Tôi và những cuộc tình bí mật tráo trở
Tôi được che đậy bên ngoài bởi dáng vẻ của một phụ nữ có tâm hồn trong sáng, đáng yêu nhưng thực tế tôi lại là kẻ bạc tình nhất thế gian.
Tôi là người viết văn và làm thơ. Thơ của tôi không nổi tiếng trên cả nước, nhưng được biết đến như một người có năng khiếu trên lĩnh vực thơ văn. Đối với ngành của mình tôi được xem là một “tài năng” hiếm hoi. Nhìn bề ngoài tôi là một cô gái dịu dàng, năng động, xinh đẹp, quyến rũ nhưng bên trong con người tôi thật là tồi tệ, nhất là trong chuyện tình cảm.
Tôi đã từng trải qua nhiều cuộc tình, đúng hơn là có nhiều nhân tình. Người tình nào đối với tôi cũng mặn nồng, cũng tha thiết, cũng quan trọng khi lúc đầu mới quen. Nhưng sau đó thì thật buồn tẻ khi trong tôi đã có sự nhàm chán. Nhiều lúc tôi cũng không hiểu được lòng mình nữa, không hiểu được tại sao tôi lại như thế Tôi có đầy những cuộc tình không thể công khai, chỉ có người trong cuộc mới biết, vì vậy chẳng ai biết được tôi là kẻ bạc tình, chỉ một mình tôi biết tôi thôi.
Tôi có gia đình rồi nhưng không hạnh phúc. Sau đó tôi có người tình. Anh ấy là một trưởng phòng của tôi, lớn hơn tôi nhiều tuổ.i, kinh tế khá. Anh không đẹp trai, nhưng tướng tá cũng phong độ, có trình độ, đặc biệt là viết chữ rất đẹp. Tôi là thư ký của anh, luôn được anh ngưỡng mộ vì giỏi giang, xinh đẹp. Anh có cảm tình với tôi, nhưng là người nghiêm túc nên anh không vượt qua giới hạn với tôi bao giờ.
Một lần tôi được đề bạt, trong bữa tiệc chúc mừng tại cơ quan hôm ấy tôi quá say nên không làm chủ được mình. Chúng tôi đã hôn nhau (chỉ một nụ hôn thôi). Hai ngày sau anh rủ tôi đi uống nước, 2 người ngồi đối diện với nhau thôi rồi ra về như là anh em, bạn bè. Nhưng rồi tình cảm đã không dừng ở đó, chúng tôi đã gặp nhau nhiều lần tại cơ quan, những lần đi công tác xa, có khi đi tập huấn tận Hà Nội 1 tháng, chúng tôi đã vào khách sạn…
Tôi cũng thích anh đến cháy cả lòng, nghe ai nói gì về quá khứ của anh là tôi lại hờn giận, ghen tuông, khó chịu. Còn anh từ ngày có tôi, anh ấy trông đẹp hẳn ra, anh có vẻ tự hào, có vẻ mãn nguyện. Anh thường nói với tôi: Em đẹp này, giỏi này lại dịu dàng tế nhị, anh có được em y như là trời ban cho anh một hạnh phúc vậy, anh cảm thấy yên tâm, bình an khi ở bên em. Ước gì hồi trước anh gặp em sớm nhỉ? (Anh đã có vợ và 1 con). Tôi thấy mình quá sung sướng và hạnh phúc vì được anh yêu thương. Anh quan tâm tới tôi từ tinh thần lẫn vật chất, anh thật sự mê muội tôi. Những lần tôi đi học xa, cuối tuần là anh hẹn gặp tôi, khi tôi không có điều kiện anh cũng bằng mọi cách để gặp tôi, nếu không là anh buồn tìm đến rượu, nhậu cho đến say mèm mới thôi.
Video đang HOT
Thế rồi một ngày kia tôi đã phản bội anh để đến với một người con trai khác. Người này nhỏ tuổ.i hơn tôi. Anh là mẫu người đàn ông hiện đại, năng động, nước da ngâm đen khá điển trai (nhiều người nói anh giống Lý Hùng). Người này đã chủ động đến với tôi, làm tôi choáng ngợp bởi sự bất ngờ và mới lạ.
