Tin tức cười: Xờ… em… xem
Tin dành cho Eva nhưng các bạn nữ không nên đọc. Tại vì… giời ạ, khó nói lắm!
Lời khuyên dành cho các bạn nữ, trên tạp chí Tình Yêu:
Nếu ngồi cùng người yêu trong công viên cả tiếng mà không thấy chàng “động tĩnh” gì, hãy viết vào bàn tay chữ XEM và bảo chàng đánh vần. Dĩ nhiên, chàng thừa biết nếu đánh vần thì đó sẽ là “Xờ… em… xem”!
*
* *
Phỏng vấn nhanh trên sân vận động:
Trước khi trọng tài nổi còi khai cuộc Giải ngoại hạng Anh, phóng viên đã tranh thủ phỏng vấn một cầu thủ khá nổi tiếng (xin được giấu tên) rằng trong cuộc đời cầu thủ, trận cầu nào khiến anh gây ấn tượng nhất? Cựu cầu thủ cho biết đó là trận mà anh phải khiến Ban tổ chức phải thay trọng tài chính. Trọng tài thứ hai vào thay và ngay sau đó ông ấy đã rút thẻ đỏ tống cổ anh ra khỏi sân. Khi được hỏi thế trọng tài thứ nhất đi đâu? Anh điềm nhiên cho biết người ta đưa ông ấy đi cấp cứu.
*
* *
Thư đăng trên mục Rao Vặt:
Gửi anh bạn mới quen! Chúng mình đành phải chia tay nhau thôi anh à. Anh hỏi tại sao ư? Này nhé, tối hôm qua, trong rạp chiếu phim, lúc mất điện mà tay chân anh cứ… sờ soạng… sợ mất đôi dép. Ai chịu cho thấu?!
*
* *
Video đang HOT
Hiệp hội sản xuất bao cao su thông báo:
Môt thang sau khi phat bao cao su, trong chương trinh kê hoach hoa gia đinh ơ môt lang no đã không đạt kết quả. Lý do, khi tuyên truyên viên quay trơ lai xem kêt qua công viêc cua minh, tất cả nam giới trong làng cho biết bao cao su rất… nhat nheo, dai nhach, nhai moi cả miêng!!!
*
* *
Cá vàng đăng tin này lên để nhắn ông lão đánh cá:
Nếu lần sau ông lão bắt được cá vàng rồi lại thả trở lại sông ô nhiễm ấy, thì ông lão đừng hi vọng cá vàng thực hiện bất kỳ điều ước nào!
*
* *
Tin cũ được báo “ Tin tức cười” đăng lại:
Trong thời kỳ nước Anh còn đô hộ nước Ai Cập, một anh nông dân đến kiện trước toà cách đây hai năm anh ta có cho ông sĩ quan vay 200 đồng lia, đến tận bây giờ ông ta vẫn chưa trả. Viên sĩ quan trả lời là đã nhiều lần đến nhà anh nông dân trả nhưng không gặp. Cuối cùng toà phán quyết, giam cái ông nhà quê không biết điều lại, để mỗi khi ông sĩ quan muốn trả nợ ông ta thì có thể gặp được bất kỳ lúc nào.
*
* *
Tin từ tạp chí Nước Sạch:
Đã có biên phap tôi ưu đê thưc hiên tôt khâu hiêu “Tiêt kiêm, chông lang phi nươc”, dự kiến được thực hiện trong năm tới sẽ là… căt nươc luân phiên rất nhiều nơi.
Jap Tiên Sinh (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Tin tức cười: Mật mã De Vinci
Sự thật động trời! Bản năng về sự ngúng ngẩy của các Eva vừa được tiết lộ!
Tin từ bộ phận giải mật mã De Vinci:
Người ta tìm ra điều bí mật động trời ghi trong Kinh thánh như sau: Thượng Đế, đầu tiên định lấy cái xương sườn của người nam làm thành người nữ. Những người nam không chịu, co chân chạy, Thượng đế chỉ kịp chộp cái... đuôi của người nam. Ngài đành lấy mẩu đuôi trong tay mà tạo ra Eva. Đó là nguyên nhân tại sao các nàng cứ hay... ngoe ngoẩy, về sau hay gọi là ngúng nguẩy cho lịch sự!
*
* *
Trích từ báo Những Người Thích Đùa:
Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn, trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa, trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ be bé có một ngăn nhỏ, trong ngăn có một cái hộp nhỏ. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc mấy cái tin vớ vẩn. Ke ke ke!".
*
* *
Tin từ Nhà Trắng:
Nguyên nhân khiến liên quân Mỹ hay gặp trục trặc khi phối hợp hành động là vì họ không tìm được tiếng nói chung. Ví dụ, nếu bảo hải quân bảo vệ một tòa nhà, họ sẽ tắt hết đèn và khóa hết các cửa. Lục quân sẽ chiếm giữ tòa nhà và họ sẽ không cho ai vào. Lính thủy đánh bộ sẽ tấn công, chiếm giữ tòa nhà và phòng thủ bằng hỏa lực mạnh. Còn không quân Mỹ sẽ ký một hợp đồng thuê nhà trong 3 năm với điều kiện là có thể mua lại trong hợp đồng.
*
* *
Tin Giáo Dục:
Trong bài luận văn của mình, một học sinh Mỹ đã viết rằng "... nếu em có một điều ước, em mong thế giới sẽ có hòa bình. Nhưng nếu đã có ai đó ước như vậy rồi thì em sẽ ước có một... bạn trai".
*
* *
Trích đoạn quảng cáo của hãng dầu gội đầu Mượt Mà:
Chị Tấm ơi chị Tấm, đầu chị lấm rồi kìa, chị hãy dùng dầu gội đầu của hãng chúng em nhé!
*
* *
Phát biểu được bầu là "ngố" nhất trong tháng:
Thuộc về một anh chàng MC đám cưới. Tại một đám ma, sau khi phúng viếng xong, đoàn đại biểu ra ngoài thì anh chàng ấy đại diện cho người nhà tiến lại gần và mời mọi người, và nói theo thói quen của MC, rằng thì là chẳng mấy khi ông mất, mời các bác ra ngoài uống nước, hút thuốc cùng gia đình. Rồi lát nữa mời mấy bác đưa ông ra đồng cho vui!!!
*
* *
Uỷ ban an toàn an ninh quốc gia Mĩ gần đây đã tiết lộ:
Họ đã lén tài trợ cho một dự án với các nhà sản xuất ô tô trong 5 năm qua, trong đó các nhà sản xuất ô tô đã gắn các hộp đen xác định trong các tai nạn chết người, 15 giây cuối trước khi xảy ra sẽ thế nào. Kết quả là những lời cuối cùng của các tài xế trong 91,5% vụ đâm nhau chết người là: "Ôi, chết cha". Chỉ có bang Montana là khác, tại đó hơn 81,1% những lời cuối cùng là: "Xem tôi lái khi say đây, vẫn ngon... hự!".
Jap Tiên Sinh (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Tin tức cười: Cấm trẻ em dưới 16 Anh em đọc xong cấm đem in rồi dán vào lưng sếp, ảnh hưởng lớn đến sự nghiệp của mình. Tin tuyển Girl đi chơi tết dương lịch 2011: Xinh, ngoại hình khá, cao từ 1m60 trở lên, khả năng giao tiếp tốt, có thể sử dụng thông thạo máy tính, không nói ngọng, nói lắp. Ưu tiên các bé gái 16-18t ,...