Tình yêu thầm lặng

Xuân Huỳnh10:38 22/10/2018

Tôi và em cùng học chung trường cấp 3, cùng sinh hoạt trong một câu lạc bộ. Nhưng khi đó tôi không dám đến gần em,chỉ dám đứng xa nhìn em như bao kẻ khác.

Tôi rời trường trung học xa nhà vào đại học, cất giấu hình bóng em như một kỷ niệm đẹp. Hai năm sau, vào đại học tôi tiếp nhận vị trí chủ nhiệm câu lạc bộ Báo chí của trường, chúng tôi tuyển thêm thành viên mới. Trong buổi gặp mặt, bất ngờ người được đánh giá cao trong buổi phỏng vấn không phải ai khác mà chính là… em. Tôi ngỡ ngàng và không biết có nằm mơ hay không, tôi đứng lặng trước em, trong tim tôi những cảm xúc trước kia ùa về. Hai năm không gặp em, em giờ đã khác đi nhiều, cứng cáp và trưởng thành hơn nhưng vẫn mang vẻ đẹp kiêu sa như ánh mặt trời… Tôi hạnh phúc khi gặp lại em nhưng giấu kín trong lòng. Im lặng. Đó là tất cả.

Em đang ở bên tôi thật gần nhưng tôi chỉ biết im lặng. Cùng sinh hoạt trong câu lạc bộ nên tôi có nhiều cơ hội gặp em nhưng đa số là trao đổi công việc. Em làm việc rất có hiệu quả và có những ý tưởng rất mới mẻ. Một hôm khi cuộc họp câu lạc bộ đã kết thúc, tất cả mọi người đã ra về hết, tưởng rằng chỉ còn mình tôi, không ngờ em đứng đợi tôi ngoài cửa.

- Em chưa về à, có vấn để gì chưa bàn bạc xong sao?

- Em đợi anh, nói chuyện một chút thôi.

- OK, em nói đi.

- Anh… có phải là anh không? Anh không nhận ra em à?

- Anh…

- Em mới tham gia câu lạc bộ được một tháng rồi, em nhận ra anh ngay từ hôm đầu tiên, nhưng có vẻ anh không nhớ ra em.

- Anh có nhớ… ngay từ hôm em để phỏng vấn.

- Vậy sao?

- Vậy sao anh không tỏ thái độ đúng không? Có thể đó là cách của riêng anh.

- Em còn nhớ anh rất rõ, khi còn sinh hoạt trong câu lạc bộ trường trung học. Thơ anh viết rất hay.

Chúng tôi đi bên nhau cùng trò chuyện, em dễ gần hơn cái vẻ bề ngoài kiêu sa kia. Tôi đã chỉ biết im lặng hai năm trước, nhưng có lẽ là đến lúc này có điều gì đó khiến tôi không còn muốn như vậy nữa. Có lẽ, lần gặp lại em này là cơ hội mà ông trời dành cho tôi chăng? Tôi cứ ngỡ mặt trời ở trên cao và xa nhưng đâu có biết rằng ánh sáng của nó đang chiếu sáng lên tôi, thật gần, như em vậy, bây giờ em đang ở bên tôi…

Tôi nhận ra rằng, sau cuộc nói chuyện với em, tôi nghĩ về em nhiều hơn, đôi khi trên giảng đường cắt ngang dòng suy nghĩ của tôi là em, đêm đến khi vừa chợp mắt hình ảnh em ùa về, khi trên đường bỗng bắt gặp một dáng hình giống em… Tất cả xuất hiện trong cuộc sống của tôi, đảo lộn, có thể đó là những gì mà tôi vẫn cảm thấy thiếu vắng bấy lâu nay. Phải chăng đó là em?

