Tôi không thể dứt bỏ cái thói quen nghiệ.n “xxx”
Kể từ khi chia tay người yêu, tôi cảm thấy bức bối khó chịu vô cùng. Mặc dù biết anh đã có bạn gái mới, nhưng mỗi khi anh lén lút hẹn tôi đến nhà nghỉ, tôi vẫn không thể cưỡng lại được.
Tôi không thể cưỡng lại lý trí của mình mỗi khi ở bên anh (ảnh minh họa)
Tôi sinh ra trong một gia đình có 4 người, ngoài bố mẹ ra thì trên tôi còn có một anh trai nữa đang đi du học nước ngoài. Bố mẹ thì suốt ngày đi công tác triền miên khiến tôi đôi lúc cảm thấy cô đơn lắm. Hai ông bà không mấy quan tâm đến tôi, mà lúc nào cũng chỉ suy nghĩ đến việc làm sao để kiếm nhiều tiề.n hơn. Một tháng họ gửi cho tôi mười triệu tiề.n tiêu vặt và nghĩ như thế là đủ để tôi có được một cuộc sống hạnh phúc.
Những lúc tôi đau ốm ở nhà một mình, tôi cũng chẳng muốn thông báo với ai. Vì dù có nói thì bố mẹ cũng không thể về được, cùng lắm cũng chỉ hỏi thăm qua điện thoại mà thôi. Tâm trạng tôi thực sự không tốt nên luôn giữ vẻ mặt buồn bã và khó chịu khi đến trường. Đó cũng chính là lý do tôi không chơi được với những bạn bè khác. Một phần vì họ nghĩ tôi nhà giàu kênh kiệu, một phần bởi tôi không chịu được cảm giác tủi thân khi nghe họ kể về việc gia đình họ hạnh phúc ra sao, rồi khoe trên facebook những bức ảnh kỷ niệm với bố mẹ như thế nào…
Hàng ngày tôi chỉ biết làm bạn với cô đơn và sống lặng lẽ trong bốn bức tường rộng… cho đến khi tôi gặp được anh – người con trai hơn tôi bốn tuổ.i. Gia đình anh vừa mới chuyển đến đối diện nhà tôi. Từ lúc mới gặp mặt, tôi đã cảm thấy trong mắt anh có một sự đồng cảm lớn với mình. Bố mẹ anh cũng thường xuyên vắng nhà hệt như bố mẹ tôi vậy. Chỉ có điều anh khác tôi ở chỗ, anh luôn vui vẻ, hoạt bát và rất chủ động bắt chuyện với mọi người.
Hồi mới quen, anh thường sang nhà tôi hỏi chuyện về mọi thứ xung quanh khu nhà, những người hàng xóm rồi về bản thân tôi. Anh kể cho tôi nghe về gia đình anh nữa…Từ những câu chuyện như vậy, tôi cảm thấy anh là người con trai rất hiểu mình. Anh nhìn thấu mọi tâm sự, mọi nỗi buồn sâu kín trong tâm hồn tôi. Và rồi chúng tôi yêu nhau từ bao giờ không biết. Tôi đã trao cho anh tất cả vào sinh nhật năm tôi tròn mười bẩy tuổ.i.
Anh thực sự khiến tôi bị cuốn hút và say đắm trọn vẹn trong những cảm xúc mà anh mang lại. Vừa chủ động, nhưng cũng vừa dịu dàng quan tâm đến từng cảm giác của tôi ra sao. Bất cứ lúc nào, thậm chí đang có bài kiểm tra ở trường, tôi cũng chỉ nhớ tới anh và mong nhanh chóng trở về để ở bên anh. Nửa năm yêu anh là quãng thời gian quá ngọt ngào và hạnh phúc đối với tôi.