Anh ấy sành điệu trong tình ái làm tôi nhanh chóng quên người tình cũ. Tôi hẹn hò với người mới mà quay 180 độ với anh trưởng phòng. Hình như trong tôi không còn chút gì luyến tiếc người cũ cả. Tôi từ chối hẳn những cuộc hẹn với anh, anh đã rất buồn nhưng không hiểu lý do. Cuộc tình mới đã cho tôi rất nhiều cảm xúc để những vần thơ cứ tuôn trào. Tôi mê anh đến quên cả thời gian và cả bản thân mình. Mỗi lần anh đi đâu xa, tôi thường rất nhớ và buồn, tôi đã làm thơ, những vần thơ với cảm xúc thật lòng.
Thế đấy tôi yêu anh quá đỗi. Mỗi khi nghe ai đó nói anh chở một người con gái khác là tôi ốm mấy ngày không ăn, không ngủ, tôi lại cầu nguyện được gặp anh, được yêu anh… Chúng tôi đã hẹn gặp nhau nhiều lần, tôi nghĩ nếu anh ấy bỏ tôi chắc tôi chế.t mất.
Nói về anh trưởng phòng, từ khi bị tôi cho qua một bên, anh ấy buồn lắm, chán nản nên nhậu nhiều ảnh hưởng đến công việc (anh không thể tâm sự với ai về chuyện này, không ai biết chúng tôi quen nhau). Chỉ có tôi là biết điều đó nhưng không quay lại với anh, dù chỉ một lần gặp gỡ riêng. Tôi chạy theo người tình mới một cách cuồng nhiệt.
Cuộc tình này kéo dài nhiều năm liền và càng ngày càng sâu đậm. Anh ấy đã bỏ tất cả những mối quan hệ khác chỉ đến với một mình tôi, tôi tự tin mình là người chiến thắng. Anh cũng đã nói với tôi như vậy. Anh rất ngưỡng mộ khi tôi có những bài thơ, bài viết đăng trên các tạp chí, được đán.h giá là những bài thơ hay nhất, có hồn nhất, trong đó có những bài thơ tình tôi viết từ cảm xúc khi tôi quen với anh. Anh đã mê tôi thật sự không phải bằng thể xác mà cả tâm hồn. Anh cho rằng tôi là một tài năng của anh.
Tình cảm của anh dành cho tôi không một chút nào phai nhạt mà càng ngày càng thêm sâu đậm. Anh đã từng tuyên bố dù sau này có gì đi nữa anh cũng luôn nhớ đến tôi và yêu tôi. Một hôm đi chùa, anh đã cầu nguyện là cho anh và tôi thương nhau mãi mãi… Anh là một người tình rất sành điệu trong chuyện ân ái, anh đã không ngần ngại một cử chỉ âu yếm nào khi ở bên tôi. Anh bảo: “Anh yêu em mà!”. Anh đã làm cho tôi mê muội anh mất, tưởng chừng sẽ không bao giờ chấm dứt với anh được.
6 năm quen anh, nhưng rồi tôi lại có một người đàn ông khác, một người tôi biết qua các mối quan hệ làm việc. Anh này đẹp trai, phong độ, có địa vị xã hội hơn hẳn những người tình cũ trước đây của tôi về mọi mặt. Anh ấy cũng rất si mê tôi, không phải về tài năng mà là vì sự quyến rũ của tôi. Anh ấy hay khen tôi đẹp, lịch thiệp. Đối với tôi mỗi một người mới là một kỷ niệm đẹp cho tâm hồn thơ của tôi được thăng hoa. Nhiều lúc tôi tự nguyền rủa bản thân mình: Thật là tồi tệ.
Anh mới này nhiều tuổ.i hơn tôi, lại đẹp trai, thành đạt trong xã hội, vì vậy đã làm cho tôi yêu và nhớ nhung đến kiệt sức do mất ăn, mất ngủ. Thế là tôi đã bỏ quên anh người tình cũ tự lúc nào. Dù trong lòng tôi cũng đa.u xó.t lắm bởi anh cứ điện thoại, nhắn tin hoài cho tôi, hết trách móc rồi giận hờn. Tôi viện đủ lý do và thưa dần những cuộc hẹn với anh. Lúc này trông tôi càng đẹp hơn, bản lĩnh hơn (có lẽ tôi đang hạnh phúc vì có người đàn ông đẹp trai, thành đạt đang đeo đuổi) nên anh càng sợ mất tôi nhiều hơn. Mấy lần gặp anh, anh buồn lắm và nói: Chắc là em có ai đó nên không quan tâm tới anh như trước đây. Tôi nối dối rằng: Có ai đâu. Vậy là anh tin tôi, tôi muốn chia tay với anh nhưng không dám nói ra.