Một buổi chiều nắng nhạt mang sắc tím, tôi vội chạy thật nhanh khi thấy dáng em ở cổng trường. Trên tay tôi là hộp kẹo ngậm, tôi muốn đưa nó cho em vì tôi biết em đang bị mất giọng trong khi cuộc thi hát của khoa sắp diễn ra. Chiếc hộp tôi đã kỳ công làm cho thật đẹp và chọn những viên kẹo có vị mà em thích. Bất chợt, tôi nhìn thấy em đi về phía cổng trường, nhận trên tay một người con trai một bó hoa hồng nhung rực rỡ, hộp kẹo trên tay tôi rơi xuống, vỡ tan, những viên kẹo đầy màu sắc văng tung tóe trên mặt đất. Tôi cứ đứng như thế, giống như một thằng ngố…

Video đang HOT

Một lần nữa tôi lại cảm thấy mình giống như một kẻ chiến bại trước em. Có cái gì đó làm cho tôi thu mình lại. Tôi im lặng, một lần nữa… Một chiều mưa, bầu trời ảm đạm và xám xịt. Điện thoại tôi rung bần bật, em gọi cho tôi, giọng em lạc đi, tôi chạy ngay đến bên em, nước mưa xối xả, em ngồi trên đất, ướt nhẹp và gục ngã… Nước mắt hòa với nước mưa chảy xuống mặt, em lịm đi trên tay tôi…

Em tỉnh lại trong bệnh viện, đôi mắt nhìn tôi yếu ớt, tôi cũng không cố gắng hỏi em sau những chuyện gì xảy ra, em nói, từng lời rời rạc nhưng tôi thấu hiểu.

- Anh ấy đã nói dối em…Tất cả chỉ là sự dối trá…

Tôi ôm em vào lòng, gạt đi những giọt nước mắt. Cố gắng giữ em thật chặt bởi tôi sợ em sẽ đau khổ thêm nữa. Cố gắng tôi mang cho em cho em cái cảm giác còn có tôi ở bên em…Tôi cố gắng để chia sẻ phần nào những nỗi đau mà em đang phải chịu đựng. Tôi đã yêu em một cách lặng thầm, tôi im lặng và cố gắng như một thằng ngốc để đơn giản được ở bên em. Dù đó là nỗi đau như thế nào, tôi vẫn muốn san sẻ cùng em.

Em và người con trai ấy đã yêu nhau ba năm nay, tôi chăm chú lắng nghe từng lời em kể, tôi biết được em yêu người ấy hơn là người ấy yêu em, người ấy bận rộn, người ấy không có thời gian để hiểu được xem em đang nghĩ gì, nhưng có lẽ là sự khác nhau không phải rào cản quá nghê gớm, em vẫn bên cạnh người đó, đơn giản… là yêu. Người ấy và em là hai thế giới khác nhau, em phát hiện ra ra rằng trong thế giới của người ấy không còn chỉ riêng mình em nữa. Em gục ngã thật sự và chính lúc đó em cần có tôi bên cạnh em. Và tôi đã làm như thế, tôi luôn ở bên em… Tôi bên em trong những giây phút đau khổ tuyệt vọng ấy. Tôi bên em, im lặng lắng nghe tiếng em khóc, tôi biết không cần nói nhiều hay làm điều gì đó quá lớn lao cho em, chỉ cần em biết được có tôi, bên em…

Sau khi chia tay mối tình đầu ấy, em dường như khép chặt trái tim mình lại. Em là người mạnh mẽ nên cũng không lâu sau đó tôi lại được nhìn thấy nụ cười của em, nhưng tôi biết trong sâu thẳm trái tim, có những vết thương mà thời gian khó hàn gắn, có lẽ là rất lâu nhưng tôi vẫn muốn bên em và vẫn đợi em… Ai đó bảo tôi là ngốc, bảo tôi sao vẫn mãi đợi chờ một người không thuộc về mình, nhưng tôi tin rằng trong tim em tôi không phải là một bóng dáng quá mờ nhạt. Điều duy nhất tôi có thể làm là ở bên và lắng nghe em. Mọi thứ có thể chỉ dừng lại ở đó, nhưng được chia sẻ với em những khó khăn , vui buồn của cuộc sống, với tôi như thế là hạnh phúc!