Nhưng niềm hạnh phúc đó cũng chẳng kéo dài lâu. Anh nói với tôi rằng gia đình anh lại sắp chuyển đi (vì bố anh là nhà thầu xây dựng nên gia đình anh thường chuyển nhà liên tục). Mặc dù sẽ ở xa nhau nhưng anh hứa với tôi rằng sẽ thường xuyên liên lạc bằng điện thoại và tới đón tôi đi chơi. Kể từ ngày anh chuyển đi, cuộc sống của tôi lại trở về quãng thời gian lạnh lẽo và u sầu như trước. Nhiều khi tôi nhớ anh đến phát điên lên, tôi liên tục gọi vào máy của anh vì anh đã thất hứa không liên lạc cũng không đến thăm tôi. Lần nào ấn nút gọi đi tôi cũng ở trong tâm trạng hoảng loạn vì sợ anh sẽ rời xa mình. Có phải anh cố ý thay số điện thoại để cắt đứt mối liên hệ với tôi không??? Tại sao anh lại vô tình đến vậy, tàn nhẫn đến vậy? Anh biết là đối với tôi anh quan trọng đến nhường nào mà.
Những ngày tháng xa anh tôi như rơi vào cảm giác bị khủng hoảng nặng nề. Những buổi tối ở nhà một mình, vì quá cô đơn và tuyệ.t vọn.g, tôi từng nghĩ đến việc cắt cổ tay t.ự vẫ.n cho xong. Soi vào trong gương tôi thậm chí còn không nhận ra mình. Sau những ngày khóc vật vã vì đau khổ tột cùng, cuối cùng tôi cũng tìm ra cách để trấn an bản thân. Hàng ngày tôi chỉ biết ôm lấy chiếc laptop để truy cập vào những web đen. Tôi mong muốn tìm lại cảm giác hạnh phúc khi ở bên anh trước đây.
Video đang HOT
Và rồi tôi trở nên dễ dãi hơn trong việc quen bạn trai. Tôi chủ động đưa họ về nhà ngủ qua đêm để thỏa mãn những cơn dụ.c vọn.g cồn cào đang hàn.h h.ạ thể xác mình, để quên đi sự tổn thương mà anh đã gây ra cho tôi. Nhưng dù tôi có làm gì với ai đi nữa, tôi cũng không thể có được cảm giác trước kia với anh. Đơn giản bởi vì tôi không hề yêu họ như tôi đã yêu anh.
Một ngày, đột nhiên anh nhắn tin cho tôi. Tôi như vỡ òa trong sự sung sướng. Hàng trăm tin nhắn nhớ nhung của tôi gửi đi, cuối cùng cũng được anh trả lời: “Anh cũng nhớ em, cuối tuần mình gặp nhau em nhé…”. Gặp được anh, tôi chỉ muốn ôm chầm lấy anh ngay lập tức. Nhưng anh thì dường như quá xa cách…Đặt ly cà phê xuống bàn, anh trầm giọng nói với tôi rằng anh đã có bạn gái mới. Đó là lý do mà anh trốn tránh tôi bấy lâu nay. Rồi anh yêu cầu tôi đừng nhắn tin cho anh nữa, và hãy quên hết chuyện quá khứ đi, để cả hai cùng có một khởi đầu tốt đẹp…
Tôi tưởng như mình đang mơ một cơn ác mộng. Một lần nữa tôi lại khóc vì anh, vừa đau khổ, vừa muốn quên anh tôi đã lao vào cuộc vui với những người đàn ông khác…Tôi dần trở thành một con nghiệ.n sex thật sự. Càng ngày tôi càng khao khát cảm giác mạnh hơn và là.m chuyệ.n đ.ó với cường độ cao hơn. Nếu tôi không như thế, tôi sẽ điên lên vì không chịu nổi mất. Chính anh đã biến tôi thành một kẻ như vậy, và đây là cách duy nhất có thể giúp tôi quên đi anh, dù nó có tồi tệ và bẩn thỉu như thế nào.
Khi tôi đang chán ghét chính bản thân mình, chán ghét cuộc sống lang thang vật vờ không còn lòng tự trọng thì anh lại nhắn tin cho tôi. Anh nói hôm nay anh có rất nhiều chuyện buồn và muốn tâm sự cùng tôi. Chuyện công việc của anh đang gặp nhiều trở ngại, rồi chuyện anh đang cãi nhau với người yêu…Anh ôm lấy tôi và mong tôi hãy an ủi anh. Thế là chúng tôi đã thuê phòng tại một nhà nghỉ gần đó và ở bên nhau suốt đêm. Sau đó là rất nhiều cuộc hẹn giữa chúng tôi, nhưng lần nào cũng là ở trong nhà nghỉ. Một lần tôi hỏi anh: “Anh đã là.m chuyệ.n đ.ó với bạn gái mới chưa. Cô ấy hơn hay em hơn?” Rồi anh lảng tránh câu hỏi của tôi, anh chỉ nói với tôi một câu duy nhất đủ để trái tim tôi chế.t lặng
- Anh chỉ biết cô ấy đang là hiện tại của anh…
- Vậy tại sao anh lại ngủ với em?
