Ta đã làm gì với cuộc đời mình?
Chẳng ai muốn lựa chọn cô đơn sau chặng dài yêu thương đầy ắp, nhưng bởi cuộc đời luôn cần nhiều ngã rẽ để đặt tên. Ta để người định nghĩa lại về hạnh phúc, mất mát và tổn thương.
Đã có lúc ta vùi mặt mình vào bàn tay thô ráp và tự hỏi: “Rồi cuộc đời sẽ đưa ta về đâu”. Ta luôn muốn sống một cuộc đời ít gian nan. Sáng sớm đón bình minh bằng nụ cười an nhiên và trong veo, đến khi chiều về có một bàn tay chờ đợi, sẵn sàng ủ ấm và lau nước mắt. Nhưng cuộc đời chưa bao giờ tròn vẹn yêu thương cho những tâm hồn khát khao sống.
Ta đã làm gì với cuộc đời mình sau mỗi sớm bình minh? Một tách trà, một lát bánh mì và một tờ báo. Ta tất bật chen chúc với dòng xe cộ trên phố, với ngổn ngang những lịch trình, deadline và cả những gương mặt nhòe nhoẹt những thứ sáp màu tô vẽ. Chẳng ai muốn sống vội nhưng sau cánh cửa ngôi nhà vẫn hằn lên nỗi lo cơm áo.
Ta đã làm gì với cuộc đời mình sau mỗi chiều nắng tắt? Một mình, một căn phòng, một nỗi cô đơn. Giữa những rối ren quanh mình, ta vẫn để mình thao thức hằng đêm. Bởi những trái khoái cuộc đời vẫn xoay vần và cuốn ta vào những giấc mơ chập chờn giữa hai màu sáng tối.
Ta đã làm gì với cuộc đời mình sau mỗi cuộc tình? Ta cứ vô tình buôn bán số phận nhau hay tại định mệnh luôn bắt ta rẽ lối. Bên trong lồng ngực là một nỗi đau, là những khoảng mênh mông nhớ thương quay quắt. Chẳng ai muốn lựa chọn cô đơn sau chặng dài yêu thương đầy ắp, nhưng bởi cuộc đời luôn cần nhiều ngã rẽ để đặt tên. Ta để người định nghĩa lại về hạnh phúc, mất mát và tổn thương. Dù có đau đến xanh xao ta vẫn sẽ tạm gác yêu thương và bỏ lại tất cả ở phía sau. Rồi những thâm quầng trên đôi mắt sâu sẽ được xóa nhòa bằng những bình yên trong giấc ngủ. Ta sẽ thôi thổn thức giữa những ngày cạn và giấc mơ hoang.
Ta đã làm gì với t.uổi trẻ của mình? Những t.uổi trẻ bị bỏ quên giữa vòng xoáy cuộc đời và lạc lối trong vùng hoang vu. Ta mãi hoài niệm về một quãng đời t.uổi thơ bởi nơi ấy chân trời luôn ít bão. Trên miền đất hứa của cuộc đời quá rộng, ta lo sợ những con đường ngắn dài với đủ nắng mưa hòa quện và bão bùng tố giông. Ta thờ ơ với chính tháng ngày của mình vì nghĩ cuộc đời còn dư thừa thời gian để mà phí phạm. Nhưng trong phiến lá thời gian, chúng ta không thể mãi mãi thanh xuân cũng như không bao giờ có thể làm lại những ngày tháng này một lần nữa.
Video đang HOT
Làm sao ta biết cuộc đời sẽ nhân từ dành cho ta đủ lâu? Khi cái c.hết chẳng bao giờ được thông báo trước, còn sự sống lại quá mong manh. Hôm nay vẫn ngồi cà phê và tán gẫu với bạn nhưng biết đâu ngày mai, ta đã chẳng còn trên quãng đời này. Vậy nếu vẫn còn cơ hội được sống sao không một lần thử sống khác với ngày hôm nay? Sao không cho phép mình đi lạc để tìm lại con đường ý nghĩa trước khi tóc kịp bạc trắng trên mái đầu?
Ta cần xê dịch để đi hết những khúc quanh co, gập ghềnh của con đường t.uổi trẻ, để thấy chân trời là ánh dương.
