‘Sống chung với mẹ chồng’: Đâu phải tự dưng mà mẹ chồng khó!
“ Sống chung với mẹ chồng” vừa được phát sóng đã trở thành chủ đề tranh luận sôi nổi của nhiều thế hệ ở khắp mọi nơi, từ hàng nước, văn phòng đến các trang mạng xã hội.
Hàng trăm vấn đề trong &’Sống chung với mẹ chồng’, minh chứng cho câu: Hôn nhân là nấm mồ chôn tình yêu
Và điều thú vị là, phần lớn những ý kiến bảo vệ, bênh vực cô con dâu trong phim, không phải là từ những cô gái trẻ, mà chính xác là những cô gái trẻ, tiểu thư đài các quen được nuông chiều, cung phụng.
Hình ảnh người con dâu trong phim hoàn toàn không phải là hình mẫu người phụ nữ hiện đại, người ta chỉ thấy một cô con dâu vụng về, vô ý vô tứ, thiếu trách nhiệm với gia đình. Một cô dâu mới đuểnh đoảng, việc gì cũng không làm được, động vào đâu là hư chuyện tới đấy; đã thế lại còn cư xử vô duyên, thiếu tôn trọng người lớn, chỉ biết nhõng nhẽo, đòi hỏi được chăm lo, chiều chuộng từ chồng, thậm chí những gì diễn ra trong hai tập đầu khiến người xem cảm giác như cô còn kỳ vọng được bố mẹ chồng phải chăm lo, chiều chuộng cho mình.
Những cô gái không biết việc, thiếu hiểu chuyện, luôn xem mình là cái rốn của vũ trụ như vậy, hẳn là lắm lúc còn làm cho bạn bè, đồng nghiệp, những người xung quanh cô ấy phải bực mình, khó chịu, thì làm sao trách được mẹ chồng không nổi “ba máu sáu cơn” lên.
Con gái, thật ra chỉ được bố mẹ ruột xem là công chúa, ngoài ra không ai có bổn phận phải thông cảm cho những thiếu sót rất cơ bản như vậy của một đứa con gái đã lớn cả, nhất là từ người phụ nữ khắt khe hơn bình thường mang tên “mẹ chồng”. Vậy nên, trước khi mong rằng mẹ chồng bớt hà khắc, cay nghiệt với mình, người con dâu phải cởi bỏ hình ảnh cô bánh bèo “ngây thơ” không biết gì – việc nhà không biết, ý tứ phép tắc cũng không nốt.
Không ai yêu cầu con dâu phải chỉn chu trong từng hành động hay lời nói; không một cô gái nào vừa từ nhà mẹ đẻ bước sang làm dâu đã có thể đảm đang chu toàn tất cả việc nhà. Nhưng ít nhất, là một người đã trưởng thành và quyết định xây dựng gia đình thì cũng phải ý thức được bổn phận của mình, biết cư xử tế nhị, tôn trọng gia đình chồng.
Thật ra, mẹ chồng cũng không đòi hỏi một người con dâu hoàn hảo, người con dâu mà họ mong muốn là người biết yêu thương gia đình, hiểu được rằng mình sẽ là người chăm lo cho gia đình này, cho những đứa con sau này để luôn cố gắng hoàn thiện những thiếu sót, chứ không phải là một cô bé hết dựa dẫm vào mẹ đẻ lại muốn “trông cậy hết” vào mẹ chồng.
Video đang HOT
Nhìn ở một góc độ khác, đúng là mẹ chồng nhiều khi cũng đã cư xử hơi quá, tạo một áp lực vô hình lẫn một nỗi mặc cảm ngàn đời – “phận làm dâu”. Nhưng ở cái tuổi đó, đã giành mấy mươi năm cuộc đời để chăm chút cho gia đình, nuôi dạy ra cả một “anh chồng”, thì có cổ hủ, kĩ tính là chuyện đương nhiên. Nên thay vì mang những trách cứ và ý nghĩ tiêu cực được mặc định sẵn về mối quan hệ mẹ chồng-nàng dâu, cách tinh tế hơn là dùng tình yêu thương, sự chân thành của mình để đổi lấy sự cảm thông từ mẹ chồng.
Một người con dâu không thể có được cái nhìn bớt hà khắc hơn, sự cảm thông hơn từ mẹ chồng, bằng việc cố gắng diễn sâu, nhưng trong lòng luôn mang ý định chống đối, phản kháng, thậm chí là “chửi thầm” trong bụng, càng không thể hóa giải những mâu thuẫn bằng việc lôi chồng về phe mình, buộc chồng phải chọn mẹ hoặc vợ.
Người con dâu sẽ chiến thắng trong cuộc chiến mẹ chồng-nàng dâu khi người chồng bênh vực vợ mình trước mặt mẹ chồng? Hay mọi chuyện chỉ trở nên tồi tệ hơn? Buộc chồng phải ra ở riêng là giải quyết được hết những mâu thuẫn? Thật sự, mang bản thân đặt lên bàn cân với tình mẫu tử thiêng liêng là một hành động mà thiệt thòi cầm chắc thuộc về mình.
