Thất vọng khi biết được bộ mặt thật của người yêu
Hương tâm sự, cho đến 1 ngày, cô đã lột được cái mặt nạ đạo đức giả anh chàng cố công xây dựng, đó là ngày cô phát hiện chiếc điện thoại chứa đầy phim đen kia vẫn nằm yên lành trong ngăn kéo bàn làm việc ở phòng của người yêu.
Nhiều nàng đã phải choáng váng khi phát hiện ra ẩn sau về bề ngoài mẫu mực, lịch sự, đạo mạo của người yêu mình là một kẻ đạo đức giả chính hiệu…
Hương (Cầu Giấy, Hà Nội) là một cô gái từng rơi vào hoàn cảnh như thế. Cô đã kinh hoảng và choáng váng vô cùng khi phát hiện ra bộ mặt thật của người yêu mình – một anh chàng siêu đạo đức giả.
“Từ khi mình gặp anh ta cho đến lúc chính thức yêu nhau, anh ta luôn để lại ấn tượng trong mình là một người nhẹ nhàng, chu đáo, rất lịch sự với phụ nữ và sống nghiêm túc, chuẩn mực.Một đối tượng như thế thì còn gì bằng…” – Hương cười khổ bắt đầu câu chuyện.
Hương kể, khi đã chính thức yêu nhau được 1 thời gian ngắn, cô dẫn anh chàng đến giới thiệu với bạn bè và về ra mắt gia đình thì cũng đều nhận được những tín hiệu phản hồi rất tốt. Điều đó khiến cô rất vui và càng yên tâm, tin tưởng thêm vào lựa chọn của mình. Nhưng ai ngờ đâu, những sự thật dần dần được hé lộ về anh ta khiến Hương không khỏi sốc.
“Lần đó, mình lấy điện thoại của anh ta chơi game, và thật bất ngờ khi tìm thấy nhiều video khả nghi được lưu trong một file bí mật, mà cũng do mình vô tình mới lần mò ra được. Hỏi anh ta thì sau vài giây ngỡ ngàng, anh ta thản nhiên nói: &’Anh cũng không biết! Em thử mở ra xem là cái gì?’. Nghe thế, mình liền mở ra xem, nhưng khiến mình giật thót phải tắt ngay đi, bởi, tất cả đều là những đoạn phim đen” – Hương nhăn mặt nhớ lại.
Chiếc điện thoại đã giúp vạch được bộ mặt thật của người yêu
Video đang HOT
Tiếp đó, Hương lớn tiếng chất vất bạn trai thì nhận được câu trả lời: “Anh không biết thật mà! Thôi chế.t rồi, mấy hôm trước thằng bạn anh mượn điện thoại dùng mấy hôm, đích thị nó là chủ nhân của mấy đoạn phim này rồi!”. Hương nghe lí do khá thuyết phục, lại nghĩ một người đạo mạo như anh chàng thì khó bề mà có gì dính líu tới phim đen được, vì thế cô cũng tạm tin. Ngay hôm sau, Hương thấy anh ta dùng điện thoại khác, “cùi” hơn rất nhiều, với lí do: “Thằng bạn anh mượn điện thoại kia rồi!”.
Hương kể thêm, anh chàng luôn tâm sự với cô rằng, anh ta chỉ thích những cô gái ngoan ngoãn, hiền lành, giản dị như Hương thôi, chứ mấy cô nàng ăn mặc sexy, váy ngắn áo ngắn là anh ta ghét lắm, nhìn thấy là chướng mắt. “Cho dù có xinh đẹp, bốc lửa đến đâu thì cũng chỉ là một phường mất nết mà thôi, cái loại đó có cho anh cũng không thèm” – nguyên văn lời anh chàng. Nói đi đôi với làm, trên mạng mỗi khi thấy có cô nàng nào kho.e thâ.n lố lăng là anh ta đều vào “ném đá” không thương tiếc, thậm chí còn dùng những từ ngữ khá nặng nề để lên án.
“Đi ra ngoài với mình, gặp cô nàng xinh đẹp nào ăn mặc thiếu vải là thể nào anh ta cũng phải buông vài câu thóa mạ. Nhưng sau đó, thấy anh ta cứ ngoái nhìn mãi cô nàng đó, mình bèn hỏi: &’Anh ghét thì nhìn người ta làm gì lắm thế!’, thì anh chàng vội vàng quay đi và lảng sang chuyện khác!” – Hương giãi bày.
