‘Thánh’ chê chồng
Chơi chung với phụ nữ, hẳn chúng ta đã vài lần gặp được vài… “thánh” chê chồng. Phải phong “thánh” cho các đối tượng này, vì năng lực chê bai của họ thật phi thường, bất chấp ngữ cảnh lẫn tâm trạng.
Đàn ông kiểu gì họ cũng chê được. Người tốt trăm bề họ cũng tìm được vài mặt để chê.
Trong một câu chuyện “người tốt việc tốt” mười mươi, họ cũng soi ra được vài ba chi tiết đặng than thở. Kiểu như đang nằm phòng hồi sức hậu phẫu, thoi thóp thở, mà hễ thấy người đàn ông vừa với tay làm gì đó cho mình, cũng phải gượng dậy chê một câu rồi mới nằm xuống… thở tiếp. Miễn người đàn ông đó là… chồng mình.
Chê chồng như một… triết lý hôn nhân
Cái nhóm kín gồm mấy chục ngàn chị em, đang “ế độ” thì bỗng dậy sóng khi có cô em vô nhờ tư vấn… bỏ chồng. Tôi càng bất ngờ khi nhận ra c.ô b.é đang nỉ non ấy là người quen của mình. Em viết rất dài, rằng chồng em thụ động, không linh hoạt, dở giao tiếp, không biết nói chuyện, không chủ động… Em tự lý giải sự chán nản của mình là do em đã trót lấy chồng quá nhỏ t.uổi, anh mới… 28 và “chỉ hơn em có một t.uổi”. Rồi em kể về giai đoạn mới yêu, giải thích vì sao em cưới. Anh chồng là một kỹ sư giỏi, hết mực yêu thương vợ. Từ thuở mới yêu, anh đã gánh vác cuộc sống qua bao nhiêu lần em thất nghiệp.
Cưới nhau về, anh cũng một mực yêu chiều, vợ cần gì đều sẵn lòng đáp ứng. Biết vợ muốn mua nhà ở Hà Nội, anh chồng quyết thay đổi lối sống, cắt giảm hầu hết chi tiêu cá nhân để tiết kiệm t.iền. Anh không biết nấu ăn, nhưng giai đoạn vợ mang bầu, anh sẵn lòng học để “cân” toàn bộ chuyện bếp núc cho vợ.
Đến đây, chúng tôi bắt đầu thấy… rối. Còn em thì đanh thép: “Anh sống hướng nội, chỉ trò chuyện với vợ chứ không hoạt bát khi gặp người ngoài, khiến em rất ngại mỗi lần dắt anh đi gặp bạn bè. Anh không tự biết làm việc nhà, việc gì quen rồi, biết rồi anh mới làm, còn hễ có việc mới là phải nhắc”.
Đỉnh điểm câu chuyện là mới đây, “chứng kiến chồng của cô hàng xóm dọn dẹp bếp núc, sắp xếp lại mọi thứ, đóng thêm kệ để trang trí lại căn bếp, em… chột dạ, thấy chồng mình chưa bao giờ được như thế. Toàn thụ động, vợ nói thì mới làm”. Em kết: “Phụ nữ cưới chồng là để được nương tựa, được bảo ban, chứ suốt ngày phải nhắc tuồng cho chồng thì hẳn là em đã lấy nhầm chồng rồi phải không các chị?”.
May là nhóm kín ấy cũng khá “chất lượng”, các chị em đều tỉnh táo bênh vực anh chồng, phân tích cho em gái thấy rằng, em đang “được voi đòi luôn thằng quản tượng”. Chê chồng cũng có trăm đường, nhưng chê kiểu “vạch lá tìm sâu” bằng cảm thức bi ai, rồi thấy thương thân mãnh liệt như cô em ấy thì quả là… tuyệt vọng. Thế mà “típ” này lại khá phổ biến trong giới “chị em chê chồng” mới tài.