Năm năm học đại học cũng qua nhanh, tôi ra trường với tấm bằng loại khá. Những ngày tháng tươi đẹp của thời sinh viên khép lại. Tôi bận rộn với công việc, em bận rộn với công việc học hành nhưng không quên nhắn tin hỏi han nhau hằng ngày. Cuối tuần, tôi và em lại cùng lang thang trên con phố quen thuộc, tận hưởng mùi hoa sữa thơm nồng… đơn giản thế thôi, tôi và em vẫn luôn bên nhau…Tôi và em đã có bao nhiêu những cuối tuần như thế, không ai nói với với ai đó là gì, không ai nói với ai đó có phải tình yêu hay không? Tình yêu có thể gọi lên từ sự chia sẻ hay không? Tôi không biết, tôi cần em và em cũng cần tôi, thế thôi!

Một ngày, cũng một ngày lang thang như thế…

- Tuần sau anh sang Mỹ rồi, có lẽ đây là lần cuối mình ở bên nhau…

- Anh, anh nói gì?

- Anh sẽ sang Mỹ hai năm, cơ quan mới có quyết định cho anh đi nghiên cứu.

- Sao bây giờ anh mới nói cho em?

- Anh xin lỗi..

Tôi không nói gì thêm được gì nữa, chỉ thấy trên khuôn mặt em những giọt nước mắt lăn dài trên má. Nhưng đôi khi trong cuộc sống không giống như những gì chúng ta tưởng, càng không lung linh là tôi vẫn thường nghĩ.Tôi biết em sẽ khó chấp nhận được cuộc sống nếu như thiếu đi tôi và có lẽ tôi cũng vậy, tôi sẽ nhớ em biết bao, nhớ giọng nói, tiếng cười, dáng hình thân thuộc, nhớ cả những giận hờn vu vơ của em, nhớ Hà Nội, nhớ những ngày cuối tuần lang thang… Nhưng có thể chúng tôi cần phải xa nhau như thế,để nhận ra nhiều thứ hơn…” Anh luôn tin vào mặt trời giống như em.” Đó là điều duy nhất tôi nói với em lúc chia tay.

Tôi đã đến Mỹ.

Người ra đi… người ở lại. Trong tim là những khoảng trống, những nỗi nhớ da diết…Những nỗi buồn chẳng có người cùng san sẻ, những khóc nghẹn chẳng có người ôm ấp chở che, chỉ có mặt trời vẫn tỏa nắng rực rỡ, chói chang…

Chỉ khi anh đi rồi, cô gái mới nhận ra được mình yêu người con trai đó như thế nào. Cô nhớ anh, nhớ tất cả, nhớ đến run rẩy từng ngón tay… Nhưng khoảng cách lại cứ sâu và rộng mãi, cô nhận ra được tình yêu chính vào lúc nó rời xa cô… Cô gái nhỏ nhắn tự nhủ với lòng mình sẽ tìm lại tình yêu đó bởi cô biết nếu không tìm lại nó cô sẽ mất đi tình yêu đích thực của cả cuộc đời.

1 ngày, 2 ngày, 3 ngày.. 7 tháng

Không một tin nhắn, mail, hay một cuộc điện thoại

Một ngày…

“Mai em sẽ đến Mỹ, khóa học chỉ diễn ra trong hai tuần thôi nhưng em đã quyết tâm lắm mới dành được nó để được gặp anh đấy, anh có thể đón em ở sân bay không? xin lỗi vì 7 tháng qua không reply lại cho anh. Mình gặp nhau rồi em sẽ tiết lộ bí mật vô cùng quan trọng với cả anh và em, anh nhé. Hẹn gặp anh sớm!”.

Tin nhắn được gửi đi lúc 0 giờ 01 phút.