Hương tâm sự, cho đến 1 ngày, cô đã lột được cái mặt nạ đạo đức giả anh chàng cố công xây dựng, đó là ngày cô phát hiện chiếc điện thoại chứa đầy phim đen kia vẫn nằm yên lành trong ngăn kéo bàn làm việc ở phòng của anh chàng. “Các video vẫn chưa hề được xóa, và trong phần tin nhắn còn chứa đựng thêm rất nhiều thông tin động trời.
Hóa ra đám phim đen kia chính xác là của anh ta sưu tập từ trước đến nay, khi bị mình tìm thấy thì tiếc của không muốn xóa đi nên đành dùng điện thoại khác, giấu chiếc kia ở nhà để xem 1 mình. Anh ta và vài người bạn còn có thú vui &’check hàng’, mỗi khi có &’hàng’ ngon thì đều &’share’ cho nhau. Phát hiện ra tất cả những điều đó, mình thực sự sốc . Nhưng nói đi cũng phải nói lại, anh ta quả đúng là siêu đạo đức giả!” – Hương dở khóc dở cười cho hay.
Theo Blogtamsu
Con gái sẽ bị ảnh hưởng nhiều nhất từ cách sống của mẹ
Chị không thể cho con gái một hình mẫu gia đình toàn vẹn nhưng có nhất thiết phải góp công tạo hình mẫu gia đình "vợ lớn - vợ bé", lừa trong dối ngoài để con gái chị nhìn vào không?
Gửi chị trong bài "Vợ của bồ là người có học nên tôi không lo bị trả thù". Với những ai nghĩ chị là hình mẫu một người phụ nữ hiện đại thì tôi xin được phép chia sẻ trải nghiệm của mình và cầu mong các bạn hãy thử nhìn ở một phương diện khác để biết phân biệt thế nào là nên và không nên. So với chị, tôi là một cô gái còn rất trẻ, sống và làm việc ở Mỹ. Tiếp xúc với những con người ở đây tôi tin rất nhiều người Việt Nam đồng ý rằng đó là thiên đường, đỉnh cao của hiện đại và phát triển. Tôi cảm nhận được hầu hết người ở đây không ai đề cao việc ngoạ.i tìn.h, bắt cá nhiều tay, hay sống vật chất, lợi dụng tình cảm của người đàn ông/phụ nữ đã có gia đình khác để làm lợi cho mình.
Tôi thấy chúng ta - những người chưa có cơ hội tiếp xúc trực tiếp với nền văn hóa khác, chỉ chủ yếu qua truyền thông đã nhầm lẫn nặng nề giữa quan niệm về tự do tìn.h dụ.c và giá trị đạo đức của người phương Tây. Đúng là người phương Tây không đặt nặng về vấn đề trinh tiết hoặc tìn.h dụ.c, đó chỉ là họ không dùng hành động đó để đán.h giá về đạo đức của bạn. Xin lỗi nếu tôi có thể nói hơi thô một chút nhưng việc chị này ly dị chồng, dù chị có quan hệ tìn.h dụ.c với người đàn ông nào đi nữa thì đó cũng không phải là điều tôi quan tâm. Nhưng nếu chị quan hệ với người đã có gia đình, lại còn chủ tâm yêu vì tiề.n bạc của người ta, tính toán như chị thì ở trong xã hội này, họ sẽ không bao giờ xem trọng một người như vậy.
Một người học cao ở bên này thường đi kèm với việc họ phải là người cực kỳ bản lĩnh và chăm chỉ bởi học cao học ở đây cần không chỉ tiề.n mà bạn phải rất giỏi, có đạo đức tốt để phục vụ xã hội; một khi thấm vào má.u giá trị của việc lao động để đạt được cái mình muốn thường họ sẽ không sống dựa dẫm, tầm gửi như chị. Đạo đức trong một xã hội văn minh nó đi liền với việc bạn định nghĩa như thế nào về giá trị của bản thân, một phần lớn điều đó rút ra từ việc bạn đối xử như thế nào với những con người khác. Tôi không bàn luận vấn đề trong khuôn khổ hôn nhân gia đình.
Nhìn từ góc độ mối quan hệ giữa con người với con người, chị đang lợi dụng lòng tin và sự quý mến của người khác để chuộc lợi cho mình, lấy những cái (cả tình cảm và vật chất) không phải do sức lao động của chị đán.h đổi để tạo ra. So với người vợ kia, về mặt pháp lý lẫn cuộc sống thực tế, chị có góp công sức gì (trong việc kinh doanh hoặc xây dựng gia đình, trách nhiệm với nội ngoại của người ta) để có tư cách "Vợ cả có thế nào thì tôi cũng phải được một phần như thế".