Vì cuộc đời là những cuộn chỉ rối ren
Hãy đan cho mình chiếc áo thành công
Để khi khoác lên ta thầm cám ơn cuộc đời đã dạy ta những thất bại
Và hôm nay ta được ấm áp trong nhung mềm.
Theo Guu
Vậy là tôi đã độc thân một đoạn rất dài…
Vậy là tôi đã độc thân một đoạn rất dài, một con người đi qua cuộc đời đầy khốn khó với từng ấy cô đơn, từng ấy bế tắc, từng ấy ước mơ mà đôi khi bản thân còn chẳng thể hình dung nổi.
ảnh minh họa
Vậy là tôi đã độc thân một đoạn rất dài, một con người đi qua cuộc đời đầy khốn khó với từng ấy cô đơn, từng ấy bế tắc, từng ấy ước mơ mà đôi khi bản thân còn chẳng thể hình dung nổi. Có từng ấy thứ mà buồn nhỉ chẳng có một bờ vai bên cạnh. Một chút ít an ủi của những đêm khó ngủ cũng không. Một chút vỗ về cho những cảm xúc khiên cưỡng của một ngày đầy khó nghĩ cũng khó.
Đã từ lâu, có những đêm chẳng thể để mình chìm sâu vào giấc ngủ một cách dễ dàng mặc cho ngày hôm đó có khó khăn đến đâu, mệt mỏi thế nào. Từ lâu bản thân đã chẳng còn nghĩ mình cô đơn nữa, vì sáng mai thức dậy vẫn còn có ba mẹ, bạn bè bên cạnh, chỉ là bây giờ đêm đã sắp tàn và họ cần được nghỉ ngơi. Và là tự thân chọn cho mình cách không sẻ chia, chứ không phải là họ không muốn lắng nghe. Tôi đang tự mình làm bạn với chính mình, tôi muốn lặng im giữa đêm để nghe tôi thổ lộ những trăn trở, những mỏi mệt, những nỗi lo của cuộc đời vốn đầy bận bịu. Như vậy cũng tốt phải không? Vì đâu đó đã có người nói rằng khi biết yêu thương chính bản thân mình thì cũng là lúc con người đó đã bắt đầu trưởng thành sau những lỗi lầm, những sai sót của những mối quan hệ người với người trong đời.
Có một người đã cùng tôi đi một đoạn rất dài. Nhưng có lẽ yêu chưa đủ, và thương chưa vẹn tròn nên đành buông, đành dừng lại, đành để lại cuộc đời nhau cho một người khác, vậy thôi! Khi xa người ấy rồi, những buổi sáng thức dậy tôi lại tò mò ngày hôm nay người ấy đi cùng ai, tôi đã từng trằn trọc với những tò mò nhỏ nhoi, tôi đã từng rất muón biết xa tôi người ấy liệu có ổn hay không? Đã từng rất muốn biết nhưng sau đó tôi hiểu, những điều đó vốn dĩ vào thời điểm này đã không còn cần thiết, mà hơn hết lúc này tôi phải sống cho riêng mình, bỏ lại những chông chênh hụt hẫng của những điều được gọi là quá khứ.Lúc này có lẽ là lại làm quen với những ngày dài đi về một mình không ai hỏi han, tự mình chăm chút cho mình kĩ càng hơn và sống nhẹ nhàng hơn với cuộc đời, bớt đi những đêm xoay vần vì cái cảm giác sợ mất đi một tình yêu vội vàng, một thứ tình cảm quá đỗi dại khờ, hư hao...
