Tôi hối hận

Phụ nữ, một khi đã lập gia đình, đa phần đều mong muốn sự ấm êm, chung thủy. Tôi dám chắc ngày kết hôn, không một chị em nào lại hình dung đến đoạn mình sẽ đi “ăn vụng”, ngay cả lúc cơm không lành, canh không ngọt, phụ nữ cũng hiếm khi chủ động tìm kiếm sự bù đắp từ bên ngoài. Có chăng, chỉ là họa hoằn, cá biệt.

Tôi cũng không là ngoại lệ. Khi thất vọng, buồn chán cuộc sống chung không mấy hạnh phúc, tôi chỉ biết đau khổ. Khi đó, tâm lý chung là đi tìm sự chia sẻ từ chị em, bạn bè. Nếu có người đàn ông nào đó xuất hiện ngay đúng thời điểm nhạy cảm này, thì quả là nguy hiểm. Một cách không cố tình nhưng phụ nữ thường hay so sánh, rồi mơ mộng hão huyền. Những gì họ không tìm thấy ở người chồng, có khi được người thứ ba đáp ứng một cách sốt sắng.

Hơn ba mươi tuổi, tôi từng trải qua vài lần ăn vụng lớn nhỏ. Duy chỉ lần đầu tiên là tình cờ, không có chủ ý, còn những mối tình sau là do tôi chủ động bật đèn xanh. Khi “phở” đầu tiên của tôi rời xa, tôi cũng khổ sở, cũng dằn vặt ghê gớm, như thể yêu đương thời son rôi vậy. Tôi hoang mang tự hỏi mình đã làm gì sai để người ta phải lút rui? Đáp lại những thắc mắc của tôi, người ấy chọn cách im lặng.

Rồi tôi quen người khác, nhanh chóng hơn, dễ dàng hơn. Từng xé nháp, tôi biết tránh những sai lầm mà một người đàn ông thường e ngại khi đến với mình. Cuộc tình của tôi kéo dài hơn ba năm, với vô vàn kỷ niệm. Tôi nặng tình, thương người ta thật lòng, không so đo tính toán thiệt hơn. Tất nhiên, tôi vẫn nhớ mình đang có gia đình.

Trong khoảng thời gian đó, tôi nhận được một vài chuyến đi chơi ngắn ngày gần thành phố, một số buổi chiều dạo chơi ở mấy quận vùng ven, cà phê cà pháo, ăn uống linh tinh… Tôi không bao giờ để người ta phải gánh hết chi phí, mà luôn tế nhị san sẻ phần nào. Anh ấy không lợi dụng tôi về tiền bạc, hay tình cảm, mà vẫn luôn hướng tôi vào một sự bền vững trong chừng mực có thể của nó. Cũng từng ấy thời gian, công việc của tôi lẹt đẹt, vì tôi mải say tình, chẳng lo phấn đấu gì cả. Con tôi vào lớp một nhưng chưa từng được mẹ rèn chữ cho ngày nào vì tôi còn “bận”. Tiền dành dụm của mình, tôi đưa cho anh để trang trải sau một đợt làm ăn thất bại. Tôi trở nên buồn vui thất thường, có khi phải gánh chịu sự nặng nhẹ của anh vì cái tính hay suy nghĩ của mình. Đàn bà mà, khi yêu ai chẳng muốn chiếm hữu độc quyền trái tim người đàn ông, ai chẳng dễ tủi thân và ghen tuông ít nhiều.

Rồi anh cũng chủ động rút lui, sao nhiều trận cãi vã giận hờn. Tôi thấy cuộc sống của mình như trở nên nặng nề hơn bao giờ hết. Chồng tôi vẫn vô tâm để mặc vợ đi mây về gió. Và, tôi chính thức bước vào cuộc chinh phục những người đàn ông vẩn vơ quanh mình với tâm trạng, các người hóa ra ai cũng tệ thế thôi, có gì hay ho tốt lành thì mang ra phô diễn, chứ thâm tâm, cũng tham lam ích kỷ và bạc bẽo biết chừng nào. Tôi thử đặt tình huống mình gặp nguy hiểm nào đó, liệu người tình có dám cùng mình đương đầu, hay sẽ tự lo cho họ trước. Nghĩ đấy rồi đau đấy, nhưng rất thật. Phụ nữ chúng ta khi yêu thường mù quáng.

Tôi hy vọng câu chuyện “ghê gớm” của mình sẽ mang lại một điều gì đó cho chị em chúng ta, ít nhất thì cũng như một sự đồng cảm. Tôi không kỳ thị chuyện ăn vụng, cũng không khuyến khích. Tôi chỉ muốn nói với những chị em đang ở trong con đường đó, bằng sự trải nghiệm của chính mình rằng, tôi thật sự hối tiếc quãng đời đã trải qua đó. Tôi chẳng gặt hái được gì ngoài sự chai sạn của tâm hồn, mất niềm tin vào cuộc sống, vào tình yêu. Thà thất vọng hay đau khổ trong tình yêu, có lẽ mọi thứ vẫn có thể dễ chấp nhận hơn. Ít ra, bạn cũng thấy rằng, trên đời này vẫn còn tồn tại tình yêu, còn tồn tại những điều cao đẹp đáng để bạn hy sinh, đau khổ vì nó.

Chẳng biết có phải là may mắn không, khi những lần ăn vụng của tôi đều trót lọt, không để lại hậu quả nghiêm trọng theo suy nghĩ thông thường. Tôi vẫn còn có “cửa” để quay về, có nơi để chăm chút, có người đàn ông dù mình không thật hài lòng nhưng vẫn danh chính ngôn thuận là chồng. Nhưng “di chứng” để lại, tuy không nhìn thấy được, thì thật nặng nề. Cái hậu của “ăn vụng” thật đắng, đủ để tôi biết mình đánh mất những gì. Sau bao muộn phiền ê chề, tôi chọn cuộc sống bình yên bên con cái, nhận ra bấy lâu nay mình đuổi theo những điều thật phù phiếm. Có câu “ngủ ngày quen mắt”, tôi tưởng như mình không thể nào vững vàng nổi nếu như chẳng có người đàn ông bên cạnh. Hóa ra không phải vậy. Tôi nghiệm ra, phụ nữ không thể tự làm chủ cảm xúc buồn vui của mình, thì thật khó có thể chia sẻ với một ai khác. Không biết yêu bản thân, thì còn có thể yêu ai cho đúng nghĩa bây giờ?

Theo Bưu Điện Việt Nam