Ngay cả khi người đàn ông kia có tự nguyện thì không có nghĩa cái gì người ta dâng cho chị (nhất là thứ anh ta cho đi cũng dựa trên việc lợi dụng lòng tin và sự yêu thương của một người đàn bà khác để lấp liếm) cũng là thứ nên nhận nếu chị có lòng tự trọng. Nó giống như chị không đòi một món đồ vốn không thuộc về chị, nhưng chị biết có người sẽ sẵn sàng lừa dối, cướp từ tay người khác để mang đến cho chị, và lý do chị đưa ra để bao biện cho cái việc "nhận đồ ăn cắp" đó là "Tôi đâu có đòi hỏi, người ta cho thì tôi cứ lấy thôi vì tôi thích mà". Ví thử là như thế, chị thấy thế nào?
Đọc bài của chị tôi cảm thấy rất buồn cười vì cách lý luận, nghe có vẻ là chị tính kỹ lắm nhưng tôi thấy chị đơn giản là người không có đạo đức chứ hoàn toàn chẳng có một lối sống nào ở đây cả; chỉ vì sống như chị đối với tôi không phải là sống. Dù tuổ.i đời tôi không bằng chị và nhiều độc giả ở đây nhưng tôi rất coi trọng trải nghiệm của một con người và tin đó là thước đo rất quan trọng cho nhận thức của bạn về lối sống và đạo đức.
Chia sẻ chân thành với mọi người, tôi là đứa con gái lớn lên trong một gia đình nhiều sóng gió. Hơn 10 năm trời sống cùng gia đình, tuổ.i thơ tôi trải qua là những sự lừa dối, phản bội, lợi dụng của ba dành cho mẹ, rồi mẹ tôi thay đổi tính cách vì ba. Từ một đứ.a b.é tám tuổ.i nhiều ước mơ màu hồng, đặt trọn niềm tin yêu vào cả ba và mẹ, ở cái tuổ.i đó tôi đã phải tìm câu trả lời cho câu hỏi nên tin ba hay tin mẹ, nên theo ba hay theo mẹ, điều gì mới là sự thật, là lẽ đúng?
Có nhiều câu chuyện chi tiết mà tôi không tiện kể ra nhưng các bạn có biết đó phải là một đòn tâm lý nặng nề như thế nào, nó không phải chỉ là những khoảnh khắc, đó là cả một quá trình dày vò dài mãi cho đến giờ bởi ba mẹ tôi vẫn sống cùng nhau, còn đứa em nhỏ của tôi không hiểu về những chuyện quá khứ, không đi qua cái quãng thời gian đó như tôi, quan trọng là em không mất đi tuổ.i thơ mãi mãi như tôi.
Tâm sự điều này cùng mọi người để tôi muốn nói với chị và các người mẹ khác với tư cách là một người con, đặc biệt là con gái. Mẹ tôi từng là một người phụ nữ rất "dịu dàng, đôn hậu, có học", nhưng vì nỗi đau phản bội và sự lừa dối quá lớn của ba tôi mà mẹ tôi thay đổi rất nhiều, trở thành một con người nóng nảy, có phần rất đanh đá, ghê gớm. Nói như thế để cảnh báo cho chị biết, "con giun xéo mãi cùng quằn", người ta không thèm tạ.t axi.t vào chị chẳng qua vì chị không đáng để người ta phải đán.h mất mình, làm những chuyện vô ích như vậy. Nhưng mỗi người có cách trả thù riêng, càng những người hay im lặng, khéo léo, có học thì họ càng trả thù thâm sâu, dai dẳng, chẳng qua là âm thầm nên chị chưa thấy được thôi.
Tiếp nữa, chị nói chị không sợ vì chẳng còn gì để mất, thế chị để con gái của mình đi đâu? Bản thân tôi khoảng bốn năm nay không hề nói chuyện một câu với ba. Khi tính tình mẹ thay đổi, bà vô tình đẩy tôi ra xa hơn mặc dù mẹ con tôi rất thương nhau nhưng tôi không thấy hạnh phúc, vui vẻ khi ở gần mẹ. Chuyện gia đình đã khiến tôi trở nên rất trầm cảm, bị stress nặng. Chính những vấn đề và quyết định của cha mẹ trong gia đình ảnh hưởng rất nhiều đến quan niệm và cái nhìn về hạnh phúc của con cái. Có một thời gian tôi bị mất niềm tin vào con người, sống khép kín và rất tự vệ.