Theo truyenngan.com.vn

Hãy đem lại thanh xuân một lần nữa đến bên tớ được không?

Tuổi trẻ là khoảng thời gian tươi đẹp nhất cuộc đời và đối với một cô gái mà nói thì đó là khoảng thời gian rực rỡ nhất. Tuổi xuân, sắc đẹp vẻn vẹn trong quãng thời thanh xuân ngắn ngủi nhưng để lại trong ta nhiều điều hối tiếc.

Tớ muốn nói với cậu rằng: "Hãy đem lại thanh xuân một lần nữa đến bên tớ được không?"

Thanh xuân là những câu chuyện riêng của mỗi người, chúng ta bước qua những ngày tháng của tuổi trẻ nồng nhiệt, quay cuồng và có đôi lúc trầm lắng trong chính câu chuyện thanh xuân ấy.

Có bao giờ bạn hối tiếc rằng đã để lỡ quá nhiều thứ ở tuổi thanh xuân? Còn tôi, tôi đã bỏ lỡ mất cậu ấy - cả thanh xuân tươi đẹp.

Tôi và cậu ấy quen nhau trong một ngày vui của cậu bạn cùng lớp với tôi. Tôi nhớ, hồi đó tôi còn là một cô nhóc vừa bước chân vào Đại học năm nhất, chân quê, nhìn đen đen, xấu xí. Hơn nữa tôi là một cô gái sống khá nội tâm, tôi luôn có những nỗi buồn mà không một lần muốn chia sẻ nó với ai. Tôi gặm nhấm nỗi buồn của mình cùng một chai bia trong góc xó nào đó - nơi mà chẳng ai có thể để ý đến hay làm phiền. Ấy vậy, mà cậu ấy lại đến gần và lặng lẽ uống với tôi.

Phía trước tôi là một chàng trai cao, gầy, có giọng nói ấm áp, chỉ cần nghe thấy giọng cậu ấy thôi, bao nhiêu nỗi buồn kia dường như bay biến hết. Và chúng tôi cứ lặng lẽ ngồi cạnh nhau như vậy, cũng giống như cái cách mà chúng tôi đến với nhau, lặng lẽ mà bình yên.

Và chẳng biết từ bao giờ chúng tôi lại thân nhau đến vậy, ngày ngày nhắn tin cho nhau, chia sẻ mọi điều trong cuộc sống. Cứ thế, cứ thế tôi yêu cậu ấy từ khi nào không hay. Chúng tôi đến với nhau không lãng mạn như phim Hàn Quốc, không kịch tính như truyện ngôn tình, chúng tôi chỉ đến với nhau bình lặng thế thôi.

Tôi dành cho cậu ấy một thứ cảm xúc vô cùng đặc biệt, mà từ trước tới giờ tôi chưa từng dành cho một người bạn trai nào khác. Ở bên cạnh cậu ấy, tôi thấy mình thật nhỏ bé nhưng lại được sự ấm áp, dịu dàng của cậu ấy che trở và bảo vệ. Cậu ấy luôn quan tâm tôi theo cái cách riêng nhưng luôn khiến tôi cảm động mà nhiều lần rớt nước mắt vì hạnh phúc.

Tôi và cậu ấy đối lập nhau về ngoại hình, tôi thì là một cô bé mét mốt, còn cậu ấy thì cao lêu khêu vậy. Vì thế, đi với cậu ấy lúc nào tôi cũng nhỏ bé hết trơn, cậu ấy lúc nào cũng nắm tay tôi dắt đi trên đường chỉ vì sợ tôi lạc vào giữa đám đông kia mà cậu ấy tìm không ra.

