Tâm sự của người con gái biết mình vô sinh

Tôi biết rằng khi viết ra những dòng tâm sự này ai cũng bảo tôi lúc sướng thì chẳng kêu ai, giờ khổ thì kêu mà ai thương. Song nỗi đau vô sinh khiến tôi không thể nào bình tĩnh nổi.

Tôi và anh ấy yêu nhau được hơn 2 năm. Cũng như nhiều đôi khác, chúng tôi yêu nhau từ thời còn học đại học. Đến năm cuối, muốn được ở gần nhau để chăm sóc nhau nên chúng tôi chuyển về sống cùng nhau.

Vì chấp nhận sống chung nên chuyện ấy với chúng tôi cũng là lẽ thường tình. Mới đầu chúng tôi cũng không điều tiết nổi nhu cầu của mình nên việc sử dụng bao cao su cũng không được thường xuyên. Sau mỗi lần như vậy, tôi lại phải dùng thuốc tránh thai khẩn cấp.

Tuy đã phải dùng nhiều thuốc thế nhưng rồi sau 4 tháng chuyển về sống chung cùng nhau, tôi đã dính bầu. Có vẻ như cơ địa của tôi quá nhạy cảm. Tôi biết nhiều đôi sống với nhau mãi mà chẳng bị làm sao. Còn tôi chỉ sơ sẩy một hôm đã phải gánh hậu quả.

Vào thời điểm đó, cả 2 đứa đều đang đau đầu với bài vở tốt nghiệp. Nhìn anh lo sợ và hoang mang vì bao nhiêu chuyện còn dang dở, lấy tiền đâu để cưới nhau rồi nuôi con, tôi cắn răng quyết định đi nạo thai. Tôi biết chỉ còn mấy tháng nữa thôi là tốt nghiệp rồi, nếu cố thì cũng kịp bảo vệ tốt nghiệp xong rồi nghỉ ngơi sinh con. Song bố mẹ tôi mà biết tôi chưa học xong đã đòi lấy chồng, rồi mang thai trước, chắc tôi chỉ có nước cắm đầu xuống sông chết.

Bố mẹ tôi vốn làm giáo viên nên rất coi trọng nhân cách. Nếu biết tôi sống cùng bạn trai chắc chắn sẽ kéo tôi về nhà cạo đầu chứ chẳng chơi. Với lại bây giờ nhìn lại cả 2 đứa chẳng có gì trong tay. Nhà cửa đi thuê, tiền ăn còn nhờ cả vào bố mẹ. Giờ mà lấy nhau thì chỉ có nước kéo nhau đi ăn mày.

Chả lẽ trời trách phạt tôi nên mới khiến tôi trở thành người đàn bà vô sinh?

Bàn đi tính lại, mặc dù rất đau đớn nhưng tôi biết không còn cách nào khác mà phải bỏ thai. Nhìn vẻ đau lòng và tiều tụy của anh, tôi biết anh thương xót tôi và tự giận mình lắm. Anh chăm sóc tôi từng tí và tôi biết anh đang cố gắng để bù đắp lại những mất mát tôi phải chịu.

Từ sau lần đó, tôi cẩn thận hơn mỗi khi gần gũi nhau. 2 đứa tôi ra trường, vì chưa xin được việc chính thức nên mỗi đứa tìm một công việc làm trước mắt để duy trì cuộc sống. Thu nhập của chúng tôi chỉ đủ trang trải cuộc sống hàng ngày.

Thế nhưng, lại một lần nữa tôi dính bầu. Tôi cũng không hiểu là vì sao lại có thể dính bầu trong khi chúng tôi rất cẩn thận. Nhưng dù chưa được sung sướng thì ít ra vào thời điểm này chúng tôi đã tự nuôi mình được rồi. Cả anh và tôi bàn kế hoạch kết hôn.

Bố mẹ cả hai bên rất ủng hộ chuyện tình cảm của chúng tôi. Bố mẹ anh quý tôi lắm. Nhà anh có 3 chị em gái, được mỗi mình anh là con trai út trong nhà. Chúng tôi định 1 tháng nữa kết hôn.

Nhưng có lẽ, ông trời vẫn thử thách chúng tôi, cái duyên con cái chưa đến nên một lần nữa tôi không giữ được cái thai của mình. Hôm đó tôi đi làm về khuya, đi đến ngã tư thì xảy ra va chạm. Tôi ngã xuống đường, máu cứ thế chảy ra, cái thai mới gần 2 tháng tuổi không giữ nổi.

Mặc dù rất đau đớn nhưng nhìn thấy anh như một thằng điên bên giường bệnh của tôi, nước mắt tôi lại chảy dài không kìm được. Anh thương tôi nên hết sức trách móc mình vì đã không chăm sóc tôi chu đáo. Nhìn người yêu xanh xao, mỏi mệt, 2 mắt hõm sâu, tôi càng đau đớn trong lòng.

Tôi tiều tụy vì nỗi đau mất con quá lớn. Mặc dù rất cố gắng nhưng tôi không ăn uống được, cũng không ngủ được. Tôi không thể nào quên được vào giây phút tôi đang nằm thiêm thiếp trên giường bệnh, tôi nghe thấy bác sỹ bảo anh rằng tôi mãi vô sinh, không thể nào làm mẹ được nữa. Bởi 2 lần sảy thai đã làm cho tử cung của tôi không thể nào giữ được con.

Tôi như người rớt xuống mấy tầng địa ngục. Tôi gầy rộc, hốc hác, lúc nào cũng nằm bẹp một chỗ, u uất. Tôi không biết làm sao để đối mặt với nỗi đau này. Mặc dù tôi biết anh rất yêu tôi, nhưng làm sao tôi có thể lấy anh được. Nhà anh chỉ có mỗi mình anh là con trai. Nếu chúng tôi không có con thì cuộc đời cả anh và cả tôi sẽ không phút nào hạnh phúc nổi. Tôi không thể nào ích kỷ để giả vờ như không biết chuyện mình bị vô sinh.

Nỗi đau chồng nỗi đau khiến đầu óc tôi như bị tê liệt. Một tháng trôi qua tôi vẫn không thể nào nhấc đầu dậy khỏi giường. Tôi chỉ muốn uống một vốc thuốc ngủ rồi cứ thể thanh thản mà ra đi, để tôi không phải đối mặt với sự thật đau lòng này.

Sao trời có thể đày đọa tôi như thế! Chẳng lẽ yêu và được sống bên cạnh người mình yêu mà tôi phải trả giá đắt như thế này sao?

Theo Phunutoday