Trúc Anh: “Giờ tôi béo xinh!”

Trở lại sau 4 năm im lặng, Trúc Anh lần đầu trải lòng về trầm cảm, ngoại hình thay đổi và hành trình đi tìm lại chính mình trong ánh nhìn đầy dũng cảm.

Có những người chọn biến mất để tìm lại chính mình. Có những người vì nhiều lí do khách quan buộc phải dừng lại vì lâm vào ngõ cụt. Với Trúc Anh, khoảng lặng sau Thiên Thần Hộ Mệnh không phải là một quyết định cô mong muốn, mà là chuỗi ngày cô phải học cách đứng vững trong cơn bão mang tên áp lực, ngoại hình, trầm cảm và những tổn thương chưa từng gọi tên.

Sau 4 năm, cô gái từng khiến hàng triệu trái tim thổn thức với ánh mắt buồn của Hà Lan ngày nào giờ đã dám ngồi đối diện với máy quay, đối diện với chính mình – và hơn hết, đối diện với công chúng bằng sự dũng cảm hiếm có.

Trúc Anh đã từng sợ nhìn thấy mình trong gương. Nhưng ngày hôm nay, cô chọn cách nhìn thẳng – không che giấu, không né tránh – như một người vừa đi qua cơn bão.

Tôi sợ phải nhìn thấy mình trong gương

Xin chào Trúc Anh, đã lâu rồi mới được ngồi lại với bạn thế này. Sau thời gian dài, Trúc Anh mới đối diện với một không gian nhiều máy quay như này nhỉ!

Đúng ạ, một thời gian khá lâu tôi mới quay trở lại với công việc. Cảm giác có chút hồi hộp, run nhẹ vì không biết có làm tốt không, phải chia sẻ như thế nào, tâm trạng khá hỗn độn một chút.

Thật ra đây cũng chỉ là buổi trò chuyện thôi, Trúc Anh cứ thoải mái và xem tôi hay tất cả máy quay ở đây như những khán giả đang quan tâm về câu chuyện của bạn!

Vâng ạ. Lẽ ra tôi có thể chờ đến khi mọi thứ thật hoàn hảo, khi bản thân hoàn thiện nhất, mọi thứ vào guồng trơn tru thì mới chia sẻ hình ảnh của mình với mọi người. Nhưng không hiểu tại sao, tôi cảm thấy mình cần làm điều ngược lại.

Thật ra vấn đề mà tôi mắc phải không còn là điều hiếm gặp trong xã hội nữa, nó có thể xảy ra ở mọi độ tuổi. Nhưng nếu câu chuyện cá nhân của mình có thể giúp ai đó nhìn thấy chính họ trong đó, rút ra được một điều gì đó hữu ích, thì tôi sẵn sàng.

Tôi nói thật, những bài học trong hành trình vừa qua, tôi đã phải đổi bằng tất cả năng lượng, sức khoẻ, mồ hôi, nước mắt. Nếu trong lúc trải lòng mà cảm xúc có lỡ tràn ra, mong mọi người thông cảm. Bởi thật sự, đã rất lâu rồi Trúc Anh mới có đủ bản lĩnh để ngồi lại và nói thật lòng mình như thế này.

Lần gần nhất tôi gặp Trúc Anh là cách đây 2 năm – cũng trong một buổi chia sẻ, nhưng với khán giả thì đã là 4 năm, kể từ khi bạn đóng trong Thiên Thần Hộ Mệnh. Điều gì khiến Trúc Anh tạm gác niềm đam mê với điện ảnh?

Thời điểm đóng trong Thiên Thần Hộ Mệnh như một dấu mốc cuối cùng trước khi mọi thứ bắt đầu thay đổi với tôi. Sau khi đóng Thiên Thần Hộ Mệnh là giai đoạn dịch bệnh, và kéo theo sau đó là rất nhiều biến cố khác. Thời điểm đó tôi không biết vấn đề của mình là gì, sau một khoảng thời gian dài loay hoay thì đến bây giờ tôi mới thật sự xác định được rằng, điều mình mắc phải là một dạng tâm bệnh, và nó còn nghiêm trọng hơn nhiều so với các vấn đề thể chất như cơ xương khớp hay rối loạn sinh lý thông thường. Khoảng thời gian ấy, dĩ nhiên là rất tệ. Nhưng đến hiện tại, Trúc Anh mới có thể hiểu rõ rằng để hồi phục, mình không thể chỉ chữa bên ngoài, mà phải bắt đầu từ bên trong.

