Sinh viên “trường nấu nướng”
Hai nữ sinh viên trường nghiệp vụ nấu ăn gặp nhau bên lối vào giảng đường.
Một người khoe:
- Hôm qua tớ lùng mua được cuốn cẩm nang hướng dẫn cực hay, chuyên về ẩm thực của mọi miền… Ngặt một nỗi tớ chẳng làm nổi món nào theo chỉ dẫn cả.
- Sao vậy?
- Bởi món nào cũng mở đầu bằng điệp khúc muôn thuở “Chùi rửa sạch sẽ dụng cụ nấu nướng trước khi bật bếp”.
*
* *
Trung thực
Môt anh chàng lân đâu tiên ra mắt bô mẹ của người yêu. Mẹ cô này vôn không ưa anh chàng cho lắm nên “củ hành” chàng:
- Chào câu! Lúc nãy câu có nhớ chùi chân vào tâm thảm ngoài kia không đây?
- Dạ có ạ, thưa bác!
- Thê à? Câu còn cân thân đên mức mang theo cả thảm đên đây cơ à? Vì nhà tôi đâu có thảm.
*
* *
Ai uống?
Nhân viên thú y đưa 3 viên thuốc lớn cho chủ con lừa. Người chủ thắc mắc hỏi:
- Làm sao tôi cho con lừa uống thuốc được?
- Dễ thôi mà – người thú y trả lời – ông lấy một ống rỗng, đặt viên thuốc vào một đầu ống rồi đặt ống vào miệng con lừa. Sau đó, ông thổi hơi vào đầu kia của ống, thì thuốc sẽ vào con lừa, không khó gì cả.
Hôm sau, ông chủ lừa lại đến, có vẻ không hài lòng. Nhân viên thú y hỏi:
- Sao ông buồn vậy? Có chuyện gì chăng?
- Tôi chưa kịp thổi thì con lừa đã thổi thuốc trước rồi.
*
* *
Video đang HOT
Vợ ghê
Một người đàn ông nằm viện vì bị đụng giập và gãy xương nhiều chỗ. Người bạn đến thăm và hỏi lý do, ông trả lời:
- Tôi đã nói với vợ tôi là phải có một bầy ngựa hoang mới có thể lôi tôi ra khỏi ghế ngồi khi đang xem trận bóng đá. Tôi không hiểu làm sao vợ tôi lại tìm được một bầy như thế kia chứ.
*
* *
Gợi ý
Một buổi tối, khi lên giường, chồng vuốt ve cánh tay của vợ. Vợ hất tay ông và nói:
- Thật tiếc, anh yêu! Sáng mai, em có hẹn với bác sĩ phụ khoa, nên em cần giữ sạch sẽ mà.
Người chồng thất vọng quay mặt qua bên kia. Lát sau, ông quay lại phía vợ và nói nhỏ:
- Nhưng sáng mai em có hẹn thêm với bác sĩ nha khoa không?
*
* *
Thủ tục
Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe chữa cháy chuyên dụng. Sau khi kiểm tra giấy tờ đăng ký lưu hành, bằng lái, tủ thuốc cá nhân… viên đại diện công lực liền lưu ý người tài xế:
- Tạm được… nhưng nhớ trang bị thêm bình cứu hỏa mini nhé.
*
* *
Tư vấn tốt
- Thưa bác sĩ tâm lý, ngài bảo tôi cần làm gì bây giờ? Tôi khoái chuyện ngoại tình với phụ nữ có chồng và thường bị cánh đàn ông bắt tại trận rồi… nện không thương tiếc?
- Hãy thử tòng quân xem. May ra sẽ không bị ăn đòn nữa.
Vài tháng sau, bệnh nhân cũ tìm tới nhà tư vấn:
- Xin vô cùng cảm ơn, thưa bác sĩ. Ngài đã cho tôi một lời khuyên hết sức chí lý.
- Chắc anh đã bỏ được thói ăn vụng ba lăng nhăng đó rồi hả?
- Đâu có! Nhưng bây giờ tôi biết mặc đồ với vận tốc cực nhanh.
*
* *
Chuồn trước
Hai người đi săn hươu lọt vào khu vực có hổ sinh sống. Một người lên đạn và chuẩn bị tư thế nhắm vào con vật dáng dữ tợn trước mặt… Người kia nhanh chân vọt lên chạc cây cao gần đó rồi thông báo vọng xuống:
- Đừng ngại, lỡ bắn trượt phát đầu còn vài mục tiêu đằng sau nữa!
*
* *
Giống nhau
Sau chầu nhậu túy lúy, hai chàng ngư phủ thức dậy và mục kích lưới đánh cá giăng la liệt trên mặt đất. Một người liền lên tiếng trách móc:
- Đồ say xỉn, đêm qua cậu thả lưới kiểu gì thế!
- Ai say mới được cơ chứ! Cậu chèo tới đâu là tớ bỏ lưới ngay xuống đó mà!
*
* *
Không thấy kêu nữa
Trong lớp, cô giáo yêu cầu học sinh kể ra giấy một sự việc khác thường mà các em mới thấy trong mấy ngày qua. Sau đó, cô kêu vài em đọc lớn cho cả lớp nghe. Arthur đứng lên đọc:
- Tuần trước, ba em rớt xuống giếng ở góc vườn nhà.
- Trời! – Cô giáo kêu lên – Thế ba em có sao không.
- Chắc là khá hơn cô ạ, vì từ hôm qua không thấy ba kêu cứu gì nữa.
Theo 24h
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâm đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậu môn để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuốc thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuốc để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâm đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiền tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiền cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiền tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chết đuối đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chết đuối rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xác người chết đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chết đuối vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạn nhân "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏa thân * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...