Tiếc nuối điều ngọt ngào nhất

Hồng Đến07:56 02/02/2013

Thật quá phũ phàng khi tôi mất đến chừng ấy thời gian để biết được một điều rằng: tôi yêu em!

Trong sâu thẳm mỗi người ai cũng mong muốn những điều tốt đẹp nhất trong tình yêu sẽ đến với mình, thế nhưng ta có đủ bản lĩnh và tỉnh táo để nắm bắt nó hay không? Một khi tình yêu tìm đến, liệu ta đã sẵn sàng để yêu!? Và lần đó, điều tuyệt vời nhất đã đến với tôi, người con gái tôi thầm yêu ngỏ lời với tôi.

Tuổi 20 phải chăng còn chưa đủ lớn để gọi là yêu?! Không! Chỉ cần như thế thôi: một mảnh khăn giấy mong manh, thoang thoảng hương thơm với dòng chữ I love you, em xếp gọn và kín đáo gửi trao tôi trong lớp. Trời ơi! Cho đến bây giờ đó vẫn là điều tuyệt vời nhất, niềm hạnh phúc lớn lao nhất mà tôi từng có. Tôi vẫn còn nhớ ánh mắt ấy, ánh mắt mà em nhìn tôi, cái cách mà em lo lắng, dặn dò tôi đừng để cho ai biết. Tôi vẫn nhớ rõ cái nét kéo dài uốn lượn trong chữ kí nơi em viết, cái cách em xếp mảnh khăn giấy, em còn cẩn thận gói thêm 2 lớp giấy nữa bên ngoài. Tôi còn nhớ chính xác ngày hôm đó, tiết học đó, cái khoảnh khắc đó, dù cho đã gần 10 năm trôi qua. Đã 10 năm rồi?! Sao mọi chuyện như vừa mới xảy ra ngày hôm qua.

Người con gái tôi yêu đẹp lắm! Một chút xinh xắn, một chút điệu đà, một chút kiêu kì, một chút đáng yêu, một chút dịu dàng. Em làm tôi xao xuyến và rung động mỗi khi hai ánh mắt bắt gặp nhau nghẹn ngùng và e thẹn. Em lấp đầy cảm xúc trong tôi bằng nụ cười ngây ngất, em chiếm trọn trái tim tôi bằng giọng nói ngọt ngào. Trước đó tôi và em chưa từng có với nhau một cuộc trò chuyện, chưa từng có một lời quan tâm, chỉ đơn giản là những câu chào và những tình huống giao tiếp không ngoài việc học. Tôi hạnh phúc khi được yêu say đắm em trong tâm trí của tôi. Ấy thế mà thật bất ngờ, thật ngoài sức tưởng tượng đó là lời yêu em dành cho tôi, tưởng chừng như tôi sắp nổ tung lên vì hạnh phúc, vỡ òa trong niềm yêu thương của riêng tôi, đó là sự bắt đầu cho một mối tình đầu đẹp đẽ, tràn đầy niềm vui, hạnh phúc. Nhưng không, đây lại là sự bắt đầu cho những chuỗi ngày tiếc nuối và nỗi nhớ khắc khoải trong vô vọng.

Em lấp đầy cảm xúc trong tôi bằng nụ cười ngây ngất (Ảnh minh họa)

Tôi vốn rất nhút nhát trước phái đẹp, trước họ tôi chỉ nói những điều cần nói và làm những điều mà một người anh trai cần làm với em gái. Còn đứng trước em-người tôi yêu, tôi như một gã khờ ngọng ngịu đứng làm thơ. Chân tay tôi lóng ngóng, đầu óc tôi mụ mị, tim tôi đập loạn nhịp mỗi khi mà hai cửa sổ tâm hồn tìm thấy nhau. Và rồi với tất cả sự nhút nhát, nhu nhược, yếu hèn của mình tôi đã không làm gì cả, không thể tin được tôi đã không gửi lại được cho em bức thư hồi âm của tôi, không nói với em được một lời yêu thương, không đến với em để đáp lại tình cảm mà em dành cho tôi. Và cứ thế một ngày, hai ngày rồi một tuần, một mùa hè đã qua đi, rồi một năm học và một năm sau nữa, tôi và em vẫn học chung một lớp ấy thế mà tôi đã không làm cái điều mà tôi cần phải làm, đó là nói rằng “anh yêu em”. Liệu tôi có còn xứng đáng với em, với những tình cảm mà em đã dành cho tôi!?

