Tôi như con thú mắc bẫy … tình

Bóng tối nuốt chửng ánh mắt tôi vào màn đêm thăm thẳm. Tôi cố gắng chạy trốn khỏi chính mình, chạy trốn khỏi nỗi nhớ về em, nhưng thật trớ trêu, càng chạy trốn tôi lại càng đến gần hơn với mình, nỗi nhớ em càng đeo bám lấy tôi.

ảnh minh họa

Tôi đã định sẽ không bao giờ viết lên những dòng này. Tôi muốn chôn vùi những ký ức không đáng nhớ ấy vào dĩ vãng mãi mãi không bao giờ đụng chạm đến, hay nói đúng hơn tôi không muốn ai khác ngoài tôi và em biết nó. Nhưng rồi một lần nữa, khi tất cả mọi người xung quanh đã chìm vào giấc ngủ còn lại một mình tôi với ánh đèn le lói bên cửa sổ, nỗi nhớ em lại ùa về, nỗi day dứt ân hận cũng về theo thì tự nhiên tôi không thể cầm được lòng mình khi tuôn trào ra mảnh giấy nhỏ này hết thảy bao nhiêu những tâm tư của mình, tôi muốn gửi tới em một lời xin lỗi, dù lời xin lỗi đã quá muộn màng và vô nghĩa lý.

Ngày tôi và em chính thức yêu nhau, em là cô học trò cuối cấp ba, còn tôi là một chàng trai đam mê ca hát nhưng lại không có được vốn liếng gì khác ngoài cái chất giọng gọi là tạm chấp nhận. Vì lý do đó, tôi không thể thi vào một ngôi trường chính quy chuyên nghiệp. Cha tôi chạy cho tôi vào học một trường trung cấp sư phạm âm nhạc liên kết giữa hai trường H và N.

Ngày nhập học, tôi vui mừng hớn hở bao nhiêu vì được theo học thứ mà mình hằng đam mê thì rồi sau đó tôi càng thất vọng bấy nhiêu vì thân phận của kẻ đi học nhờ trường người khác. Lớp chúng tôi vẻn vẹn chỉ có hơn hai mươi người nhưng lại bị tách biệt hẳn với ngôi trường mà khi mới đến tôi nhầm tưởng đây là trường mình.

Phòng học của chúng tôi là một ngôi nhà cấp bốn hình như đã bị lãng quên từ lâu: váng nhện đã giăng kín trần nhà, bụi bặm đã phủ đầy bàn ghế khi chúng tôi bước vào lần đầu. Rồi sau này, thái độ dạy của cô, thái độ học của trò.., tất cả đã khiến tôi chán nản…Tôi không dám hy vọng rồi nơi đây sẽ cho mình một nền kiến thức vững vàng để bước vào nghề khi ra trường…!

Kết thúc học kỳ một tôi quyết định giấu gia đình bỏ học ở đây để tự ôn đến hè sẽ thi vào một trường khác. Không ai biết việc này ngoài em. Khi tôi đưa dự định này nói với em, em nói với tôi: “Em luôn tin ở anh, anh hãy làm những gì mà mình cho là đúng”

Rồi mùa thi tuyển sinh cũng đến. Em không cho tôi biết em sẽ thi vào trường nào, ở đâu cho dù trước đó tôi đã gặng hỏi em bao nhiêu lần. Chỉ đến khi còn khoảng vài ngày nữa lên đường thì em mới cho tôi biết rằng em sẽ vào Đồng Nai, nơi có những người chị gái em đang theo học để thi đại học. Lúc đó mặc dù có bàng hoàng đôi chút nhưng vì nghĩ đã yêu nhau thì xa nhau đôi chút về không gian cũng chẳng là gì nên tôi cũng không lấy làm buồn bã lắm.

Đêm chia tay để sáng mai tiễn em lên đường vào Nam, tôi và em đã trao cho nhau những nụ hôn vụng về, vội vã như thể sợ ai cướp mất, như thể sẽ không còn bao giờ được hôn nhau nữa. Ôi, những nụ hôn đầu tiên mới ngọt ngào làm sao, đến tận bây giờ mỗi khi nhớ đến tôi vẫn như cảm thấy vị ngọt ấy còn đọng lại trên đôi môi mình. Phải chăng vì thế mà tôi chưa một lần dứt nổi hình bóng em ra khỏi đầu mình và tình yêu với em mãi làm trái tim tôi mê đắm.

Ngày tôi nhận giấy báo nhập học cũng là ngày tôi được biết em đã chuyển hộ khẩu hẳn vào miền Nam. Lúc ấy tôi không biết vì lý do gì mà em phải làm vậy nhưng cái tin ấy lần đầu tiên đã lấy đi những giọt nước mắt của một thằng con trai đầy ngang bướng trong tôi.