Với một diễn viên đã làm nghề và nổi tiếng nhưng đến lúc phải thoả hiệp với chính mình rằng mình phải chững lại, cảm giác đó có tệ lắm không?

Việc không được làm nghề tồi tệ như cảm giác tôi nhìn thấy sự thay đổi của mình trong gương. Thời điểm đó, tôi không muốn nhìn vào bất kỳ chiếc gương nào. Bởi mỗi lần đối diện với hình ảnh phản chiếu của bản thân, nếu mình không đủ gồng, không đủ bình tĩnh thì cảm xúc nó sẽ bung ra, rất là kinh khủng.

Cái cảm giác bứt rứt, nhớ nghề, nhớ ánh đèn sân khấu – nó cũng y hệt như vậy. Tôi biết rõ trong lòng mình vẫn còn khao khát. Mình khao khát được làm nghề trở lại, khao khát được một lần nữa đứng trước máy quay, được tỏa sáng, được làm việc cùng mọi người, được khán giả yêu thương thêm lần nữa. Nhưng ở thời điểm đó, chỉ cần nghĩ đến thôi là cảm xúc đã không thể kiểm soát nổi rồi. Nghĩ đến là khóc, thấy bản thân bất lực.

Nó như thể mình đang bị nhốt trong một chiếc hộp kín mít, ngột ngạt, tù túng và không có đường thoát. Tất cả những điều đẹp đẽ trong quá khứ, tất cả khả năng mình biết là mình từng có – nó vẫn còn đó, nhưng lại như bị phủ bởi một lớp filter mờ đục.

Đó cũng là lý do Trúc Anh chuyển hướng sang kinh doanh đúng không? Khoảng thời gian làm bà chủ là lúc nghỉ ngơi hay thử thách mới với bạn?

Quán cơm tấm được tôi, mẹ và một người trong gia đình cùng nhau mở ra. Mẹ sẽ phụ trách chất lượng món ăn, tôi sẽ làm marketing, về tài chính sẽ được người còn lại lo. Thời điểm ấy, thật sự là một khoảng thời gian khó khăn. Khi mình không còn công việc ổn định, thất nghiệp thì tất nhiên vấn đề tài chính sẽ trở thành gánh nặng. Nhìn bên ngoài thì Trúc Anh có thể trông mong manh, yếu đuối, nhưng thật ra mình rất tự lập. Thậm chí trong gia đình, mình gần như là trụ cột về kinh tế, vì còn có em trai đang đi học, mình là người phải lo cho nó.

Vậy nên khi bản thân rơi vào trạng thái thất nghiệp, cảm giác lúc đó rất tệ, rất đau khổ. Nhưng mình hiểu rằng nếu cứ mãi gục xuống thì không được, nên tôi quyết định phải làm một điều gì đó để có thể “sống sót” qua giai đoạn khó khăn này.

Trong suốt 4 năm và tính tới lúc đang ngồi ở đây, tôi chưa hề có một sự nghỉ ngơi nào cả. Bởi vì tâm trí của mình vẫn chưa hoàn toàn hồi phục đâu mọi người, nó chỉ đỡ hơn so với trước kia thôi, chứ chưa thể gọi là ổn định 100%. Nhưng thật lòng mà nói, tôi cũng… không muốn nghỉ. Tôi sẽ nghỉ ngơi khi 80 tuổi, còn bây giờ tôi vẫn lao động, vẫn cống hiến được. Nếu nói thì thời gian qua tôi chỉ nghỉ dưỡng thôi.

“Trời ơi, mày chừa lại cho tao ba cọng tóc để làm gì? Ba cọng này để tao ăn bún hả?”

Để chia sẻ được như vậy thì mọi thứ gần đây của Trúc Anh phải thật sự ổn rồi nhỉ!

Bây giờ thì tôi vui vẻ hơn rồi, và cảm thấy có chút bận rộn nữa. Trước đó, mỗi ngày của tôi trôi qua đều rất vô vị, không làm gì cả, chỉ có ăn rồi nằm thôi. Còn bây giờ tôi cảm giác thời gian một ngày không đủ để tôi làm việc và chăm sóc bản thân, chăm sóc sức khoẻ, 24 tiếng quá ngắn ngủi với một người có quá nhiều thứ muốn làm. Tôi cảm thấy hạnh phúc với sự bận rộn này.

