Tôi yêu cả hai người đàn ông

Tôi đã tìm được hạnh phúc của cuộc đời mình, hạnh phúc đó rất đơn giản, bình dị, ấm áp. Hạnh phúc luôn ở bên cạnh mà tôi không biết, trong trái tim tôi mỗi ngày mà đã gần nửa cuộc đời tôi đi tìm kiếm, đớn đau.

ảnh minh họa

…13 tuổi

Một cô bé con bước chập chững vào thế giới của người lớn bao e dè, tự ti. Tôi thấy tôi thật xấu, ông trời thật không công bằng với tôi. không cho tôi một chiều cao như những anh em nhà tôi, lại ban cho tôi một thân hình tròn trịa, mũm mỉm. Để tôi luôn cảm thấy tự ti, e dè.

Thời gian dần trôi qua. Tốt nghiệp cấp II, tôi chập chững bước vào ngưỡng cửa những năm trung học, các bạn cũ của tôi đã thay đổi chỉ để lại bên tôi những người bạn thân yêu để cho tôi niềm tin rằng tôi vẫn là một cô gái đáng yêu, tấm lòng nhân hậu và đáng quý. Tôi đã thay đổi, từ lúc đang nghĩ mình là “vịt con xấu xí “tôi đã cảm nhận được rằng tôi là “Một chú lợn con dễ thương”. Tôi tự tin và cuộc sống của tôi đã thay đổi. Tôi kiêu hãnh bước đi và tìm cho cuộc đời mình hạnh phúc.

…19 tuổi

Một cô gái tràn đầy sinh lực, ước mơ và hoài bão. Một cô sinh viên với một nụ cười luôn xinh tươi. Bên cạnh việc học tôi cũng có người yêu và tôi nghĩ rằng tôi cũng biết yêu. Tôi cũng say đắm, tôi cũng mộng mơ tôi hiểu ý nghĩa của việc thăng hoa của quan hệ thể xác.

Nhưng với tôi: “Tôi sẽ dành trọn vẹn sự trong trắng cho người đàn ông sẽ là chồng của tôi”. Tôi yêu, tôi vượt qua tất cả sự cám dỗ của chính bản thân tôi kiên cường và mạnh mẽ. Tôi đã yêu một, hai, ba người con trai, sau tất cả tôi mạnh mẽ bước đi và tôi luôn cảm thấy tự hào về mình.

Anh đã đến bên cuộc đời tôi. Tình yêu đầu đời của anh mãnh liệt, sự trân trọng yêu thương của anh dành cho tôi và chính anh đã cho tôi biết tôi đã biết yêu. Tôi yêu anh bằng một tình yêu ngọt ngào và lãng mạn. Tôi ngập chìm trong hạnh phúc. Gia đình anh đi hỏi tôi làm vợ anh, tôi và anh hạnh phúc. Đã gần cưới nhau rồi, tôi muốn được cảm nhận sự thăng hoa của cuộc sống, tôi muốn trao cho anh cuộc đời con gái của tôi. Anh sợ và không muốn. Tôi rất buồn và hy vọng rằng vì anh yêu mình nhiều quá mà thôi.

…26 tuổi

Đêm tân hôn đẫm nước mắt: Chồng tôi ngủ ngay trên bụng tôi. Nước mắt tôi chảy trong vô thức, tôi đã mất cả cuộc đời. Một mình tôi trơ trọi trong một căn phòng xa lạ, tôi cô đơn, đớn đau quá. Tôi giận ông trời sao lại ban cho tôi một ham muốn, một kỳ vọng nhiều quá để tôi phải thất vọng nhiều thế này. Sáng mai thức dậy, chồng tôi ôm và hôn tôi như chẳng có chuyện gì xảy ra… tôi cười… và mệt mỏi. Đêm thứ hai, thứ ba… Vợ chồng tôi ôm nhau ngủ như hai người yêu nhau.

Thế là hết tuần trăng mật bằng một con số không tròn trĩnh. Vợ chồng tôi quay về cuộc sống thường nhật. Những đêm tiếp theo, nửa tháng chồng tôi mới có thể nhưng “chưa đi chợ đã hết tiền” Tôi suy sụp, đớn đau, nhưng tôi không có lối thoát. Chính tôi chọn, chính tôi yêu, chính tôi cười thật tươi mãn nguyện trong ngày cưới, tôi không có một sự lựa chọn nào khác: tôi phải kiên cường để sống, để cười thật tươi, không có ai bên cạnh tôi cả. Chồng tôi hồn nhiên vô tư như một cậu bé con chưa đến tuổi trưởng thành.

Rồi một buổi trưa định mệnh, có lẽ suốt đời tôi sẽ không bao giờ quên. Vợ chồng tôi muốn có con. Vẫn như thế mà thôi… tôi chưa cảm nhận sự hiện hữu của sự khác biệt thì chồng đã để lại trong tôi một sự sống. Cuộc đời tôi thay đổi, tôi dành tất cả cuộc đời tôi cho mầm sống ấy… tôi hy vọng. Con gái tôi ra đời xinh tươi và giống chồng tôi như hai giọt nước. Từng ngày ôm con, tôi thèm khát và mong muốn sao cho mau hết ở cữ tôi sẽ cảm nhận được tất cả….nhưng lại là một con số không tròn trĩnh.

Tôi ôm con đi dần qua tuổi thanh xuân buồn bã và tẻ nhạt, một mình khóc, một mình cười giữa hàng ngàn đêm lạnh giá. Có lẽ mọi người sẽ nghĩ tôi vô duyên, không biết cách lên giường để cho chồng tôi chán. Không phải thế, tôi là một người phụ nữ đầy nghệ thuật sống kể cả lúc lên giường, những gì các cô gái đã làm trong những thước phim người lớn mà tôi từng xem, tôi biết tôi còn có thể làm tốt hơn thế, nhưng chưa bao giờ tôi có cơ hội để sống được như thế.

