Thất tình nên tự tử theo cách nào?
Trong một chương trình truyền hình của hãng nọ với chủ đề “Thất tình”. Trước ống kính là 2 cô gái trẻ ngồi tâm sự. Sau đây là đoạn hội thoại của họ mà máy quay ghi lại được:
- Chàng đã “đá” tao. Tao sẽ tự sát bằng con dao này.
- Mày định thế nào?
- Tao sẽ tự cắt cổ mình.
- Mày có điên không đấy? Con dao bẩn thế kia mày cắt vào cổ, nó nhiễm trùng thì sao?
- Ừ nhỉ! Suýt nữa thì mất mạng!
*
* *
Ai chuẩn bị?
Một SV sắp nghỉ hè đánh điện về cho anh trai: “Em trượt tốt nghiệp rồi. Chuẩn bị tư tưởng cho bố”.
Vài ngày sau có bức điện của người anh trai đánh lại: “Bố biết lâu rồi. Em chuẩn bị tư tưởng đi!”.
*
* *
Vòng bán kết
- Nghe nói, cậu đã đính hôn khá lâu với một cầu thủ bóng đá. Sao chưa làm đám cưới?
- Đính hôn chỉ là vòng tứ kết! Tớ đã bị loại ở vòng bán kết rồi.
*
* *
Gọi trước
Ông chồng đi làm về, bắt gặp vợ đang trong tay một gã đàn ông lạ mặt. Vợ nhanh nhảu:
- Đây là chồng em, còn đây là đồng nghiệp của em. Bây giờ hai anh nói chuyện với nhau để em đi gọi xe cấp cứu.
*
* *
Đỏ và đô
- Con tôi tốt nghiệp bằng đỏ, thế mà không cơ quan nào chịu nhận!
- Giá mà con bà tốt nghiệp “bằng đô” thì sẽ khác ngay!
Video đang HOT
*
* *
Mẹo giải thoát nỗi buồn của một chuyên gia IT
1. Tạo một folder trong máy tính.
2. Đặt tên nó bằng là Nỗi Buồn hay sự lo lắng của bạn.
3. Đưa nó đến thùng rác (Recycle Bin)
4. Xoá trống thùng rác.
5. Máy tính của bạn sẽ hỏi “Bạn có thực sự muốn giải thoát khỏi nỗi buồn không?
6. Trả lời thật bình tĩnh “Có” rồi nhấp chuột để khẳng định…
*
* *
Bí kíp lấy vợ không cần của hồi môn
Một anh chàng nghèo rớt mồng tơi, bao nhiêu lần xin cưới, cha mẹ cô gái đều thách cưới bằng những món hồi môn quá đắt tiền khiến anh ta nhiều phen nản chí.
Rồi một hôm, anh ta mang tới nhà gái một vật hình tròn mỏng dính bằng nhựa, đường kính khoảng 12 cm, giữa có lỗ thủng kèm theo một câu nói rất ngắn gọn, bỗng nhiên nhà gái đổi ý, đồng ý cho làm đám cưới ngay, mọi chi phí đều do nhà gái tổ chức.
Sau lễ cưới linh đình, bạn bè hỏi anh ta bí kíp, vật đó là cái gì? Đã nói câu gì khiến nhà gái chấp nhận? Anh chàng này bật mí:
- Rất đơn giản, vật đó là một chiếc đĩa DVD. Còn câu nói là: “Cưới hoặc clip này sẽ được tung lên mạng?”.
Tất nhiên đó phải là đĩa phim chỉ có 2 diễn viên, tớ và con gái họ, quay rất nét, hành động trong phim lặp đi lặp lại, hầu như không có lời thoại.
*
* *
Bà già gân
Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ:
- Nước hoa Lancôme của Pháp, 100 đô la một lọ đấy! Thơm không?
Bà cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
- Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy! Thưởng thức nhé!
Tuy Sắc (24H.COM.VN)
Ta hay nghĩ xiên xẹo hơn Tây
Một ông Tây đang học tiếng Việt, anh bạn người bản xứ đưa cho nghe một cuốn băng ghi âm hội thoại, trong đó có những đoạn: "Đau không em, lần đầu nó vậy đó, anh nhẹ làm nhẹ hơn nhe!". "Anh nhìn nè, của em vừa trắng, vừa mập lại ít lông, anh dùng hộ em nghe!"...