Chúng tôi cứ như sinh ra là để giành cho nhau vậy, bên nhau lúc nào cũng tươi cười, vui vẻ, tôi chẳng lấy nổi một lý do nào để giận cậu ấy cả. Chúng tôi ở bên nhau thấm thoát cũng được 2 năm, thì đột nhiên một tin sét đánh giáng đúng xuống đầu chúng tôi. Cậu ấy phải đi nghĩa vụ quân sự, đó không phải chuyện xấu gì, nhưng chúng tôi sẽ phải xa nhau 2 năm. Tôi bắt đầu lo lắng, hoang mang. Mối tình đầu của tôi cũng vậy, yêu nhau được gần 2 năm thì anh ấy ra nước ngoài sinh sống, chúng tôi chia tay cũng vì lý do yêu xa.

Bi kịch lại ập đến với tôi một lần nữa, chúng tôi lại yêu xa. Một điều thật trớ trêu thay, tôi biết mình có bầu. Chỉ còn 2, 3 tháng nữa là cậu ấy lên đường nhập ngũ, tôi không biết phải làm sao? Nếu cưới vào lúc này, tôi phải nghỉ học để lo cho đứa bé và một mình nuôi con. Tôi không đủ dũng khí để đánh đổi tương lai của mình, cậu ấy cũng nói nếu tôi không chịu được khổ thì nên bỏ đứa bé đi, cậu ấy tôn trọng quyết định của tôi. Thực tâm, đó là điều mà cả 2 chúng tôi đều không ai mong muốn cả, nhưng tôi phải làm sao khi tôi còn là một bé ngây thơ mà lại sắp sửa lên làm mẹ. Có lẽ, có nhiều người sẽ oán trách tôi là một người vô lương tâm, không có trách nhiệm với những gì mình gây ra. Nhưng với tôi lúc đó mà nói, tôi không còn sự lựa chọn nào khác.

Đó là khoảng thời gian tồi tệ nhất với tôi, nhưng cậu ấy đã luôn ở bên tôi, giúp tôi vượt qua khoảng thời gian kinh hoàng đó.

Ngày cậu ấy nhập ngũ, tôi đã dặn lòng sẽ không khóc để cậu ấy an tâm đi hoàn thành nghĩa vụ. Nhưng tôi đã không làm được điều đó, nước mắt tôi cứ thế rơi cho đến khi chiếc xe chở cậu ấy đi, tôi vẫn cứ cố chấp chạy theo xe với dòng nước mắt dàn dụa.

Mặc dù đó là điều tôi không hề mong muốn, nhưng tôi không thể thay đổi mọi chuyện. Tôi đau khổ tột độ, ngày ngày tôi chỉ biết ôm nỗi tội lỗi và nỗi nhớ cậu ấy hòa cùng nước mắt. Từ ngày cậu ấy đi, dù mưa hay nắng tôi cũng lặn lội gần trăm cây số đi thăm cậu ấy.

Dần dần tôi quen với việc yêu xa, tôi vẫn cứ yêu cậu ấy êm đềm như vậy. Tôi nghĩ tình yêu mình đủ lớn để vượt qua mọi rào cản về khoảng cách. Nhưng tôi đã thực sự sai, chờ đợi được hơn một năm. Chỉ còn vài tháng nữa cậu ấy hoàn thành nghĩa vụ quay trở về, tưởng chừng ngày hạnh phúc sắp đến. Thì tôi lại gạt đi tất cả những thứ chúng tôi đã xây nên mà quen và ở bên một người con trai khác. Cuộc tình của chúng tôi cũng vì thế mà tan vỡ, những mảnh ghép chúng tôi xây nên giờ đây đã vỡ vụn. Là do tôi một tay tự mình đạp đổ đi tất cả.

Câu chuyện của chúng tôi bắt đầu với những lục đục, cãi vã, tôi bắt đầu với những lựa chọn. Lựa chọn tiếp tục với mối tình ngần ấy năm hay là buông bỏ tất cả để đến bên một người mới?

Mọi thứ đối với tôi thực sự quá khó, tôi không muốn vì một người mới quen mà phải buông bỏ đi mối tình sâu đậm mấy năm của mình. Bao kỷ niệm, bao hồi ức đẹp mới như ngày hôm nay. Mọi thứ hiện hữu trong tâm khảm tôi, tôi rằng xé bản thân với những suy nghĩ mông lung.