Tôi hỏi chồng tôi nghĩ sao về cuộc sống vợ chồng: “Anh yêu em nhất trên cuộc đời này, không ai có thể thay thế được em cả, nếu em bỏ anh, anh sẽ làm cho cuộc sống sau này của em sẽ không được yên, nếu em chết anh sẽ chết theo, nếu em lên giường với một người đàn ông khác anh sẽ giết thằng đó”. Thế là sao nhỉ, tôi chẳng hiểu cuộc sống của tôi đang diễn ra như thế nào?

Bao nhiêu đêm tôi gào lên trong đau đớn, tôi vững vàng vượt qua tất cả nâng bước chân chồng trên con đường sự nghiệp, vai trò làm con, làm cha trong gia đình. Tôi đã cố gắng với tất cả để làm tròn vai trò là một người vợ kể cả lúc lên gường, nhưng chồng tôi là thế là không có khả năng làm một người chồng bình thường và là có thể tôii tất cả những gì mình muốn để tôi cảm thấy tổn thương đến tận cùng. Tôi chẳng biết mình phải làm sao, rất nhiều lần tôi muốn tìm đến cái chết, tôi muốn lao ra với biển…Tôi nghĩ đến những người thân yêu, tôi quay đầu lại. Tôi tiép tục cuộc chiến với chính mình.

…29 tuổi

Tôi gặp anh, hay đúng ra tôi đã gặp anh lâu rồi nhưng bây giờ tôi được làm việc chung với anh… thế là tôi nhớ anh tự lúc nào tôi cũng không hay biết. Tôi biết một chút về anh: Một người đàn ông bản lĩnh, nhân hậu, một người chồng, một người cha có trách nhiệm.

Thế là anh đi vào nỗi nhớ của tôi hằng đêm: Tôi không còn cô đơn nữa, tôi đã có anh. Những lúc tôi phải tự vượt qua bản năng làm một con người, một người đàn bà, tôi đau đớn cả thể xác lẫn tinh thần tôi khóc, khóc một mình và chẳng hiểu trên cuộc đời này có bao nhiêu người có nỗi đau giống tôi nhỉ. Lau nước mắt tôi lại mỉm cười, nụ cười của tôi thật xinh tươi mà không một ai có thể biết rằng đằng sau nụ cười đó là nước mắt.

Tôi phải có anh trong cuộc đời, có anh để anh hiểu và cảm thông cho cuộc đời tôi. Tôi phải có anh để tôi khỏi cô đơn.

Tôi đem cả cuộc đời và cả tình cảm của tôi đến với anh. Chỉ một mình tôi hiểu anh cũng yêu tôi nhiều biết dường nào, tôi tin như thế. Anh không muốn yêu tôi, anh không muốn ôm tôi vì sau anh còn có vợ và những đứa con thiên thần. Tôi và anh đều biết như thế nhưng khi ở bên nhau, khi tôi đối diện với những nỗi đau và tôi tìm đến anh. Anh và tôi dành cho nhau những nụ hôn, những âu yếm…cho tôi những sinh lực để bước đi.

Điều kỳ diệu đã đến với tôi, tôi nhận ra tôi yêu cả hai người đàn ông. Người đàn ông là chồng tôi mà chưa bao giờ cho tôi được làm một người vợ thực sự và một người đàn ông tôi nhớ, tôi yêu thương và hằng đêm đến bên tôi. Tôi phải đem lại hạnh phúc cho cả hai người đàn ông đó.

“Tôi cũng chỉ là một con người bằng xương bằng thịt, tình dục đối với đời sống vợ chồng giống như là những bữa cơm, với tôi tôi đã nhịn cơm đến 6 năm trời rồi và tôi đã trở thành mãn tính rồi, chỉ cần chồng đừng xúc phạm đến nỗi đau âm thầm của tôi tôi sẽ sống tốt mãi bên chồng và tôi sẽ mãi là một Nicô có trái tim biết khát khao yêu thương”

Tôi lại nhớ anh đến điên cuồng, tôi chẳng hiểu nổi tôi, tại sao lại như vậy. Tôi biết, yêu một người đàn ông không phải là chồng mình, yêu một người chồng của một người đàn bà khác là không đúng, là có lỗi. Tôi biết, tôi hiểu tất cả, tôi cố gắng để không phải như thế. Nhưng không được, tôi bất lực với chính mình, bất lực trước một cảm giác nhớ mong tràn ngập trong tâm hồn tôi.

Tôi có muốn ngủ với anh nữa không? không, tôi sẽ muốn như thế trong vô thức, nhưng trong cái ý thức làm con người tôi sẽ không bao giờ làm như thế khi tôi còn là vợ của chồng tôi. Tôi đã hứa với chồng tôi: “Cuộc sống không ban cho tôi tình dục, nhưng không vì thế mà em tìm kiếm nơi đâu trên cuộc đời này. Nếu tôi lên giường với một người đàn ông tôi không yêu thương: tôi là một con đĩ. Nếu tôi lên giường với người đàn ông tôi yêu thương: Tôi là một người vợ lăng loàng”.

Tôi biết, tôi không muốn là danh xưng của hai loại người đàn bàn đó, tôi muốn tôi là một người phụ nữ được yêu thương trân trọng.

Bây giờ tôi đã 31 tuổi rồi, cuộc đời phía trước còn dài lắm. Tôi mong các bạn hãy giúp tôi những lời khuyên, hãy cho tôi biết rằng tôi đang sống đúng hay là rất sai? Tôi có làm sao để những ngày sống của mình được hạnh phúc?

Theo VNE