối để ông ăn vạ tôi à?
*
* *
Thương rể nhất
- Càng ngẫm nghĩ, tôi càng thương thằng rể tôi nhất.
- Nó có hiếu lắm à?
- Cái đó thì tôi không nói.
- Thế ông thương nó ở điểm nào?
- Tôi chỉ phải chịu đựng con gái tôi có hơn 20 năm, còn nó phải chịu đựng cả đời.
*
* *
Khoe gặp khoác
Một người có tính khoác, khoe với bạn:
- Cậu biết không con chó nhà mình biết đếm từ một đếm một trăm cơ đấy, và có thể làm được bốn phép tính cộng, trừ, nhân, chia nữa cơ đấy!
Người bạn thản nhiên trả lời:
- Tới biết rồi, con chó nhà tớ đã kể với tớ rồi!
*
* *
Nhầm... bác sĩ
- Thưa ông, vợ chồng chúng tôi quyết định ly dị. Tôi và chồng tôi không thể nào hiểu nhau được nữa
- Tại sao anh chị không thử nhờ tới người phiên dịch nhỉ?
Ngọc Hoàng (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Nhỏ và đẹp Tiểu phẩm của Azit Nesin: Tôi bắt được 1 cuốn sổ tay dưới gầm bàn trong nhà. Nhưng hỏi người nhà thì không ai nhận. Ai cũng bảo: "Không phải của tôi!" Cuốn sổ xinh xắn, bọc bìa xanh, có hàng chữ nổi mạ bạc trông rất đẹp. Tôi mở ra xem là của ai. Vừa đọc trang đầu tôi đã thấy kinh...