Tôi không biết lựa chọn thế nào?

Tôi sinh ra và lớn lên trong một gia đình nông dân có 5 người con tại 1 vùng quê nghèo ven biển Miền Trung. Là chị cả, từ nhỏ tôi đã rất vất vả.

Hình thức chẳng xinh đẹp, lại hơi lùn, hơi mũm mỉm, học hành bình thường, tự ti với bản thân tôi sống khá khép kín, hoàn cảnh gia đình lại khó khăn nên tôi có suy nghĩ chín chắn và già dặn hơn so với tuổi thật. Rồi vào năm học lớp 11, tôi suýt bị cưỡng bức khi trên đường đi học về, khi trong tình thế nguy nhất, tôi mường tượng đến gương mặt đầy thất vọng của ba mẹ và cái chết.

Lo lắng cho hạnh phúc của riêng mình

Kể từ đó tôi căm ghét bọn đàn ông, nhưng tôi thầm cảm ơn trời vì mình đã được tái sinh thêm lần nữa, tôi thầm hứa với mình rằng phải sống sao cho xứng đáng với một lần được thoát chết.

Nếu ngày ấy xảy ra chuyện đó thật có lẽ tôi đã không còn được nhìn thấy cuộc sống tười đẹp của mỗi ngày. Tôi lại càng sống lặng lẽ và hạn chế tối đa tiếp xúc với thế giới bên ngoài, thậm chí có lúc thách thức và bất cần đời, mặc kệ tất cả. Tôi may mắn được đỗ vào Khoa Văn của 1 trường Đại học, rồi vào ở chung với 1 người bạn thân trong nhà người bà con nó, chính là nhà “hắn”. Ngày lại ngày trôi qua lặng lẽ.

Tôi không cho mình cơ hội để yêu và được yêu, tôi sợ khi phải nhìn thẳng vào mắt một người đàn ông vì sợ mình sẽ bắt gặp những ý nghĩ đen tối trong đầu họ. Rồi cuối năm thứ nhất, chúng tôi trải qua đợt học Quân sự 1 tháng; đó là những ngày tôi thực sự bộc lộ con người thật của mình: chăm chỉ, biết sống và nghĩ vì người khác, tôi gần gũi với mọi người, với cả lớp; đợt ấy tôi đạt được 1 thành tích nổi trội và bắt đầu thay đổi cách nghĩ, cách sống của mình. Mọi người thấy tôi vui hơn, hay cười hơn, yêu đời hơn, tự tin hơn.

Tôi bắt đầu cuộc sống mới với hành trang mang theo từ những ngày tháng xưng hô với nhau là “đồng chí”. Nhìn những đôi lứa yêu nhau tôi cũng ước ao nhưng hễ có người đàn ông nào có ý định đến gần tôi là ký ức đau buồn xưa lại hiện về. Tôi không dám! Bạn tôi ra trường về quê đi làm, tôi ở lại một mình trong nhà hắn.

Rồi tôi cũng trưởng thành hơn, tự tin hơn và bắt đầu mơ mộng về 1 tình yêu theo đúng nghĩa của 2 từ ấy. Tôi thầm hứa nếu mình trao nụ hôn đầu tiên cho người đàn ông nào thì tôi sẽ suốt đời yêu thương người ấy. Tôi đưa ra tiêu chuẩn chọn bạn trai nào là cao hơn, nhiều tuổi hơn (ít nhất là 5 tuổi), yêu thương mình nhiều hơn; nào là chín chắn, nghiêm túc, có công ăn việc làm nhưng không phải là con trai 1 trong nhà (vì những suy nghĩ cổ hủ sợ mất hạnh phúc tương lai ấy mà); thậm chí tôi từng nghĩ mình sẽ lấy một người đàn ông đã ly dị vợ và có con riêng, tôi sẽ yêu thương đứa trẻ ấy như chính con mình, và nó sẽ yêu thương tôi không khác gì mẹ đẻ. Không hiểu sao tôi có một niềm tin rằng mình xứng đáng được hưởng hạnh phúc….

