Thất tình, t.ự t.ử
Trong một chương trình truyền hình của hãng nọ với chủ đề “Thất tình”.
Trước ống kính là 2 cô gái trẻ ngồi tâm sự. Sau đây là đoạn hội thoại của họ mà máy quay ghi lại được:
- Chàng đã “đá” tao. Tao sẽ t.ự sá.t bằng con dao này.
- Mày định thế nào?
- Tao sẽ tự cắt cổ mình.
- Mày có điên không đấy? Con dao bẩn thế kia mày cắt vào cổ, nó nhiễ.m trùn.g thì sao?
- Ừ nhỉ! Suýt nữa thì mất mạng!
*
* *
Tự chọn cái gì?
Câu chuyện dưới đây được ghi lại tại một quán cơm tự chọn trên đường L.V.L, Hà Nội.
8h tối, một khách hàng vẻ mệt mỏi bước vào và hỏi anh bồi có còn đồ ăn gì không. Anh bồi cho biết chỉ còn cơm và canh. Người khách hàng bực bội:
- Vậy có gì đâu mà chọn. Các vị dẹp luôn cái biển “Quán ăn tự chọn” cho rồi!
- Dẹp là dẹp thế nào, ông có thể chọn ăn hay không ăn mà! – Anh bồi cãi.
*
* *
Râu mọc ngược
Anh Baijpai người Ấn Độ đã lập một kỉ lục thế giới khi nuôi được bộ râu dài chấm đùi. Điều đặc biệt tuy là râu nhưng nó lại xoăn tít. Anh Baijpai cho biết:
- Kể ra lập kỉ lục thì cũng thích, tuy nhiên với bộ râu dài và xoăn như thế tôi cũng đã từng gặp rắc rối, đó là những lần tôi đi tắm, râu và… và… (đỏ mặt) cứ xoắn vào nhau đau điếng người. Tệ hơn nữa bạn bè thường trêu tôi: Không biết râu của Baijpai bắt nguồn từ đâu, liệu nó có… mọc ngược không?
*
* *
Video đang HOT
Con hơn cha là nhà bị đói
Tại Mỹ có một gia đình nhiều đời là luật sư, người cha ép con trai phải theo truyền thống gia đình mặc dù anh ta không thích. Tuy nhiên từ áp lực của người cha, anh ta cũng đã hoàn thành việc lấy bằng, thậm chí là bằng luật sư giỏi. Ngày làm việc đầu tiên anh ta vui mừng chạy như bay vào văn phòng cha mình và nói:
- Thưa cha, hãy khen ngợi con đi. Ngày hôm nay con đã giải quyết xong vụ kiện của gia đình Smith mà cha đã phải tốn rất nhiều thời gian bấy lâu.
Cha anh ta thét lên:
- Thằng ngu! Chúng ta đã sống nhờ tiề.n của vụ này trong 10 năm nay!
*
* *
Bói sếp lấy vợ xấu!
Một vị giám đốc tài năng, hào hoa đẹp trai, cua gái giỏi nhưng mãi vẫn chưa dừng ở cô nào. Tay trợ lý có tài tử vi trổ tài xem bói cho sếp:
- Anh hoàn hảo thế này thể nào rồi cũng vớ phải cô vợ xấu mù và ghê gớm cho mà xem.
Mãi rồi giám đốc cũng lấy vợ, vợ anh ta “trông từ xa thì tưởng là xấu nhưng lại gần hóa ra… xấu thật”. Nhớ lời tay trợ lý, hôm cưới tranh thủ lúc cô dâu vừa rời ra, sếp than thở với anh ta:
- Cậu đã “yểm” tớ phải không? Chuyện cậu bói tớ phải lấy vợ xấu ấy?
Chẳng ngờ cô dâu đột ngột quay lại và nghe được. Trước tình hình ấy, tay trợ lý đã lên tiếng cứu sếp:
- Không! Em là em bói cô vợ… thứ 2 của sếp cơ!
Sau vụ ấy nghe đâu tay trợ lý phải lắp 3 cái răng giả. Đúng là vợ sếp ghê gớm thật! Mà với gã trợ lý kia, các cụ nói “Sinh nghề tử nghiệp” cấm có sai.
