Tôi mang bản án ”tày đình” khi sinh con xấu giống mẹ!
Những lần nhìn thấy tôi ôm con mà khóc, mẹ chồng tôi còn lườm nguýt, và buông lời lạnh như dao “rồi cuộc đời con cô cũng sẽ bất hạnh như cô mà thôi, liệu đường k.iếm t.iền mà cho nó đi thẩm mỹ”.
ảnh minh họa
Ngay từ những ngày nhỏ, tôi đã mang thân phận của một cô gái xấu xí, niềm bất hạnh ấy vẫn đeo đuổi tôi, đến lượt con gái tôi cũng xấu, lại tiếp tục chịu sự ghẻ lạnh, hắt hủi của mọi người.
Từ những ngày tôi bắt đầu xuất hiện trên cuộc đời này, tôi đã không được sự đón nhận của những người xung quanh. Tôi sinh ra là một cô bé lành lặn, khỏe mạnh, duy chỉ có điều quan trọng nhất là gương mặt tôi xấu đến ma chê quỷ hờn.Tôi mũi tẹt, gương mặt bành thô, răng môi lẫn lộn cái thò cái thụt, mắt hiếng, môi thì dày trong khi cả gia đình nội ngoại hai bên đều đẹp, khiến cho ai nấy trong họ hàng nhà bố tôi đều nghi ngờ về xuất thân của tôi. Thậm chí đến mẹ ruột của tôi cũng không chịu nhận, không muốn bế ẵm tôi, thừa nhận tôi.
Tôi cứ lớn lên từng ngày trong sự khinh ghét của gia đình họ hàng hai bên, sự xấu xí là một cái tội khiến cho mọi người không yêu quý tôi, lúc nào ánh mắt họ nhìn tôi cũng ánh lên sự ghét bỏ, hắt hủi. Biết thân biết phận của mình, tôi ngoan ngoãn, chăm chỉ học tập, đạt được nhiều thành tích đáng nể, nên dần dần mọi người cũng bớt dần đi, không còn chăm chăm quá nhiều vào ngoại hình của tôi.
Suốt những năm tháng đi học, tự ý thức được về vẻ ngoài của mình, thế nên tôi có phần tự ti, khép nép, chỉ chú tâm vào việc học mà không quan tâm tới các chàng trai khác. Trong khi các cô bạn cùng lớp đều được chàng trai này, chàng trai nọ để ý thì tuyệt nhiên tôi không có một ai hết. Nhiều khi tôi thấy tủi hờn vô cùng, nhưng rồi tôi lại lao đầu vào việc học để quên đi tất cả.
Video đang HOT
Tôi cứ thu mình như thế cho đến tận những ngày đi làm. Tôi sợ phải tiếp xúc va vấp, sợ những mối quan hệ trai gái vì cho rằng họ chỉ đùa cợt với mình. Nhưng có một chàng trai đã cảm mến và chinh phục được trái tim của tôi bằng sự chân thành thật sự. Anh đẹp trai (tất nhiên là chàng trai nào đặt cạnh tôi cũng đều đẹp hơn tôi), có tài, nhưng lại tán tỉnh tôi, vì lẽ “cô ấy xấu nhưng dễ thương”.
Thế rồi chúng tôi cứ là một cặp đũa lệch yêu nhau như thế, đi đâu anh cũng dẫn tôi theo, bao nhiêu ánh mắt dèm pha, nhưng anh không hề quan tâm mà vẫn hạnh phúc nắm tay tôi, anh bảo “anh yêu vì cái nết, cái tâm thiện trong em”.
Ngày dẫn anh về ra mắt họ hàng nhà tôi, ai trong họ cũng đều mừng, đều ngưỡng mộ tôi vì xấu xí nhưng lại cuỗm được một chàng rể vừa điển trai lại tử tế. Nhưng trái lại, khi tôi về gặp gia đình nhà anh, thì bố mẹ anh đã kiên quyết phản đối, vì không muốn có một nàng dâu xấu như thế, mai kia sẽ ảnh hưởng tới gen giống nhà anh. Nhưng rồi, anh vẫn cứ quyết tâm lấy tôi mặc cho gia đình có phản đối thế nào, anh một mực khẳng định “tốt gỗ hơn tốt nước sơn”
Vậy là hôn lễ của chúng tôi được tổ chức sau đó một thời gian ngắn. Khỏi phải nói là chúng tôi hạnh phúc tới cỡ nào, tôi sánh bước cùng người chồng của mình trong lễ thành hôn hạnh phúc. Cuộc sống thời gian đầu sau hôn nhân thật tuyệt vời, bố mẹ chồng đã đỡ ghét bỏ vì sự chân thành cũng như khéo léo vun vén việc nhà, chồng yêu thương, săn sóc. Niềm vui ấy càng nhân lên, khi tôi phát hiện mình có thai.