Tình yêu đến với tôi khá muộn, năm cuối Đại học! Có điều hắn hoàn toàn không nằm trong “diện quy hoạch” của tôi, thứ nhất nhà hắn không khá giả, hắn thi rớt Đại học và đi nghĩa vụ quân sự 3 năm vừa chân ướt chân ráo bước về; Người này tôi biết từ ngày tôi vào học Đại học, kể cả những trò tinh quái hay những rung động yêu đương đầu đời của hắn luôn. Có lần khi còn trong quân ngũ hắn còn gọi điện thoại về nhờ tôi cho mượn tiền và đi mua dùm 20 đóa hồng đem tặng 1 cô gái hắn thầm thương trộm nhớ. Thứ hai, hắn còn nhỏ hơn tôi 2 tuổi nữa chứ! Khi hắn còn trong quân ngũ, chúng tôi nhắn tin nói chuyện với nhau, ban đầu xưng là chị em, sau tôi gọi tên, rồi vào đợt 22.12, khi đó hắn còn 1 tháng nữa là ra quân, tôi có lên đơn vị thăm hắn. Nhưng chúng tôi ứng xử với nhau bình thường, tôi còn chủ động giới thiệu với mọi người trong đơn vị tôi là chị gái của hắn, ai cũng tin nữa chứ (vì tôi hơn hắn 2 tuổi mà, với lại hồi ở nhà hắn có vài người trong đơn vị là bạn hắn biết tôi). Rồi tôi về, trong lòng cũng có chút cảm mến, rồi hắn gọi điện và bắt đầu tán tỉnh tôi, phần vì tự tin với trái tim băng giá của mình, phần vì tôi xác định học xong có việc làm ngoài quê, thứ ba….thứ tư…thứ năm…đều không có 1 điểm nào đủ chuẩn, thế nên tôi trả lời lại một cách tinh quái: “Em có bản lĩnh cưa đỗ thì biết đâu chị yêu”!

Rồi hắn về, trong lòng tôi mong chờ lạ, nghe tiếng hắn dưới nhà mà trái tim tôi đập loạn xạ, đó là ngày 19.12 Âm lịch, còn vài ngày nữa là tôi về quê ăn Tết. Chúng tôi cố tỏ ra bình thường, nhưng cả hai đều cảm thấy sự gượng ép. Rồi buổi chiều chỉ có tôi và hắn ở nhà, hắn hỏi: “Ngày mai em về hả?”. Tôi “Ừ” xong thì vào phòng khóa cửa lại, hắn bảo tôi mở cửa vào nói chuyện chứ làm gì mà sợ hắn dữ vậy? Tôi nhất quyết không. Một hồi lâu sau hắn gọi tôi xuống bảo gì đó, tôi tưởng tượng hắn đã mua hoa hồng hay cái gì đại hoại để tỏ tình với tôi, rồi hắn áp tôi vào tường và tỏ tình, tôi nghe giọng hắn run rẩy và tim hắn đập liên hồi, chẳng có hoa nào cả, chẳng có gì như giấc mơ tôi. Tôi cũng run không kém, nhưng cũng nói với hắn: “Nếu giờ đồng ý, sau này chúng ta cũng chẳng đi đến đâu, T về quê đi làm T sẽ không còn nhớ đến P đâu”. Hắn vẫn khẳng định, lúc đó tính sau. Hắn cứ hôn tôi tới tấp, tôi bảo không biết hôn (vì đã hôn ai bao giờ đâu), hắn bảo có ai dạy cho hắn đâu. Rồi chúng tôi hôn nhau, tôi đã thầm hứa rằng từ nay mình sẽ thuộc về người đàn ông này, tôi hỏi: Vậy là hôm nay chúng ta bắt đầu hả? Hắn ậm ừ: “Vậy mà còn phải hỏi!”. Tối hắn đi uống cùng những nhóm bạn mới xuất ngũ, hắn chở tôi đi uống cà phê cùng, tôi vẫn xưng là chị hắn. Tối, tôi và hắn ngủ cách nhau một bức tường có của sổ. Chúng tôi nhắn tin cho nhau đến tận khuya, rồi hắn dặn tôi sáng về thì gọi hắn dậy với (vì hắn là chúa dậy muộn). 4giờ sáng, mẹ hắn và tôi xách đồ đạt bến xe, hắn chạy theo ra dúi vào tay tôi 100.000 rồi hôn lên má tôi (lén nhé), lên xe rồi chúng tôi vẫn nhắn tin nói chuyện, hắn bảo hắn đang khóc vì tôi, hắn bảo hắn yêu tôi thật lòng. Hắn bảo Tết nhất định sẽ về quê, trước là để thăm họ hàng nhà ngoại của hắn, sau là có tôi. Tết hắn về, Valentin năm ấy chúng tôi đi uống cà phê cùng nhau và chuyện trò, trong lòng tôi một mặt là hạnh phúc, thầm hứa suốt đời này sẽ yêu thương người đàn ông này, nhưng một mặt lại nghĩ rằng chỉ còn một học kỳ nữa là chúng tôi xa nhau, tôi phải về quê vì đã có người lo công việc xong xuôi, có lẽ chúng tôi không bao giờ có thể cùng nhau đi đến cuối con đường…

