Sững sờ trước bí mật động trời của người yêu điển trai
Tôi đã thức dậy sau một chuỗi ngày dài chìm trong những suy nghĩ viễn vông, chìm trong cái mớ hỗn đrộn của nước mắt và sự mâu thuẫn.
ảnh minh họa
Nó đồng hành rồi dần trở nên quen thuộc hiện hữu mỗi ngày trong cuộc sống của tôi. Mọi người nhìn tôi ái ngại, bởi thân hình của tôi ngày càng gầy gò, khuôn mặt tiều tụy và vật vã vô hồn.
Chẳng biết từ bao giờ tôi thay đổi bản thân theo hướng tiêu cực một cách ghê gớm đến thế. Nhưng nếu cứ mãi như vậy, tôi sẽ nhận được gì? Sự thương hại hay những ánh mắt co.i thườn.g bởi sự lụy tình đó?
Tất cả những xảm xúc, cung bậc trong tình yêu, với tôi bây giờ chỉ còn là quá khứ. Một quá khứ buồn. Bởi vậy tôi xếp tất cả những điều đó vào một góc và đứng lên để tiếp tục hành trình sống của mình.
Tôi và anh đến với nhau từ những ngày đầu còn “non trẻ”. Tôi dùng từ này bởi sau hơn 4 năm yêu đương ấy tôi thấy mình cũng như anh đã lớn lên và trưởng thành hơn rất nhiều, nếu không nói là già giặn.
Khi tôi còn là cô sinh viên đại học năm thứ nhất, anh là chàng cử nhân vừa tốt nghiệp ngành CNTT, chúng tôi đã đến với nhau, đầu tiên là từ những dòng tin nhắn quan tâm, những câu nói đầy tình ý với nhau.
Xa gia đình và được mọi quan tâm, cảm giác thật ấm áp và hạnh phúc. Tình yêu thật diệu kì, chỉ những dòng tin nhắn thôi cũng đủ để khiến người khác bất giác chờ đợi, hồi hộp đến thế ư?
Quen nhau trong thời điểm chat room yahoo đang nổi lên, chúng tôi gặp nhau qua Internet từ ngày tôi vẫn còn chưa biết đến Hà Nội. Mọi thứ có lẽ vốn đã là cái duyên, mà đã có duyên thì khó lòng tránh được.
Rồi tôi đỗ Đại học, ngày chúng tôi được gặp nhau cũng đến. Đó là một buổi tối tháng 9, trời vẫn mưa to, chúng tôi hẹn nhau dưới mái hiên của một công ty Truyền thông gần chỗ tôi trọ. Lần đầu tiên trong đời, tôi biết hôn một người, biết xấu hổ khi đứng trước một người con trai, biết nói yêu thương với một người khác giới. Phải rồi. Là tôi đang yêu. Một tình yêu nhẹ nhàng, chẳng toan tính, chẳng vụ lợi. Đến với nhau bằng tất cả những tình cảm chân thành và trong sáng nhất. Buổi đầu tiên gặp gỡ. Với tôi, anh thật tuyệt vời. Tôi ôm anh. Tôi hạnh phúc vì giờ tôi đã có người yêu.
Video đang HOT
Tôi vui, vì giờ ngoài gia đình, lại có thêm một người yêu thương tôi, lo lắng cho tôi, nhắc nhở tôi chăm chỉ học hành, ăn uống đầy đủ, thi thoảng lại có người đưa đón đi học. Với một cô sinh viên vừa chân ướt chân ráo ra Thủ đô và trước đó chưa biết tình yêu là gì thì đây là một điều quá sức tưởng tượng. Cuộc sống, tình yêu khi đó chỉ được bao trùm bởi một sắc hồng.