Hẳn là cô gái nào cũng đã có câu trả lời và lựa chọn cách làm dâu sao cho đúng cho của riêng mình. Chỉ là đôi khi cuộc sống ít ràng buộc, trách nhiệm lúc còn độc thân khiến các nàng dâu mới quên mất giờ mình không còn là công chúa nhỏ ở cùng bố mẹ hay là nữ hoàng tự do tự tại giữa cuộc đời nữa rồi.
Dẫu biết cuộc chiến giữa mẹ chồng và nàng dâu là không có hồi kết, và bên nào cũng có những lý lẽ lẫn sai lầm riêng, nhưng đã là con, là dâu, thì không thể suốt ngày đọc tuyên ngôn đòi công bằng, đòi tự do được; chỉ có thể dùng tấm chân thành yêu thương gia đình chồng như gia đình mình; chăm lo cho gia đình bằng cả trách nhiệm và tình yêu, thì mới nhận được tình cảm, sự cảm thông từ mẹ chồng, và cũng chỉ có như vậy nhà chồng mới có thể là nhà, chứ không phải là “địa ngục”.
Và hơn hết bạn phải có tinh thần cầu tiến, để tâm tới những lời mẹ chồng dạy (và dặn) để sớm hòa nhập vào cuộc sống ở một “môi trường” mới, và để sớm trở thành một người phụ nữ đảm đang. Rồi không lâu nữa, bạn phải chăm lo cho gia đình nhỏ, cho những đứa của mình cơ mà? Bạn không còn là người con gái độc thân sống dựa vào bố mẹ đẻ, bạn không thể cứ mãi vụng về, vô tâm mãi được! Mỗi người hẳn đã có câu trả lời và lựa chọn của riêng mình.
Chỉ là đôi khi, những ích kỉ đời thường cùng với cuộc sống ít ràng buộc trách nhiệm thời còn độc thân khiến nhiều cô gái quên mất mình đã là một “nàng dâu”, không còn là cô công chúa nhỏ trong vòng tay bố mẹ hay nữ hoàng tự do ngoài thế giới.
Mối quan hệ giữa mẹ chồng nàng dâu lại cần nhiều hơn nữa sự ý tứ, tế nhị, khéo léo và cả sự nhường nhịn, thấu hiểu. Chính điều này đã là một rào cản lớn để hai con người xa lạ thuộc hai thế hệ nay sống dưới cùng một mái nhà xích lại gần nhau. Mà để xích lại gần nhau, chúng ta luôn phải lấy xuất phát điểm là từ tình cảm chân thành trước, đơn giản vậy thôi nhưng lại chẳng giản đơn chút nào.
Theo Saostar
Sống chung với mẹ chồng còn tốt hơn nhiều ở cùng bố chồng khó tính
Trước khi lấy chồng, tôi những tưởng phải sống chung với mẹ chồng mới là vấn đề lớn, là nỗi ám ảnh của các nàng dâu.
Nhưng hiện tại tôi đã thấu hiểu, mẹ chồng vẫn chưa là gì khi trong nhà tôi còn có một người còn ghê gớm hơn, săm soi, xét nét từng ly từng tí khiến tôi vô cùng khó chịu và ngột ngạt. Người đó chính là bố chồng tôi.
Khi còn yêu nhau, biết tôi lo sợ khi phải ở cùng bố mẹ chồng, người yêu tôi đã an ủi rằng mẹ anh rất dễ tính, lại hiền lành ít nói nên tôi không phải bận tâm. Hơn nữa, bà không có con gái nên chắc chắn sẽ coi tôi như con cái trong gia đình, hàn huyên tâm sự mà không xét nét, nghiêm nghị quá mức.
Ảnh minh họa
Ngày về ra mắt nhà chồng, đúng là mẹ chồng tôi dễ tính thật khiến tôi rất an tâm, mọi lo lắng lâu nay bỗng dưng tan biến. Còn bố chồng tôi khi đó ít nói, thỉnh thoảng liếc qua nhưng tôi không mấy chú ý.
Ngày đầu về làm dâu, biết thân biết phận, và để giữ ý tứ với nhà chồng, tôi đã dậy sớm, làm mọi việc từ giặt giũ, nấu nước nóng đổ phích, chuẩn bị bữa ăn sáng cho cả nhà. Vậy mà sau khi chạy thể dục về, ông đã lu loa khiến cả nhà tỉnh giấc.
"Trời ơi, sao cô lại làm cái áo của tôi thành ra thế này. Cô có biết cái áo này đắt lắm không mà để nó bị phai như vậy. Có mỗi việc giặt giũ mà cũng không xong thì làm được cái gì", tôi bị bố chồng mắng té tát.
Biết mình đã sai khi để chiếc áo sơ mi trắng của bố chồng bị phai màu, tôi đã không dám khóc mà nói lời xin lỗi, và hứa sẽ tẩy vết phai cho bố nhưng ông không nghe. Ông bảo, phai rồi vứt đi, có tẩy thì cũng loang lổ không mặc được.