Tôi trở vào nhà hắn. Tôi đã thống nhất với mẹ hắn chuyển sang ký túc xá ở, (vì mẹ hắn cũng nhận ra tình cảm của chúng tôi, bà sợ ở chung một nhà có chuyện), tôi bảo tại hắn trở về nên tôi bị đuổi. Cuối tuần nào tôi cũng qua nhà hắn, nhưng thỉnh thoảng ba mẹ hắn mới có nhà. Hắn vẫn luôn giữ gìn cho tôi.

Tôi thuộc kiểu người lãng mạn, nhưng chưa từng đòi hỏi 1 điều gì từ hắn, vì nhà hắn chỉ đủ ăn, hắn lại muốn thi lại Đại học, thậm chí hắn chưa từng tặng tôi được một bông hoa. Rồi tôi về quê đi làm trong một cơ quan nhà nước, chúng tôi vẫn liên lạc thường xuyên, yêu thương nhau thật lòng, nhưng khoảng cách và thời gian xa quá, hai gia đình đều nghèo khó, lại đều là cánh chim đầu đàn nên bố mẹ rất kỳ vọng ở chúng tôi. Tôi chưa bao giờ công khai với bất cứ ai về chuyện yêu đương của mình. Tôi không hiểu rốt cuộc tôi có yêu thương hắn thật lòng hay không. Rồi khi tôi sắp về quê, chúng tôi đã có quan hệ, tôi đã khóc, anh vỗ về an ủi tôi rất nhiều, anh nói sẽ không bao giờ bỏ tôi, vì tôi quá trong sáng, hiền lành và phúc hậu, vì anh yêu thương thật lòng và sẽ cưới tôi. Nhưng tôi lại cho rằng mình đã không giữ được mình, sau này anh sẽ chán tôi, hơn nữa thời gian và khoảng cách, chúng tôi liệu có thể vượt qua không, tôi đã 24 tuổi rồi, bạn bè tôi đều có gia đình yên ổn, anh lại bảo hãy đợi anh 3-4 năm nữa. Không cần nói đâu xa, tình yêu lâu ngày và xa cách dễ bị phai nhạt, rồi đủ thứ vặt vãnh trên đời, đủ thứ cám dỗ và cạm bẫy, bản tính tôi lại yếu đuối và có tư tưởng dựa dẫm, làm sao dám chắc chúng tôi vẫn gặp nhau ở cuối con đường; cho nên tôi thường trực một ý nghĩ rằng chúng tôi sẽ không bao giờ đến được với nhau. Vì vậy, ngay tối hôm đó, sau lần đầu tiên đó của cả hai chúng tôi, tôi hẹn anh ở quán cà phê và chủ động nói lời chia tay, anh nhìn tôi đầy kinh ngạc và không nói gì, tôi cũng không hiểu nổi mình nữa, tôi không thấy hối hận và đã cho đi và nhận về, nhưng trước nay tôi rất cổ hủ, ngay cả trong suy nghĩ tôi cũng không bao giờ dám nghĩ mình có thể quan hệ trước hôn nhân. Anh thì ngược lại, dân thành phố, lại bị kiềm nén suốt mấy năm trong quân ngũ. Tôi dám chắc chắn rằng anh đã rất yêu tôi. Anh nói không muốn chúng tôi kết thúc như vậy, rằng anh yêu thương tôi thật lòng, và anh xin lỗi.