*
* *
Một loại ngoại ngữ tự học
Một giáo sư sinh vật học người Bỉ rất yêu muông thú, ông đào tạo được một con vẹt có thể nói 2 ngoại ngữ. Giáo sư buộc vào mỗi chân nó một sợi dây, một mầu xanh, một mầu đỏ. Khi bạn bè đến chơi, ông giật sợi dây mầu xanh, lập tức con vẹt sổ ra một tràng tiếng Pháp. Giật sợi dây mầu đỏ con vẹt nói toàn tiếng Đức. Ai cũng thán phục tài giáo sư cũng như con vẹt.
- Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi giật cùng lúc cả hai sợi dây? – Một người hỏi.
- Tao sẽ ngã lộn cổ, thằng ngu! – Con vẹt thét lên the thé.
*
* *
B.ỏ v.ợ vì bài toán kinh tế
Một chuyên gia kinh tế mới li dị vợ, tòa buộc mỗi tháng anh ta phải chu cấp cho vợ cũ 120 đô-la. Tuy vừa không có vợ vừa phải trả tiề.n chu cấp hàng tháng nhưng anh ta tỏ ra rất sung sướng:
- Tính kỹ ra thì đây là một bài toán rất kinh tế, bởi tuy mất 120 đô-la mỗi tháng nhưng bù lại cước điện thoại hàng tháng lại giảm được 200 đô-la!
*
* *
Sự điêm tĩnh đáng ngạc nhiên
Khách sạn mini nọ bông nhiên bị hỏa hoạn. Tât cả khách trọ hôt hoảng chạy ra ngoài sân. Môt lát sau ông chủ khách sạn tới, nói:
- Môi khi xảy ra hỏa hoạn, tôi rât bình tĩnh, từ từ châm môt điêu thuôc, chải đâu cân thân, thắt cà vạt rôi mới bước ra ngoài như quý vị thây đây!
Ai cũng trâm trô cho là ông chủ điêm tĩnh nhưng bông có người phát hiên ra ông này không… mặc quân.
*
* *
Vạch tùm lum
Cuối năm, tổng giám đốc xuống thăm một công ty thành viên. Ông này vốn là người hay nói và có tài phát biểu dài mà không cần giấy tờ. Làm một mạch bài diễn thuyết của mình hơn 1 tiếng đồng hồ, không ai dám có ý kiến ý cò gì. Và để kết thúc, ông nói:
- Hôm nay tôi đến đây và muốn vạch ra cho các đồng chí thấy, chúng ta cần mạnh dạn dám nghĩ dám làm. Cứ vạch ra năm sáu cái mà làm được vài cái là tốt lắm rồi… Tùy sức, không nhất thiết cứ vạch ra là phải làm, tuy nhiên cũng không nên vạch ra rồi để đấy. Mọi cái ta vạch ra phải rõ ràng, chọn cái ngon làm trước, cái ngon vừa làm sau. Tuyệt đối không vạch ra chỉ bằng mồm mà phải dùng bàn tay và cả cái đầu thì mới đạt hiệu quả cao…
*
* *
Kỷ lục kinh dị: Võ sư nuốt kiếm
Trong chương trình: “Những kỷ lục… kinh dị” của một hãng truyền hình địa phương, người ta mời đến một võ sư kiêm ảo thuật gia nổi tiếng. Tiết mục biểu diễn của anh là trò nuốt thanh gươm dài 1m vào trong cổ họng. Trước khi diễn, anh cho tất cả mọi người xem kỹ thanh gươm, chứng kiến nó rất sắc và bằng kim loại thật.
Để tạo thêm cảm giác sợ hãi cho khán giả, trước khi nuốt, anh dùng khả năng ảo thuật của mình kín đáo bôi thêm vào luỡi gươm một ít nước sốt cà chua. Khi thanh gươm được đâ.m sâu vào cổ họng một nửa, đột nhiên anh rút phắt nó ra, mắt mũi giàn dụa nước. Khán giả hét lên thất thanh khi thấy hình như thanh gươm dính đầy má.u.
Gạt nước mắt, nước mũi, võ sư cất giọng đầy uất ức:
- Tiên sư thằng nào đưa nhầm cho tao lọ tương ớt!
Theo VNE
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâ.m đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậ.u mô.n để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuố.c thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuố.c để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâ.m đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiề.n tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiề.n cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiề.n tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chế.t đuố.i đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chế.t đuố.i rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xá.c ngườ.i chế.t đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chế.t đuố.i vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạ.n nhâ.n "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏ.a thâ.n * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...