Thủy chung với vợ, son sắt với bồ
Tôi 29 tuổ.i, vợ chồng tôi đã không còn sống chung nữa. Chồng tôi đã đi rất xa. Hiện tôi sống chung cùng ba mẹ và đứa con gái 3 tuổ.i. Cách đây 6 tháng tôi có gặp lại người bạn cũ ngày xưa đeo đuổi tôi. Anh đã có gia đình, cũng có một con gái nhưng theo lời tâm sự thì anh rất chán nản khi về nhà.
ảnh minh họa
Vợ không lo cho anh như một người vợ thật sự. Anh chán nản. Ba năm chung sống là ba năm thê thảm nhất của anh. Đã thế, vợ anh lại còn qua lại với người yêu cũ và công khai chuyện đó. Anh muốn mọi chuyện được êm ấm nên không muốn nói tới.
Chuyện chăn gối thì không thường xuyên, khi nằm gần vợ anh chẳng có cảm giác gì. Nói chung với anh đây là một cuộc sống địa ngục, nhưng vì mối quan hệ ràng buộc giữa hai gia đình nên chưa có ý định l.y hô.n.
Anh nói với tôi về đủ thứ chuyện, lúc vui cũng như buồn và tình cờ chúng tôi phát hiện ra là cả hai có sự đồng điệu trong suy nghĩ. Anh nói ngày xưa nếu đủ kiên nhẫn thêm chút nữa thì sẽ không để tôi đi lấy chồng (chuyện cũ là do tôi, không phải do anh).
Trong những lúc không kiềm chế được mình, chúng tôi đã vượt qua giới hạn và sau này, anh nói là sẽ không thể sống thiếu tôi. Chúng tôi đã có những lần quan hệ thật hạnh phúc (tất nhiên là không ai biết).
Vợ anh, trong một lần gặp chúng tôi chạy xe song song ngoài đường, đã làm ầm ĩ lên. Bên nhà vợ anh thay phiên nhau điện thoại chử.i bới tôi. Tôi không thanh minh, không chối bỏ, cũng không giải thích càng làm cho vợ anh điên tiết. Tôi đã kiên quyết không gặp anh nữa nhưng không biết có làm được không bởi vì, trong thời gian qua, tôi đã dành nhiều tình cảm cho anh.
Video đang HOT
Tôi đã thử thuyết phục anh ly dị, nhưng anh bảo tôi phải bình tĩnh. Anh sợ đụng chạm đến người lớn và vẫn một mực khăng khăng là anh rất yêu tôi, chá.n v.ợ.
Tôi biết mình làm như vậy là không phải, nhưng tôi rất nhớ anh, cho dù tôi biết anh không muốn b.ỏ v.ợ. Tôi đã bỏ hết những số di động cũ, mua số mới và không liên lạc với anh. Nhưng mỗi ngày, khi mở yahoo!chat đều thấy những tin nhắn ướt đẫm lời nhớ nhung của anh, tôi không tài nào kiềm chế được.
Tôi thấy tội cho anh, tôi biết, anh yêu tôi thật lòng, không phải đến giờ mà là hơn 10 năm về trước.
Bây giờ tôi phải làm gì đây, hiện tại anh vẫn chưa biết số điện thoại liên lạc của tôi, đến nhà thì anh không dám vì sợ bị theo dõi. Qua yahoo anh vẫn hẹn tôi đi uống cà phê nhưng tôi không dám trả lời anh mặc dù tôi rất muốn gặp anh (Thu Ánh).
Bạn đang trải qua một thời gian đấu tranh với bản thân rất nhiều vì một mặt muốn gặp người yêu nhưng mặt khác muốn quên đi tình yêu đó. Để có quyết định đúng đắn bạn nên nhìn nhận vấn đề một cách rõ ràng hơn.
Hiện tại, bạn là người tự do nên chuyện có tình cảm với ai đó là điều bình thường. Có thể người bạn yêu cũng yêu bạn thật lòng nhưng bản thân anh ấy không thể quyết định, không có một kế hoạch cho cả hai người.
Bạn từng nói anh ấy tính đến chuyện ly dị với vợ nhưng anh ấy sợ làm ảnh hưởng đến người lớn. Đó cũng có thể là một lý do nhưng bạn có nghĩ còn lý do khác ví như: anh ấy không muốn ly dị vợ, nhưng vẫn muốn có bạn?
Anh ấy nói yêu bạn nhưng đằng sau còn là gia đình. Anh ta sẽ không dễ dàng bỏ gia đình đến với bạn vì còn có những đứa con và nhiều mối ràng buộc khác.
Bạn có thể gặp anh ấy một lần trao đổi về kế hoạch của hai người, hỏi anh ấy về dự đinh tương lai của hai người.
