Tin vịt: Vụ trộm được lên kế hoạch
Câu chuyện sau xảy ra tại thành phố Liverpool, nước Anh: Hai vợ chồng ông bà Smith đi làm về thì nhìn thấy trong hòm thư có một đôi vé xem ca nhạc đêm hôm đó.
Vé kèm mấy dòng chữ: “Xin tặng hai bạn đôi vé này, chúc hai bạn một đêm hạnh phúc. Đố các bạn đoán được tôi là ai?”. Hai vợ chồng Smith đoán mãi không ra, nhưng họ vẫn vui vẻ khoác tay nhau đi xem buổi ca nhạc đêm đó. Về đến nhà cả hai mới tá hỏa khi phát hiện ra nhiều tài sản quý trong nhà đã bị trộm khoắng sạch và trong hòm thư xuất hiện một bức thư mới có vẻn vẹn mấy chữ: “Hẳn hai bạn đã biết tôi là ai!”.
*
* *
Còn mặt mũi nào mà tiếp tục
Tạp chí “Phụ Nữ Tân Thời”, số tháng 12, trong bài “Ứng xử với đàn ông” viết: “Đàn ông là giống ưa sĩ diện, không thích bị phụ nữ ra lệnh, muốn họ làm gì thì cũng phải để họ có thời gian chuẩn bị, ví như bạn đang ngồi trong rạp xem phim, một “thằng chả” bên cạnh không quen biết bỗng dưng “v.ô duyê.n” đặt tay lên đùi bạn thì bạn chỉ cần nghiêm mặt mà nói: “Sau khi tôi đếm từ 1 đến… 1.000, đề nghị anh bỏ tay ra khỏi đùi tôi ngay!”. Đảm bảo sau khi bạn đếm đến 1.000 thì 99% những người đàn ông đang làm việc đó đều mất hết hứng thú.
Lưu ý: Trong khi đếm từ 1 đến 1.000 bạn nên cố đếm nhanh một chút, để tỏ ra mình là một người phụ nữ đoan trang và có giáo dục.
*
* *
Mi-Lu, ra ngay
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi lần đầu và được mời ở lại dùng bữa, vốn có bệnh về đường tiêu hóa lại thêm sự hồi hộp nên anh chàng “buột… mông” vãi ra thành tiếng. Đang xấu hổ chưa biết xử lý ra sao thì anh ta nghe bố cô gái hơi cúi xuống gậm bàn quát: “Mi-Lu, ra ngay!”. Anh ta thở phào nhẹ nhõm vì nghĩ rằng chú chó tên Mi-Lu đang gặm xương bên dưới đã (bị) nhận tội thay cho mình. Nhưng cũng chỉ được một lát, anh ta như không chịu nổi lại lỡ phát ra tiếng kêu lần thứ hai. Lần này ông bố cô gái cũng chỉ hơi nhăn mặt và lại cúi xuống gậm bàn quát con Mi-Lu lần nữa.
Chừng năm phút sau, anh ta lại không kiểm soát được hành vi của mình và tiếp tục vãi ra một âm thanh to hơn cả hai cú đầu. Lần này thì bố cô gái tỏ vẻ bực bội, ông thò hẳn tay xuống gậm bàn xua con chó, miệng quát: “Mi-Lu! Ra khỏi gậm bàn ngay kẻo nó… ị lên đầu mày bây giờ!”.
Lần này thì anh ta chỉ còn nước độn thổ, mặt đỏ như mận Bắc Hà, vù ra cửa chạy một mạch, cạch đến già không dám bén mảng đến nhà cô bạn gái kia nữa.
*
* *
Có lẽ phải cạo lông?!
Vừa qua, các nhà khoa học Nam Phi nhận được một câu hỏi khá “oái oăm” của một số học sinh tiểu học thành phố Johannesburg sau khi các em này đi thăm vườn thú quốc gia Pretoria về. Câu hỏi như sau: “Xin cho chúng cháu biết Ngựa Vằn là đen vằn trắng hay trắng vằn đen?”.
Đây là một câu hỏi mà các nhà khoa học chưa nghĩ đến bao giờ nên khiến họ khá lúng túng. Và cuối cùng các nhà khoa học đã viết thư hồi đáp như sau: “Trước mắt chúng ta sẽ thống nhất với nhau: Con ngựa nào mình đen thì sọc trắng, còn con nào mình trắng thì sọc đen. Chúng tôi sẽ cố gắng trả lời sớm và chính xác cho các cháu sau khi thử nghiệm cạo trụi lông một số chú ngựa vằn trong công viên, tất nhiên nếu điều kiện cho phép”.
*
* *
Con gái tên Hiền có “hiền” không?
Người ta thường đồn thổi rằng: Con gái tên Hiền thì “ít” hiền lắm, toàn ghê ghớm cỡ “Hiền cá sấu” trở lên cả. Anh Hoàng ở Tân Mai, Hà Nội vớ được một cô vợ cũng tên Hiền đúng như lời đồn đó, anh Hoàng bị vợ đè nén đến mức mất hẳn sức đề kháng, triệt tiêu hoàn toàn khả năng chiến đấu và làm cách mạng trong gia đình. Nhiều lúc buồn quá, anh buột miệng than thở: “Người ta ăn ở thì “Ở hiền gặp lành”, còn tôi thì đúng là… Ở… lành… gặp Hiền“.
Cử Tạ
Theo 24h