Tôi về quê, rồi thỉnh thoảng chúng tôi gặp nhau trong túng quẫn nhưng đều rất hạnh phúc và thõa mãn. Lần nào gặp nhau trong đầu tôi đều nghĩ, lần này có thể là lần cuối cùng…mình được ở bên cạnh người đàn ông này nên phải trân trọng từng phút, từng giây bên nhau, có lần tôi cũng nói với anh điều đó. Anh cũng đã phản ứng bảo rằng đàn ông ai cũng có tự ái, nếu tôi muốn ra đi thì cứ đi đi, nếu tôi hạnh phúc là anh hạnh phúc rồi, lần đó chúng tôi đều khóc. Anh biết rằng tôi đã chịu thiệt thòi rất nhiều khi yêu anh, bởi xét về mọi mặt, tôi đều được, có rất nhiều người theo đuổi. Còn anh chưa có gì trong tay, mỗi lần gặp nhau anh đều rất yêu thương tôi. Tôi cảm nhận được hết, nhưng trong thâm tâm tôi lại không muốn lấy anh, vì công việc của tôi hiện tại rất tốt, có thể nói rất có tương lai, nếu lấy anh tôi chưa biết sẽ làm gì, anh thường nói lấy anh anh dù vợ chồng có làm công nhân cũng được, miễn chúng tôi được sống gần nhau, bao nhiêu cặp vợ chồng tuy là công nhân mà vẫn sống hạnh phúc đấy thôi, như bố mẹ anh đấy. Thú thật tôi cũng rất ngưỡng mộ cuộc sống của bố mẹ anh, nhưng tôi không đủ can đảm, tôi ngại khổ, ngại khó. Đã có vài lần tôi giả vờ bảo có thai anh cũng rất lo lắng, nhưng anh vẫn an ủi, động viên tôi chứ không hề trốn tránh, tôi hỏi anh sao không bỏ tôi quách đi cho rồi, vì thật sự nếu anh nói ra một tiếng chia tay là tôi đồng ý ngay thôi, thậm chí tôi sẽ đỡ ấy náy vì phải phụ bạc một người tốt như anh. Có lần tôi nói sau này nếu chúng ta không đến được với nhau và em đi lấy chồng, em sẽ xem như mình đã từng có một đời chồng rồi, và cũng sẽ không giấu giếm chuyện đó với chồng mình, em tin mình xứng đáng có một cuộc sống hạnh phúc, một người đàn ông thương yêu mình mà không xét đến chuyện đó. Anh cũng nói, nếu em được như vậy anh không còn mong ước nào hơn, rằng sau này nếu anh lấy vợ anh cũng sẽ không bao giờ đòi hỏi chuyện còn mất của vợ mình, vì chính anh cũng đã từng đòi hỏi khi yêu em đấy thôi. Chúng tôi đã an ủi và chia sẻ với nhau rất nhiều. Còn nói cho dù sau này như thế nào đi nữa chúng tôi vẫn sẽ là những người bạn tốt, hiểu nhau và có một vị trí nhất định trong lòng nhau. Nhưng cho đến bây giờ, chúng tôi vẫn yêu thương và ân ái nhưng tôi lại không muốn lấy anh, một phần vì sợ vất vả, một phần anh không có được cái chu toàn, không có được cái nhìn xa trông rộng để lo nghĩ cho gia đình, tôi cảm thấy tôi không thể dựa dẫm vào anh, anh có thể đi làm về nộp lương cho vợ, không nề hà chuyện giúp vợ cơm nước giặt giũ, cơm nước và yêu thương tôi, nhưng tôi cho rằng một người chồng có thể làm được nhiều hơn như thế, tôi nghĩ một ngày nào đó tôi sẽ rất mệt mỏi, vì tôi không được chu toàn như mẹ anh, cũng không có đủ cương nghị và quyết đoán trong mọi việc, mềm yếu và hay dựa dẫm. Giờ anh đi làm công nhân ở cảng đã vài tháng, lương bổng cũng khá, chúng tôi có thể gặp nhau mà không quá túng quẫn như trước. Tôi từng nói với anh, muốn biết người ta đối xử với mình như thế nào phải xem khi người ta có tiền bạc, địa vị trong tay người ta sẽ đối xử với mình ra sao. Tôi biết, nếu anh có tiền bạc, địa vị hơn nữa anh cũng vẫn sẽ đối tốt với tôi như lúc này.