Tâm lý thoải mái thì con người ta cũng dễ dàng đối mặt với vấn đề của mình đúng không, giống như cách Trúc Anh chủ động chia sẻ những bức hình chân thật nhất của bản thân?

Khi muốn đăng những bức hình đó, tôi suy nghĩ đơn giản rằng “thôi, mình còn gì để mất nữa đâu”. Nhưng càng về sau, tôi nhận ra đó không phải là một suy nghĩ đúng. Bởi vì một con người, dù đang ở thời điểm nào đi nữa, vẫn còn rất nhiều điều để sống. Ai trong chúng ta cũng còn nhiều tiềm năng, nhiều giá trị và rất nhiều điều đáng yêu trên cõi đời này để mình trân trọng. Chỉ là vì khủng hoảng tâm lý, vì tinh thần không ổn định, nên tôi đã từng không nhận ra được những điều tưởng chừng rất rõ ràng đó.

Tôi cũng hiểu rất rõ rằng, khi tung ra những hình ảnh này, chắc chắn sẽ có người đồng cảm, nhưng cũng sẽ có người phán xét. Và tôi chấp nhận điều đó. Vì có ai trải qua cảm giác bị body shaming, bị công kích về ngoài hình mới hiểu, tôi không muốn bất kỳ ai phải trải qua cảm giác tồi tệ giống như mình. Đó chính là lý do vì sao Trúc Anh quyết định kể câu chuyện này một cách thật lòng.

Khi quyết định công khai hình ảnh thay đổi của mình với công chúng, trong Trúc Anh có khi nào nghĩ, hay là thôi…?

Cảm giác khi chuẩn bị đăng những bức hình đó… thật sự rất khó tả. Tôi đã nghĩ rằng: “Cho dù phản ứng ra sao – mọi người yêu thương hay không, ủng hộ hay chỉ trích – thì mình vẫn sẽ chia sẻ câu chuyện này”. Vì mục đích lớn nhất, ưu tiên nhất của Trúc Anh khi chia sẻ không phải là để được thương hại hay gây chú ý. Mình chỉ muốn những gì mình đã trải qua có thể đến được với những người cần nghe.

Nhưng nói thì dễ, làm mới khó. Trước khi bấm nút đăng, Trúc Anh phải lưu bản nháp chắc phải 20 lần, sửa caption cũng hơn chục lần, đúng là thật không dễ dàng gì để công khai những hình ảnh đó lên đâu.

Khi chia sẻ những hình ảnh này, tôi biết sẽ có nhiều luồng ý kiến. Có người nói: “Trúc Anh tung hình ảnh như vậy chắc là muốn quay lại showbiz đúng không?”. Nhưng nếu tôi muốn trở lại, có nhiều cách để làm điều đó, không nhất thiết phải chọn cách công khai những hình ảnh chân thật nhất như thế này.

Mình hy vọng rằng, nếu có ai đó ngoài kia – dù là đang ở trong hoàn cảnh giống mình, đã từng trải qua, hay đang có dấu hiệu rơi vào khủng hoảng – khi nhìn thấy những hình ảnh này, đọc được câu chuyện này, các bạn sẽ biết rằng: “Tôi không cô đơn. Tôi không phải là người duy nhất đang cảm thấy như thế”.

Một ngày nào đó, khi tự mình phải thừa nhận bản thân bị trầm cảm, đó không chỉ là cái gật đầu chấp nhận mà là cả một sự đấu tranh đúng không?

Chỉ đến lần gần đây nhất, khi tôi đi khám và được chẩn đoán tại một bệnh viện, cũng là lần cuối cùng mình đi kiểm tra thì mới thật sự tin và chấp nhận rằng mình đang mắc trầm cảm.

Trước đó, dù có đọc rất nhiều tin tức về các nghệ sĩ từng bị trầm cảm, từng trải qua những hệ quả rất nghiêm trọng, nhưng trong đầu mình vẫn luôn có một suy nghĩ cố hữu: “Chắc mình không tệ tới mức đó đâu”.