Hàng ngày, tôi luôn mong ngóng được nhìn ngắm thiên thần nhỏ của mình, mẹ chồng tôi thường xuyên làm món này món kia cho tôi ăn, đặc biệt là ăn nhiều trứng gà, với cá chép, nước dừa cho mai kia con sinh ra được xinh đẹp. Bà khuyên tôi thường xuyên nhìn ngắm ảnh của những bé xinh đẹp để con cũng sẽ được xinh đẹp, đáng yêu như thế. Mẹ chồng tôi luôn có một câu cửa miệng “sau này nó mà giống bố chắc sẽ xinh gái lắm đó, đừng có mà giống mẹ, xấu không ngòi bút nào tả nổi”. Nhiều khi nghe thấy như vậy, tôi tủi thân lắm, nhưng biết vì bà thương con, thương cháu, mong điều tốt đẹp đến với con cháu nên tôi không bận tâm gì hết.
Sau chín tháng mười ngày, tôi cũng được gặp thiên thần bé nhỏ của mình. Niềm vui chưa tày gang, khi bà mẹ chồng bế con đặt cái uỵch vào tay tôi “của nợ của cô đây, giống cô như đúc”. Sự đau đớn vẫn chưa hết sau cửa ải vượt cạn, tôi lại phải chịu sự ghẻ lạnh của mẹ chồng vì đứa con sinh ra không được đẹp, lại điều tiếng xì xào của nhà chồng, không được xinh thế này, thế kia, khiến cho tôi thấy tủi hờn và buồn vô cùng. Nhìn ngắm thiên thần của tôi, mà sao tôi như đang mang một bản án có lỗi với con mình, như sinh ra một bản sao lỗi.
Những ngày ở cữ mới thật sự là kinh hoàng với tôi, vì chồng phải đi tu nghiệp nước ngoài nửa năm, nên không thể ở bên cạnh chăm sóc hai mẹ con. Gia đình nhà chồng hắt hủi, không nhìn ngó gì, cơ thể sau sinh yếu nhưng tôi vẫn phải gắng gượng ngồi dậy chăm con, rồi phải tự nấu đồ ăn cho mình, quần áo của hai mẹ con cũng phải tự giặt. Nhiều lúc tủi thân nằm nghĩ, tôi sợ, tôi thương chính bản thân mình, thương con, hai hàng nước mắt lúc nào cũng như muốn trào ra.
Những lần nhìn thấy tôi ôm con mà khóc, mẹ chồng tôi còn lườm nguýt, và buông lời lạnh như dao “rồi cuộc đời con cô cũng sẽ bất hạnh như cô mà thôi, liệu đường k.iếm t.iền mà cho nó đi thẩm mỹ”.
Nuốt nước mắt vào trong, nhân lúc chồng đi công tác miền Trung tận mấy tháng, tôi xin phép gia đình chồng được về ngoại cho tiện chăm sóc. Như tống khứ được đống của nợ, mẹ chồng tôi nhanh chóng thu dọn hành lý, bảo tôi về ngay trong đêm.
Những ngày về ở với mẹ đẻ những tưởng được mẹ an ủi phần nào. Ai ngờ, tôi lại càng tủi nhục trăm phần. Mỗi khi nhìn vào khuôn mặt đứa cháu tội nghiệp, mẹ tôi lại thở dài ngao ngán “Biết mình xấu xí thế này thì không biết thân đi, lại còn chồng con, bây giờ thì đẻ ra cái giống xấu xí thế này. Nhục quá con ạ. Xấu thế nào thì ai mà thương cho được”.
Thật sự lúc này tôi thấy bế tắc vô cùng, sinh con xấu cũng là một cái tội sao. Ai chẳng muốn đẻ ra một đứa con lành lặn, khỏe mạnh, xinh đẹp. Nhưng tạo hóa nào cho phép người mẹ được nặn ra hình hài của con đâu?
Theo blogtamsu
Dù biết mình đã sai nhưng em không thể dừng lại
Em biết em đã sai và từ trước đến nay chưa bao giờ nghĩ rằng mình sẽ yêu một lúc hai người. Vì như thế sẽ là phản bội và lừa dối. Cũng đôi lần em nói chia tay người thứ ba nhưng anh ấy yêu em và em nhận ra em cũng yêu anh ấy mất rồi.