Vùi dập để… chê
“Anh thì biết cái gì” là câu cửa miệng của một “típ chê chồng” khác. Kinh khủng hơn, câu ấy thường được b.ắn ra giữa chốn đông người, trước mặt bạn bè, thậm chí là bà con của hai bên. Kiểu này có thể đúc kết ngắn gọn giống như một chiêu thức “vùi dập để chê”. Kịch bản quen thuộc là hễ anh chồng nhiệt tình tham gia vào đề tài nào đó của cả nhóm hoặc khi anh sốt sắng phụ vợ việc gì đó mà anh vốn được vợ “quảng cáo” là “không bao giờ đụng tay vào” – thì cô vợ sẽ: “Thôi, anh thì biết cái gì”.
Video đang HOT
Ảnh minh họa
Tôi nhớ có lần, mấy cặp vợ chồng thân thiết đang ngồi cà phê nói chuyện chăm con. Anh bạn tôi (vốn ít nói) trầm tư, bày tỏ quan điểm: “Anh nghĩ, nếu con khóc, mình cần kiểm tra mọi thứ xem con có đói, có bị ướt, có bị nóng/lạnh/đau đớn gì không. Nếu mọi thứ ổn thì cứ để con được khóc. Mình sốt sắng, luống cuống lên, lại tập cho con thói quen không tốt”.
Tôi còn chưa kịp thán phục sự hiểu biết của anh bạn vốn là chuyên gia máy tính thì vợ anh đã lanh lẹ: “Ủa, anh cũng quan tâm chuyện này hả?” – giọng đầy hoài nghi pha lẫn cười cợt. Câu nói mang hiệu quả bất ngờ. Anh chồng cười gượng rồi tiếp tục “không quan tâm” cho đến cuối cuộc trò chuyện.
Sau này, tôi rất cẩn trọng khi nhắc đến chồng trên Facebook. Những lúc vui, tôi mới dạt dào cảm hứng chia sẻ. Chồng tôi, nếu có xuất hiện trong đó, cũng vì ảnh đã làm điều dễ thương gì đó. Nhưng, tôi liên tục được cảnh tỉnh khi có những cô lẹ làng… “tag” chồng mình vào, kèm lời gửi gắm: “Vào mà xem chồng người ta nhé!” hay “bao giờ mình mới được vầy?”. Có cô bóng gió xa xôi: “Cùng một t.uổi, cưới cùng một năm mà sao khác nhau thế này”. Cô bạn thân của tôi thì chỉ lẳng lặng gắn thẻ chồng bạn vào, không giải thích gì thêm. Tôi hiểu tinh thần của “cái tag” ấy.
Cách đây chưa lâu, tôi đăng hình căn phòng trống (vốn dành cho khách) trong căn hộ của mình, sau khi được chồng trang trí lại. Cô bạn cũng “tag” chồng vào, kèm bình luận: “Anh xem, căn phòng này anh từng ở hai đêm, giờ nó thay đổi thế nào. Còn anh tính làm giàn bông đậu biếc mà bao nhiêu năm rồi, đến nắm đất cũng chưa mua”. Tôi toát mồ hôi. Đúng là năm ngoái, vợ chồng bạn tôi đã ở căn phòng này, khi họ vào Sài Gòn. Nhưng sao phòng nhà tôi lại liên quan đến giàn hoa đậu biếc gì gì đó?
Tôi vội tắt chế độ công khai bài viết, vĩnh viễn chôn vùi kỷ niệm trang trí nhà cửa của vợ chồng mình vào kho bí mật. Với các “thánh chê chồng”, đôi khi chỉ cần nhắc đến chữ “chồng” giữa chốn đông người thôi, bạn có thể đã gây… nghiệp chướng.
Một thủ phạm, hai nạn nhân
Ngoài hình thức “giáp lá cà”, đ.ánh trực diện vào chồng giữa thanh thiên bạch nhật, bệnh chê chồng biểu hiện rõ nhất ở thói quen kể xấu, than phiền, bỉ bai những thói tật của người đàn ông vắng mặt. Có người chỉ kể xấu chồng một thời gian, đến khi “trưởng thành”, lại biến những biểu hiện đó thành chuyện vui, kể chơi để chị em cùng cười.
Nhưng những thánh chê chồng thực thụ thì lại có siêu năng lực – có thể chê bai một thói xấu của chồng suốt mấy chục năm vẫn không hề chán, vẫn dạt dào “bi cảm”. Luôn có hai nạn nhân trong một cuộc chê chồng. Số một, dĩ nhiên là… anh chồng đó. Số hai chính là cô bạn thân hoặc bất kỳ người nào trót dại lại còn kiên nhẫn ngồi nghe.