- Anh cũng không biết vì sao mình làm thế nữa. Anh xin lỗi, nếu em không muốn thì từ nay anh sẽ không gặp em nữa…
Chỉ một câu nói đó thôi, tôi biết tôi đang ở vị trí nào trong trái tim anh. Dù sao tôi cũng chỉ là quá khứ, là cái bao cát để anh trút bỏ mọi căng thẳng và buồn bã. Anh không yêu tôi nữa, và dù tôi có ra sao thì anh cũng sẽ quay lại bên cô ấy mà thôi. Tất cả chỉ là sự lợi dung. Anh là một người tham lam và ích kỷ. Nhưng có lẽ tôi còn tồi tệ hơn anh nữa. Dù biết tình cảm của anh, nhưng tôi vẫn cố tình vờ như không biết. Tôi làm mọi thứ chỉ cần được ở bên anh là.m chuyệ.n đ.ó là đã thấy mãn nguyện lắm rồi.
Có phải căn bệnh của tôi đang ngày một trầm trọng. Tôi nghiệ.n sex đến mức không thể dừng lại. Nếu tôi có lý trí hơn một chút, tôi sẽ kiềm chế được cảm xúc khi ở bên anh. Làm thế nào để tôi thoát ra được. Không đến với anh có lẽ tôi sẽ lại tìm đến những chàng trai khác mất thôi. Càng ngày tôi càng cảm thấy ghê sợ chính con người mình. Giá như tôi có thể tan biến khỏi cuộc đời này, tôi sẽ cảm thấy mình thanh thản và nhẹ nhõm hơn rất nhiều…
Theo VNE
Trong chuyện này, làm sao có thể trách mẹ?
Tôi nhớ cái ngày vét hết tất cả những thứ có giá trị trong nhà, kể cả cặp nhẫn cưới đem bán lấy tiề.n cho anh đi thành phố làm ăn, anh ôm tôi rất lâu: "Em ở nhà ráng lo cho mẹ, anh sẽ cố gắng làm kiếm thật nhiều tiề.n rồi rước em lên".
Tôi nói rằng tôi không mơ giàu có mà chỉ muốn anh được thỏa chí bay nhảy và cuộc sống gia đình đỡ chật vật hơn. "Còn cái chuyện lên thành phố thì sau này tính vì em quen sống ở đây rồi, trên đó ồn ào lắm". Tôi nói để anh đỡ lo chớ thật ra ai cũng bảo tôi chồng đâu thì vợ đó mới chắc ăn vì ở thành phố mọi thứ không đơn giản, nhất là đàn ông, không có vợ con bên cạnh, họ rất dễ sa ngã. "Nhớ là không được lo lắng bậy bạ nghe chưa. Anh chỉ có một mình em thôi"- anh ôm hôn tôi trước khi đi.
Anh lên thành phố hùn hạp với bạn bè mua bán phế liệu; được hơn 2 thành thì lập cơ sở gia công cơ khí. Có lẽ ông trời thương tình, cộng với tính tình chăm chỉ của anh nên chỉ 5 năm sau anh đã kiếm được 5 cây vàng mua miếng đất ở Bình Chánh cất căn nhà nhỏ. Khi nghe anh nói tôi rất mừng vì có nhà rồi, anh sẽ đỡ vất vả; hơn nữa có nhà rồi thì ngày vợ chồng sum hợp cũng không còn xa nữa.