Ông Tây nghe kỹ một hồi và trả lời:
- Câu đầu chắc là bác sỹ nói với một em gái đi nhổ răng hoặc đục lỗ tai. Còn câu tiếp theo chắc là của một phụ nữ bán gà vịt mổ sẵn ở chợ nói với khách. Anh chàng bản xứ vỗ đùi đánh đét rồi quay sang ông Tây cảm ơn rối rít:
- Ông thiệt là tài, mấy hôm nay tui toàn nghĩ xiên xẹo bậy bạ không à!
Hóa ra anh chàng này lén gắn máy ghi âm theo dõi con gái lớn và vợ.
*
* *
Cũng là lũ
- Hàng năm, ở nhiều nơi người dân đều "sống chung với lũ".
- Tôi thì ngày nào cũng "sống chung với lũ".
- Sao lạ thế?
- Toàn nước thải từ tầng trên trút xuống!
*
* *
Nghề thích hợp
Chồng than với vợ:
- Thằng con mình chuyên cóppi bài của các bạn nó!
- Nếu thế, hãy cho nó làm nghề sản xuất hàng giả, hàng nhái!
*
* *
Biển động
- Ngày mai, cơ quan của bố đi biển đấy mẹ ạ!
- Sao con biết?
- Chiều nay con nghe bố bảo chú hàng xóm: "Mai mình đi "đánh bắt xa bờ" nhé!".
*
* *
Quá lộ
- Này, sao hôm nay sếp lại nổi nóng với cậu B nhỉ?
- Vì hắn ngủ gật khi sếp đang phát biểu.
- Thì nhiều người cũng ngủ gật đấy thôi?
- Nhưng họ không ngáy!
*
* *
Sự chuẩn xác và cẩn thận của người Đức
Vị khách bước vào, gọi bồi bàn:
- Cho tôi một ly cà phê không kem nhé!
Người bồi bàn trả lời:
- Tôi xin lỗi, thưa ngài, nhưng chúng tôi không có kem. Ngài uống cafe không sữa có được không ạ?
*
* *
Câu chuyện hậu trường
Ca sỹ nghiệp dư K, tham gia chương trình "Song ca cùng thần tượng" được thần tượng nhận xét như sau:
- Mỗi lần bạn cất lên tiếng hát tôi nghĩ rằng bạn đã đem lại niềm vui cho rất nhiều người...
Ngừng giây lát, rồi thần tượng nói tiếp:
- ... Đó là tất cả những người hát trước bạn và sau bạn.
*
* *
Cứu sống một trùm sò phải biết cách
Tuần qua suýt xẩy ra một tai nạn đường sắt nghiêm trọng ở sân ga Liverpool Street (nước Anh). Người gặp nạn là một đàn ông trung niên, anh ta bị kẹt chân xuống đường ray trong khi một đoàn tàu đang rầm rập lao tới. Điều oái oăm là khi các nhân viên nhà ga tìm cách cứu anh ta bằng cách đề nghị anh ta đưa tay cho họ để được kéo lên, người đàn ông đều từ chối. Sau cùng có một vị khách chìa tay ra và nói: "Hãy cầm lấy tay tôi!" thì người đàn ông kia mới đồng ý và đoàn tàu đã cán qua chỗ anh ta ngã 2 giây sau khi anh ta được cứu sống. Cả sân ga vui mừng khôn xiết, họ xúm lại hỏi người hùng của vụ giải cứu:
- Làm thế nào người đàn ông kia chịu để anh cứu, trong khi anh ta từ chối bao người trước đó?
- Ồ, có gì đâu! Đơn giản anh ta là người Scotland. Người Scotland không bao giờ "đưa cho ai" cái gì.
Tuy Sắc (Theo Bưu Điện Việt Nam)
VietNam Idol 2010: Tranh cãi kết quả top 8 thí sinh nam VietNam Idol vừa đi qua vòng bán kết của Top 16. Nếu như phần thi của 8 thí sinh nữ đã ít nhiều có sự bứt phá thì cho tới giờ kết quả của 8 thí sinh nam vẫn đang gây nhiều tranh cãi của khán giả. Từ lúc kết quả của vòng bán kết 1 của top 8 thí sinh nam cuộc...