Sex quá nhiều giờ tôi thành lãnh cảm

Hồng Đến16:40 08/12/2012

Việc xem phim và thủ dâm khiến tôi trở nên vô cảm trước mọi sự chiều chuộng của đàn ông.

Từ kẻ nghiện sex…

Là phụ nữ nhưng tôi thú nhận mình là kẻ nghiện sex. Nguyên do của việc này bắt nguồn từ khi tôi còn trẻ, chỉ vì ham đọc truyện &’mát mẻ’ thế nên, dần dần, tôi quen với thói thích những câu chuyện như thế. Nếu là truyện bình thường tôi cũng sẽ không đọc. Sau dần, tôi nghiện cả xem phim. Tôi bắt đầu tìm vào những trang web đen và lục tìm những bộ phim tình cảm ân ái, có nhiều cảnh tế nhị, nóng bỏng. Mỗi lần xem phim ấy, tôi cảm thấy mình rất hưng phấn, người nóng ran và có những cảm giác khác lạ biến đổi trong cơ thể. Ngày ấy tôi còn chưa có người yêu thế nên hay làm bạn với phim ảnh.

Rồi tôi cũng nhanh chóng bắt nhịp được với một anh chàng và yêu. Ngay từ những ngày mới yêu, anh tỏ tình, nắm tay, rồi ôm ấp tôi, tôi đã cảm thấy rất thích thú và hưng phấn. Hằng đêm, tôi thường nằm và nhớ về những cử chỉ ngọt ngào ấy. Rồi mỗi lần nghĩ đến việc được gần gũi anh, tôi lại mở phim ra xem. Khi ấy, tôi chỉ ước có anh ở bên cạnh, được nằm trong vòng tay anh để anh chiều chuộng. Tôi biết mình đã nghiện anh quá rồi.

Video đang HOT

Rồi tôi cũng nhanh chóng bắt nhịp được với một anh chàng và yêu. (ảnh minh họa)

Thế nên, việc trao thân cho anh với tôi không quá khó. Khi anh đề nghị đi nhà nghỉ, tôi đã gật đầu. Chỉ vì tôi muốn được khám phá giây phút bên anh. Tôi lao vào anh như con thiêu thân để thỏa mãn cơn khát thèm dục vọng của mình. Rồi tất cả cứ thế trôi đi, tôi với anh gặp nhau cũng chỉ vì &’chuyện ấy’. Tôi còn không định hình được, tình yêu của mình dành cho anh lớn nhường nào hay chỉ vì những ham muốn dục vọng tầm thường. Trong mắt anh có lẽ tôi cũng là một con bé nghiện sex. Anh nhanh chóng chán tôi vì thấy tôi quá ham hố, rồi anh nói lời chia tay trong khi chúng tôi còn đang mặn nồng. Có lẽ, anh đã sợ tôi. Tôi gật đầu chấp nhận lời chia tay ấy như điều gì đó mà tôi đã liệu trước được. Tôi lại trở về với guồng quay của mình, xem phim và nghiện thủ dâm. Tôi cứ sống như thế những ngày tiếp theo, khi mà tôi chưa tìm được ai để yêu thương lần nữa.

Tôi trở thành người lãnh cảm khi &’ân ái’

Thế rồi, tôi lại yêu, lại gặp người đàn ông khiến trái tim tôi rung động. Nhưng tất cả những cử chỉ anh dành cho tôi, những lời nói âu yếm ân ái ngọt ngào, ngay cả những cái vuốt ve cảm giác có thể lạnh sống lưng tôi cũng vô cảm. Tôi cố tỏ ra là thích thú nhưng thật lòng, tôi đã quá quen rồi. Việc xem phim và thủ dâm khiến tôi trở nên như thế này. Những cảm xúc đó tôi đã chai sạn, không còn khát khao cháy bỏng như người mới yêu nữa.

Giờ với tôi, chuyện &’ân ái nam nữ’ đã không còn cần thiết nữa, tôi trở nên lãnh cảm mất rồi. (ảnh minh họa)

Kể cả khi anh muốn tôi trao thân cho anh, tôi cũng gật đầu nhanh chóng. Và thường, trong những lúcyêu thương mặn nồng như thế, tôi phải giả vờ thích thú để anh an lòng. Nhưng sau tất cả những chuỗi ngày đó, tôi trở nên vô cảm, không suy nghĩ, không cần tới ai đó bên cạnh, chỉ cần làm &’chuyện ấy’ một mình. Tôi luôn cho rằng mình đã bị lãnh cảm với đối phương vì thủ dâm quá nhiều. Có lẽ đó là dự tính đúng. Vì mọi thứ cung bậc cảm xúc tôi đã trải qua hết với mối tình đầu và &’tự thưởng’.