Có lần mẹ chồng tôi bảo: "Hay là con dọn lên ở với nó, để mẹ về Cà Mau với con út chớ vợ một nơi, chồng một ngã như vầy, mẹ thấy không được". Ý mẹ tôi nói chuyện con cái vì cưới nhau như vậy là đã được hơn 8 năm mà tôi vẫn chưa sinh cho mẹ thằng cháu nội. Đâu phải tôi không muốn có con mà vì thời gian đầu mới cưới còn nghèo quá nên vợ chồng kiêng cữ; còn kể từ khi anh đi Sài Gòn thì mỗi tháng anh về một lần rồi đi, tôi cũng van vái trời phật phù hộ cho tôi có một đứa con để hủ hỉ cho vui cửa, vui nhà nhưng mãi vẫn không thấy.
Cho đến một lần cách đây chưa lâu, anh gọi điện nói rằng anh bị bệnh nên không về được. Anh bảo tôi đừng lo, tiề.n chi tiêu trong tháng của hai mẹ con, anh đã bỏ vô thẻ cho tôi đầy đủ. Tự dưng tôi muốn khóc. Cái mà tôi cần là hơi ấm của một người chồng chứ đâu phải những đồng tiề.n vô tri mà tháng tháng anh gởi vào tài khoản cho tôi? Anh đâu biết rằng, tôi không hề đụng đến những đồng tiề.n đó. Lương giáo viên của tôi cộng với thu nhập từ tiệm tạp hóa của mẹ, hai mẹ con chi xài tằn tiện thì cũng đã đủ.
Thế nhưng bà tổ trưởng không lầm, chỉ có tôi lầm. Nhà đó đúng là có một người tên Tuấn, đúng là họ có hai vợ chồng và đúng là vợ anh ta vừa đẻ... (ảnh minh họa)
"Tháng này thằng Tuấn không về hả con?"- tối thứ bảy, mẹ tôi đột ngột hỏi. Tôi cứ tưởng mẹ quên, ra là mẹ vẫn nhớ. "Dạ, ảnh bệnh rồi mẹ"- tôi nói để bà đừng trông. Không ngờ bà bảo tôi: "Vậy thì con phải lên coi nó bị làm sao". Bà giục tôi đi Sài Gòn. Thú thật nghe nói là tôi đã sợ. Tôi xem tivi thấy trên đó đủ thứ phức tạp thì rất sợ. Hơn nữa đường đi nước bước tôi đâu có biết, lỡ mà đi lạc thì không biết làm sao? "Đường đi trong miệng mình, cứ hỏi người ta thì ra hết"- mẹ tôi gắt.
Tôi biết bà nóng ruột con trai nên mới như vậy chớ trước nay lúc nào bà cũng nhẹ nhàng với tôi. "Dạ, để con đi thăm ảnh, mẹ đừng lo, mẹ ngủ đi". Tôi trấn an bà trong khi cả đêm tôi gần như không ngủ được. Tôi cũng không dám gọi cho Tuấn vì biết tính anh, một khi anh đã nói không được làm thì không được cãi lời.
Sáng sớm, tôi đón xe đi Sài Gòn. Lên tới Bến xe miền Tây thì đã 11 trưa. Tôi đưa địa chỉ cho một anh xe ôm nhờ anh chở đi. Anh ta săm soi tờ giấy rồi lắc đầu: "Ghi vầy ông nội tui tìm cũng hỏng ra nói chi tui". Nhưng có lẽ thấy vẻ mặt thất vọng của tôi, anh ta tội nghiệp nên lại nói: "Thôi thì để tôi chở cô đi tìm nhưng nói trước là tôi coi đồng hồ để tính tiề.n đó nghen".
Đúng là cái địa chỉ mà Tuấn nói và tôi ghi lại chẳng tồn tại trên đời này. Nó là một khu nhà xây dựng trái phép, chẳng có số nhà, cũng không có tên đường. Tôi nói với anh xe ôm: "Thôi, anh để tôi đi hỏi từng nhà, thế nào cũng kiếm được". Anh xe ôm có vẻ ái ngại cho tôi: "Lỡ cô kiếm không ra thì sao?". Tôi bảo anh đừng lo, kiếm không được tôi sẽ đón xe ra bến xe để về quê. Anh chỉ lấy 50 ngàn tiề.n xe dù phải mất cả buổi trưa chở tôi đi vòng vòng.