Những ngày đáng vui, nhưng tôi lại không thể kiếm nỗi cho mình một nụ cười. Cả ngày tôi vùi mình vào những bài hát buồn thê thảm: “Một người quên một người chờ. Vòng tay ấm sẽ mãi mãi không về đây. Buồn mà chi khóc mà chi.Người ra đi mang theo con tim với linh hồn”. Mỗi lần những lời hát ấy vang lên là mỗi lần trái tim tôi bị bóp nghẹt trong nỗi đau khôn cùng. Tôi muốn vứt bỏ tất cả: giấy báo nhập học, ước mơ giảng đường đại học để đi đến nơi mảnh đất có em. Nhưng lẽ nào tôi làm vậy được, sau tôi còn có cha tôi, mẹ tôi..!

Rồi tôi cũng nhập học, với bao lo toan của một sinh viên năm nhất, và cảm xúc mới lạ nơi mảnh đất Thủ Đô đã cuốn đi nỗi buồn trước đó đã ngự trị trong tôi suốt những ngày hè, nỗi nhớ em cũng dần nguôi ngoai, tình yêu với em cũng dần phai nhạt. Tôi ngỡ mình đã quên em.

Gần hai tháng sau khi nhập học thì một đợt dịch cúm H5N1 lan tràn khắp thành phố, tôi cũng trở thành nạn nhân của loại virut chết người ấy. Hơn hai tuần liền tôi luôn trong tình trạng mê man, trong người lúc nóng lúc lạnh. Có những lúc bi quan tôi đã nghĩ đến điều tệ hại nhất sẽ xẩy đến với mình. Và lúc ấy không hiểu sao bỗng dưng tôi nhớ đến em, nhớ đến nao lòng.

Rồi trong mê man tôi nhắn tin vào máy chị gái em. Một buổi chiều trôi qua không thấy hồi âm tôi ngỡ em cũng đã quên mình rồi. Tối hôm ấy tôi nhận được tin nhắn: “Bờm bị ốm à? Ăn uống gì được không?”. Tôi mỉm cười sung sướng. Kể từ hôm đó, ngày nào em cũng nhắn tin hỏi thăm động viên tôi, chính vì điều đó mà tôi đã nhanh khỏi bệnh hơn những người khác trước sự ngỡ ngàng của bác sỹ và thằng bạn cùng bị ốm một lượt với tôi.

Thế rồi cũng từ đó tôi càng yêu em nhiều hơn trước, nỗi nhớ về em càng lớn hơn trước. Có những lúc tôi tỏ ra mềm yếu không đủ dũng cảm để tin rằng tình yêu mà mình giành cho em sẽ không bao giờ thay đổi, không dám tin rằng sau này tôi và em sẽ đến được với nhau, nên đã nói lời chia tay khiến em phải buồn, nhưng rốt cuộc chưa một lần tôi thực hiện được điều ấy.

Tết năm ngoái là cái tết đầu tiên mà em xa nhà, cũng là cái tết đầu tiên mà tôi mua bánh kẹo đến nhà bạn gái để thắp hương cúng tết. Đó cũng là cái tết buồn nhất từ trước đến nay của tôi. Đúng vào tối mồng ba tết, em gọi điện nói với tôi: “Đây có lẽ là lần cuối cùng em nói chuyện với anh…”. Tôi vồ vập hỏi em lý do. Em không nói gì rồi cúp máy lạnh lùng để lại tôi với màn đêm vắng lặng buồn não nề.

Mãi cho đến bây giờ tôi vẫn không hiểu vì sao lúc ấy em lại thay đổi một cách chóng vánh đến vậy, vì chỉ trước đó một ngày thôi em còn đòi tôi gửi tặng quà ngày valentine. Chỉ biết rằng sau đó tôi là kẻ đã ra sức níu kéo em trở lại với mình, và có lẽ sự níu kéo ấy của tôi đã làm em rủ lòng thương nên em đã không nhẫn tâm bỏ rơi tôi như lời em nói.

Mùa hè qua vừa tròn một năm tôi và em xa nhau. Tôi nói dối gia đình rằng bận ở lại trường học thêm để lặn lội vào miền Nam thăm em. Nỗi nhớ em đã khiến tôi băng qua tất cả, miễn sao để gặp được em.

Gặp lại nhau sau một năm xa nhau, trái ngược với sự háo hức chờ đợi của tôi, em dường như không hoan nghênh sự có mặt của tôi.

