Tình dang dở nên gói lại nhưng đừng ôm khư khư
Nếu không thôi nhớ được thì đừng cố bắt mình phải thế. Bởi có những điều đã khắc là ghi, đừng xóa cũng được nhưng hãy để yên vị trí vốn dĩ đó.
Mỗi chúng ta sẽ có những điều tiếc nuối cho riêng mình, vấn đề là tiếc nhiều hay tiếc ít, có những niềm tiếc cứ đằng đẵng theo ta mãi, mất đi người mình thương cũng là niềm tiếc dai dẳng và sâu thẳm. Tình cảm là điều không thể ép buộc, nếu đã quyết định dừng thì hẳn là một dấu chấm, có cố thêm vào vài chấm để thành hai chấm hay chấm lửng hoặc chấm than cũng không thể quay trở lại được. Những điều làm ta đêm đêm quặn thắt là kỷ niệm, sống với nhiều kỷ niệm hay sống hoài với nhiều kỷ niệm, có là cái sai chăng?
Nếu nói quên là quên liền, ngay và lập tức được thì hóa ra những điều ta và người từng có với nhau chỉ là những chữ cái khắc trên cát, gió đến là bay vù, phủi sạch mọi thứ ư? Chúng ta không sai khi nỗi nhớ là lẽ tự nhiên, với một người con gái để thôi nhớ một người cũng khó như việc tập nhớ họ. Có những điều rất khó khắc sâu vào tâm ta nhưng một khi đã khắc thì khắc rất lâu, vì thế cần thời gian để thôi nhớ là điều dễ hiểu.
Cô gái không cần phải cảm thấy mình lụy tình hay yếu đuối, chàng trai cũng đừng cho rằng cô gái phiền phức nhé. Nếu dừng tức là chàng trai không còn yêu cô gái, vậy thì cô gái à, không cần phải buồn lâu và nhớ lâu vì một người không thương mình. Cô gái cũng đừng tự huyễn hoặc mình với những ký ức khó quên mà nuôi hy vọng rằng sẽ có lúc chuyện mình lại như trước. Nếu dừng vì ai đó có khổ tâm riêng thì thay vì oán trách hãy chuyển hướng suy nghĩ rằng cả hai đã thương nhau chưa đủ nhiều để có thể có đủ động lực cùng san sẻ và bước tiếp.
Vì vậy khi tình cảm chưa đủ lớn ta không có quyền trách hoàn cảnh hay ai khác, dừng âu cũng là điều có thể chấp nhận. Nếu không thôi nhớ được thì đừng cố bắt mình phải thế. Bởi có những điều đã khắc là ghi, đừng xóa cũng được nhưng hãy để yên vị trí vốn dĩ đó, sẽ có những tầng ký ức mới xếp chồng lên nhau, hãy cứ thuận theo tự nhiên. Sẽ có những lúc nhớ quay quắt về miền quá khứ nhưng cứ bọc nó trong chiếc khăn kỷ niệm, gói đó, cất đó nhưng đừng ôm khư khư.
Theo VNE
Muốn đi đến cuối con đường với thầy giáo
Trong đầu tôi hiện lên ý nghĩ điên rồ là muốn cùng anh đi hết con đường cuộc đời nhưng không đủ can đảm để thốt thành lời. Tôi muốn thét lên thật to: Thưa thầy, em yêu anh.
Tôi chia con người mình thành 100 phần bằng nhau. 20% tôi học văn hóa nước ngoài chủ yếu là Mỹ, trường đại học của tôi dạy theo chương trình Oxford, một vài môn học sách của Harvard. 20% tôi bị ảnh hưởng phong cách sống của Anh, chị tôi kết hôn với người Anh bản xứ. Cả ba chúng tôi thuê căn hộ cùng làm việc, học tập tại Sài Gòn. 60% còn lại, quê tôi gốc Tây Ninh. Tôi tự nhận xét mình mang phong cách tây, cởi mở, thoáng, thoải mái dù bản thân là người Việt, chưa bao giờ đi nước ngoài.
Tôi sinh năm 90, tuổ.i Ngựa, cũng lại tự nhận xét là con ngựa bất kham và cái tôi tuổ.i trẻ quá lớn. Là con út trong gia đình, được nuông chiều từ bé, cách dạy dỗ trong gia đình góp phần tạo nên tính cách ương ngạnh của tôi. Tôi chỉ làm những điều mình thích, thấy thoải mái, thích im lặng chỉ để nhìn nét mặt của người khác. Thầy tôi bảo khi nói chuyện với anh thấy tôi cứ ngơ ngơ ra. "Xin lỗi anh. Em không cố ý như thế, em đang tỉ mỉ nhìn đoán anh nghĩ gì, muốn hiểu anh thêm.