Cuối cùng rồi tôi cũng tìm được nơi cần tìm. Đó là nhờ tôi nhanh trí, kiếm nhà tổ trưởng dân phố để hỏi. Nhưng bà tổ trưởng cũng nghĩ nát nước mới nhớ ra: "À, nhớ rồi, hai vợ chồng ông này ở tuốt luốt trong hẻm. Nghe đâu vợ mới đẻ. Cháu là em ổng hả? Dưới quê mới lên hả?". Tôi nghe vậy thì tin chắc rằng bà tổ trưởng đã nhầm lẫn, thế nhưng đã lỡ nhờ người ta dắt đi tìm, thôi thì cứ đến rồi cảm ơn và đi chỗ khác cũng không sao.
Thế nhưng bà tổ trưởng không lầm, chỉ có tôi lầm. Nhà đó đúng là có một người tên Tuấn, đúng là họ có hai vợ chồng và đúng là vợ anh ta vừa đẻ... Đến giờ tôi vẫn nhớ như in ánh mắt hốt hoảng của anh lúc đó. Anh đứng như trời trồng, miệng há hốc. Tôi cũng vậy. Nhưng rồi chính tôi lại người giải vây cho anh. Tôi cố nén để đừng khóc: "Anh hai, mẹ nghe nói anh bệnh nên bảo em lên coi anh sao rồi".
Bà tổ trưởng tươi cười: "Thôi, ở chơi với anh chị nghen, dì về đây".
Tôi chế.t sững nhìn chồng mình. Ra lý do anh không về là đây. Tôi nhìn vào buồng, nơi có tiếng con nít khóc oe oe rồi lại nhìn anh. "Ra là vậy!". Tôi chỉ nói được có bấy nhiêu rồi quay lưng bỏ chạy. Anh đuổi theo kéo tôi lại: "Nghe anh nói, chuyện dài dòng lắm, không phải như em nghĩ đâu". Tôi hất tay anh ra: "Tôi không muốn nghe".
Tôi chạy như bị ma đuổi khỏi ngôi nhà không số, không có tên đường ấy. Đất trời như đổ sụp dưới chân. Đầu óc tôi quay cuồng.
Hôm đó tôi về tới nhà đã 11 giờ đêm. Mẹ chồng tôi vẫn còn thức chờ. Nghe tiếng kêu cửa, bà lật đật chạy ra: "Nó sao rồi con? Vô tắm rửa rồi ăn cơm. Để mẹ hâm đồ ăn". Thấy mẹ luýnh quýnh, tôi thương bà đến nghẹn lời: "Ảnh chỉ bị cảm sơ sơ thôi mẹ". Rồi tôi vào phòng tắm. Dường như sức chịu đựng của tôi chỉ đến đó. Tôi ngồi sụp xuống, ôm mặt bật khóc.
Giờ thì mẹ tôi đã biết. Bà nằm vùi mấy ngày. Bà khóc và xin lỗi tôi vì "con dại cái mang" nhưng trong chuyện này, tôi làm sao có thể trách mẹ? Nếu có trách là trách chồng tôi, anh đã không giữ được lòng mình, không giữ vẹn chữ thủy chung như đã từng thề thốt. Anh gọi điện về nói rằng, anh không dám về để gặp tôi, gặp mẹ. Anh nói do hoàn cảnh đưa đẩy chứ anh vẫn một dạ với tôi...
Thế nhưng giờ đây niềm tin trong tôi đã sụp đổ. Những tháng ngày trước mặt, tôi không biết phải làm sao với cuộc hôn nhân đã rạn vỡ của mình. Tôi phải buông bỏ để anh đi với người đàn bà kia hay là giành giật, níu kéo một con người đã không còn trọn vẹn thuộc về mình?
Theo VNE
30 tuổ.i, nhà anh chê tôi già, khó có con Lấy chồng, đến bây giờ thì tôi thực sự nghĩ đó là chuyện quan trọng, cần phải làm ngay lập tức. Vì bước sang cái tuổ.i 30, tôi mới bắt đầu cảm thấy hoang mang vô độ. Tôi không biết mình nên làm gì, yêu ai và phải bước đi như thế nào. Nếu như không lấy chồng, tôi chỉ có nước đi...