Suýt mất vợ vì thói quen “kiểm soát” qua cuộc gọi Facetime
Đang ngồi chơi ở nhà bạn, chuông điện thoại reo, chị giật b.ắn mình như phản xạ. Chị vội vồ lấy cái điện thoại, chồng chị, đang gọi đến bằng facetime.
Sau một vài câu hỏi han đại loại như “vợ đang ở đâu, đang làm gì đấy, bao giờ về”, anh còn bắt chị quay điện thoại một vòng quanh xem chị có đúng là ở nhà bạn không, xung quanh còn có ai nữa. Mặc dù rất ngượng với bạn bè nhưng trước áp lực của chồng chị đành cầm điện thoại quay khắp một vòng.
Ảnh minh họa
Ngày trước, khi mới cưới nhau, anh không có tính thích kiểm soát vợ như thế. Chị cũng không nhiều bạn bè, chỉ có bạn học cấp 2, cấp 3 thỉnh thoảng rủ nhau đi uống cà phê, đến nhà ai đó tụ tập. Hơn nữa, mặc dù mới cưới nhau những vì “tình muộn” nên cả hai anh chị mới nên duyên khi đã ngoài 40. Anh rất yêu chiều vợ, nhưng càng ngày anh càng lo lắng mỗi khi vợ ra ngoài.
Có những ngày chị phải nhận đến 20 cuộc gọi facetime của chồng khiến chị cảm thấy mình chẳng khác nào … tù binh giam lỏng. Hôm sinh nhật cô em gái của chị, anh về. Cả nhà đông vui, mỗi người tranh thủ góp ý với anh về việc anh kiểm soát vợ quá chặt chẽ. Cô em gái được thể trêu anh, hứa sẽ cài vào máy chị một phần mềm, dù chị ở bất cứ đâu thì “phông nền” vẫn cứ là căn phòng ở nhà, làm anh lo sốt vó.
Chị tìm đủ cách để không phải “facetime” với anh, như có lần chị giả vờ hỏng chế độ ghi hình, anh liền tiết kiệm t.iền lương cấp tốc mua cho vợ cái điện thoại mới. Có lần chị không nghe điện thoại có hình, chỉ bật chế độ có tiếng thì anh cằn nhằn nhiều đến mức hai vợ chồng cãi nhau một trận tưng bừng. Vợ chồng vốn đã chẳng được gần nhau như những người khác, tuần gặp nhau hai ba tối, ấy vậy mà cứ cãi vã khiến chị vô cùng mệt mỏi. Còn anh thì hành động kiểm soát ngày càng leo thang.
Bức xúc trước sự ghen tuông vô lối của chồng, chị dọa sẽ ly hôn, anh lại năn nỉ xin lỗi, nhưng được vài bữa lại đâu vào đấy. Cứ nghĩ là vợ dọa cho nên anh vẫn cứ bắt vợ “xoay vòng” dù chị ở bất cứ đâu, kể cả lúc ăn cơm, lúc đi chơi, lúc đi ra ngoài mua lọ xà phòng… Số bạn bè ít ỏi mà chị có dần dần bỏ rơi chị, không dám rủ chị đi chơi nữa.
Video đang HOT
Ảnh minh họa
Hôm ấy, nhận được giấy gọi của tòa án lên giải quyết việc ly hôn, anh mới tá hỏa. Chị bảo với anh, nếu không đủ tin tưởng nhau thì thà chia tay cho xong, vì dù sao hai vợ chồng cũng chưa có ràng buộc gì. Có sống với nhau cũng chỉ làm khổ nhau thêm mà thôi. Trước cú sốc ly hôn, vĩnh viễn mất đi người mà mình sẽ chẳng có cơ hội để “kiểm soát”, anh mới tỉnh ngộ. Anh hiểu ra rằng, anh không thể giữ lấy trái tim chị bằng cách giữ chân chị.
Để yên lòng anh, chị cũng thường xuyên đưa anh đi chơi cùng bạn của chị. Hạnh phúc mỉm cười khi chị sinh con ở lứa t.uổi ngoài 40, anh càng yên tâm hơn khi có thêm một “cảnh sát tí hon” lúc nào cũng canh chừng chị khi anh không có nhà.
Theo GĐVN
Bi kịch của những người đàn ông mất vợ khi thất thế
Tới khi phát hiện mất trăm triệu trong tủ, chị Minh mới biết chồng đã nghỉ việc gần năm và lấy t.iền đó để "nộp lương" cho vợ mỗi tháng.