Người mới tuy thích tôi, nhưng không quan tâm tới tôi nhiều như những người trước. Nhưng tôi vẫn yêu tha thiết, nhiều lúc nhớ quá tôi nhắn tin cho anh nhưng không thấy trả lời, thì cũng là lúc anh người tình cũ lại điện thoại, nhắn tin cho tôi, hẹn gặp nhau, rồi trách móc… tôi không nhắn lại chữ nào, nhưng trong lòng tôi lại đau khổ giằng xé. Tôi suy nghĩ chắc bị trời quả báo bởi tôi làm cho người tình cũ buồn, nên người mới cũng làm cho tôi buồn hay sao ấy. Anh người tình cũ nhắn tin nhiều bao nhiêu thì tôi lại buồn bấy nhiêu, bởi vì anh người mới ít hay nhắn tin hay điện thoại cho tôi. Thường thì tôi chủ động gọi cho anh, thỉnh thoảng chúng tôi cũng gặp nhau, cũng mặn nồng. Tôi nhớ anh muốn cháy lòng, có khi quên ăn, quên ngủ, quên cả công việc. Gặp anh một cái hoặc được nghe anh nói qua điện thoại một chút tình cảm là về tôi vui, ngủ ngon và làm việc gì cũng trôi chảy.
Thế đấy, một lần nữa tôi lại đau khổ vì yêu, tôi viết bằng cảm xúc tuôn trào, bằng nước mắt và con tim thổn thức với những ngày mất ăn, đêm mất ngủ vì nhớ người tình mới. Còn người cũ tôi lại chán, không muốn gặp nữa dù họ đang rất nhớ tôi, rất buồn vì tôi đang hờ hững, đang xa dần… Tôi thật là tồi tệ.
Mới đây anh trưởng phòng đã điện thoại cho tôi trong lúc đang say khướt, khi nghe giọng nói của tôi, anh đã nói: Không anh gọi nhầm số em ạ! Tôi biết là anh buồn tôi mà nói vậy thôi. Tôi cũng buồn lắm. Còn anh người tình trẻ tuổ.i của tôi thì ngày nào cũng nhắn tin, cũng điện thoại, có hôm anh nhắn tin: “Anh nhớ em lắm! Cho anh gặp em đi, một lần nữa thôi cũng được”.
Còn tôi hiện đang nhớ anh người tình mới của mình muốn chế.t đi được. Tôi cũng ghen, cũng vật vã, cũng đau khổ vì nhớ anh quá bởi vì tôi đang yêu mà. Khi yêu ai lúc đầu tôi cũng thế đấy, nhưng không biết rồi sau này sẽ ra sao? Nhưng rồi tôi tự nghĩ có lẽ tôi đang tự làm khổ mình đó thôi, chứ không ai đối xử tệ với mình cả, không ai bỏ mình, chỉ có tôi là con người đốn mạt, tồi tệ, là một người tráo trở, không chút tình cảm.
Tôi biết nếu ai đọc bài viết này cũng căm ghét tôi lắm, khin.h b.ỉ tôi lắm, nhưng đối với tôi khi viết lên những dòng chữ này tôi thấy nhẹ nhõm trong lòng. Hình như tôi đã xám hối, đã biết cái bản chất thật trong con người của mình được che đậy với vẻ bên ngoài thật trong sáng, quyến rũ… Tôi đã làm tổn thương nhiều người mà không hề thấy hối tiếc hay ân hận gì cả. Giờ đây tôi đang ân hận, đang nhìn lại mình mới viết lên những dòng tâm sự này.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Tôi đã lãng phí 3 năm để yêu kẻ bạc tình
Cuộc sống thật là trớ trêu, tôi đã bỏ người yêu tôi nhất để yêu những người hèn nhát không dám bảo vệ tình yêu hay những người bạc tình phù du đi qua đời tôi.
Tôi đang ngồi đây với vẻ mặt thẫn thờ trong cái tâm trạng không biết nên buồn hay nên vui. Tình yêu của tôi bắt đầu từ cách đây 2.5 năm, chúng tôi yêu nhau qua một người bạn cấp 3 giới thiệu. Tiếp đó là những tháng ngày xa cách, yêu thương có, giận hờn trách móc nhau cũng có.
