Tội của người đàn bà mất trinh
Tôi nên lừa dối mình là người đoan trang hay thú nhận tất cả để có một tấm chồng? Một lần nữa trong đời tôi lại diễn ra cái cảnh tượng mà nhu nhiều lần trước đó tôi đã phải cay đắng chấp nhận. Sau lần “vui vẻ” đó, anh ta giũ sạch tất cả chỉ bằng một câu nói: “Anh
có thể yêu một người như em nhưng để lấy làm vợ thì…anh xin lỗi”.
Lần này tôi không thể khóc được nữa vì mọi thứ trở nên thành một chuyện quá đỗi quen thuộc. Mỗi gã đàn ông trước khi đưa được tôi lên giường thường dùng những lời ong bướm, cao thượng và như một kẻ chính nhân quân tử, nhưng ngay sau khi chiếc áo trên người tôi còn chưa kịp mặc vào sau một hồi “vui vẻ” thì câu nói khước từ của hắn ta lại làm tôi thấy khinh bỉ chính mình và khinh bỉ những kẻ như hắn.
Tôi chưa bao giờ nhận mình là gái ngoan kể từ cái lần tôi trao đi tất cả sau tình yêu đầu nhưng tôi cũng không thừa nhận rằng tôi là loại đàn bà hư hỏng. Tôi trao đi sự trong trắng của mình trong cuộc tình đầu tiên song tôi không hối hận về điều đó. Nó là một thủa bồng bột, vụng về, không toan tính nhưng là thủa tôi yêu bằng cả trái tim chân thành. Tất nhiên, tình yêu đó đi tới cái kết cục chia tay như hầu hết những mối tình đầu.
Tôi bị đàn ông phụ bạc vì quá nhiều lần “lầm lỡ” (Ảnh minh họa)
Video đang HOT
Sau lần yêu ấy, tôi còn yêu bằng trái tim vài lần nữa. Lần yêu nào tôi cũng đam mê, say đắm và cũng tự nguyên dâng hiến (dù có thể sự dâng hiến của những lần sau đó không còn là vẹn nguyên). Và lần nào tôi cũng nhận về mình trái đắng.
Tôi không bao giờ giấu giếm họ chuyện tôi không còn trong trắng nhưng khi ấy, họ ôm tôi vào lòng với những lời hệt như văn thơ nào đó từng ca ngợi, rằng: “Anh không quan tâm tới điều đó”. Tôi biết mình là người đàn bà dễ dãi khi lên giường với đàn ông như vậy. Nhưng khi người ta yêu thương thật lòng và cũng không còn gì để giữ gìn thì sự khắt khe với bản thân dường như càng khó khăn hơn gấp bội. Vả lại, với người đàn ông nào tôi đồng ý lên giường cũng là người mà tôi yêu thương thật lòng chứ không phải vui chơi qua đường. Nhưng cay đắng thay, cứ sau những lời yêu thương ấy, tôi lại trở về với một vết sẹo trong tim và một sự nhơ nhớp thêm về thể xác.
Tôi kiệt quệ đi tìm người đàn ông cho riêng mình. Cái niềm tin về việc có người đàn ông hiểu biết không chấp nhặt quá khứ, coi trọng coi người tôi của hiện tại, bỏ qua cái ám ảnh về trinh tiết vẫn tồn tại trong tôi, đó là lí do cho việc tôi tiếp tục yêu thương và trao đi tất cả.
Mỗi người đàn ông đến với tôi đều dùng sự “chân thành từ con tim”, từ “tình yêu không đắn đó, toan tính” và tôi thấy tim mình ấm áp thực sự khi có họ bên mình. Ấy vậy mà hơn 6 năm sau mối tình đầu, biết bao người đàn ông đã đi qua đời tôi với sự phũ phàng sau khi họ lên giường cùng tôi và khi biết tôi không còn trong trắng.