Cậu ấy biết tôi khó lựa chọn nên cậu ấy quyết định ra đi, cậu ấy công khai với mọi người kể cả với gia đình cậu ấy rằng chúng tôi đã chia tay và lý do chia tay ai cũng biết đó chính là tôi đã có người mới. Thực sự cậu ấy cho tôi quá nhiều cơ hội để quay lại, nhưng tại sao cho tôi cơ hội trong khi đó lại làm khó tôi bằng cách nói cho gia đình cậu ấy biết lý do thực sự chia tay của chúng tôi.

Bản thân không vượt qua được thì làm sao mong nhận được sự tha thứ của người khác. Vậy là sự hèn nhát, sự ích kỷ của bản thân đã làm tôi đẩy cậu ấy rời xa hơn. Chúng tôi chính thức chia tay và tôi đến bên người mới.

Ở bên cạnh người mới, nhưng lúc nào tôi cũng hoài niệm về mối tình cũ, tôi nhớ cậu ấy vô cùng. Đêm đêm tôi tự giày vò bản thân cùng với những giọt nước mắt tuôn rơi, cứ đêm về tôi lại nhớ cậu ấy rất nhiều. Nhớ nhưng không thể nói ra, nhớ mà không thể gặp. Tôi cảm thấy có lỗi với cậu ấy vô vàn, nhưng lại thấy có lỗi hơn với người ở hiện tại. Người hiện tại bên cạnh tôi, họ cũng quan tâm, cũng yêu thương tôi. Họ không có lỗi trong câu chuyện này. Người sai và có lỗi là tôi, tôi cứ tự làm mình đau, tự mình khóc. Nỗi đau này với tôi đến bao giờ tôi mới đủ can đảm để vượt qua, đến bao giờ tôi mới một lần giám đối diện với nó. Tôi cứ luôn trốn tránh như vậy, liệu có giải quyết được gì hay không?

Cậu à, chẳng phải cậu nói tớ hãy viết nên câu chuyện của hai đứa mình sao. Có lẽ đây là điều duy nhất và cuối cùng tớ có thể làm được vì cậu. Những từ tớ viết nên bằng cảm xúc thật của chính mình. Lúc viết những dòng này, nước mắt tớ đang rơi và tớ nhớ cậu nhiều lắm. Tớ muốn gào lên và nói với cậu rằng: "Hãy đem lại thanh xuân một lần nữa đến bên tớ được không?"

Tớ muốn nhắn nhủ đến cậu - thanh xuân của tớ một lời xin lỗi. Xin lỗi cho những sai lầm, những tổn thương mà tớ đã gây ra cho cậu. Trong lòng tớ, cậu mãi là thanh xuân tươi đẹp mà cả cuộc đời này tớ không bảo giờ quên. Hứa với tớ, đừng quên những kỷ niệm mà mình đã có với nhau, đừng lơ tớ như những gì cậu nói, được không?

Hi vọng, những kỷ niệm ấy sẽ là hồi ức đẹp để khi ta nhìn lại, ta sẽ nhoẻn miệng cười bởi thì ra mình cũng có một thời thanh xuân tươi đẹp như thế. Cảm ơn cậu, đã cho tớ một thanh xuân đáng nhớ.

Chào cậu - thanh xuân của tớ!

Theo blogradio.vn

Bị bạn trai phản bội vì "lép", tôi quyết nâng ngực để trả thù Quen nhau 8 năm, em và anh ấy chưa từng đi quá giới hạn, chỉ dừng lại ở hôn môi bởi lẽ, em muốn giữ lại thứ quý giá nhất cho đêm tân hôn. Em vừa chia tay mà lý do thì thật sự đau xót. Bạn trai em chia tay em rồi quen một cô gái khác mặt xấu hơn nhưng ngực...