Tôi yêu anh, người đàn ông thứ hai chỉ để khiến cho mình không còn thấy cô đơn, có một người quan tâm chia sẻ và để sau này tôi sẽ thành vợ anh ta, có một mái ấm. Còn giờ với tôi, chuyện &’ân ái nam nữ’ đã không còn cần thiết nữa, tôi trở nên lãnh cảm mất rồi.

Theo Eva

Yêu ai tôi cũng sẵn sàng trao thân

Thế nên, giờ đây, tôi hoàn toàn vô cảm trước những lời tán tỉnh, những cử chỉ thân mật, ân ái của người khác dành cho tôi.

Người ta nói, khi đã mất đi rồi thì chẳng còn gì để tiếc nuối. Với người yêu đầu, một khi đã hiến dâng tất cả, với những người sau sẽ không còn khó khăn nữa. Cũng giống như cảm xúc với mối tình đầu bao giờ cũng sâu sắc nguyên vẹn, với những mối tình sau, dường như mọi thứ đã quen thuộc hơn nhiều và những cái câm tay, thâm chí là nụ hôn cũng không còn ngượng nghịu. Tôi đã trao thân cho người đàn ông tôi yêu tha thiêt, cũng là môi tình đâu của tôi. Giờ đây, có hôi cũng không kịp vì tôi đã tin lời anh ta, mù quáng yêu thương trong khi anh ta chỉ coi tôi là công cụ đê thỏa mãn dục vọng của mình.

Tôi bắt đâu chán nản, đã từng nghĩ đên cái chêt vì ngày đó, người con gái mât trinh thât sự không dám yêu ai, không tự tin có thê đón nhân tình yêu chân thành của bât kì người đàn ông nào. Được họ cảm thông và chia sẻ đó là môt sự may mắn vô cùng. Thê rôi, tôi cứ thê sông và sông môt cách buông thả. Tôi không còn nghĩ tình yêu là thứ gì đó thiêng liêng nữa. Bởi tôi hân vì đã đặt quá nhiêu niêm tin vào nó rôi bị phản bôi cay đắng.

Tôi bắt đâu chán nản, đã từng nghĩ đên cái chêt vì ngày đó, người con gái mât trinh thât sự không dám yêu ai. (ảnh minh họa)

Tôi châp nhân lời tỏ tình của bât kì người đàn ông nào chỉ đê bù đắp nôi trông trải trong lòng tôi. Và tât nhiên, viêc trao thân cho môt ai đó với tôi không còn quan trọng nữa. Tôi có thê yêu và qua đêm với họ, chỉ cân họ quan tâm, yêu thương và che chở cho tôi. Tât nhiên, có những người châp nhân tôi như môt cô bô đê cặp kè lúc cô đơn. Có người yêu tôi thât lòng nhưng khi phát hiên tôi không còn trinh thì họ lại chán. Tình yêu chân thành ư, tôi không hê cảm nhân được từ họ. Chỉ yêu đê được chiêu chuông, quan tâm rôi thỏa mãn dục vọng.

Và cứ như thê, 3, 4 cuôc tình qua đi, cuôc tình nào tôi cũng hiên dâng hêt mình. Tôi không còn thân xác nữa, cảm thây khinh bỉ chính bản thân mình, thây mình giông như môt người đàn bà đê tiên, ham hô dục vọng, tình dục. Thât ra, chẳng phải tôi cân gì thứ đó, chỉ là sự khát khao môt tình yêu chân thành đã khiên tôi thành ra như thê. Tôi hân đàn ông, hân người đã phản bôi mình và buông thả, chán nản... Tôi đang lo lắng cho bản thân mình.

Cuôc sông không giông như những gì mình nghĩ. Có thê, môt ngày nào đó mình nhân ra mình đã sai thì quá muôn màng. Giờ tôi chỉ mong sao có môt người đàn ông yêu thương tôi thât lòng, hêt lòng vì tôi nhưng khó quá. Cái cảm giác yêu thương tôi cũng không thê nhân ra nôi nữa, không biêt người ta thât lòng hay giả dôi với mình. Thê nên, tôi bắt đâu có cảm giác sợ đàn ông. Nêu cứ thê này, không biêt tôi có yêu được ai không, hay cứ đê trái tim mình đóng băng, lạnh giá?

Theo Eva

Say rượu cướp đời con gái của người yêu Lân ây, vì tôi có chút men, không cương quyêt với anh nên anh đã mạnh dạn cướp đi đời con gái của tôi. 2 năm yêu nhau, có nhiêu lân người yêu đòi hỏi nhưng lúc nào tôi cũng giữ vững lâp trường, không cho đi cái quý giá nhât của mình. Cũng vì yêu tôi nên những khi ôm âp, say...