Vì anh chưa có xe nên chúng tôi cũng ít gặp nhau, mà mỗi lần gặp anh chỉ chở tôi đến địa điểm hẹn rồi ngồi luôn trên Xe máy, chốn hẹn hò lúc đó chẳng phải quán cà phê, quán chè cũng chẳng có những bó hồng. Hơn ai hết tôi hiểu lúc đó về tài chính anh chẳng dư giả gì, chưa công việc, tg vẫn còn phải nhờ đến sự giúp đỡ của gia đình. Tôi thêm trân trọng vì anh biết nghĩ, anh biết tiết kiệm và thương bố mẹ. Dù mới yêu nhưng tôi nghĩ mình đã tìm được một người thật sự cần cho cuộc đời.
Nhưng nếu mọi thứ suôn sẻ có lẽ đã chẳng có điều gì để hôm nay tôi ngồi kể lại…
Hôm đó anh ăn mặc bảnh bao, áo sơ mi và quần vải, giầy đen. Tôi chỉ mỉm cười vì tôi biết anh thích phong cách vậy. Hôm nay anh đưa tôi ra công viên chơi. Tôi háo hức như một đứ.a tr.ẻ vì lần đầu tiên được biết đến công viên ở Hà Nội. Anh đi gửi xe, còn tôi đứng chờ ở cổng. Tôi chỉ mong nhanh chóng được anh nắm tay rồi đi dạo một vòng trong công viên như những cặp đôi khác vì tôi chưa được làm thế bao giờ.
Anh không đẹp trai, cũng chẳng mang cái vẻ đẹp trắng trẻo của một chàng công tử, nhưng anh cười tươi và có duyên lắm. Người ta vẫn bảo “con trai miệng rộng thì sang mà”.
Nhưng tôi dụi mắt, nụ cười cũng chợt tan biến, tôi không hiểu chuyện gì đang xảy ra hay tại tôi nhìn nhầm. Chân anh bị sao thế kia? Có phải tôi nhầm người? Không. Tôi nhìn đúng mà. Sao anh lại đi tập tễnh thế kia? Tôi như chế.t đứng. Bao nhiêu câu hỏi dồn dập hiện lên trong đầu. Trước đó tôi cũng thân với một số người bị khuyết tật nhưng tôi chưa bao giờ nghĩ mình sẽ yêu hoặc gắn kết cả đời với họ. Tôi bối rối. Tôi thấy xấu hổ với mọi người xung quanh khi anh đến gần.
Tôi muốn chạy ngay về nhà để trốn, để không phải đối diện với cảnh này. Nhưng không, tôi vẫn đứng đó. Vẫn chủ động nắm tay anh đi trước bao ánh mắt nhìn. Tôi vẫn cười, vẫn chẳng hỏi anh đã xảy ra chuyện gì. Tôi tỏ ra bình thường. Tôi chẳng muốn anh phải suy nghĩ hay buồn vì bất cứ hành động nào của mình ngay thời điểm hiện tại vì tôi biết như thế với anh đã là một điều thiệt thòi lớn.
Nhưng đầu óc vẫn quanh quẩn cái ý nghĩ nên tiếp tục hay dừng lại? Hôm đó, tôi đã giục anh về sớm. Tôi cần những lời khuyên. Chẳng ai đồng tình về chuyện tôi tiếp tục với anh bởi họ lo lắng cho tôi, ái ngại cho tôi. Tôi biết làm sao đây, lo âu, tôi dường như sắp chầu chực để khóc bởi chẳng biết mình phải làm gì?
Cuộc sống đôi khi là vậy. Có những điều tưởng chừng là đẹp nhưng ở một khoảnh khắc nào đó lại phát sinh thật nhiều thử thách khiến con người phải vượt qua. Mong mọi người hãy cho tôi một lời khuyên để tôi biết mình nên làm gì vào lúc này với ạ?
Theo ĐSPL
Tôi làm sao sống nổi với thực tế quá phũ phàng...
Mẹ tôi mất đã 49 ngày. Thế nhưng tôi vẫn không thể nói với An những điều mình đã nung nấu trong lòng. Mấy hôm trước em bảo tôi: "Thật sự thì em không hề giận mẹ. Em thấy bà rất tội nghiệp".