Đớn đau vì trót trao đi đời con gái (Ảnh minh họa)
Tại sao? Tại sao họ chỉ biết ném vào mặt tôi cái nhìn hoặc là nghi ngờ, hoặc là khinh bỉ khi biết tôi không còn trong trắng? Họ đâu hiểu rằng vì yêu họ và muốn tiến tới xa hơn nên tôi mới như vậy. Và nếu như họ không hứa hẹn, không thề thốt bỏ qua mọi chuyện khi tôi thú nhận mình đã không còn được gọi bằng hai từ “con gái” thì tôi đã không dễ dàng tiếp tục lên giường cùng họ. Phải chăng thứ mà họ muốn ở tôi chỉ là sự vui vẻ, thỏa mãn về xác thịt chứ không phải họ cao thượng như tôi nghĩ? Vậy họ lấy tư cách gì để ném vào mặt tôi những câu khinh bỉ? Có thật họ còn là những người đàn ông “chưa vướng bụi trần” khi đến với tôi không mà nói tôi như vậy hay trước tôi đã có cả tá những người con gái khác vì họ mà nức nở? Vậy tại sao chỉ có đàn bà chúng tôi bị lên án vì không giữ mình?
Tôi phải chờ tới bao giờ để thấy được người đàn ông của đời mình, một người đàn ông không tính toán rằng tôi không còn trong trắng. Liệu tôi có nên thay đổi cách sống, giấu giếm chuyện mình không còn trong trắng, tuyệt đối không lên giường với gã mà tôi có cảm tình để cố tỏ ra mình đoan trang và lừa họ vào một cuộc hôn nhân mà tôi chờ đợi để rồi sau đó họ bàng hoàng ngã ngửa như bị lừa? Hay tôi nên tiếp tục yêu bằng bản năng và chờ đợi một người thực sự biết tới hai từ: Tha thứ?
Theo Eva
Thà làm mẹ đơn thân
Thà đơn thân nuôi con mà hạnh phúc còn hơn vội vàng tìm một người chồng tệ hại. Tìm một người đàn ông tốt bây giờ sao quá khó. Mà tôi nghĩ, phụ nữ cũng đâu đòi hỏi gì nhiều: chỉ cần người đó có việc làm ổn định, đừng bê tha ăn nhậu quá đà, đừng có vợ rồi còn tòm tem gái gú, chỉ vậy thôi.
Tôi không cần người ấy phải đẹp trai, phải ga-lăng chiều chuộng. Đã qua thời mơ mộng với bóng hình ai đó ôm guitar bập bùng hát bên cửa sổ hay trong những đêm lửa trại mịt mùng... Với tôi bây giờ, 27 tuổi, làm việc ổn định trong một công ty tầm trung, đang thuê nhà ở chung với nhóm bạn tại thành phố, tôi mong muốn gặp người đàng hoàng để tiến tới hôn nhân, không còn mong mỏi gì một cuộc tình lâm ly sâu nặng nữa.
Bạn cùng phòng của tôi, Hạnh, từng mê đắm trong một cuộc tình như thế. Những đêm bạn về khuya, thân xác rã rời nhưng mắt long lanh hạnh phúc. Những cuối tuần biệt tăm biệt tích tận Đà Lạt hay Nha Trang, những thương nhớ cồn cào yêu thương vô điều kiện, Hạnh chia sẻ như thể hạnh phúc đầy tràn mà cô là chiếc ly cứ được rót thêm vào, rót thêm vào mãi. Cho đến một ngày, trong chiếc ly ấy xuất hiện một mầm sống. Trễ chu kỳ kinh, cô thử que, đi khám thì cái thai đã đến tuần thứ tư. Cha đứa trẻ lập tức "ngoài vùng phủ sóng". Bạn tôi xin nghỉ phép ở nhà, khóc lóc, khổ đau, dằn vặt, kèm theo là nôn ói vì ốm nghén, gầy rộc, xơ xác như một con ma đói. Hạnh quyết định không bỏ đứa trẻ. Tôi thở phào, một sinh mạng sẽ sống qua cơn phản bội của con người, dù sinh mạng đó có gốc rễ từ một kẻ đê tiện, nó vẫn có quyền được sống.