Với những người kiên nhẫn, mấy “tâm sự chồng tệ” này nghe vào ngày thường thì không sao; nhưng nhằm ngày xấu trời, bản thân đang không vui mà phải nghe mãi thì cũng khó lòng chia sẻ, động viên. Tôi biết chồng của bạn mình khá ổn, nên luôn tìm cách vun vào, để cứu nguy người đàn ông “hễ mặt trời mọc là bị vợ đòi bỏ”, cũng là để giải tỏa bớt những ấm ức thường trực của bạn. Nhưng cứ qua một ngày là bạn lại chất thêm những muộn phiền mới. Anh chồng có tính hay quên, nên mỗi ngày đều khiến vợ “thất vọng đến mức tuyệt vọng”, vì “quên tắt điện khi ra khỏi nhà tắm”, “quên mang ví”, “quên chìa khóa nhà”.
Tôi phải tự dìm hàng mình, để an ủi bạn, rằng “tao cũng quên mang ví hoài, tuần nào cũng có ngày… mua chịu bánh mì của hàng quen, vì đến nơi mới biết quên ví”. Thế rồi hôm sau, tôi lại nhận tin nhắn thống thiết: “Tao chịu hết nổi rồi mày ạ, đàn ông ra đường mà đến cái chìa khóa nhà cũng quên thì còn làm được gì nữa”.
Tôi cũng… chịu hết nổi, đổi giọng nghiêm túc: “Ừ, chán thật, thôi mày ly hôn đi”. Bên kia gửi lại một biểu tượng gương mặt thất thần. Tôi cũng thông thái xuất thần: “Tính hay quên không phải cái gì quá nghiêm trọng, nhưng hễ mày đã thấy nghiêm trọng thì nghĩa là nó nghiêm trọng. Mày đừng chịu đựng nữa, ly hôn đi!”. Không có phản hồi. Một khoảng im lặng đầy… triết học. Tôi trở lại công việc của mình.
Đến trưa, người phụ nữ đòi bỏ chồng ban sáng lại lân la nhắn tin, kể vì phát hiện quên chìa khóa trên đường về nhà lấy tập hồ sơ (cũng) bị bỏ quên, anh chồng gọi điện cầu cứu vợ, rồi chạy sang công ty vợ… “vay” chùm chìa khóa. Khi quay lại chỗ vợ để trả chìa khóa, anh rủ vợ xuống quán dưới đường, uống cà phê.
Cô bạn kể xong những chi tiết vốn chẳng mấy khi xuất hiện trong những đoạn tâm sự hôn nhân, tẽn tò nói: “Thật ra thì lão… cũng được mày ạ. Phiền lên thì chê lão một chặp để giải tỏa bớt thôi, chứ tính ra mọi mặt lão đều tốt. Lão nhiều việc thế, gánh vác cả hệ thống phân phối của một công ty to, chịu trách nhiệm với hàng trăm con người thì quên mấy cái lặt vặt cũng phải. Không thì tao đâu theo lão cho tới bây giờ”. Tôi lúc này mới “vỡ lòng” một chân lý đầy trái ngang. Hóa ra, đôi khi người ta dành cả thanh xuân để chê chồng, cũng chỉ nhằm… giải trí thôi các mẹ ạ!
Minh Trâm
Theo phunuonline.com.vn
Bữa cơm đầu tiên ở nhà chồng mà uất nghẹn không ăn nổi vì câu chuyện của em chồng
Có lẽ em ấy không thích tôi nên mới tìm cách khiến tôi khó chịu như thế.
Chị Hướng Dương ơi,
Em là dâu mới. Chính xác hơn, em mới về nhà chồng được vài ngày nay. Với em, anh là mối tình đầu tiên nhưng với anh, em là người thứ hai. Trước khi yêu và cưới em, chồng em từng có mối tình 5 năm, thân thiết đến mức sắp cưới nhưng rồi lại hủy hôn. Lý do theo anh nói là bên nhà chị ấy đòi thách cưới cao quá, nhà anh kham không nổi nên buộc chia tay dù còn yêu nhau.
