Truyện cười: Chuyện cai thuốc lá

Hoàng Nam23:27 29/08/2010

Ở cơ quan nọ, tự dưng dấy lên phong trào chống hút thuốc lá rất sôi nổi. Sếp cho làm một tấm bảng lớn treo ngay ở cửa ra vào với dòng tít rất lớn: “NHỮNG LÝ DO ĐỂ BỎ THUỐC LÁ”. Dòng cuối cùng của tấm bảng ghi: “Hút thuốc là rất có hại, chúng đốt lá phổi của chúng ta…”. Ai đó đi ngang qua viết thêm: “… nên chúng ta phải đốt chúng trước!”.

Lời khen

Cô con gái lớn của tôi năm nay 16 tuổi và bắt đầu làm quen với mỹ phẩm. Một lần, chỉ vì nó tô tô trát trát quá lâu mà cả nhà tôi trễ giờ vào xem phim. Đứng bên ngoài rạp, chồng tôi cằn nhằn:

- Trang với chả điểm, chỉ tổ tốn thời gian, rách việc. Con xem mẹ con đấy, có bao giờ mẹ trang điểm đâu.

- Nhưng mẹ đâu có cần trang điểm – Cô con gái ấm ức.

Tôi chưa kịp phổng mũi tự hào thì nó nói tiếp:

- Chẳng ai buồn nhìn mẹ cả.

*
* *

Nghề không phù hợp

- Vừa đến trình nhạc gia về mà sao trông cậu buồn thế? – Một người hỏi cậu bạn thân vốn là một tiền đạo xuất sắc.

- Ông già nàng đã thay đổi ý kiến ngay khi biết mình là “vua phá lưới” mùa giải vừa rồi.

- Ông cụ nói sao?

- Cụ bảo: “Anh mà làm rể nhà tôi, gia đình tôi phá sản sớm”.

- Thế gia đình nàng làm nghề gì?

- Làm nghề đánh bắt cá.

*
* *

Siêu ghen

Phòng giáo dục quận nọ cứ nhận được những cuộc điện thoại quấy rầy. Người gọi không cho biết mục đích mà chỉ hỏi: “Đây là đâu?” rồi đặt máy xuống. Nhiều lần như vậy, ông trưởng phòng hết chịu nổi, bèn gắt lên:
- Đây là phòng giáo dục, cô muốn tìm ai?

Video đang HOT

Mãi một lúc sau, ở đầu dây bên kia mới rụt rè nói:
- Tôi không tìm ai cả. Tôi thấy số điện thoại này trong túi chồng tôi nên muốn kiểm tra xem có phải…

*
* *

Thật may mắn
Một người chồng khuyên vợ có dáng hơi “phì nhiêu”:
- Em à, sách dinh dưỡng có dạy: “Bữa sáng hãy tự ăn lấy, bữa trưa hãy nhường cho bạn bè, và bữa tối hãy nhường cho kẻ thù”. Anh nghĩ…
- Ơn trời, thật may mắn, em chẳng có kẻ thù nào cả.

*
* *

Không lo

Người đi làm về hốt hoảng nói với chồng:

- Chết rồi anh ơi, em không dám đi làm nữa…

- Sao thế?

- Ngoài đường xuất hiện một bọn người chuyên rạch mặt phụ nữ trẻ và đẹp…

Anh chồng điềm đạm:

- Thế thì việc gì phải lo.

*
* *

Ghen!

Cô vợ giận dỗi nói với chồng:

- Người ấy ngày xưa rất yêu em, luôn mua cho em những thứ em thích, đưa đón em đi làm, luôn nói với em những lời dịu ngọt, không bao giờ quên mua hoa cho em vào ngày sinh nhật hay ngày lễ tết…

- Cái gì cơ? – Anh chồng giận dữ – Thế ra cô vẫn nhớ đến người yêu cũ ư? Cô còn đem hắn ra so sánh rồi chê bai tôi chứ gì? Thế mà cô vẫn luôn nói tôi là mối tình đầu của cô. Đồ dối trá!

- Kẻ đó là anh hồi còn chưa cưới em chứ ai!

Ngọc Hoàng (Theo Bưu Điện Việt Nam)

Truyện cười: Khi chồng "lắc qua lắc lại"

Anh chồng nhậu đã ngất ngư, lảo đảo đi về. Cổng đã mở sẵn nhưng anh ta vẫn đứng gọi, cô vợ bực mình gắt lên: "Cổng đã mở rồi, sao không vào lại cứ gọi mãi thế?". "Cái cổng nó cứ lắc qua lắc lại thì làm sao mà đi vào được".

Thì ra...

- Xóm tôi có bà thầy bói, ai đến xem bà ta cũng nói là người ta sắp trúng giải đặc biệt.

- Đùa đấy à?

- Đùa gì. Mấy đứa con bà ấy đều đi bán vé số dạo mà.

*
* *

Thợ may siêu đẳng

Chủ một tiệm may phàn nàn:

- Xui quá, mới sáng ra đã ăn một cái tát của người đẹp.

- Sao thế?

- Cô ta đến may áo. Tôi để quên cái thước dây ở đâu đó, tìm mãi không thấy nên đành đo bằng... tay.
- !!!

*
* *

Hết ga

- Lúc này tôi lo quá chị Tư ơi, chuyện ga dành cho đun bếp lúc thừa lúc thiếu nghiêm trọng.

- Tôi còn lo ga hơn chị nhiều.

- Lo thế nào?

- Ông xã tôi đi làm cả ngày, tối về lăn ra ngủ, nói đúng 3 chữ: "Hết ga rồi!".

*
* *

Lý do thành công

Bà vợ cằn nhằn với ông chồng:

- Ông thấy không, ông hàng xóm nhà mình làm gì cũng thành công.

- Vợ ông ấy bị câm, bà hiểu không?

*
* *

Mèo và cọp

Người anh chỉ dấu ngón tay trên mặt em trai, hỏi:

- Mặt em bị sao thế?

- Em vừa bị "mèo cào". Ủa, trên mặt anh cũng có dấu năm ngón tay, còn rõ hơn em nữa. Anh bị sao vậy?

- Anh bị "cọp vồ".

*
* *

Quan tâm

Bà cán bộ ủy ban dân số nghe con học bài: "Bà Âu Cơ lấy ông Lạc Long Quân, sinh ra trăm trứng, nở ra trăm con...". Bà hỏi ngay:

- Con có biết ông bà ấy ở đâu không?

- Không, mẹ ạ.

- Con phải quan tâm hỏi giúp mẹ chứ. Để mẹ biết địa chỉ, đến đề nghị triệt sản ngay.

*
* *

Biện bạch

Hai bạn gái gặp nhau:

- Cậu làm mình ngạc nhiên quá! Cậu dứt khoát cắt đứt với Jo à?

- Dĩ nhiên. Mình không muốn kéo dài mãi như vậy. Trước đây anh ta cặp với mấy cô khác, mình còn tha thứ, nhưng tháng trước anh ta cưới Didi thì mình thà cắt đứt còn hơn...

Ngọc Hoàng (Theo Bưu Điện Việt Nam)

Truyện cười: Tự do kiểu Mỹ Một diễn giả người Mỹ phát biểu: Đây là một đất nước tự do. Ở Mỹ, một người đàn ông có thể đứng dậy và nói hết mọi sự thật, nếu anh ta không sợ vợ, mẹ vợ, hàng xóm, hay ông chủ; Và nếu anh ta nghĩ điều đó không làm hại đến danh tiếng hay công việc kinh doanh của mình......