Sau một thời gian ở nhà chồng, tôi mới hiểu, dù mình có muốn thoải mái nhưng người khác cứ cố gắng tạo ra rào cản thì mọi sự nỗ lực của mình chỉ là vô ích. Bố chồng tôi, đích thị là &'bà mẹ chồng' thay thế. Nhưng kiểu khó chịu của đàn ông còn ghê gớm, hãi hùng gấp trăm lần của đàn bà.
Mỗi lần ngồi vào mâm cơm, cả nhà ăn đều khen ngon, chỉ riêng bố chồng tôi chưa một lần nói lời ưng ý. Thay vào đó, ông hết gẩy đũa đĩa này lại gẩy sang đĩa khác. Hôm thì chê thức ăn mặn, hôm lại nói nấu nhiều không ăn hết phí phạm, hôm khác lại chê tôi không biết đổi món cho cả nhà, tuần nào cũng diễn lại một món đến phát ngán. Trong khi tôi đã rất cố gắng, ngày nào đi chợ tôi cũng cố vắt óc nghĩ hôm nay nên ăn gì để vừa ngon, vừa đảm bảo, lại đổi khẩu vị cho cả nhà mà không bị đội tiền (vì tiền đi chợ vợ chồng tôi gần như phải lo hết cho cả nhà, bố mẹ chồng không đưa tiền ăn).
Có lần, tôi chuẩn bị nồi ốc chuối đậu cho bữa tối, cả nhà khen ngon, vậy mà bố tôi vừa ăn miếng cơm đầu tiên đã nhăn mặt, quẳng đũa đứng dậy với giọng "cơm nước chúng mày nấu thế này thì chết, định hại ông già này à?". Tôi ngơ ngác không hiểu chuyện gì, gặng hỏi thì bố chồng tôi dỗi không nói và đi ra ngoài. Đến tận hôm sau, khi nhờ chồng dò hỏi thì tôi mới được biết ông ăn phải sạn.
Chỉ chuyện nhỏ thế thôi mà bố chồng tôi làm "mặt nặng mày nhẹ" với tôi cả tháng trời. Tôi hỏi không thèm trả lời.
Cuối tuần, thay vì được ngủ nướng, được đi chơi cùng gia đình như những nhà khác, tôi phải nai lưng dọn dẹp 4 tầng nhà. Từ lau, quét nhà cửa đến rửa tủ bát, tủ giày. Thậm chí có lần, bố chồng tôi bắt hai vợ chồng phải tự giặt mấy bộ chăn mền, không cho giặt máy. Lý do ông đưa ra là chăn mền nằm cả tuần bẩn, phải giặt bằng tay mới sạch, giặt máy chỉ dành cho người lười.
May mắn tôi không phải dạng lười, lại là người tươm tất nên hiếm khi sơ hở. Nhưng dường khi bố tôi lúc nào cũng theo dõi, để ý nên dù chỉn chu thế nào tôi vẫn bị "bắt lỗi".
Thấy tôi rửa bát xong, chưa kịp lau tay ông đứng gần đó phán: "Rửa bát xong nhớ tráng lại bằng nước sôi, con lau luôn cái bàn, kệ bếp cho sạch. Nền bếp chỗ con đứng cũng ướt nhẹp, lau luôn đi kẻo lát ai không để ý bước vào ngã thì khốn. Bố thấy mày lôi thôi lắm, làm đâu để đấy, chẳng có ý thức gì cả".
Đến nước này, tôi uất quá nói lại: "Con chưa làm chứ không phải không làm. Con nghĩ bố ăn cơm xong nên lên nhà nghỉ ngơi, xem ti vi, uống trà cho thư giãn, chứ để ý con làm mấy việc lặt vặt làm gì cho mệt ạ".
Chỉ đợi có vậy, bố tôi lu loa lên là tôi láo toét, rồi "bố mẹ mày nhà quê không biết dạy con".
Thật sự tôi rất khó chịu và bực bội khi phải sống chung với bố chồng còn khó tính, ghê gớm hơn mẹ chồng. Tôi đang tính với chồng xin ra ngoài ở riêng. Nếu nói ra chuyện này, chắc chắn bố chồng tôi sẽ kiếm cớ la mắng và không hài lòng nhưng suốt ngày sống dưới chướng của người khác, bị người khác chửi bới, soi mói, mệt mỏi vô cùng nên dù bố mẹ chồng tôi có đồng ý hay không, tôi vẫn sẽ quyết tâm ra ngoài ở.
Theo Dân Việt
Sống chung với mẹ chồng thế này, dâu nào chẳng thích Chung sống dưới một mái nhà, không ít lần xảy ra hiểu nhầm không đáng có, vậy nhưng, điều cuối cùng đọng lại chính là tình cảm mẹ chồng nàng dâu luôn thuận hòa, vui vẻ. Đi ngược lại với suy nghĩ của số đông, chọn cách sống chung với mẹ chồng chính là một trong những lựa chọn hiếm hoi của các...