Video đang HOT

Tôi không biết nữa, lúc đó tôi không chắc thứ tình cảm đó có phải là tình yêu hay chỉ là những rung cảm đầu đời của hai tâm hồn nhỏ bé. Tôi sợ phải yêu em, tôi chưa sẵn sàng yêu em, tôi sợ không đem lại hạnh phúc cho em, tôi không biết phải làm gì? Tôi sợ đó chỉ là một trò đùa, tôi sợ tình cảm đó sẽ không kéo dài được lâu bởi vì sự bắt đầu của nó là quá sớm, quá mong manh tựa mảnh giấy mà em trao cho tôi. Tôi sợ…!

Để rồi giờ đây tôi ngập chìm trong nỗi nhớ về em. Tôi tìm kiếm em trên trang mạng xã hội, thử hết những từ khóa có thể có, mọi thông tin tôi nhớ về em. Mong được thấy lại ánh mắt và nụ cười của em dù chỉ một lần, một lần thôi! Thật lạ là tôi lại không muốn quên em đi, không muốn quên đi khoảnh khắc đó. Tôi cố hình dung lại từng chi tiết cụ thể, đặt bản thân mình vào và hồi tưởng một cách chân thực nhất, để cảm nhận cảm giác lâng lâng hạnh phúc được nhìn thấy em dù là chỉ trong một ký ức đã xa rồi. Thật quá phũ phàng khi tôi mất đến chừng ấy thời gian để biết được một điều rằng: tôi yêu em!

Không biết có phải bởi kỉ niệm với em quá sâu đậm hay tại vì trong tôi vẫn còn sự nhút nhát thuở trước mà tới bây giờ tôi vẫn không thể nắm lấy cơ hội để có được một mối quan hệ gắn bó với một ai khác. Tôi cố mở lòng để có thể nhận lấy yêu thương nhưng vẫn có điều gì đó trong tôi không thể hiểu rõ. Nó ngăn cản tôi với những người con gái khác, trong khi nỗi nhớ về em không hề có dấu hiệu phôi phai.

Vẫn biết giá như là không thể, xong tôi vẫn giá như rằng: tôi 10 năm trước là tôi của lúc này thì không một chút do dự tôi sẽ nắm lấy tay em, ghé nhỏ vào tai em mà nói rằng “I love you too” mặc kệ cho tương lai sau này có thế nào. Khi đó tôi sẽ không phải day dứt, dày vò chính bảnh thân mình như bây giờ.

Tình yêu của tôi lúc đó chưa có sự bắt đầu thì chắc hẳn sẽ chẳng bao giờ có kết thúc. Với những kí ức đã sống mãi trong tôi lâu đến thế có lẽ tôi sẽ nguôi ngoai hơn nếu em là người rời bỏ tôi chứ không phải chính tôi là người để vụt mất tình yêu của mình. Tình yêu đó là không thể quên thì sẽ tốt hơn khi nó vơi bớt đi một phần nào đó. Thật khó khăn khi mà cùng một lúc niềm hạnh phúc ngọt ngào nhất tồn tại cùng với điều nuối tiếc nhất. Nếu không thể làm nguôi ngoai được sự hối tiếc thì tôi mong sao được nhìn thấy em một lần để tôi nhớ về em nhiều hơn những gì tôi đang có.

Theo 24h

Không hối hận vì đã tha thứ cho em!

Tôi sợ những giọt nước mắt đó của em, tôi đã bị tổn thương hay là em?

Tôi chết lặng nhìn những dòng tin nhắn trên nick của em đập vào mắt mình. Dụi mắt mấy cái, tôi mở tròn đôi mắt cố nuốt nghẹn từng từ, từng chữ mang đầy yêu thương trong tin nhắn của em, không phải gửi cho tôi.