ảnh minh họa
Vợ chồng chị Minh (Tây Hồ, Hà Nội) lấy nhau 3 năm trước. Chị Minh làm ngành tài chính ngân hàng, là người thông minh sắc sảo cộng chút may mắn nên thăng tiến khá nhanh trong công việc.
Chồng chị làm ở một công ty xây dựng, lương không cao nhưng đều đều. Anh tính hiền lành và rất chiều vợ. Mọi r.ạn n.ứt bắt đầu từ giữa năm ngoái, khi chị Minh phát hiện chồng đã lấy trộm hơn 100 triệu và nói dối về tình trạng công việc. Hóa ra, suốt 9 tháng không có việc làm, anh sáng sáng dắt xe "đến cơ quan" nhưng thực chất là lang thang ở các quán cà phê, đi tìm việc nhưng nơi thì không thích, chỗ lại chưa đáp ứng đủ yêu cầu.
Trong thời gian đó, anh lấy dần số t.iền vợ cất trong tủ - vốn là khoản chị Minh được bố mẹ và các anh chị ruột cho hồi cưới - để nộp lương cho vợ. Anh định tới khi kiếm được sẽ trả lại vào chỗ cũ vì vợ giao dịch hết bằng thẻ, hầu như không bao giờ ngó tới số t.iền mặt này. Chẳng ngờ đâu, một lần, khi định góp vốn với bạn để buôn bán thêm, chị Minh mở tủ lấy t.iền thì thấy không còn đồng nào nữa. Trong nhà chỉ có hai vợ chồng, chị hỏi ra thì mới vỡ lẽ mọi chuyện.
"Chồng tôi giải thích rằng bởi tôi quá giỏi giang, tham vọng nên anh sợ sẽ bị tôi coi thường, dè bỉu nếu biết anh bị sa thải, không làm ra t.iền. Còn tôi cảm thấy bị lừa dối và vô cùng thất vọng, không muốn nhìn mặt anh ấy nữa", chị Minh chia sẻ.
Do chưa có con, chị nhanh chóng quyết định chia tay và mọi thủ tục diễn ra nhanh chóng vì anh cũng chẳng phản đối.
Anh Kiên (Kim Giang, Hà Nội) cũng mới nhận được lá đơn ly hôn từ vợ mà lý do chị đưa ra là chán nản vì cuộc sống gia đình quá bấp bênh khi anh lâm vào nợ nần.
Người đàn ông 40 t.uổi cho biết, khi vợ chồng mới lấy nhau, anh làm ở bộ phận kinh doanh, phụ trách bán lẻ cho một công ty thực phẩm, thu nhập rất khá. Vợ chồng anh đã mua được nhà, sắm xe và cho cậu con trai duy nhất học ở trường tư tốt. Vài năm trước, công việc bán lẻ gặp khó, anh lại bị một số khách hàng quịt t.iền nên phải dốc túi ra trả cho công ty. Để nhanh gỡ lại khoản nợ, anh lấy t.iền thanh toán của một số khách khác để buôn bán thêm nhưng thua lỗ.
Sau đó, công ty phát hiện, anh bị cho nghỉ việc, với số nợ lên tới cả tỷ. Sau khi bán xe, bán một phần đất để trả bớt, anh đi xin việc ở chỗ khác nhưng vài tháng vẫn không có mối phù hợp. Có lúc, anh Kiên không còn một xu trong túi, phải ngửa tay xin t.iền vợ để đổ xăng. Con trai anh cũng phải chuyển sang trường công vì bố mẹ không đủ tài chính lo tiếp. Vợ hay chán nản, than vãn, chồng lại dễ nổi giận nên cả hai cãi vã như cơm bữa và cuối cùng chị đòi chia tay.
"Tôi thực sự cảm thấy mình bị đẩy vào đường cùng và cũng chẳng tha thiết gì cuộc hôn nhân này nữa nhưng cũng không đành lòng bị mất con bởi giờ mà ra tòa thì phần nhiều tôi sẽ khó giành được quyền nuôi cháu", anh Kiên bày tỏ.
Trong nghiên cứu về áp lực xã hội đối với vai trò "trụ cột" gia đình của nam giới do tiến sĩ Trần Thị Minh Đức (khoa tâm lý học, Đại học quốc gia Hà Nội) thực hiện, gần 90% số người được hỏi (558 người) cho rằng trong nhà cần một người làm trụ cột và hơn 80% mong muốn đó là nam giới. Có hơn 70% số người tham gia cho rằng người chồng phải là người đầu tiên chịu trách nhiệm trước các khó khăn của gia đình và chỉ có 9% nói là cả hai vợ chồng nên cùng đương đầu với các vấn đề đó.