Hơn 2 năm qua, bao nhiêu thăng trầm trong cuộc sống tôi đã trải qua với anh. Giờ đây điều tôi nhận được khi anh ra trường nhận được quyết định về Hà Nội là sự im lặng, trốn tránh không muốn gặp tôi. Tôi viết ra câu chuyện này, để mong rằng các bạn trẻ nhất là những sinh viên còn đang ngồi trên ghế nhà trường hãy cân nhắc và lựa chọn thật kỹ. Hi vọng rằng tôi sẽ làm được điều gì đó để sẽ không còn ai rơi vào sự thất vọng như tôi.
Ảnh minh họa
Tôi sinh ra và lớn lên ở một vùng quê nghèo của tỉnh Thái Bình, từ nhỏ tôi đã được ba mẹ dạy bảo phải học thật giỏi có như thế mới mong thoát khỏi vùng quê lam lũ này. Vì thế, chị em tôi từ bé học rất giỏi. Ra trường chị tôi ở lại Hà Nội lấy chồng. Tôi cũng theo ý ba mẹ, tôi đã ở lại Hà Nội để lập nghiệp. Hiện tại tôi đang công tác trong một môi trường khá khắc nghiệt nhưng cũng nhiều cơ hội thăng tiến. Cuộc sống thật là trớ trêu. Tôi đã bỏ người yêu tôi nhất để yêu những kẻ chỉ là phù du đi qua đời tôi.
Năm tôi học lớp 9, vì lý do hay ốm đau tôi đã được ba mẹ cho nghỉ học để đưa lên Hà Nội chữa bệnh một năm. Kể từ đó tôi xa T - mối tình đầu. Sau khi chữa khỏi bệnh tôi trở về Thái Bình tiếp tục vào học THPT, ngày đó T học trên tôi một lớp, cái thẹn thùng đã làm cho tôi và T không dám nói chuyện với nhau. 2 năm sau T ra trường và đỗ vào 1 trường sỹ quan ở Sơn Tây. Tuy không nói ra nhưng cả 2 chúng tôi đều mang những ký ức đẹp về nhau.
Sau 6 năm xa nhau, lúc này đây tôi đã là sinh viên năm thứ 3. Bỗng vào một buổi tối đang ngồi học tôi nhận được cuộc điện thoại, tôi vui mừng khôn xiết vì đó là T. T hỏi tôi rất nhiều, rồi bỗng dưng T thổ lộ tình cảm với tôi. Không hiểu tại cái tính bướng bỉnh hay là ma xui thế nào tôi không nói gì cả. Sau hôm đó, tôi thấy ghét T kinh khủng, tôi hận T vì suốt quãng thời gian 6 năm qua T không hề liên lạc với tôi trực tiếp, mà chỉ dò hỏi qua con bạn thân của tôi. Chính vì lý do đó tôi đã quay ngoắt ra yêu ngay cái lão bạn thân đại học của chị tôi - cái con người mà tôi rất ghét vì hắn cứ bám theo tôi như đỉa.
Mọi chuyện sẽ không có gì đáng kể nếu như chỉ dừng lại ở đấy. Vì lý do nào đó mà T cũng đã biết được tôi đã chia tay với người kia. Sau đó là những lời động viên, những cuộc gặp gỡ giữa tôi và T. Tôi đã đặt ra dấu chấm cho chuyện tình cảm của tôi và T khi tôi nhận lời yêu 1 người học cùng trường với T dưới T 2 khóa. Có lẽ, ngày hôm nay tôi có kết cục như bây giờ cũng là do tôi đã phũ phàng với T.
Tôi yêu D, mối tình thứ 2 nhưng đúng thực ra như mối tình đầu (vì cuộc tình thứ nhất tôi chỉ nhận ra là mình đã yêu khi đã chia tay vì thế không có điều gì sâu sắc cả). D là con lớn trong một gia đình bộ đội, D khéo ăn, khéo nói chứ không như tôi. Lần đầu tiên gặp nhau, tôi như bị hút hồn bởi ánh mắt buồn sâu thẳm. Chúng tôi yêu nhau quá nhanh, chỉ sau 1 tuần gặp gỡ chúng tôi đã yêu nhau, chưa đầy một tháng D đã dẫn tôi về nhà ra mắt. Vì lẽ đó, tôi không có được cảm giác hồi hộp như những người bạn gái khác khi về nhà người yêu.