Nhóm bạn xúm vào lo cho Hạnh. Đứa bé ra đời, được đặt tên là Ảnh. Khi bé được hơn một tuổi thì lần lượt các dì đi lấy chồng hoặc chuyển chỗ, còn lại mẹ con Hạnh trong căn phòng trọ cũ. Lần cuối tôi về, thấy căn phòng đã có thêm một người. Hạnh nói về "hạnh phúc thật sự", về "chia sẻ, trách nhiệm, yêu thương...". Tôi mừng cho bạn.
Nếu đã lỡ mất, cũng đừng đổi lại bằng sự dễ dãi, để rồi đánh mất luôn cả bản thân mình (Ảnh minh họa)
Mấy tháng sau tôi ghé thăm bé Ảnh, Hạnh đã có bầu đứa tiếp theo, lại phờ phạc ốm nghén, lại nôn ói suốt ngày, chỉ khác hơn là Hạnh phải đưa đón con, chăm con, chăm cả "chồng" - gã đàn ông nồng nặc mùi bia rượu, đang chiếm cứ cái giường duy nhất trong căn phòng trọ nhỏ xíu, ngáy như sấm vào lúc bốn giờ chiều. Hạnh bảo hai người vừa đăng ký kết hôn xong thì anh ta mất việc, ở nhà ít bữa chờ tìm việc khác sau, tạm thời Hạnh lo tiền nhà, tiền ăn tiêu... Nhìn đôi mắt bé Ảnh nơm nớp lo âu, sợ mẹ mắng, sợ "ba" đánh đòn, tôi nhớ căn phòng này cách đây mấy tháng, trong trẻo thơm mát mùi phấn trẻ con, những tấm rèm cửa sổ mỏng nhẹ bay, thoáng nắng, thoáng gió, thoáng tiếng cười của mẹ con Hạnh. "Chồng" ư? Một tờ đăng ký kết hôn có đáng để phải rước về đây một gánh nặng lè nhè hôi hám, để phải khổ sở hầu hạ cơm nước giặt ủi, để phải quát con mình "dẹp đồ chơi vô không thì "ba" dậy bây giờ đó, biết không?".
Hạnh bảo, đàn bà đã một lần lỡ dở, phải chấp nhận đừng nhìn cao quá, được vậy là tốt rồi. Tôi không hiểu rõ lắm "được vậy" là được những gì, nhưng tôi thấy rõ những gì bạn mình đã mất.
Những gì là quý giá của thời con gái, biết giữ thì sẽ không mất. Nếu đã lỡ mất, cũng đừng đổi lại bằng sự dễ dãi, để rồi đánh mất luôn cả bản thân mình. Thà đơn thân nuôi con mà hạnh phúc còn đến với con mình, đến với mình trong sự thanh thản đó. Vội vàng tìm bằng được một người chồng, để rồi phải chấp nhận hàng "thứ phẩm" thì tệ hại hơn nhiều. Tôi không nghĩ chọn lựa đơn thân đồng nghĩa với sự lỡ dở. Tôi không nghĩ những người mẹ can đảm giữ đứa con trong bụng mình lại không đáng kính trọng hơn những kẻ đã tàn nhẫn bỏ con để tìm một cơ hội lấy chồng khác. Tôi chỉ thương hại những bà mẹ đơn thân, vì muốn trốn tránh miệng tiếng thị phi của người đời, hay vì ảo tưởng về một sự che chở nào đó, mà chấp nhận hôn nhân như một sự trốn chạy, che đậy lấp liếm. Vậy đó, thà đơn thân...
Theo 24h
Ăn vạ "đòi trinh" vì trót trao tất cả Dù hèn hạ nhưng tôi vẫn ăn vạ để anh ta phải có trách nhiệm với đời con gái của tôi. Chưa bao giờ tôi thấy cuộc sống của mình cơ cực như lúc này. Anh ta tìm mọi cách để ruồng rẫy tôi, tôi cảm thấy nhục nhã ê chề vì điều đó. Nhưng càng nhục tôi càng phải bám riết lấy...