Khoảnh khắc chị bác sĩ ấy nhìn thẳng vào mình và nói rằng: “Cô bé này có dấu hiệu trầm cảm nhẹ đấy,” rồi sau đó còn phải gọi thêm một đồng nghiệp vào để xác nhận lại lần nữa… thì lúc ấy, tôi mới thật sự tin. Vì trước giờ mình chối bỏ điều đó. Mình không chấp nhận. Mà mọi người đều biết – bước đầu tiên để bắt đầu chữa lành chính là phải chấp nhận. Nếu không chịu chấp nhận, thì dù có uống bao nhiêu thuốc, làm bao nhiêu liệu trình, cũng khó mà hiệu quả.

Trúc Anh nhận ra điều đó, và từ giây phút dám thừa nhận: “Đúng, mình đang gặp vấn đề thật rồi”, thì quá trình hồi phục mới thật sự bắt đầu.

Lần đầu nhìn thấy những báo động trên cơ thể, lúc đó Trúc Anh lo sợ nhất điều gì?

Người ta hay nói “Cái răng, cái tóc là góc con người”, mà với Trúc Anh, khi mất đi mái tóc, thật sự cảm giác như mất đi một nửa con người vậy. Những bức hình mọi người từng thấy được đăng lên… thực ra lúc đó tóc mình đã bắt đầu mọc lại rồi đó, chứ không phải là lúc tệ nhất.

Có thời điểm trên tóc tôi xơ và rụng đến nỗi chỉ còn sót lại 3 cọng tóc, trên đầu thì lưa thưa như kiểu tóc con trai cắt hỏng và 3 cọng tóc như kiểu đuôi rùa hồi xưa. Lúc đó Trúc Anh nhìn vào gương và tự nhủ: “Trời ơi, mày chừa lại cho tao ba cọng để làm gì? Ba cọng này để tao ăn bún hả?” Nói vậy cho vui, chứ thực ra là… đau. Nhưng cũng chính khoảnh khắc đó, Trúc Anh hiểu là mình cần phải dứt khoát. Phải tiễn luôn ba cọng tóc còn sót lại đó.

Dồn hết mọi sự can đảm, tôi cắt phăng nó đi. Và cái cảm giác khi kéo lưỡi kéo qua… nó không chỉ là cắt tóc, mà như thể mình đang cắt đi sự tồi tệ, cắt phăng những điều tiêu cực nhất đã bám lấy mình trong suốt thời gian qua.

May mắn là lần cuối cùng đi khám, mình được gặp đúng người, đúng bệnh. Tóc mọc lại nhưng vì thời gian chưa đủ dài nên nó mới chỉ nhú lên một đoạn – cũng chưa thể gọi là mái dài, mà cũng không đủ độ để giống kiểu mái Tiểu Yến Tử. Giờ nó giống như… tóc em bé, mọc lởm chởm ở phần trán. Mọi người xem clip có thể gợi ý cho Trúc Anh cái tên cho kiểu tóc này nha.

Khi nhìn được sự thay đổi của Trúc Anh, những người thân xung quanh cũng không dễ chịu đúng không?

Gục ngã thật sự luôn đó mọi người. Trúc Anh nói thật, chỉ khi nào người thân chưa tận mắt nhìn thấy mình trong tình trạng tệ nhất thì họ còn có thể an lòng. Chứ một khi đã thấy rồi… không ai là không đau lòng. Bạn bè thân thiết, anh chị em đồng nghiệp, những người đã quen biết và gắn bó với mình, khi nhìn thấy Trúc Anh lúc đó còn xót xa đến vậy, thì thử hỏi ba mẹ, hay bà – người thân ruột thịt nhất sẽ cảm thấy thế nào?

Trúc Anh nhớ rất rõ… khoảng thời gian tồi tệ nhất là trong đợt Tết, mình mới vừa cắt phăng ba cọng tóc cuối cùng được khoảng một tháng, nhưng mọi thứ vẫn đang rất rối ren, vẫn chưa ổn định lại. Lúc đó, Trúc Anh về nhà, ngồi ăn cơm với bà nội. Và chỉ cần bà nhìn thấy mình đang ăn thôi… bà đã khóc. Không phải vì lời nào, không cần ai nói gì, chỉ là ánh mắt của bà nhìn mình rồi nước mắt cứ thế rơi xuống. Khoảnh khắc đó, Trúc Anh thật sự hiểu một điều: nếu mình còn yêu gia đình, nếu mình vẫn là một người con biết nghĩ, thì mình không thể không thay đổi. Không thể cứ mãi để những người yêu thương mình phải nhìn thấy mình gục ngã như vậy. Vì đến một lúc nào đó, mình không chỉ sống cho mình nữa – mà còn là sống để không làm đau lòng những người đã vì mình mà rơi nước mắt.