Theo tác giả nghiên cứu, chính những quan niệm này đã cản trở và kìm hãm khả năng phát triển của người phụ nữ, mặt khác làm nam giới có mặc cảm tội lỗi khi không có được những phẩm chất, năng lực, hay hoàn cảnh thuận lợi để hoàn thành trách nhiệm này.
Tuy nhiên, gánh nặng trách nhiệm gia đình đối với nam giới không hoàn toàn đến từ áp lực của người phụ nữ. Nặng nề hơn, nó lại xuất phát từ sự nhận thức rập khuôn vai trò giới tính ở chính phái nam. Đối với nhiều đấng mày râu, thà phải chịu đựng vất vả, phải lao tâm khổ tứ còn hơn bị coi là "ăn bám", hay "bám váy vợ"... Chính nam giới tự đặt lên vai mình trách nhiệm mà họ đã cảm nhận như là gánh nặng, là "nợ đời". Vì vậy họ phải dằn vặt và gồng mình để tiếp nhận áp lực đó.
Chuyên gia tâm lý Hoàng Nhân, Trung tâm tham vấn tâm lý Hoàng Nhân (Hà Nội) cho rằng, thường vợ thất nghiệp ít bị áp lực hơn chồng và điều này liên quan đến các giáo dục truyền thống, trong đó ước lệ rằng đàn ông là trụ cột. Đó là một trong những sự khác biệt và khi chồng thất nghiệp hay kém hơn vợ về kinh tế thì áp lực sẽ đến từ ngoại cảnh như sự không hài lòng của vợ, người thân, bạn bè. Ngoài ra, chính bản thân người đàn ông cũng có những mặc cảm, ức chế, dồn nén dễ dẫn đến việc hay cáu bẳn, nổi khùng, thậm chí chơi bời bê tha.
"Tôi từng thấy có những người chồng lương chỉ đủ chi trả xăng xe và sinh hoạt tối thiểu của bản thân trong khi vợ lương cao và sau 2 năm bị vợ chì chiết thì họ chia tay. Còn các trường hợp vợ chồng giày vò nhau, nói những lời gây áp lực dẫn đến xung đột khi người đàn ông thất nghiệp thì rất nhiều", ông Nhân chia sẻ.
Theo nhà tâm lý, mấu chốt vấn đề là vợ chồng không thực sự hiểu nhau, không đặt cái chung lên trên cái riêng. Nhiều trường hợp chia tay rất đáng tiếc bởi không phải do bản thân người chồng không chăm lo cho gia đình mà bởi họ gặp sự cố, bất lực trong việc k.iếm t.iền. Nếu được người vợ cảm thông, yêu thương thì có thể hai vợ chồng sẽ nghĩ được giải pháp chung. Còn nếu chỉ vì những áp lực bên ngoài mà hoảng sợ thì cả hai dễ xung đột, càng lo âu, cáu giận và bế tắc.
Từng trải qua thời kỳ khó khăn khi chồng thất nghiệp suốt một năm, chị Hoa (Thụy Khuê, Hà Nội) chia sẻ, vợ chồng chị cũng từng có thời điểm căng thẳng liên miên do khó khăn kinh tế và chồng luôn tự ti, sợ bị so bì với vợ. Thấy chồng chịu áp lực nặng nề và rất cần mình, chị Hoa tránh nói về chuyện anh thất nghiệp. Thay vào đó, chị cố gắng tìm ra nhiều việc có thể nhờ chồng làm trong thời gian này, từ đưa mẹ mình đi khám tới lo thủ tục cho con đi học... Chị cũng ghi lại các khoản chi tiêu, ngân sách gia đình đang có để chồng biết rõ tình hình, đồng thời động viên và cùng anh tìm các cơ hội việc làm.
"Bản thân mình có lúc cũng từng phải nghỉ việc hay đi làm lương thấp hơn hẳn chồng thì thấy hoàn toàn bình thường, nhưng nam giới lại bị rất nhiều sức ép khi rơi vào tình huống này. Nếu cùng nhau vượt qua được chặng đường ghập gềnh đó, vợ chồng sẽ thêm hiểu, gắn bó và tin tưởng nhau hơn", chị Hoa bày tỏ.
Theo VNE
Tôi hạnh phúc nhờ có mẹ chồng! Mẹ chồng tôi lên ở cùng chúng tôi trước khi tôi sinh con vài ngày. Trước đó, chúng tôi ít khi gặp mặt nhau, nên mọi sự vẫn tốt đẹp. Cho đến khi bà lên chơi, mâu thuẫn giữa hai mẹ con mới nảy sinh và ngày càng trở nên trầm trọng hơn. Bà rất tiết kiệm. Gia đình tôi có thói quen...
