Tại tôi mà con gái hư hỏng?

Liệu có phải sự hư hỏng, đổ đốn của đứa con gái tôi xuất phát từ sự buông thả trong đời sống tình cảm của chính bản thân tôi?

Tại tôi mà con gái hư hỏng?

Ngày đó, tôi trẻ đẹp và nhiều người theo đuổi nhưng tôi chỉ yêu anh và đã dâng hiến thứ quý giá nhất của tôi cho anh. Những tưởng tình yêu ngọt ngào của chúng tôi sẽ có thể đơm hoa kết trái hạnh phúc, nhưng cuộc đời lắm trái ngang và chẳng muốn con người ta đạt được hạnh phúc quá dễ dàng. Gia đình anh không chấpnhận tôi vì gia đình tôi nghèo, vì tôi là con gái tuổ.i dần, sự phản đối kịch liệt từ phía gia đình nhất là mẹ anh khiến tình yêu của chúng tôi dần rạ.n nứ.t. Có những khi chúng tôi gặp nhau, ngồi cạnh nhau mà chỉ toàn là những tiếng thở dài thượn thượt đầy ngao ngán, là những cãi vã căng thẳng. Thế rồi anh chia tay tôi.

Chúng tôi chia tay không bao lâu thì anh có người mới, tôi cũng phát hiện ra mình có bầu đã 4 tháng rồi, anh bảo tôi: ” Hãy bỏ đứ.a tr.ẻ đó đi. Đứ.a tr.ẻ đó không nên có mặt trên cuộc đời này, nó sẽ làm cả hai chúng ta phải khổ và không bao giờ dứt khoát được”. Tôi thực sự bị sốc khi anh ta nói ra những điều đó. Làm sao anh ta có thể tàn nhẫn với tôi đến vậy?, sao có thể ruồng bỏ đầy phũ phàng tình yêu giữa hai chúng tôi bao năm qua?, là vì tình cảm của anh ta dành cho tôi quá nông cạn hay chỉ vì muốn lợi dụng tôi? Tôi thấy căm hận anh, thấy ghê tởm đàn ông. Họ thật đểu cáng.

Tôi ghét mọi thứ thuộc về anh ta, cả đứa con của anh tôi đang phải mang trong mình, tôi muốn bỏ nó đi những không thể nữa rồi , đứ.a tr.ẻ đã quá lớn. Tôi bế tắc và tuyệ.t vọn.g vô cùng, suốt một khoảng thời gian dài tôi phải sống trong những lời dèm pha của thiên hạ, sự ghẻ lạnh của gia đình, người thân. Họ nói tôi là loại con gái dễ dãi, là vết nhơ bẩn của gia đình, dòng họ rồi đuổi tôi đi.Tôi tìm đến rượu,thuố.c l.á, để giải sầu, để tàn phá bản thân, để đẩy giọt má.u của anh ta ra khỏi cơ thể tôi. Mỗi lần tôi nhìn xuống cái bụng mình đang dần to ra, tôi lại nhìn ra gương mặt anh ta, nhìn ra sự bội bạc của anh đã đối với tôi. Làm sao tôi có thể yêu đứ.a tr.ẻ ấy được khi trong tôi có quá nhiều thù hận?

Thời gian thấm thoắt trôi đi, tôi chuyển vào Na.m sin.h sống, bỏ lại sau lưng tất cả những kỷ niệm, những khổ đau tôi muốn chôn sâu vào dĩ vãng. Cuộc sống của tôi dần ổn định, công việc thuận lợi, có nhà, có xe và có nhiều mối quan hệ tốt. Và nhất là tôi đã có một cô con gái rất xinh xắn, ngoan ngoãn, học hành giỏi giang lại rất yêu mẹ, luôn được học sinh giỏi từ cấp I đến cấp II, được thầy yêu bạn mến khiến tôi tự hào và yêu thương con hơn.

Cuộc sống chỉ có hai mẹ con, tôi không còn tính đến chuyện kết hôn với ai cả. Nhiều khi tôi cũng cảm thấy lạnh lẽo và chống vắng, nhất là những lúc kỷ niệm đau thương một thời ùa về tôi lại rơi vào hỗ sâu căm giận. Tôi không bao giờ tha thứ được cho kẻ bạc bẽo đó. Thế rồi lại rượu, lại thuố.c l.á, và cả đàn ông nữa. Tôi qua lại với rất nhiều đàn ông, một phần vì cần một người để nương tựa mỗi lúc cô đơn và một phần vì tôi co.i thườn.g họ, đàn ông ai cũng như ai, đều đáng khin.h b.ỉ và rẻ mạt như nhau, họ chỉ lợi dụng sự mềm yếu của phụ nữ để mua vui lúc họ cần. Tôi muốn biết cảm giác của kẻ xưa kia đã nói với tôi bao lời hứa hẹn ngọt ngào rồi đá tôi phũ phàng như một món đồ hết giá trị như thế nào ?

Nhiều lần tôi dẫn đàn ông về nhà, bị con gái bắt gặp lúc đang tình tự với nhau, tôi quát nó vào phòng rồi con bé quay đi với ánh mắt đầy thất vọng. Lên cấp III, con gái tôi bắt đầu yêu đương, học hành xuống dốc. Cứ tối đến, nó lại lén lút vọt tường ra ngoài đi chơi với bạn trai đến khuya mới về, đến nỗi bức tường bao sau nhà bong, tróc từng viên gạch vì bị giẫm đạp. Nó lao vào những cuộc chơi không điểm dừng và chẳng ai có thể cản cấm được. Có lần nó bảo đi sinh nhật bạn, rồi đi luôn mấy ngày liền không về, tôi nháo nhào đi tìm sợ nó bị làm sao, về được vài hôm nó lại bỏ nhà đi chẳng nói chẳng rằng. Càng ngày nó bỏ đi càng nhiều hơn, nó thuê cả phòng trọ riêng để ở với bạn trai, tôi đã khuyên răn, giải thích, nói xa nói gần đủ kiểu, thậm chí bắt cả nó qu.ỳ gố.i trước bàn thờ tổ tiên mà thề. Nhưng nó chẳng những không nghe còn nói với tôi cái giọng đầy mỉ.a ma.i: “con yêu mẹ , con luôn coi mẹ hình mẫu trong cuộc đời con thế nên con chỉ làm theo những gì con thấy mẹ làm thôi”.

Nghe những lời đó từ đứa con mình, tôi có cảm giác như có thứ gì đó cứa vào tim làm tôi tỉnh ngộ. Tôi ngộ ra những sai lầm trong suy nghĩ, những cố chấp quá đáng và cả sự ích kỷ của mình. Là do tôi quá buông thả trong đời sống tình cảm, chọn lối sống và cách nghĩ quá cực đoan nên đã ảnh hưởng đến nhân cách đứa con tôi. Tôi muốn trả thù người ta những thực chất lại đang làm hại chính đứa con gái duy nhất của mình. Đúng là chỉ khi nhìn thấy hậu quả con người ta mới biết những sai lầm trước đó mình đã gây ra, giờ đây tôi thật sự muốn sửa đổi, muốn cứu đứa con tôi ra khỏi vũng bùn đen đó. Nhưng liệu có thể không?

Theo VNE