Tôi yêu em ngay từ lần đầu gặp mặt sau gần 2 năm quen biết nhưng chỉ nói chuyện qua điện thoại, yahoo. Tôi và em không học cùng trường, không cùng quê nhưng chúng tôi quen nhau trong một lần tình cờ em nhắn tin cho bạn - một người cùng trường tôi và gửi nhầm vào số máy của tôi. Hôm ấy là một đêm cuối tuần, tôi gặng hỏi em tại sao biết số điện thoại của tôi, em giải thích nhưng làm sao tôi tin ngay được. Dạo đó bọn bạn tôi rất hay dùng số lạ để đùa tôi, chúng nghi ngờ tôi bị lãnh cảm với con gái, có anh cùng phòng còn trêu tôi chắc gì 30 tuổi đã yêu. Tôi nghi ngờ em là gián điệp do bọn bạn nhất quỷ nhì ma của tôi cài vào để cho tôi vào tròng. Tôi không nhắn tin mà trực tiếp gọi lại để kiểm tra. Giọng em nhỏ nhẹ, nghe hay lắm nhưng chỉ vừa bắt máy em đã vội xin lỗi, rồi tắt ngay. Tôi tiếp tục những dòng tin nhắn đầy vẻ nghi ngờ gửi cho em. Trong tôi lúc đó chỉ có tức giận nên quên mất cảm giác của đối phương cũng đang thấy rất phiền (sau này tôi mới biết lúc đó em đang ngủ cùng mẹ). 1h sáng có lẽ đã không thể chịu được việc bị một người lạ như tôi nhắn tin và tôi nói dối với em là đã có người yêu ở quê rất xinh đẹp và không muốn người khác làm phiền, có lẽ do tôi nhắn tin nhanh quá mà không để ý có một số chữ mất lỗi chính tả. Em gửi lại tin nhắn của tôi cho những chữ sai chính tả vào trong ngoặc kép và nói tôi nên đi học lại lớp 1. Tức thật, cục tức của tôi to bằng cả trái núi, cái sĩ diện của tôi bị trà đạp bởi một người lạ hoắc. Tôi nói lại bằng giọng hết sức khó nghe, em không trả lời mà tắt máy ngay sau đó. Câu chuyện tối hôm đó chấm dứt.

Những ngày tháng sau đó, thi thoảng tôi có gọi cho em bằng cái sim khuyến mại gọi nội mạng miễn phí một năm, thế là tôi biết em học đại học sư phạm, quê em chính là nơi trường tôi đang học. Em hơn tôi 1 tuổi, nhưng nghe giọng nói qua điện thoại thì chẳng có gì là người lớn cả. Năm cuối, em đi thực tập, tôi thường giúp em tìm tài liệu và gửi mail cho em. Ngày ấy em đã có người yêu, em chia sẻ với tôi rất nhiều và tôi biết em đang rất hạnh phúc.

Tốt nghiệp đại học, em về tỉnh công tác đó là dịp tôi được gặp em. Tôi được biết em đã chia tay người yêu. Tôi bắt xe bus xuống gặp em vì trường tôi cách cơ quan nơi em làm việc gần 30km. Lần đầu gặp, em khác hoàn toàn những gì tôi hình dung, em khá cao chứ không thấp bé như tôi tưởng tượng, em đứng đợi tôi, em đếm những viên gạch nhỏ trên vỉa hè thay vì đứng ngóng từng chiếc xe cập bến, em bảo mình còn chưa biết người mình tìm là ai thì ngóng có ích gì? Em không xinh, nhưng cũng khá ưa nhìn, tóc em để dài, em mặc chiếc áo len cánh dơi màu nâu, đôi giày cao gót, ở em toát lên vẻ quyến rũ và xa cách so với một anh chàng sinh viên quê mùa như tôi. Nhà em cũng cách xa nơi em làm việc nên em ở trọ một mình. Chúng tôi vào quán gọi 2 suất cơm, em ăn nhỏ nhẹ, đôi lúc ngước lên nhìn tôi và cười. Chúng tôi nói qua lại một số chuyện, tối hôm đó tôi ngủ lại chỗ em. Chúng tôi gọi nhau là bạn - tớ. Em mới đi làm, xóm trọ lại vắng người nên em chẳng thể nghĩ ra sẽ gửi tôi ở đâu đêm đó cả. Chúng tôi ngủ chung ngày từ lần đầu tiên gặp nhau ấy. Em muốn tôi gọi em bằng chị vì tôi ít tuổi hơn và còn trẻ hơn em, nhưng rồi ngay hôm sau tiễn tôi ra bến xe, thực sự là tôi không muốn về, tôi muốn được cùng em đi chơi thêm nữa. Một hình ảnh nào đó đang len lỏi trong trái tim băng giá của tôi, tôi đã thích em.

