Tôi là người đến sau

Tôi đau khổ. Tôi dằn vặt và cắn dứt lương tâm. Tôi yêu mà như không yêu.

Chuyện tình của tôi rất rất dài, rất rất đau đớn. Trong thâm tâm tôi luôn nghĩ mình là kẻ phá đám. Tôi là cô gái có nhan sắc, được nhiều chàng trai để ý. Nhưng tôi đã từ chối tất cả, từ chối một cách phũ phàng.

Với bọn họ, dù đẹp trai, có tài, có trình độ, gia đình có địa vị, gần gia đình tôi ở quê nhưng tôi đều không hề ngó ngàng tới. Trước mặt họ, tôi lúc nào cũng như kẻ đứng trên mà cư xử và tùy ý định đoạt. Trong mắt mọi người tôi là cô gái hoàn hảo bởi tôi có trình độ, xinh đẹp, tốt tính, có ý chí, gia đình có điều kiện. Tôi còn được nhiều người bạn gái ngưỡng mộ mà coi như thần tượng.

Thế nhưng tất cả chẳng còn là gì nữa khi tôi gặp anh. Anh là sinh viên cao đẳng, hiện bây giờ anh đang đi làm nhưng chỉ là một công nhân bình dị thôi. Chúng tôi quen nhau vì anh và tôi ở cùng xóm trọ. Lúc đầu khi mới chuyển đến chúng tôi không hề biết nhau, có chăng đi ngoài đường mà gặp nhau thì chỉ nhận thấy rằng người này trông quen quen thôi. Chúng tôi không hề nói chuyện dù chỉ một lần.

Anh cũng khá đẹp trai và trông hiền lắm. Rồi một lần, tôi đang nấu cơm, anh đi ngang qua, ghé vào, và chúng tôi bắt đầu làm quen, hỏi tên tuổi, quê quán, đang làm gì…Nhưng cũng không hiểu sao nữa, chỉ mới lần đầu gặp mặt nói chuyện trực tiếp nhưng giữa chúng tôi như đã có sự quen biết từ lâu rồi nên chỉ là lần đầu mà chúng tôi nói chuyện thoải mái vô cùng. Hôm đó tôi vừa ở quê lên mang theo chút đồ gọi là quà quê. Tôi mang ra hai anh em cùng ăn rất vui vẻ. Tôi còn cho anh đem về nhà cho mấy người cùng phòng nữa.

Tôi cũng không hiểu tại sao tôi quá thân mật như thế trong lần đầu gặp gỡ. Đây là điều không thể có ở tôi trước kia vì nếu là người thân quen rồi tôi rất thoải mái nhưng nếu chỉ mới quen thì không bao giờ có chuyện đó, thậm chí mọi người thường nhận xét rằng mới đầu gặp tôi, thấy tôi khó gần, kiêu kỳ là khác nữa. Bây giờ tôi cũng không hiểu nổi mình nữa!

Kể từ ngày đó chúng tôi thường xuyên nói chuyện hơn. Tôi nhìn thấy ở anh nhiều điểm mà tôi thường nghĩ về một nửa thế giới của tôi: không rượu chè, cờ bạc, chăm chỉ, tính cách hiền hậu, biết quan tâm, khá đẹp trai… Tôi nhìn thấy anh chưa có người yêu mà lại có ý với mình, quan tâm mình nhưng không phải theo cách vồn vã để lấy lòng mà là quan tâm thật sự, quan tâm theo cách kín đáo mà nếu không tinh ý sẽ khó nhận thấy. Tôi nhận thấy ở anh có nhiều điểm mà con trai bây giờ không có. Tôi thích anh lúc nào không hay.

Thế nhưng tất cả chẳng còn là gì nữa khi tôi gặp anh (Ảnh minh họa)

Có lần đứng trước anh chân tay tôi run lên cầm cập, anh đã hỏi tôi vì sao lại thế. Tôi không biết trả lời sao đành kiếm cớ là tay em bị khớp nên run rẩy như thế. Tôi cũng không hiểu con người này ngốc thật hay giả vờ ngốc nữa mà cũng tin ngay. Tôi hối hận lắm và định nói thật cho anh vì từ trước đến nay tôi chưa từng nói dối nhưng không biết phải nói sao đây. Câu chuyện sẽ tiếp tục tốt đẹp khi tôi không biết anh có người yêu.Trước kia anh cùng mấy người nên chưa bao giờ đem bạn gái đến. Nhưng bây giờ anh ở một mình,tự do, thoải mái, nên cô bạn gái đến thường xuyên hơn, lại qua đêm thường xuyên hơn nữa. Tôi đau đớn vô cùng.

Trái tim tôi như bị chém dọc chém ngang nhiều nhiều vết không đếm được. Đêm ấy tôi không ngủ được. Tôi đã khóc. Khóc như thể như chưa bao giờ được khóc. Tôi ngậm chặt bàn tay vào miệng để khóc không ra tiếng. Từ đó tôi cố gắng tránh mặt anh dù là đi rửa rau hay nấu cơm cần lấy nước phải đi qua nhà anh, tôi cố hết sức để không đụng mặt anh, tôi biết là tôi đã yêu anh. Tôi biết anh có yêu tôi. Nhưng tôi hiểu rằng tôi là người đến sau nên tình yêu đó, con người đó không thuộc về tôi. Tôi bắt mình phải quên.