Có những ngày vì có quá nhiều chuyện không vui dồn vào cái thời điểm chập choạng của đêm, cái thời điểm mà bao nhiêu cố gắng mạnh mẽ, bao nhiêu cố gắng lạc quan, bao nhiêu cố chấp khó chịu bỗng trở thành những nỗi hoang mang cùng cực. Để rồi bỗng muốn nằm lại nơi chốn xa lạ, chẳng muốn cố gắng bước tiếp, chẳng muốn một mình dấn thân vào những điều chếnh choáng của cuộc đời đầy khó đoán. Mình tôi đang trải qua những ngày tháng vô cùng uể oải, mệt mỏi khi cố gắng ru mình chút yên bình vào cuối ngày, kèm theo đó là những lưng chừng của nhớ nhớ quên quên, của những cùng cực xót xa khi ngắm nhìn những nỗi buồn chảy vội trên gối chẳng tiếc thương được cùng ai. Chẳng rõ bản thân còn được bao lâu nữa để có thể cười nói đúng nghĩa như bao người, chẳng mỏi mệt, phiền lo, chẳng vướng vào vòng xoáy của ganh đua, được mất. Bao lâu nữa thế?
Những tháng năm tưởng chừng dài nhưng kỳ thực lại vô cùng ngắn ngủi. (Ảnh minh họa)
Những tháng năm tưởng chừng dài nhưng kỳ thực lại vô cùng ngắn ngủi. Có lúc, cứ vu vơ tự hỏi vốn dĩ sau tất thảy vì điều gì mà lại gắng gượng được đến giờ, và chỉ để mình nhìn thấy phía trước những tối tăm, xa xăm đầy cô độc.Bằng cách nào đó vẫn thấy mình chưa đủ tốt để tự mình có thể hài lòng với mọi thứ đạt được rồi lại miên man nghĩ cho những điều xa xôi nào đó chẳng hình dung được, tất cả đều như mịt mù và chênh vênh trong mỗi bước đi, khổ sở mà chẳng vẫy vùng thoát ra nổi. Cuộc đời này phải chăng đều tặng cho con người một nỗi cô đơn quá lớn, những nỗi cô đơn kéo dài có thể chẳng bao giờ tan biến. Đi trên từng con đường cũng cô đơn, ngồi gõ lạch cạch trên màn hình nhỏ xíu cũng cô đơn, đứng ở một vùng trời đầy gió và nắng cũng đầy nỗi trống trải và những nỗi cô đơn cũng chẳng buông tha. Đôi khi thật buồn chẳng thể gọi nổi tên của cái nỗi buồn đang quấn lấy mình.
Giá như có người đủ kiên cường ở bên
Giá như có người đủ mạnh mẽ để ở gần
Và giá như có người đủ cảm thông để chia sẻ...
Đã quá nhiều lần tôi đã gọi tên hai chữ giá như, rằng giá như trên trái đất rộng lớn đến cô đơn này có một người luôn muốn nghe tôi kể chuyện mặc cho những câu chuyện đó chẳng hề có nghĩa, giá như đâu đó có một người đợi tôi để mang cho tôi cái hạnh phúc hiếm hoi, và giá như có một người sẽ luôn vì tôi, chẳng bao giờ làm những giọt nước mắt nơi tôi đọng trên đáy mắt. Bản năng con người sinh ra đó là khao khát được sẻ chia và hạnh phúc, cho dù miệng luôn nói bất cần nhưng sâu thẳm vẫn chân thật cần một điều gì đó an yên, một ai đó kiên định sẵn sàng mang đến sự động viên cho những tháng ngày vô vọng ngập tràn trong ta...
Thật đáng tiếc rằng con người không phải lúc nào cũng để bản năng lấn lướt, kẻ nào rồi cũng phải đôi lần tự thân vượt qua những khoảnh khắc chẳng biết làm sao để thấy rõ bản thân mình quá yếu đuối, quá cần một người bên cạnh, quá cần một điểm tựa để dựa vào sau những ngày tháng bắt buộc phải gồng mình. Và rồi chợt nhận ra ngoài bản thân người khác, bản thân mình cũng cần được xót xa, cần được nghỉ ngơi hơn bao giờ hết...
Theo blogtamsu
Quá kiên cường, cũng là một nỗi cô đơn… Khi tình yêu cạn mòn, tự khắc bản thân sẽ không còn muốn níu kéo. Nhưng chỉ cần còn chút tình trong tim, thì dù có chia li, nhất định sẽ phải hối tiếc suốt cả quãng đời còn lại. Thế thì thà cho người ta gạt thêm vài lần, bản thân cũng vui vẻ thêm vài lần. Sau đó, thanh thản quay...