Về tới trường, tôi lại nhắn tin cho em, em nói chỉ coi tôi là bạn, nhưng trong tôi lại có cảm giác em cũng thích tôi. Tôi đề nghị em gọi tôi bằng anh thay vì cứ bạn - tớ như thế. Em không đồng ý nhưng lại đề nghị tôi và em sẽ gọi nhau là vợ - chồng, là vợ chồng hờ thôi. Tất nhiên tôi không có lý do gì để từ chối lời đề nghị đó.

Chúng tôi gặp nhau thường xuyên và gần như hàng tuần, em chưa bao giờ đề cập việc sẽ lên trường thăm tôi còn tôi thì luôn mong được em lên để giới thiệu với bạn bè. Xuống chơi với em, sắp xếp đồ đạc cho em, tôi biết được hết chuyện của em qua 2 cuốn nhật ký, một cho bạn bè và một cho người ấy của em. Em đã có mối tình đầu đẹp thơ mộng, em giận lắm khi biết tôi đã đọc nhật ký của em, hơn 1 lần em nhắc nhở tôi rằng chúng tôi chỉ là vợ chồng hờ và mỗi người đều có quyền riêng tư của mình. Tôi thì nghĩ khác, tôi đã yêu em và coi em là mối tình đầu của tôi, tôi hãnh diện khoe với bạn bè tôi về em và muốn giới thiệu em với họ nhưng ở bên em tôi bắt đắc dĩ trở thành thằng em trai, có khi lại là bạn của em gái... Tôi tỏ vẻ giận dỗi thì em lại giải thích vì tôi đẹp trai, trẻ, lại đang đi học... và tôi không nhắc đến chuyện đó với em nữa.

Tôi đã không hối hận khi ngày ấy đã tha thứ cho em (Ảnh minh họa)

Mối tình của tôi và em thật đẹp, mỗi lần gặp nhau, chúng tôi đã lang thang khắp thành phố, đi công viên, bờ hồ, đi xem hội hoa đăng... cùng ngồi trên bãi cỏ ở quảng trường, em nói chỉ cần ở bên người mình yêu, dù có đi đâu, gần hay xa, đẹp hay xấu cũng rất hạnh phúc, em kể với tôi về chuyện tình của em, tôi cũng hứa chỉ biết và coi đó là quá khứ, với tôi hiện tại là quan trọng. Em ít nói yêu tôi, cũng chẳng bao giờ em gọi tôi bằng anh mà tôi thì luôn mong một ngày nào đó em sẽ gọi tôi như thế. Yêu nhau hơn 1 năm, ngày ấy em cũng có nhiều người theo đuổi lắm nhưng em gần như cự tuyệt họ. Do vậy, tôi đã hoàn toàn tin rằng em chỉ yêu tôi, em đã quên mọi thứ thuộc về quá khứ. Tôi ra trường, chúng tôi quyết định sẽ làm đám cưới vì em đã 25 tuổi mặc dù tôi mới bước sang tuổi 24 và chưa có việc làm. Tôi yêu em và cũng cảm động vì tình yêu em dành cho tôi.