Lại một đêm nữa trôi qua, trong lòng biết bao trăn trở, nghe tiếng mưa mà tới xót xa. Em nghĩ về anh nhiều, càng nghĩ càng thấy mình sai và sai lầm ấy dày vò suốt khiến em khóc nhiều hơn, suy nghĩ nhiều nhưng lại không biết mình phải làm gì nữa. Em và anh yêu nhau cũng được gần 2 năm rồi. Cái ngày mà em gục ngã trước tình đầu và anh xuất hiện, mặc cho em vô tâm xua đuổi anh vẫn quyết tâm giành lấy tình yêu của em. Rồi thời gian khiến em cảm nhận được tình yêu ấy. Em yêu anh.
Yêu anh nhiều hơn tất cả. Yêu nhau được hơn ba tháng thì em lên đại học, anh ấy học năm thứ ba. Mỗi đứa học một nơi, tầm vài tháng bọn em mới gặp nhau một lần. Anh ấy yêu em rất nhiều, luôn lắng nghe, yêu thương, quan tâm em hết lòng và em cũng đáp trả lại, bọn em rất hạnh phúc. Nhưng yêu nhau được hơn một năm, khi ấy bọn em có khá nhiều xích mích và cãi vã. Có lẽ vì yêu xa nên bọn em không thể tìm đến nhau nên mỗi khi cãi nhau, chỉ nhắn tin nên mọi chuyện trở nên tồi tệ hơn.
Anh ấy cũng không còn được nhường nhịn em như trước nữa. Tính em rất thẳng thắn và thích công bằng. Nhiều khi anh ấy áp đặt em phải nín nhịn đi, là người con gái không được cãi nhau tay đôi. Em biết nhiều khi em cũng bướng nhưng anh ấy cũng ngang lắm, anh ấy hay nóng giận và mỗi lần như vậy anh lại nói những câu vô tình. Trong thời gian 2 đứa trục trặc, em đã quen một người gần nhà trọ em. Thấy anh vui tính, hài hước và cũng rất nhiều lần ngỏ lời với em. Ban đầu em không đồng ý nhưng sau đó vì cô đơn mà em đã nhất thời nhận lời yêu anh ấy. Em biết em đã sai và từ trước đến nay chưa bao giờ nghĩ rằng mình sẽ yêu một lúc hai người. Vì như thế sẽ là phản bội và lừa dối. Cũng đôi lần em nói chia tay người thứ ba nhưng anh ấy yêu em và em nhận ra em cũng yêu anh ấy mất rồi. Và bây giờ bọn e đã yêu được 10 tháng.
Em đã yêu thật lòng một lúc hai người. Em biết mình đã sai rất nhiều. Nhưng lại không biết phải làm gì cả. Em và người yêu trước càng ngày càng tồi tệ nhưng em không phủ nhận rằng anh ấy rất yêu em và em cũng yêu anh ấy. Nhưng cai va quá nhiều càng khiến bọn em mệt mỏi và xa nhau hơn. Bọn em chia tay nhiều lần và chủ yếu là từ phía em nhưng chỉ được vài ba ngày bọn em lại làm hoa. Còn người thứ ba ở gần em hơn nên ít xảy ra xích mích nhưng em vẫn giữ một mối quan hệ vừa đủ. Nhưng có le em đã quá sai. Em biết em làm như vậy là có lỗi với cả hai người.
Bản thân em cũng phải sống trong dằn vặt suy nghĩ rất mệt mỏi. Em đã nghĩ rằng em sẽ chia tay cả 2 người để họ tìm được hạnh phúc thật sự. Và em cũng cho mình một con đường mới không mắc phải sai lầm như vậy nữa. Nhưng thật sự lại rất khó khăn. Hiện tại em đang chia tay người yêu trước được hơn một tuần rồi. Nhưng thi thoảng anh vẫn nhắn tin cho em và muốn quay lại, em không biết phải làm sao nữa. Nếu như chúng em cứ cãi nhau như vậy liệu tương lai bọn em có bền vững không. Còn người thứ 3 em sẽ phải làm gì đây a. Thật sự em không thể sống như thế này nữa, em không thể yêu hai người một lúc được. Dù biết mình đã sai nhưng em không thể dừng lại được. Em mong các anh chị cảm thông và cho em lời khuyên. Cảm ơn mọi người đã đọc câu chuyện của em.
Theo blogtamsu
Ngày cưới, tôi phải mặc áo cô dâu cầu xin người ta giả chồng Trên đường tôi cứ phải cấu chặt vào tay mình ngăn không khóc, tôi không thể xuất hiện ở đó với bộ dạng yếu đuối thảm thương được. Đáng lẽ phải là ngày hạnh phúc nhất đời nhưng ký ức về ngày cưới nhục nhã đó vẫn ám ảnh tôi đến tận bây giờ. Trong giấc mơ, hình ảnh trần trụi của chồng...