Lúc yêu, em cũng ít khi sang nhà anh chơi vì ngại. Giờ cưới rồi, em mới thấy hối hận. Phải chi ngày đó em chịu khó sang nhà anh, tiếp xúc với mọi người ở nhà anh thì giờ em đâu khổ tâm thế này. Em gái anh nhỏ hơn em 2 t.uổi, tính tình ngang ngược, hạch sách chị dâu. Mẹ chồng thì bắt bẻ, soi mói từ chút một.
Ảnh minh họa
Ngày đầu làm dâu, em dậy từ sớm nấu ăn sáng cho cả nhà rồi gọi từng người dậy ăn. Thế mà trong bữa cơm, em chồng lại liên tục đem em so sánh với người yêu cũ của chồng em. Nào là chê em nấu ăn không ngon bằng, giọng nói không ngọt bằng, dáng đi chẳng yểu điệu bằng. Thậm chí còn chê em xấu hơn người cũ anh nhiều.
Mẹ chồng em còn gật gù tỏ ra đồng ý rồi lên tiếng dạy em phải nấu món này thế này, món nọ thế kia. Trong khi em là đầu bếp nhà hàng chị ạ, còn người yêu cũ của chồng em không hề biết nấu ăn (theo lời anh kể).
Em ngồi ăn mà uất nghẹn, cảm giác vừa khó chịu vừa tủi thân. Đã vậy, chồng em cũng chẳng bênh vực vợ một câu mà cứ cắm mặt ăn rồi đi làm. Em chán quá chị Hướng Dương ơi. Mới mấy ngày đầu đã thế này, sau này em sống sao nổi đây? Em có nên xin ra ở riêng cho thoải mái không chị? (Ngọc Hân)
Hướng Dương tư vấn.
Ngọc Hân thân mến,
Chuyện nhà chồng ghét bỏ con dâu mới vì vẫn còn lưu luyến người cũ xảy ra rất nhiều. Nhưng đến mức độ chê-khen ra mặt ngay ngày đầu tiên như em, Hướng Dương mới thấy lần đầu. Nhà chồng em đang muốn dùng "đòn phủ đầu" với em đấy.
Rõ ràng biết em là đầu bếp mà vẫn "vạch lá tìm sâu", khen chê đủ kiểu rồi đem em so sánh với người cũ thì Hướng Dương nghĩ họ chỉ muốn "đàn áp" em trước thôi. Để em hiểu tôn ti trật tự trong nhà. Nhưng cách làm của họ lại phản tác dụng mất rồi.
Người đáng trách nhất trong chuyện này không phải là em chồng hay mẹ chồng em mà chính là chồng em. Lẽ ra, anh ấy phải đứng lên bênh vực, bảo vệ vợ nhưng đằng này, anh ấy lại làm ngược lại. Chính sự im lặng của anh ấy tạo điều kiện cho mẹ chồng, em chồng em tiếp tục chiến thuật.
Bây giờ, trước khi ra riêng, em cần có một cuộc trao đổi thẳng thắn với chồng. Em hãy nói những uất ức, tủi thân của mình cho anh ấy nghe, đồng thời yêu cầu anh ấy phải biết bảo vệ vợ. Nếu anh ấy không làm được, em hãy xin ra ở riêng. Nhưng khi xin, em cũng phải nói chồng lên tiếng trước, em chỉ phụ họa theo sau thôi.
Em tỉ tê tâm sự, đưa ra những lợi ích khi ra riêng, trong đó có cả tránh mâu thuẫn với nhà chồng, tạo điều kiện hâm nóng tình cảm vợ chồng để thuyết phục anh ấy. Trước đó, em hãy nhớ đối xử với mọi người bình thường, tinh tế, dịu dàng, đừng để mâu thuẫn xảy ra, em càng khó sống hơn ở nhà chồng.
Thân gửi em.
Theo afamily.vn
Thói quen của phụ nữ là hay kể xấu chồng mình Kể lể là cách để phụ nữ xả stress, cũng đang tự trấn an chính mình. Phụ nữ còn kể lể về chồng, nghĩa là còn thương, còn quan tâm, còn để ý chồng nhiều lắm. Chuyện đàn ông lắm thói hư tật xấu thì ai cũng biết. Nhưng ở đời, đàn ông hay đàn bà gì lại chẳng có tật xấu. Vậy...