Đêm đầu tiên đặt chân đến mảnh đất Đồng Nai, em bảo tôi đi ngủ sớm cho khỏe, tôi nghe lời em như một đứa trẻ và sang phòng nguời bạn tên M của em ngủ nhờ. Đêm thứ hai, tôi đèo em trên một chiếc xe đạp đến nhà đứa bạn cùng làng đang sống cùng thành phố với em. Trên đường về, tôi rủ em kiếm chỗ nào đó đi dạo nói chuyện. Em bảo: “Để hôm sau đi, mai em phải đi học, thời gian còn nhiều mà!”. Tôi im lặng.

Mặc dù không vui nhưng sau đó cũng cố gắng cười cho qua chuyện. Rồi ba đêm trôi qua, một tuần, hai tuần trôi qua, tôi đến thăm người yêu mà không một lần hò hẹn, không một phút riêng tư dù chỉ là tâm sự với người con gái mình yêu. Lần nào em cũng có lý do để từ chối lời hẹn hò của tôi. Nỗi ấm ức bắt đầu xuất hiện trong tôi. Điều gì đến cuối cùng cũng đã đến, tôi bắt đầu nghi ngờ tình cảm em giành cho mình.

Tôi đã giả danh làm anh trai của em lao vào một cuộc dò thám, lân la hỏi những người sống quanh em về những gì mà họ biết về em. Và họ vô tư nói về em với tôi: “Con bé này lúc đầu mới đến đây thích anh H nhưng anh H chê nó trẻ con nên thôi”. – ” Từ hôm tết đến nay thằng M và nó yêu nhau rồi thì phải”. Trời đất như sụp đổ dưới chân tôi. Không biết những tin đồn ấy có độ thật giả thế nào nhưng tôi đã nghe, đã tin.

Buồn bao nhiêu, khóc bao nhiêu cũng chưa hả giận tôi lại ra sức mắng nhiếc, xỉ vả em đủ mọi điều thậm tệ nhất. Đầu tiên là lá thư viết để lại phòng của em trước khi tôi mang ba lô lên Bình Dương sống cùng với đứa bạn. Bức thư có đoạn: “Giờ đây trong mắt anh, em đã không còn là cô gái vô tư trong sáng như ngày nào…”. Có lẽ chính đoạn này đã làm em khóc rất nhiều khi đọc nó mà bạn em đã nói với tôi.

Dù có thanh minh thế nào thì tôi vẫn không thể bào chữa được cho mình rằng khi viết ra những dòng ấy hoàn toàn trong tôi không có ý nói em tồi tệ đến vậy. Nhưng đã tốt biết bao nhiêu nếu tôi chỉ dừng lại thôi không mắng nhiếc em ở đó nữa. Lên Bình Dương rồi, em vẫn không nhắn lại cho tôi lấy một tin dù là lời trách móc. Đêm đó chỉ có một người nhắn tin với tôi, đó là M. M cũng nhắn tin trách móc, xỉ vả tôi: “Tôi không ngờ anh lại là người như vậy. Tôi rất thất vọng về anh…”

Tôi như con thú mắc phải bẫy, càng điên tiết hơn vì sự im lặng của em. Đã không ít lần tôi hỏi em về mối quan hệ giữa em và M như thế nào nhưng em đều im lặng. Tôi lại nhắn tin mắng nhiếc xỉ vả em: “Xem như tôi đã yêu lầm người. Tôi không ngờ em lại là con người dễ dãi, lăng nhăng như vậy..!”

Rồi M lại nhắn tin cho tôi: “Yêu nhau không đến được với nhau thì cũng giữ lại chút gì đó làm bạn bè, anh em…chẳng hạn”. Tôi thẳng thừng lạnh lùng đáp lại: “Không còn tình yêu nữa thì cũng chẳng cần giữ làm gì nữa. Từ tình bạn có thể tiến đến tình yêu nhưng từ tình yêu không thể tiến đến tình bạn được”. M im lặng không nói gì nữa.

Cuối cùng, một tháng rưỡi nghỉ hè cũng trôi qua nhanh. Tôi lại khăn gói từ mảnh đất Bình Dương xa xôi trở ra Thủ Đô.

Ngày rời khỏi mảnh đất nơi em sống, tôi không muốn đến nói lời tạm biệt với em, với chị em, hay nói đúng hơn tôi không đủ can đảm để làm điều đó.

Giờ đây khi nghĩ lại mùa hè vừa qua, tôi thấy mình đã đánh mất rất nhiều thứ: tình yêu, tình bạn, danh dự…Khi tôi chợt nhận ra rằng một khi không còn tình yêu nữa thì chí ít cũng còn tình người thì tôi cũng đã làm tổn thương đến một người, mà lại là người mình yêu thương nhất.

Dù lời xin lỗi đã quá muộn màng, tôi vẫn muốn một lần nữa được nói với em câu đó, không hi vọng sẽ được em tha thứ. Nhưng xin em hãy nhớ rằng trong tâm khảm tôi, em mãi mãi là người con gái tôi yêu.

Theo VNE