Tôi quen An hôm trường em tổ chức ngày hội việc làm cho sinh viên sắp ra trường. Ngay từ giây phút đầu tiên, cô sinh viên có mái tóc đen mượt, đôi mắt cũng đen đã khiến tôi chú ý. Sau đó tôi càng để ý An nhiều hơn khi em sôi nổi tham gia các hoạt động trong ngày hội. Đặc biệt, khi biết em là đồng hương Sóc Trăng, tôi càng thêm quyến luyến. Mọi chuyện sau đó cứ diễn tiến theo tự nhiên: tôi bố trí cho An một chỗ thực tập tốt nghiệp ở công ty của gia đình, trong quá trình hướng dẫn em làm đề tài, tôi đã nói yêu em. Tất nhiên, em cũng yêu tôi.
Mọi chuyện đang êm đẹp thì xảy ra sự cố khi tôi dẫn An về ra mắt gia đình. Biết em là người Sóc Trăng, thoạt đầu mẹ tôi rất vui mừng vì gặp đồng hương. Thế nhưng sau đó chẳng bao lâu, khi biết rõ gốc gác của An, mẹ tôi thay đổi thái độ hoàn toàn. "Thì ra cháu là con gái của cô Út Thảo. Cô út hồi đó đẹp nổi tiếng mà. Nhưng như vậy thì cháu và thằng Quân là anh em cùng họ, không thể lấy nhau được"- mẹ tôi nói dứt khoát.
Cả tôi và An đều ngớ ra. Đúng là chúng tôi cùng họ Nguyễn nhưng bà con đến bắ.n mấy tầm đại bác không tới thì ăn thua gì? Nhưng mẹ tôi vẫn khăng khăng. Bà cấm tôi không được cho An ở lại công ty làm việc. "Con coi bạn bè có chỗ nào được thì gởi nó vô làm chớ tuyệt đối không được ở công ty nhà mình. Nếu con không nghe thì đừng có trách"- mẹ tôi đe.
Tất nhiên là tôi không dễ dàng nghe lời mẹ. Tôi vẫn tiếp tục mối quan hệ vốn dĩ đang rất tốt đẹp giữa chúng tôi. Tuy nhiên tôi giấu mẹ. Tôi bảo An: "Anh tìm hiểu kỹ rồi. Anh với em cách nhau tới 5 đời nên chẳng có vấn đề huyết thống gì ở đây. Để từ từ rồi anh thuyết phục mẹ". An rất lo lắng, người gầy tọp đi.
Còn mẹ tôi, bà cũng đâu chịu để yên. Sau khi kiểm tra danh sách nhân viên ở công ty, thấy vẫn có tên An, bà đùng đùng nổi giận: "Đúng là oan gia". Bà lôi tôi vào phòng chủ tịch Hội đồng quản trị, dúi tôi ngã nhào xuống ghế: "Bây giờ thì mẹ nói cho con biết sự thật đây. Nó là con ruột của ổng đó". Mất mấy giây tôi mới hiểu nội dung câu nói của mẹ. "Nó" tức là An, còn "ổng" tức là ba tôi.
An là con gái của ba tôi. Sao lại có một sự thật nghiệt ngã như vậy ? Mẹ tôi kể ba lấy mẹ do ý gia đình chớ không có tình yêu. Cưới vợ xong ba vẫn tới lui với người yêu cũ. Mẹ ghen lồng, ghen lộn, mấy lần tổ chức đán.h ghe.n, cắt tóc người phụ nữ ấy. Thế nhưng mẹ vẫn không thể chia lìa họ. Năm tôi 4 tuổ.i thì mẹ phát hiện ba tôi có con rơi với người phụ nữ kia. Mẹ đã thuê người đến dằn mặt và đuổi cổ hai mẹ con cô ta đi biệt xứ. Mẹ dọa: "Còn để cho tao thấy mặt thì gặp đâu, tao đán.h tuốt xác đó. Cái đồ đĩ bợm, mèo mã gà đồng".