Anh ấy có thể bỏ được vợ, nhưng anh ấy có thể không b.ỏ co.n, lúc đó bạn không chỉ yêu anh ấy mà phải có cả trách nhiệm với con anh ấy. Hơn nữa bạn cũng suy nghĩ về đứa con của mình, liệu người bạn yêu có dễ dàng yêu thương con của bạn như bản thân bạn hay không. Bạn cần chuẩn bị tinh thần cho mọi việc sắp diễn ra.
Nếu anh ấy không thể chia tay vợ thì bạn nên tập trung vào chăm sóc con và để thời gian sẽ làm phai mờ đi mọi thứ. Bạn sẽ tìm được tình cảm xứng đáng với mình.
Không nên kéo dài mối quan hệ này, bởi điều đó chỉ làm cho bạn thêm rối trí và không đưa ra quyết định chính xác.
Điều quan trọng hiện nay là bạn nên rõ ràng với anh ấy về mọi chuyện sớm đưa ra quyết định của riêng mình.
Theo VNE
Gửi em - người tình đầu tiên!
Ngày hôm nay đến với tôi và em có lẽ đúng như những ngã rẽ từ khi chúng ta đôi ngả chia ly.
Xin cho phép tôi được gọi em bằng một cách xưng hô tạm thân mật và lãng mạn như lúc này, vì tôi biết rằng sẽ không có một lần nào được làm điều này nữa em à! Đã bao lâu rồi hả em, bao lâu cho bức thư đầu tiên với nét chữ nguệch ngoạc kèm theo những lời văn có chút gì đó gượng ép, không tự nhiên của sự dại khờ và bồng bột tuổ.i 17? Ừ thì cũng hơn 6 năm rồi em nhỉ, tôi còn nhớ chứ, lá thư đầu tôi không gọi em, có thể vì tôi còn ngại, còn ngập ngừng hay chỉ đơn giản là lấp ló đây đó trong mớ cảm xúc không thật và chín chắn của mình. Nhưng giờ đây, lá thư này - một lá thư cuối tôi đang viết gửi em, tôi tin là tôi sẽ có đủ tự tin để đọc lại, để dối diện chứ không phải cất đi như một kỉ niệm lãng quên như lần đầu của tôi. Và tôi cũng mong em chỉ xem bức thư này như lời chào lần cuối của người đã lâu không gặp gửi em một chút gì đó rồi em có thể để cơn gió mang đi, như vậy nhé!
Ngày mai em đi, nếu như bất chợt không nhận được tin rằng em sẽ đi (cũng có thể là chẳng quay về thành phố của chúng ta nữa) thì tôi sẽ không có cảm xúc để viết nên lá thư này. Tôi cũng không hiểu được cảm xúc của mình nữa, việc em đi âu cũng là một điều hết đỗi bình thường nhưng có lẽ một lời cuối chào nhau có tốt hơn không hả em? Đắn đo và do dự, hay làm ngơ đi như không biết gì? Một vòng lẩn quẩn, và rồi tôi quyết định gửi em một lời chào, như một-người-bạn vốn không liên lạc và nói chuyện với nhau lâu rồi, gặp nhau thì càng không.
Em biết không, ngày hôm nay đến với tôi và em có lẽ đúng như những ngã rẽ từ khi chúng ta đôi ngả chia ly. Em sống với ước muốn của mình, một ngôi trường danh tiếng, nỗ lực, phấn đấu, thành công. Và không lâu nữa đâu, em sẽ được đến với một chân trời, một tương lai mới với bao thành công đang chờ đợi ở nơi cách nửa vòng trái đất kia. Cuộc sống vỗn dĩ là một chuyến đi mà đôi khi ta không thể định trước một điểm dừng, chỉ khi đã ngồi trên một hành trình, bằng một nỗ lực tìm kiếm nào đó, ta mới có thể biết được đích đến. Dường như em đã đi trên hành trình của mình rồi đấy. Thế còn tôi, tôi vẫn vậy, vẫn như ngày nào, tôi đã làm quen và đã quên từ rất lâu rồi cái cảm giác khắc khoải của một trái tim non dại của lần yêu dại khờ những ngày xưa. Tôi cũng đã đứng dậy được và chọn cho mình một lối đi riêng, một chuyến xe hành trình cho mình. Tôi thỉnh thoảng vẫn nghe tin tức về em, bạn bè khi gặp nhau vẫn có nhắc đến em, bố mẹ tôi thi thoảng vẫn thế.