“Ngày xưa thì tôi béo xấu, còn bây giờ thì tôi béo xinh”

Lần gần nhất Trúc Anh khóc là khi nào?

Mới khi nãy, hahaha. Đùa một chút thôi, Vì bất kỳ ai từng trải qua vấn đề về sức khỏe tâm lý giống như Trúc Anh, sẽ hiểu một điều: “Khóc được là tốt”.

Đừng cố ngăn lại những cơn buồn. Đừng kìm nén cảm xúc. Và nhất là – đừng kìm những giọt nước mắt. Vì chính tiếng cười và nước mắt là hai thái cực giúp cuộc sống giữ được sự cân bằng, giúp tâm hồn mình không lệch khỏi nhịp. Chỉ khi đã từng khóc, mình mới thật sự biết trân quý những lúc được cười, được hạnh phúc, được bình yên.

Sợ nhất là thời điểm tôi khóc cũng không được. Lúc đó, tôi hoàn toàn mất khả năng bộc lộ cảm xúc. Không buồn, không vui, không giận, không đau, không nước mắt. Mọi thứ như bị bịt kín. Và chính cái cảm giác không thể cảm nhận được gì đó mới là điều đáng sợ nhất.

Nghe câu này có thể thấy kỳ lạ: “Khi Trúc Anh khóc, Trúc Anh cảm thấy rất vui”. Nhưng nếu nghe hết câu chuyện, mọi người sẽ hiểu. Có những lúc mình khóc k không vì một lý do cụ thể nào cả. Chỉ là… vì đầu óc, tâm trí của mình giống như một cái hồ nước – lâu ngày bị bịt kín, không có đường thoát. Giờ thì mình bắt đầu mở nó ra từ từ, xả từ từ, để cảm xúc có cơ hội tràn ra. Và chỉ khi xả được hết, thì mình mới trở lại trạng thái trong trẻo, “trong xanh” như ngày nào.

Ở thời điểm hiện tại, khi những bàn tán về mình không còn là về nghệ thuật, mà là vẻ ngoài khác lạ, sự thay đổi,… Ít nhiều Trúc Anh cũng có chạnh lòng đúng không?

Thật sự luôn, nếu mình là một người bình thường – mà đang đẹp nữa nha, đang ở thời điểm rực rỡ nhất luôn á – mà chỉ cần nhận một bình luận tiêu cực, dù không phải là body shaming đi nữa, thì chắc chắn tối đó cũng mất ngủ, cũng chạnh lòng rồi. Mọi người hiểu không, chỉ cần một câu chê thôi cũng đủ khiến mình ăn không nổi, huống hồ là bị tấn công liên tục vì ngoại hình.

Nên nếu ai nói rằng Trúc Anh không buồn, không bị ảnh hưởng bởi những lời công kích ngày trước thì… không đúng đâu. Mình buồn chứ. Nhưng cái buồn ngày trước là một nỗi buồn tiêu cực, âm ỉ và nguy hiểm.

Theo thời gian sẽ có hai hướng phát triển rất rõ ràng. Một là, nếu mình không đủ mạnh mẽ, không có điểm tựa tinh thần đủ vững, thì những suy nghĩ tiêu cực sẽ dần dần nuốt trọn mình. Linh hồn mình… cũng vì thế mà lụi tàn đi từng chút một. Trúc Anh biết từ “lụi tàn” nghe có vẻ hơi mạnh, hơi gắt, nhưng thực sự lúc đó, mình không tìm được từ nào khác để mô tả cảm giác ấy chính xác hơn.

Hướng thứ hai thì dịu dàng hơn. Nó không hề nặng nề đâu – đó là khi bạn bắt đầu quen với việc mình đã từng yếu đuối, từng khủng hoảng, nhưng vẫn còn đủ tình yêu với cuộc sống. Khi bạn vẫn thấy thế giới này còn đẹp, còn những điều để yêu, thì chính là lúc bạn bắt đầu có cơ hội quay trở lại.