Sau lần đó, cô Út Thảo ẳm con đi biệt xứ. Ba tôi tìm kiếm khắp nơi nhưng không gặp. Ông đổ bệnh, từ đó công việc làm ăn của gia đình giao hết cho mẹ tôi. 6 năm trước ba tôi mất, khi chuẩn bị liệm ông, mẹ tôi phát hiện chiếc hộp cũ trong đó có rất nhiều thư từ của cô út và tấm ảnh hai mẹ con cô đã ố vàng. Mẹ tôi đã chôn theo ba tất cả những thứ ấy. Đêm cuối cùng trước khi chôn ba, tôi thấy mẹ lặng lẽ khóc bên cạnh quan tài ba tôi rất lâu.
Câu chuyện của mẹ khiến mọi tính toán trong tôi sụp đổ. An là em ruột của tôi. Điều đó có nghĩa, tôi không thể tiếp tục duy trì tình yêu với em thêm một giây, một phút nào nữa...
Cũng như tôi, khi biết sự thật, An đã chế.t sững. Rồi em bật khóc và bỏ chạy. Có một sự thật cay nghiệt là chúng tôi đã vượt qua ranh giới. Chúng tôi đã thuộc về nhau như một người đàn ông với một người đàn bà. Trời ơi, sao ông trời lại trừng phạt chúng tôi vì những lỗi lầm của người lớn như vậy?
Tôi như điên, như dại suốt mấy tháng trời. Công việc ở công ty tôi bỏ mặc cho mẹ và cậu. Đến nỗi mẹ tôi tức giận nắ.m tó.c tôi trước mặt kẻ ăn, người ở trong nhà: "Đúng là đồ vô tích sự. Mày giống hệt thằng cha mày". Tôi vẫn không thay đổi. Thấy cứng rắn không được, mẹ tôi xuống nước năn nỉ: "Mẹ chỉ có một mình con, nếu con không cố gắng thì làm sao mẹ yên tâm giao tài sản gia đình lại cho con? Mẹ già rồi, chẳng còn sống được bao nhiêu nữa... Mẹ đã làm tất cả chỉ để con được sung sướng, hạnh phúc. Sao con không biết quý trọng?".
Tôi nhìn thân hình tiều tụy của mẹ, bất giác thấy mình có lỗi. Tôi quyết định đứng lên, gạt tình cảm ủy mị sang một bên để làm việc. Vết thương nào rồi cũng sẽ có thuố.c chữa lành. Thế nhưng thật kỳ lạ, tôi không thể quên An. Tôi đi tìm em khắp nơi. Tôi muốn em phải được hưởng một phần tài sản mà tôi đang nắm giữ. Tôi nhất quyết phải tìm cho được em về để hai anh em cùng gánh vác chuyện gia đình.
Khi tôi nói điều này với mẹ, bà trầm ngâm giây lâu rồi chậm rãi: "Thôi, con muốn làm sao đó thì làm".
Cuối cùng tôi cũng tìm được An. Sau 5 năm xa cách, vết thương lòng nơi em cũng đã khép miệng. Em đang làm việc tại Đà Nẵng và xin tôi cho em một thời gian để thu xếp. Tôi nói với mẹ điều này đúng vào lúc bà đột ngột bị bệnh phải nhập viện. Kết quả xét nghiệm, chẩn đoán cho thấy mẹ tôi bị ung thư phổi giai đoạn cuối. Tôi cảm thấy đất trời sụp đổ trước mắt mình. Tôi bật khóc như một đứ.a tr.ẻ.