Mẹ D cũng dễ tính nên tôi có thể nói chuyện và chia sẻ mọi thứ với bà khá thoải mái. Trong thời gian yêu nhau, tôi phát hiện rất nhiều tật xấu của D, tôi đã tự an ủi mình và hi vọng D sẽ thay đổi nhưng đúng là cuộc đời không ai hiểu được chữ "ngờ". Ngày anh nhận được quyết định sau khi ra trường là được phân công về Hà Nội cũng là ngày anh thể hiện rõ "bộ mặt Sở Khanh". Tôi chưa bao giờ nghĩ cuộc đời tôi lại có những tháng ngày như thế này.
Trước Tết anh nằng nặc đòi bố mẹ anh về nhà tôi thăm nhà, dù trong thâm tâm không muốn nhưng rốt cuộc tôi cũng phải thuận theo ý anh và ý mẹ tôi (bà giải thích rằng yêu lâu phải cưới). Những tháng ngày sau đó là những tháng ngày hạnh phúc của 2 đứa, chúng tôi đã vẽ ra cả một tương lai. Thế mà giờ đây, 2 tháng sau khi gia đình nhà anh mời nhà tôi lên xem nhà, anh đã thay đổi. Những cuộc điện thoại và tin nhắn thưa dần và mất hẳn kể từ khi anh nhận được quyết định về Hà Nội.
Tôi gọi điện về nhà, nói với mẹ mọi chuyện để mong mẹ hiểu và đỡ buồn. Mẹ sốc lắm, mẹ tự trách mẹ, mẹ nói rằng thời gian qua mẹ biết tôi đã phải chịu đựng anh rất nhiều, biết tôi không còn thích anh nhưng mẹ vẫn vun vén vì nghĩ rằng đã nói chuyện người lớn với nhau nên mẹ không cho phép con gái mẹ phản bội người yêu. Nhưng giờ đây, con gái mẹ đã bị người ta đá, mẹ thương tôi đã chôn vùi gần 3 năm tuổ.i xuân của mình.
Tôi thương mẹ và thương chính mình, gần 3 năm qua tuy không phải là những năm tháng tình chồng nghĩa vợ nhưng cũng là những tháng ngày tình sâu nghĩa nặng! Nếu anh ra trường nhận được quyết định điều động về Tây Nguyên hay vùng núi hải đảo chắc có lẽ tôi vẫn phải chịu đựng anh cả đời. Nhưng cuộc sống đã cho tôi một lối rẽ, anh đã dành cho tôi sự bất ngờ ngoài sức tưởng tượng. Nhớ lại năm nào: những chuyến xe bus lên Sơn Tây, nhớ lại ngày nào những cơn mưa như bão, nhớ lại bao câu thề nguyền hẹn ước, nhớ lại lời anh "yêu bộ đội là sướng nhất vì họ chung thủy"...
Cám ơn cuộc đời đã dạy cho tôi lẽ nhân quả, tôi đã bỏ quên người tôi yêu để nhận ra tôi đã phí 3 năm để yêu 1 kẻ bạc tình bội nghĩa. Tôi viết dòng tâm sự này để nhớ về T- người đầu tiên tôi yêu và cũng người tôi yêu nhiều nhất. Tôi viết dòng tâm sự này để nhớ về anh - kẻ hèn nhát, không dám bảo vệ tình yêu. Tôi viết dòng tâm sự này về D - kẻ bạc tình phụ nghĩa. Tôi có nên tiếp tục đi tìm tình yêu nữa hay không hay tôi cứ ngồi đó gặm nhấm nỗi buồn phụ tình?
Theo Bưu Điện Việt Nam
Nhật kí những cuộc tình Tôi lao vào cuộc tìm kiếm một nửa đích thực của đời mình, bỏ qua những lời mời mọc. Cuộc thử đầu tiên: Cô thư kí xinh đẹp và lạnh lùng là đối tượng đầu tiên tôi nhắm đến. Em xinh đẹp nhưng ít cười. Những lần tôi đùa em chỉ gượng cười nhẹ, rồi nụ cười vụt tắt, sau đó em quay...