Body shaming không chỉ là những lời nói, mà đôi khi còn là ánh mắt, sự im lặng, những tin nhắn sau lưng. Có khi nào bạn cảm nhận được sự phán xét của mọi người xung quanh dù họ chẳng nói ra bất cứ một câu nào?

Trúc Anh dám tự tin nói rằng – tất cả những cảm giác mà mọi người từng nhắc tới khi nói về sự tự ti, về áp lực ngoại hình, về cảm giác bị phán xét… Trúc Anh đều đã trải qua hết. Không sót một điều nào. Thời điểm đó, mỗi lần đi ăn, đi ra đường hay chỉ đơn giản là đến những nơi đông người, trong đầu mình luôn hiện lên một lời cầu nguyện thầm lặng: “Làm ơn, đừng ai nhận ra mình”.

Không phải vì mình chảnh, hay muốn tránh né khán giả. Ngược lại, Trúc Anh biết rõ là có rất nhiều người vẫn thương mình, vẫn giữ lại những tình cảm đẹp từ những vai diễn cũ. Nhưng chính vì thế nên có một câu nói nghe tưởng nhẹ nhàng thôi, nhưng với Trúc Anh thì nó như một nhát cắt vào lòng: “Hồi trước mình rất thích bạn, từng xem phim bạn đóng. Nhưng sao bây giờ bạn thay đổi vậy?”.

Thật sự, lúc đó mình không biết phải phản ứng sao. Không lẽ mình sẽ quay sang và nói: “Bạn ơi, cho mình xin hai tiếng để kể hết cho bạn nghe câu chuyện phía sau ngoại hình này?”. Không thể. Bởi vì nó không chỉ là một câu chuyện. Nó là cả một hành trình. Một hành trình có thể viết thành sách, dài đến mức nếu đem đi làm podcast, chắc cũng phải chia thành… ít nhất 10 tập mới kể hết được.

Chính vì sợ phải giải thích, sợ phải đối mặt, sợ ánh nhìn vừa tò mò vừa tiếc nuối ấy… nên Trúc Anh chọn cách rút lui. Biến mất một thời gian. Hạn chế tiếp xúc với xã hội. Hạn chế tiếp xúc với bất kỳ điều gì có thể soi chiếu mình trở lại. Không phải vì mình không còn yêu nghề, mà vì lúc đó, Trúc Anh không còn đủ can đảm để đối mặt với chính bản thân mình – nói gì đến việc đối diện với người khác.

Người ta thường nói khi trải qua nhiều tổn thương thì bản thân họ sẽ tự sản sinh ra đề kháng để tự chữa lành đấy!

Trúc Anh hay đùa với mọi người là: “Ngày xưa thì tôi béo xấu, còn bây giờ thì tôi béo xinh”. Nghe thì vui vậy thôi, nhưng đằng sau câu nói đó là cả một hành trình để thoát khỏi sự thu mình.

Ngày xưa, mỗi bình luận chê bai như một nhát dao nhỏ khiến mình co rút lại từng chút một. Mỗi lần như vậy, Trúc Anh lại giống như một con ốc thu mình vào vỏ, càng ngày càng rúc sâu hơn. Mình hay nói đùa là từ con ốc bươu thu thành… con ốc dừa luôn, nhỏ xíu, biến mất khỏi tầm nhìn của mọi người lúc nào không hay.

May mắn là, Trúc Anh không biến mất. Mình sợ cảm giác biến mất lắm.

Và đến bây giờ, những lời bình luận ấy, thay vì khiến mình gục ngã lại trở thành động lực. Mình nhìn chúng theo một hướng khác, tích cực hơn, mạnh mẽ hơn. Và đây chính là điều mà tôi rất mong có thể chia sẻ và truyền lại cho những ai đang, đã, hoặc có thể sẽ rơi vào hoàn cảnh tương tự.

Mất bao lâu Trúc Anh mới nhận ra: “Đã đến lúc tôi cần yêu bản thân”?

Tất cả những điều tích cực trong Trúc Anh bây giờ… bắt đầu hình thành sau Tết năm vừa rồi – khi Trúc Anh quyết định về ở với gia đình. Và chính khoảng thời gian đó đã khiến mình tỉnh thức. Bởi vì lần đầu tiên, Trúc Anh tận mắt chứng kiến sự đau khổ, sự bất lực của những người thân yêu. Như mình đã từng nói – có những nỗi buồn, thà là không thấy thì thôi. Nhưng một khi đã nhìn thấy rồi… thì không thể nào chấp nhận nổi.