Tôi không đẹp, không xinh, gia đình bình thường, học vấn tàm tạm. Thời gian đó, tài sản duy nhất của tôi là sự bướng bỉnh và cái tôi quá lớn. Mọi chuyện thay đổi từ khi tôi gặp anh, thầy giáo. Ngày đó, tôi bước vào lớp, ấn tượng đầu tiên là nụ cười của anh, có gì đó thu hút. Chỉ vài buổi học ít ỏi, tôi cứ nghĩ về anh, nhớ lúc anh cười, mắt anh sáng. Phút chốc, tôi lại cười tủm tỉm một mình khi nhớ về những lúc anh pha trò lên lớp. Rồi anh gọi, tôi đã rất vui, mọi thứ thay đổi sau cuộc điện thoại đó. Tiếng sét ái tình đán.h trúng cả anh và tôi, rồi tôi nhận lời yêu anh. Sét đán.h đến giờ đã hơn ba năm rồi, tôi vẫn không tỉnh được.
Tôi không hiểu chính mình, con ngựa bất kham dường như đã tìm được người thuần hóa. Anh là thầy, thế hệ 7x, có bằng tiến sĩ của Mỹ, thành đạt, thường xuyên được phỏng vấn trên báo với tên gọi là chuyên gia kinh tế. Với tôi, anh tuyệt vời. Nhiều người vây quanh anh. Tôi chỉ thích đứng từ xa ngắm anh rồi quay đi để anh tập trung nói cười với người khác, vì những mối quan hệ đó tốt cho công việc của anh, còn tôi hoàn toàn không giúp được gì.
Tôi luôn là người đứng phía cuối cùng đợi anh, không muốn lợi ích gì từ anh. Thật lòng cũng muốn kiếm chác nhưng yêu anh nhiều hơn như thế. Bất động sản đóng băng, công ty anh lao đao, mỗi lần gặp tóc anh bạc thêm, vai anh nhỏ đi nhiều. Ôm anh vào lòng, anh nói mệt mỏi vì công việc áp lực, tôi chỉ biết ngu ngốc nói anh hãy từ bỏ tất cả. Tất nhiên, tôi biết rõ anh sẽ không bao giờ làm thế.
"Xin lỗi vì yêu anh nhưng em không giúp được gì, em quá nhỏ bé trước thế giới to lớn này. Em bất lực. Bất động sản, luật kinh doanh, dự đoán thị trường, nợ xấu, dòng tiề.n... những thứ vĩ mô đó nằm ngoài phạm vi sức lực của em. Em trắng tay, chỉ biết em cố gắng học, trau dồi kiến thức, theo dõi tình hình thị trường bất động sản, đọc bài báo có tên anh hàng ngày, đều đặn suốt mấy năm nay. Đọc bài anh được phỏng vấn, thật sự em muốn hét to lên tự hào, muốn khoe với mọi người rằng anh tài giỏi nhất nhất quả đất nhưng chưa bao giờ em đủ can đảm làm thế. Tin em đi, em là người hâm mộ trung thành nhất mà anh từng có".
Hành trang lớn nhất của tôi là đôi bàn tay, khối óc, tình yêu và niềm tin dành cho anh. 24 tuổ.i, tôi đã qua đi cái thời sống cảm tính, cũng không dám nói đã chín chắn trong suy nghĩ nhưng biết mình ở đâu trong thế giới muôn màu này. Trong đầu tôi hiện lên ý nghĩ điên rồ là muốn cùng anh đi hết con đường cuộc đời nhưng không đủ can đảm để thốt thành lời. Tôi muốn thét lên thật to: "Thưa thầy, em yêu anh".
Theo VNE
Hẹn em kiếp sau Thời gian gần đây chúng tôi lạnh nhạt với nhau quá nhiều, em đâu hiểu tôi đang trải qua căn bệnh khủng khiếp là ung thư dạ dày. Tôi phải đi làm để kiế.m tiề.n lo cho cả hai, vừa phải chống chọi với bệnh tật. Em và tôi quen nhau một cách rất tình cờ và ngẫu nhiên, tôi yêu em ngay...