Em hay online bằng yahoo, có đôi lần tôi vào nick của em, và có thấy nick người yêu cũ của em sáng. Cũng mấy lần tôi định giả làm em để vào hỏi thăm anh ta nhưng lại thôi. Tôi sợ sẽ làm điều gì đó gợi lại nỗi đau trong em hay vô tình tôi sẽ làm mất em. Ngày chúng tôi chuẩn bị làm đám cưới, mọi thứ hai bên gia đình đã sắp xếp đâu vào đấy, tôi vẫn đi tìm việc, còn em vẫn đi làm. Hôm đó, em đi dự liên hoan ở cơ quan, tôi ra quán internet như mọi ngày để tìm việc, mệt mỏi, tôi online bằng yahoo của em, lần này tôi click vào hòm thư của anh ta: ấn F3, tôi đã chết lặng khi thấy những dòng tin nhắn của em và anh ta, chỉ mới đây thôi. Em nói đã có người yêu nhưng em không hề yêu hắn (hắn - người ấy là tôi ư?), mắt tôi mờ đi, đầu óc quay cuồng mọi thứ như sụp đổ, những dòng tin nhắn đầy yêu thương và luyến tiếc về một cuộc tình đã qua, em đang níu kéo người ta... hình ảnh của em khi đang nói chuyện với anh ta ùa về trong tâm trí tôi. Tôi đã viết lại em một mảnh giấy với tất cả những dòng tin nhắn của em gửi cho anh ta rồi bỏ về quê. Hôm đó cũng là ngày cuối tuần.

16h, em gọi điện, cả chục cuộc điện thoại nhưng tôi không nghe máy, buổi sáng đi làm tôi đã trở em đi có lẽ em gọi tôi ra đón, tôi không thể chịu đựng được sự phản bội, tôi đã khóc, khóc vì quá tin tưởng, khóc vì quá yêu hay khóc vì sự lừa dối của em. Em đi xe máy gần 50km về nhà tôi, bố mẹ tôi không có ở nhà, chỉ có hai chúng tôi, người em run lên, khuôn mặt tái mét, lấm lép, nhợt nhạt vì gió lạnh. Em đã khóc và van xin tôi tha thứ, tôi nhìn em đầy tức giận, tôi không muốn gặp em thêm một phút giây nào nữa. Hôm đó là mùa đông, nhiệt độ có lẽ cũng chỉ xấp xỉ 10oC, em chỉ mặc một manh áo len mỏng - cái áo mà tôi rất thích. Tôi cũng chẳng thèm hỏi em tại sao em có thể cho xe máy xuống được hết 2 tầng cầu thang dốc như vậy. Em tiều tụy, hốc hác như thể đã bị bỏ đói từ lâu, tôi vẫn không cảm động. Tôi hận em, căm ghét con người đang đứng trước mắt tôi. Tôi vứt cho em cái áo khoác rồi bảo em về đi và dừng đám cưới lại. Tôi cũng không hiểu tại sao trước mặt em, tôi lại không thể cứng rắn hơn, dứt khoát hơn. Em trả lại tôi chiếc áo, ánh mắt em nhìn tôi đầy hờn dỗi như thể tôi đã sai khi nghi ngờ em, trong tôi chỉ có câu hỏi: tại sao không yêu tôi em vẫn quyết định lấy tôi? Và rồi tôi lại chạy theo em, ôm em khi thấy em bước đi không vững ra sân, em vẫn khóc, tôi sợ những giọt nước mắt đó của em, tôi đã bị tổn thương hay là em? Tôi hứa sẽ không nhắc lại chuyện đó với em.

Giờ đây, em vẫn là vợ tôi nhưng là vợ thật. Cưới nhau 5 tháng, tôi vẫn chưa có việc làm, em không than phiền mà luôn động viên tôi, có những lúc tôi tưởng chừng gục ngã thì em lại là động lực giúp tôi cố gắng, em vẫn đi làm và đi dạy thêm kiếm tiền lo cho cuộc sống vợ chồng tôi. Em - vợ của tôi, giờ đây đang mang trong mình giọt máu là kết tinh tình yêu của hai chúng tôi. Dù công việc của tôi phải xa vợ nhưng tình cảm của chúng tôi không hề rạn nứt. Thời gian trôi đi, tôi càng cảm thấy, em là người tôi cần và tôi đã không hối hận khi ngày ấy đã tha thứ cho em.

Theo 24h

Tôi luôn là người lấp chỗ trống Tôi đau đớn vì niềm tin bị đạp đổ, sự quan tâm và lo lắng của tôi đã trao nhầm. Hơn ba năm trước tôi đã cùng mẹ đi Đắc Lắc ăn cưới nhà bà con, vô tình gặp em tôi đã thích ngay từ cái nhìn đầu tiên. Tôi chủ động xin số điện thoại của em và bắt đầu quen em...