Tôi vẫn yêu rồi tự mình mang lại nỗi đau cho chính mình (Ảnh ,minh họa)
Cũng đã quá lâu khi nhớ lại những kí ức xưa, những sự dằn vặt mà tôi tạm gọi là "chịu đựng"... nhưng bây giờ thì tôi ổn và mọi chuyện cũng đã qua rồi. Vì vậy giờ đây khi được biết em sắp ra đi, tôi vẫn cảm thấy cảm giác không-gì-đó-gượng-ép như những ngày đầu học đại học. Tôi chợt thiết nghĩ, thời gian sẽ đưa ta về đâu, sẽ làm gì, sẽ mang đến hay lấy đi những gì... Tôi không biết nữa, qua những năm tháng, tôi chỉ biết thời gian âm thầm xua đi trong tôi những kí ức, những kỉ niệm ngắn ngủi của tôi và em năm cuối phổ thông, xua đi, và xua đi rất nhiều thứ. Có chăng còn đọng lại đây là những ngày mà tôi còn gặp em, vô tình bắt gặp ánh mắt em dù tôi biết em đang trộm nhìn và tôi cũng vậy nơi lớp chúng ta đoàn viên... Ừ, chỉ thế thôi em à...
Thật sự giờ đây, ngẫm lại tôi chỉ thấy buồn cười thôi, chắc khi đó em trông tôi ngây ngô và khờ khạo lắm. Khi ấy có lẽ em đã khó xử lắm đúng không, và cũng kể từ đó tôi bỗng thấy mình thay đổi, nhưng tuyệt nhiên không phải là theo lối tích cực trong suy nghĩ hay hành động mà chỉ lạnh lùng và trầm ngâm hơn... Tôi cũng hiểu rằng em có lẽ thấy một chút gì đó không phải khi hồi âm lại câu trả lời của tôi hay là sự thay đổi kia, em cũng cố gắng... gọi là gì nhỉ, làm hòa hay thân thiện, ừ thì đại loại thế, tôi cũng hiểu và nhớ chứ, làm sao tôi quên những tin nhắn mà ta gửi cho nhau mỗi ngày, những cuộc gặp dù là trong ít ỏi để vượt qua giai đoạn gian khó của thời học sinh cuối cấp. Rồi thời gian trôi đi đấy em à... Chí ít những kỉ niệm như vậy làm tôi không quên, và sẽ lưu giữ mãi. Thế còn em...
Và rồi khi xa mái trường, chúng ta dần ít gặp hơn nữa, tôi cũng tự nhủ rằng có lẽ đây là cơ hội để hai người gác lại những kí ức cũ, để quên đi và cũng tự mang lại cho mỗi người những điều tốt đẹp hơn. Một năm, hai năm, ba năm... tên em mỗi khi ai đó nhắc đến tôi cũng dần quên và không còn những mớ cảm xúc hỗn độn kia. Chúng ta sống trên mỗi cuộc sống riêng, tôi vẫn khờ khạo, khát khao như những ngày xưa, vẫn yêu rồi tự mình mang lại nỗi đau cho chính mình, vẫn như thế, còn em, tôi vẫn không tin tức gì trừ vài điều tôi biết được em vẫn rất cô đơn từ người bạn thân của tôi...
6 năm, một khoảng thời gian không quá ngắn nhưng nó cũng đủ để chúng ta có những sự lựa chọn và bản lĩnh để đối đầu với cuộc sống hơn. Giờ đây tôi tin chắc dù em còn nhớ, em đã quên, em vẫn giữ những tâm sự kí ức xưa hay đang hạnh phúc với một điều gì đó... thì trong mắt tôi, em có lẽ đã là một người con gái có bản lĩnh cũng như tự tin cho những dự định phía trước.
Cuộc đời chúng ta đều có những ngã rẽ, những ngã rẽ có thể do chúng ta định trước hay cũng có thể do hoàn cảnh hay dòng đời mang đến. Nhưng tôi học được rằng, dù là do gì đi nữa, khi đã đi trên con đường mình chọn thì phải có trách nhiệm với chính nó. Vì thế tôi không gì hơn mong em hãy sống với ước mơ, với những điều mình lựa chọn, cũng như chúc em thành công trong cuộc sống của chính mình. Xin gửi em một lời chào lần cuối cùng, chúc em thượng lộ bình an...
Theo VNE
Đêm tàn của những đau thương (P.17) Buông tha cho bản thân, tháo mình khỏi gông cùm, cô thấy tự do nhưng trống rỗng. Diên Vỹ mông lung nhìn trời, nhìn đất, rồi thở dài. Câu nói xoa dịu của anh là nhát dao chí mạng với cô. Cái gì mà anh rất muốn yêu cô nhưng không thể? Cái gì mà trái tim anh không thể rung động trước...