Tôi cũng gặp nhiều khó khăn trong tình yêu nam nữ bởi chính sự cam chịu, chấp nhận sống với người không phù hợp của mẹ và tình thương đầy áp lực mẹ dành cho tôi trong suốt năm tháng tuổ.i thơ ăn sâu vào tâm thức, khiến tôi khó có lựa chọn tốt trong cuộc sống trưởng thành của mình. Nói vậy để chỉ ra rằng, chị có như thế nào, làm gì thì người chịu ảnh hưởng nhiều nhất sẽ là con gái chị. Chị đang dạy con gái quan niệm gì về hạnh phúc và tình yêu? Hạnh phúc là bất chấp việc chà đạp lên lòng tin của người khác để có điều mình muốn? Tình yêu là được xây dựng trong bóng tối, sự dối trá, lấp liếm?
Chị không thể cho con gái một hình mẫu gia đình toàn vẹn nhưng có nhất thiết phải góp công tạo hình mẫu gia đình "vợ lớn - vợ bé", lừa trong dối ngoài trong xã hội để con gái chị nhìn vào không? Chị tưởng một lúc nào đó, sự thành thật đáng khinh của mình với con gái sẽ là sự giải thoát cho tâm hồn dối trá của chị sao? Chị không đặt mình vào cuộc sống của con gái mình thử xem sao. Rồi bé sẽ lớn lên, hình thành nên quan điểm của riêng mình, bé phải đán.h giá câu chuyện này như thế nào? Niềm tôn trọng và niềm tin với chị có còn không? Hoặc giả sử bé yêu thương chị nhiều sẽ phải đối diện với dư luận thế nào bởi xã hội Việt Nam còn rất nhiều gia đình nhìn vào người mẹ để đán.h giá khả năng làm vợ, làm mẹ của đứa con gái.
Tôi khuyên chị nên kiếm người đàn ông nào không có vợ mà yêu đương. Cách phản biện của chị không thuyết phục với tôi, việc chị là mẫu phụ nữ thích được lựa chọn một người trong số những người tự động đến với chị không nhất thiết đồng nghĩa với việc chị phải chọn một người đã có gia đình. Chị vồn vã cần phải lựa ngay tức khắc một ai đó, chị túng tình đến mức bán rẻ danh dự bản thân thế sao?
Cuối cùng, tôi cảm thấy con người chị hỏng nặng nhất ở quan niệm tiề.n bạc. Đúng, chúng ta ai cũng đều cần tiề.n nhưng người tốt họ hiểu đó là phương tiện hoặc một trong nhiều cách để biểu hiện chứ không phải là lẽ sống. Thái độ của chị về đồng tiề.n nhận và cho mới đán.h giá được giá trị thật của nó nên đừng so sánh việc vợ người ta cần lấy tiề.n chồng mang về với chuyện của chị mưu cầu tiề.n của bồ. Vợ người ta cần tiề.n để lo chợ búa, sữa bỉm cho con, dè xẻn để vun vén gây dựng gia đình, còn chị cần tiề.n của bồ để lo cho ấm thân chị trong áo lụa mà khỏi phải bôn ba tự lao động chi cho mệt.
Tôi không viết những điều này với hy vọng để thay đổi con người chị. Tôi không là thánh nhân, càng không muốn hao tâm tổn sức bởi chính mình học được điều này về cuộc sống: Chẳng ai có thể thay đổi một người trừ khi chính bản thân người đó muốn thay đổi, mà thường họ chỉ muốn thay đổi khi đã nhận một hậu quả đắng cay nào đó. Một điều tôi luôn thắc mắc, không hiểu mục đích và động cơ của chị khi kể những chuyện này trên mạng làm gì? Tại sao có nhu cầu tâm sự khi chính chị đang nhận là mình rất thỏa mãn với cuộc sống hiện tại? Nếu chị cảm thấy vui, hãy vui niềm vui riêng đó, viết lung tung thế này có khi bồ, vợ bồ hay người quen bắt được thì chẳng hay ho đâu.
Gửi những người còn kiếm lý do để thông cảm với chị: Nếu các bạn dư sức để kiếm được những lý do bao biện cho sự lợi dụng và phản bội, chi bằng dùng sức lực đó để vun đắp tâm hồn sống cho trong sáng, kiên định, dũng cảm để không phải kiếm lý do bao biện cho chính mình sau này. Hãy sống tốt để bạn có thể lên đây chia sẻ về một xã hội giàu đạo đức, lòng nhân ái con người và xã hội đó bắt đầu từ mỗi gia đình.
Theo Blogtamsu
Hãy cưới khi biết thế nào là yêu Nhiều người coi chuyện cưới xin chỉ như việc bắt buộc "trai lớn dựng vợ, gái lớn gả chồng". Tuy nhiên để có được hạnh phúc bạn nên suy nghĩ kỹ trước khi cưới. Xem bản thân mình đã yêu đủ để cưới chưa? Đã kịp làm điều mình thích chưa mà cưới? Bất kỳ cô gái ở độ tuổ.i nào đọc bài...