Tôi Không dám yêu anh

Tôi còn nhớ đêm ấy, trên chuyến tàu Hà Nội – Lào Cai, tôi mang theo một bộ bài, hai bao thuốc lá định kiếm một người đàn ông hợp cạ, chơi bài và hút thuốc đợi trời sáng. Tôi không chịu được cảm giác cô đơn và lẻ loi khi ngồi trên tàu.

Và tôi đã gặp anh, anh là giảng viên của một trường an ninh, nhà anh ở thành phố Lào Cai, anh đang về quê thăm bố mẹ trong kì nghỉ. Anh không hút thuốc cùng tôi, nhưng hứa sẽ ngồi cùng, chơi bài giải khuây cùng tôi đến sáng. Hai chúng tôi hôm đó đã nói đủ thứ chuyện, tôi nói bằng cái đầu nghi hoặc và phức tạp của mình, còn anh lại nói cuộc sống sinh viên ngày xưa, ước ao hôm nay và cái lý tưởng làm thầy. Ước mơ, suy nghĩ của anh trong trẻo lắm!

Anh bảo cả đêm nói chuyện đôi mắt khi buồn, khi sắc của tôi làm anh ấn tượng lắm! Còn tôi chỉ vì thấy ý nghĩ của anh quá trong sáng mà cũng thân quen. Sau buổi tối hôm đó chúng tôi giữ liên lạc.

Trong những cuộc nói chuyện khi trở về Hà Nội, tôi có cảm giác với người con trai này, tiền bạc, danh vọng đều là hư ảo cả. Nhìn lại mình, tôi thấy cái thân mình bao nhiêu ngày lăn lộn vì tiền mệt nhoài. Tôi bước chân đi mà không kéo lại được. Tôi quen sống trong lừa lọc, lợi dụng rồi.

Bố mẹ anh đều trong ngành an ninh, anh cũng học an ninh rồi ra trường công tác trong ngành này. Anh sống luôn cố gắng và có lý tưởng, anh bảo rằng mình đã từng có người yêu từ thủa học trò, hai người mới chỉ cầm tay… nhung nhớ thuở ấy đủ để anh hoài niệm đến bây giờ. Hỏi chuyện cư xử xã hội anh thấu đáo và nhã nhặn, anh nhìn cuộc sống rất lạc quan. Tôi cảm thấy anh là một người đàn ông tử tế hiếm thấy.

Làm sao để một người con gái hư có thể dỡ bỏ mặt nạ quá khứ để đến với người đàn ông tử tế trên đời? (Ảnh minh họa)

Còn tôi, và cả những thành viên trong gia đình tôi, là những người phức tạp. Có lúc tôi đã vin vào hoàn cảnh cặp kè với những người tình chỉ kém bố mình vài tuổi. Nhiều người đàn ông bước qua cuộc đời tôi, họ là bạn, là sếp, là kẻ hám của lạ… Tôi đã chiều tất thảy chỉ vì họ đáp ứng được yêu cầu của mình lúc đó. Nhiều lúc tôi đã nghĩ mình là một tờ giấy hoen ố, bẩn thỉu…

Chưa lúc nào tôi lại nghĩ mình còn có thể yêu được người tử tế hay được người tử tế yêu. Ngày anh nói yêu tôi, tôi mới giật mình, nhìn lại. Nếu anh biết về gia đình và quãng đời phức tạp của mình? Có một phần trăm nào mà anh sẽ chấp nhận tôi khi biết quá khứ của tôi không?

Kể từ ngày chúng tôi gặp nhau đến nay đã hơn 5 tháng rồi, 5 tháng đó tôi vẫn bí mật giữ những người đàn ông có vợ cạnh mình vì công việc, vì tham vọng và vì tôi nghèo. Còn anh chủ động lo lắng, động viên và hỏi thăm tôi thường xuyên. Điều đó làm tôi nghĩ ngợi, tôi muốn dứt những mối quan hệ khác để đến bên anh, nhưng lại lo lắng khi mọi chuyện lộ ra thì tôi sẽ hứng chịu hầu hết đổ vỡ.

Anh hay thủ thỉ với tôi rằng: Chúng ta sẽ có một mái ấm gia đình, sẽ có những đứa con xinh đẹp và có một ngôi nhà mơ ước… Thế nhưng với tôi điều đó quá xa vời, phần vì tôi hiểu, tôi sẽ khó bằng lòng với những điều anh mang lại. Phần khác tôi lại nghi ngờ, khi anh biết chuyện anh sẽ rất khó chấp nhận một người như tôi. Tôi đã nghĩ rất nhiều, tôi đã nhắn nhủ anh rằng “anh hãy xa em đi, thực sự em không xứng đáng để đến bên anh”. Thế nhưng anh vẫn đến, vẫn an ủi, vẫn chở che…

Liệu tôi có nên nói quá khứ của mình? Tôi đang nhen lên hi vọng hạnh phúc, cũng đồng thời đang cố dập đi chút hi vọng hạnh phúc mỏng manh đó để làm người ngay lành…

Theo VNE