Trúc Anh không thể chấp nhận việc mình là nguyên nhân khiến bố mẹ phải buồn, khiến gia đình phải xót xa vì mình. Và bên cạnh đó là những người bạn thật sự – những người đã âm thầm đồng hành cùng mình qua giai đoạn khủng hoảng nhất, những người không bao giờ rời đi dù mọi thứ có tệ đến đâu. Làm sao Trúc Anh có thể phụ lòng họ được?

Trúc Anh nghĩ: nếu những người xung quanh vẫn còn dành cho mình sự yêu thương, thì chẳng có lý do gì để mình lại không học cách yêu thương chính mình. Bởi vì nếu không trân trọng bản thân, thì đó chẳng khác nào một sự ích kỷ – không chỉ với mình mà còn với tất cả những người đã vì mình mà cố gắng.

Ngay lúc này, Trúc Anh có muốn nói điều gì đó với gia đình mình?

Gia đình là một phần vô cùng quan trọng trong hành trình này của Trúc Anh. Và thật sự… đây không chỉ là một chặng đường vượt qua bệnh lý đâu mọi người, nó giống như một “chiến dịch” kéo dài mà tuyệt đối không thể đi một mình.

Trúc Anh nhấn mạnh điều này: Đừng bao giờ nghĩ rằng bạn có thể vượt qua tất cả một mình. Đừng cô lập bản thân đến mức tự đẩy mình vào một khoảng không cô đơn, không còn ai bên cạnh. Vì lúc đó, vấn đề không còn dừng lại ở sự tổn thương về cảm xúc nữa, mà nó thật sự trở thành mối nguy hiểm đối với sức khỏe, cả thể chất lẫn tinh thần.

Khoảng thời gian gần đây, khi Trúc Anh dần hồi phục, có thể cảm nhận được niềm vui trở lại – đó có lẽ là lúc mẹ mình hạnh phúc nhất. Mọi thứ đang từng bước trở lại quỹ đạo. Và Trúc Anh biết, bản thân cần nói một lời xin lỗi, một lời xin lỗi thật lòng và sâu sắc nhất dành cho gia đình.

Vì Trúc Anh là một người sống rất tình cảm. Có những lúc, mình từng ước giá như có thể uống một chén canh Mạnh Bà nào đó để quên hết những ký ức không vui, để làm lại từ đầu. Nhưng rồi mình nhận ra, không nên xóa đi. Phải giữ lấy những ký ức ấy làm động lực, để sống tốt hơn, để truyền cảm hứng cho những ai đang cần một điểm tựa.

Sau tất cả những gì đã qua, sắp tới bạn mong muốn khán giả sẽ nhìn thấy Trúc Anh với một phiên bản nào?

Điều mà Trúc Anh muốn chia sẻ, và thật sự cần được chia sẻ, còn rất nhiều. Nhưng mọi người biết không, lúc này Trúc Anh đang cảm thấy… hơi ngại một chút. Vì mình không nghĩ rằng hôm nay mình lại có thể nói nhiều đến vậy.

Trước khi đến đây, Trúc Anh còn nghĩ: “Không biết mình có bị khớp không ta?”. Mình cũng chưa tưởng tượng được các anh chị biên tập sẽ dựng clip dài bao nhiêu phút nữa cơ.

Nhưng Trúc Anh chỉ xin mọi người một điều thôi – hãy cho mình thêm một chút thời gian, hãy kiên nhẫn chờ mình nhé. Tất cả những sản phẩm, những gì mà Trúc Anh chuẩn bị chia sẻ trong thời gian tới… mình không dám hứa quá nhiều đâu. Trúc Anh chỉ dám hứa một điều: tất cả sẽ xuất phát từ tận đáy lòng. Mình sẽ cố gắng để mọi thứ thật chân thành, thật đúng với con người mình nhất.

Vậy nên… hãy tiếp tục dõi theo Trúc Anh, và nếu có thể – hãy mở lòng, để Trúc Anh có thêm một cơ hội. Một cơ hội để được trở lại, để được cống hiến, và được yêu thương lần nữa.

Cảm ơn những chia sẻ của Trúc Anh!