Nhưng mẹ tôi thì không. Mẹ vẫn rắn rỏi như vốn dĩ xưa nay mẹ vẫn thế. Mẹ không đồng ý phẫu thuật mà đòi về nhà. Dường như biết thời gian của mình không còn nhiều nên mẹ tôi cứ quanh quẩn trong nhà, bảo tôi làm cái này, cái kia; dặn tôi đủ thứ trong cách điều hành, quản lý công ty, sử dụng người như thế nào... Tôi nhìn mẹ mà đau thắt trong lòng. Kiểm điểm lại, tôi thấy hình như chưa bao giờ tôi làm cho mẹ hài lòng; nếu không đôi co, cãi lời thì cũng im im rồi làm theo ý mình khiến mẹ không ít lần nổi giận. Nhưng suy cho cùng, tất cả là vì mẹ thương và lo cho tôi, thằng con trai duy nhất của mẹ...
Cho đến một sáng nọ, tôi vừa vô công ty thì đột ngột có điện thoại từ nhà gọi về vì mẹ muốn gặp tôi. Câu chuyện sau đó giữa chúng tôi vẫn được giấu kín cho đến tận bây giờ, nghĩa là sau khi mẹ tôi mất đã 49 ngày. "Mẹ nói vậy thôi, tùy con quyết định. Có những sai lầm mà người ta không thể nào sửa chữa được. Mẹ đã lâm vào tình cảnh đó. Mấy chục năm qua, không giây phút nào mẹ thôi day dứt, ân hận. Mẹ đã lừa dối ba con, đã trả thù ông ấy một cách hạ tiện..."- giọng mẹ tôi ngắt quãng.
Tôi không phải là con của ba tôi. Mẹ tôi đã ngủ với người lái ghe để có tôi. Mẹ cố ý làm vậy để trả thù ba tôi vì mối tình oan nghiệt với cô Út Thảo. Bí mật ấy lẽ ra đã theo mẹ tôi xuống mồ, thế nhưng vào những giây phút cuối cùng của cuộc đời, mẹ tôi quyết định nói ra tất cả. "Mẹ không muốn tiếp tục mang tội với ba con... Mẹ sợ xuống dưới đó gặp lại, ổng sẽ không tha thứ cho mẹ... Bây giờ nếu chuyện vỡ lỡ, con sẽ không còn là cháu đích tôn của dòng họ, không còn là người thừa kế hợp pháp tài sản của ba con... Thế nhưng con có thể cưới con An mà không sợ mang tiếng là loạ.n luâ.n. Tùy con...".
Đó là những lời cuối cùng mẹ nói với tôi. Sau đó bà kêu mệt, muốn nằm nghỉ. Khi tôi xuống nhà bếp uống nước và quay lại thì mẹ tôi đã ra đi. Có lẽ những lời thú tội sau cùng khiến bà thấy nhẹ lòng nên ra đi thanh thản...
Những lời nói của mẹ như chiếc chìa khóa cởi mở bao vướng mắc trong lòng tôi. Điều lớn nhất là đã xóa đi trong tôi cảm giác tội lỗi vì những điều tôi đã làm với An. Thế nhưng bây giờ lại có những rắc rối mới phát sinh. Đúng như lời mẹ tôi nói: Nếu sự thật này bị phơi bày thì tôi sẽ mất rất nhiều, cả tiề.n bạc lẫn danh vị. Nhưng điều tôi sợ nhất là tiếng đời thị phi. Từ một cậu ấm, tôi sẽ trở thành một đứa con hoang, một loài nghiệt súc. Tôi làm sao sống nỗi với thực tế quá phũ phàng này?
Theo VNE
Vợ ơi! Em dữ hơn anh Đám bạn cứ bảo anh "sợ vợ", là thằng "râu quăp". Ho khích anh: "Mày cứ vùng lên, làm dữ coi ai sợ ai!". Có chứ, anh làm dữ mấy lần rồi và rút ra kết luận thảm thương: "Em dữ hơn anh!". "Dạ! Em nghe sếp ơi!". "Alô! Tao nè chứ sếp nào? Mày đâu rồi? Hẹn tụi tao nhậu 7 giơ...