Chúng tôi đã yêu nhau gần 2 năm rồi, không phải vì lợi dụng vật chất, càng không thể nói chỉ vì nhu cầu, Tôi nghĩ chúng tôi đều rất vì nhau và tuyệt đối chung thuỷ trong QHTD. Anh cũng hoạch tính về tương lai của chúng tôi, nhưng là khoảng 2, 3 năm sau. Nhưng..tôi không muốn lấy anh, tôi không thể nào lý giải nổi.

Nhất là gần đây một người đàn ông như mong muốn yêu thương tôi thật lòng và muốn tính đến chuyện hôn nhân, tôi đã nói với người đó tôi xem như mình đã từng có một đời chồng rồi, và rất trân trọng quá khứ, rằng tự trọng và tự ái của tôi rất lớn, rằng tôi tự nhận xét mình không phải người phụ nữ hư hỏng, càng không phải là người phụ nữ sống bừa bãi …Có lần tôi còn nói biết đâu người mình yêu lại không lấy được, rốt cuộc lấy người mình không yêu, còn trao đổi rất thẳn thắng về cuộc sống sau này: về tiền bạc, về chia sẻ chuyện gia đình, về họ hàng nội ngoại, về bổn phận làm vợ chồng, dâu rể… Hầu hết chúng tôi đều có quan điểm sống hợp nhau, nghề nghiệp anh ổn định, lại ở gần tôi, biết lo nghĩ, tính toán và tôi thấy ngưòi như anh hợp với bản tính dựa dẫm của tôi.

Thật lòng tôi cảm phục và cũng có chút cảm tình với người này, nhưng chưa bao giờ quên người cũ, tôi không nỡ nói lời chia tay với anh, tôi vẫn chưa biết quyết định thế nào đây. Trong tôi từ trước đến nay luôn cho rằng tôi sẽ lấy người nào khác chứ không lấy người cũ, dù rằng chúng tôi rất hòa hợp trong chuyện ân ái, anh ấy luôn vì tôi, luôn luôn cố gắng và kiềm chế để tôi hạnh phúc nhất và thỏa mái nhất, nhưng anh còn nhỏ tuổi quá, lại mới đi làm được vài tháng, gia đình chưa muốn anh lấy vợ, anh bảo chờ anh 2, 3 năm nữa.

Còn người đàn ông thứ hai chúng tôi vẫn chưa từng hôn nhau, chỉ gặp gỡ, ăn uống, chuyện trò, chúng tôi không tạo điều kiện để có không gian riêng cho hai đứa, cả tôi và anh đều sợ sẽ bị đối phương đánh giá này nọ, hơn nữa anh bảo anh không có ý định đùa giỡn nhưng chúng tôi vẫn rất giữ khoảng cách, có thể do tôi cảm thấy tự ti với anh vì không còn trong trắng nữa, anh lại rất bao dung cho quá khứ của tôi, việc làm anh ổn định, có thu nhập cao. Anh đã đề cập đến chuyện hôn nhân rồi, anh hoàn toàn nghiêm túc, Tôi cũng từng lo lắng vì nghĩ rằng biết đâu sau này chúng tôi có chuyện hay cãi nhau, anh sẽ lôi chuyện cũ ra để đay nghiến nên cũng cố tình dò hỏi ở một vài khía cạnh, anh tỏ ra rất kín kẽ, dường như là tránh đề cập đến chuyện đó, nếu có chỉ có tôi là nói, còn anh ngồi nghe và cười…trừ.

Tôi lo nhất là vấn đề QHTD, nếu lỡ lấy người này tôi không có cảm giác như với người trước liệu tôi có ngoại tình với một người đàn ông khác không? Tuy quan điiểm của tôi rất vững, tôi thuộc kiểu người rất truyền thống và đòi hỏi sự chung thủy cao trong đời sống vợ chồng, tôi tin rằng mình sẽ tuyệt đối chung thủy với người chồng biết yêu thương và lo lắng cho mình, nhưng vẫn thấy lo sợ, ngộ nhỡ… Giờ tôi muốn sớm yên bề gia thất chứ cứ yêu đương và QHTD, tôi rất lo sợ có thai hoặc lỡ sau này không có con được thì tôi sống thế nào đây!

Có phải tôi quá toan tính trong tình yêu hay lo nghĩ quá xa không? Mong những người ngoài cuộc cho tôi lời khuyên!

Theo VNE