Trong đầu tôi luôn luôn nghĩ rằng mình là kẻ đến sau, là người thứ ba. Trong điện thoại di động của tôi luôn vang lên những lời nhắc nhở hàng ngày vào đúng 6h sáng khi bắt đầu một ngày mới kiểu: mày là người đến sau, Béo chết rồi (biệt danh tôi đặt cho người tôi yêu), mày chỉ là mối tình lẽ mọn, thà đau một lúc còn hơn đau mãi mãi…Trong nhà tôi treo dày đặc những ” biển” nhắc nhở bằng tiếng anh vì tôi không muốn cho mọi người biết “don’t m …”- nghĩa là don’t miss, “don’t s…” – don’t see”, ” have to foget”…Nhưng tất cả những việc làm đó đều vô nghĩa khi tình yêu trong tôi vẫn cứ lớn lên không gì cản được. Tôi càng yêu càng đau khổ.

Ngày mùng 10-10 kỉ niệm một ngàn năm Thăng Long- Hà Nội, trong đêm bắn pháo hoa, anh là người lai tôi đi xem bắn pháo hoa tại Mỹ Đình. Không phải chỉ có riêng chúng tôi mà cả xóm trọ hơn mười người cùng đi. Với tôi nó có ý nghĩ quan trọng vì tôi coi nó là lần đi chơi đầu tiên trong cuộc đời mình với người khác giới và cũng là người tôi yêu. Tại sao anh không đưa người con gái kia mà lại chọn tôi. Tại sao tôi biết mà tôi vẫn đi. Vì tôi yêu anh và muốn gần anh nên có cơ hội là tôi không từ chối, trong khi tâm trí luôn suy nghĩ, luôn biết hành động này là tôi đang xâm phạm quy tắc sống của mình. Tôi đang là thứ mà trước đây tôi căm ghét.

Thực tế là bây giờ chúng tôi đang yêu nhau thực sự. Tôi yêu nhưng ngấm ngầm đau khổ. Vì tôi cảm thấy mình là kẻ phá đám. Tôi là kẻ thứ ba chen vào cuộc tình của họ. Anh hiểu điều đó nên cố giải thích giữa họ không phải là tình yêu, ở họ có sự nhầm lẫn giữa tình yêu vầ tình thương, rằng nếu giữa họ có tình yêu thực sự thì tại sao khi nhìn thấy người khác hạnh phúc là anh lại khao khát được như họ…Người con gái đó trước kia ở cùng xóm này nên họ gặp nhau và yêu nhau. Bây giờ người đó đã chuyển đi nên giữa họ có khoảng cách không gian. Thay vào đó là tôi.

Bây giờ thì tôi cũng hiểu hơn về câu nói nhất cự ly, nhì khoảng cách. Trong mắt mọi người, những người biết về chuyện của chúng tôi, tôi bị họ khinh bỉ khi cố chen vào chuyện của người khác. Hơn nữa tôi đâu đến nỗi nào mà phải đâm vào ngõ cụt khi chính tôi cũng biết chuyện. Mỗi khi nhìn thấy ánh mắt dò xét của mọi người là lòng tôi lại nhói đau. Nếu không có tình yêu tiếp sức chắc tôi không thể sống nổi. Tôi cố tình lờ đi tất cả những thứ đó để yêu anh. Anh càng quan tâm càng lấy tình yêu thương để che chở, để sửa lỗi của anh cho tôi nhưng không làm sao xóa đi trong tôi cảm giác tội lỗi. Anh che chở cho tôi thì ai che chở cho ngừời đàn bà kia.

Tôi sợ một ngày nào đó nếu tôi phải chuyển đi thì số phận của tôi cũng chỉ giống như người kia mà thôi. Tình yêu sẽ giúp tôi vượt qua tấ cả. Nhưng tình yêu là mù quáng mà lý trí là tỉnh táo. Vì tỉnh táo nên tôi đau khổ như thế này. Tôi vừa yêu vừa đau khổ. Tôi phải làm gì đây? Cảm giác tội lỗi cứ day dứt và giày vò lương tâm tôi.

Ngay cả khi viết những dòng này, cảm giác trào dâng nên tôi đã khóc. Tôi cố gắng để ghìm giữ lại không cho nó tuôn ra mà không thể. Tôi dừng lại thì không thể. Tôi cố quên lại càng không quên. Yêu mà cứ đau khổ thì tình yêu ấy có hạnh phúc không? Tôi có nên đi tiếp? Biết bao lần tôi muốn nói tiếng yêu anh, thương anh nhưng không thể. Cứ mỗi lần định nói là tôi lại nghẹn lại. Cổ họng như có vật gì cản ngang. Tôi nhớ mà không dám nhắn tin hay gọi điện, có thì chỉ hạn chế, thay vào đó tôi khóc, khóc cho vơi nỗi nhớ. Đau khổ quá. Yêu là phải vậy sao?

Theo Eva