Sau khi l.y hô.n, tôi sống tốt hơn

Người ta không cần lý do để yêu một người, nhưng bất cứ ai cũng có thể đưa ra vô số nguyên nhân để lý giải cho một sự tan vỡ.

Sau 3 năm chung sống, tôi và anh đã trải nghiệm gần hết những buồn vui của cuộc sống vợ chồng. Hạnh phúc ngọt ngào của những ngày tháng trăng mật, ai cũng có thể tưởng tượng được, nhưng những câu chuyện đắng cay của một gia đình không yên ấm, chỉ khi nào thực sự nếm trải mới có thể thấu hết những ngậm ngùi.

Lý do lớn nhất để tôi quyết định dứt bỏ người đàn ông của mình chỉ vỏn vẹn nằm trong 3 chữ: “ANH NGOẠ.I TÌN.H”. Với tôi, anh là mối tình đầu, và là tình yêu duy nhất cho đến ngày chia tay, tôi cứ tưởng được làm vợ anh nghĩa là tôi không cần phải đòi hỏi gì hơn nữa với cuộc đời này. Tôi cũng từng tưởng là nếu l.y hô.n với anh, tôi sẽ mất tất cả. Nhưng rồi tôi vẫn trải qua đầy đủ những trải nghiệm ấy: tôi có anh, rồi tôi mất anh. Và tôi vẫn tồn tại giữa đời.

L.y hô.n là một sự đán.h mất. Sẽ không còn nữa một người bạn đời, một kẻ đón đưa, một nơi ấm áp để trở về, những thói quen, những niềm vui, những chia sẻ… Nhưng với tôi, l.y hô.n còn là một trải nghiệm để tôi nhận ra nhiều thứ ở đời, không chỉ là đau khổ.

Bản lĩnh hơn trước những khó khăn

L.y hô.n, đó là quyết định không dễ dàng sau một quá trình giằng xé bản thân.

L.y hô.n, đó là quyết định không dễ dàng sau một quá trình giằng xé bản thân. (ảnh minh họa)

Có lẽ không có nỗi đau nào lớn hơn nỗi đau bị người mình yêu thương và tin tưởng nhất phản bội. Tôi rơi vào cảm giác đa.u đớ.n chưa từng gặp trong đời. Tôi nát lòng nhớ về những kỷ niệm ngọt ngào với anh. Tôi nghẹt thở hình dung về những ngày sắp tới, không tin rằng mình có thể sống được mà không có anh bên cạnh. Tôi tưởng tượng ra sự đau khổ của gia đình, người thân khi biết tôi đã hoàn toàn thất bại trong hôn nhân.

Có những lúc tôi nghĩ đến cái chế.t, và chỉ muốn chế.t để quên hết. Nhiều suy nghĩ, giải pháp thoáng qua tâm trí tôi, nhưng cuối cùng tôi vẫn chọn cách đối mặt.

Tôi tìm đến những người phụ nữ không may mắn như tôi để được đồng cảm. Sau một lần lỡ làng, có chị đau khổ quá đâ.m ra dửng dưng với đời, nhìn đàn ông bằng con mắt thù hận; có người mất hẳn niềm tin vào tình yêu; có người an phận với cuộc sống một mình; nhưng cũng có những người vẫn lạc quan, yêu đời và bắt đầu cuộc sống mới… Bằng cách này hay cách khác, những người phụ nữ l.y hô.n chồng vẫn sống và làm việc xung quanh tôi. Và tôi quyết định phải đối diện với nỗi mất mát của mình theo cách nhẹ nhàng nhất có thể. Tôi không phí phạm nhiều thời gian hơn nữa để nhớ về những kỷ niệm hay để ganh tỵ với những đôi vợ chồng hạnh phúc mà tôi quen biết. Tôi quyết tâm phải sống, hơn nữa, còn phải sống tốt.

Có lẽ xã hội Việt Nam sẽ không bao giờ cổ xúy cho việc l.y hô.n chồng, nhưng một khi đã không thể làm khác đi thì đành phải chấp nhận nó như một sự cố trong đời. Tình yêu và gia đình là thứ vô cùng quan trọng và thiêng liêng với bất cứ ai, nhưng l.y hô.n không có nghĩa mất tất cả. Thay vì chỉ nghĩ đến cái chế.t, tôi bắt đầu lao vào làm việc này việc kia, để sống.

Không thể phủ nhận, tôi đã khổ sở biết bao khi từ bỏ những thói quen cũ và bắt đầu tập dần từng thói quen mới. Đi làm về, một mình thui thủi lo toan cơm nước, rồi lại thui thủi ngồi ăn, không còn niềm vui cuối tuần đi chợ mua món này món kia để trổ tài, được khen và được nghe những tiếng cười giòn tan. Đôi lúc nhà bị hư bóng đèn, cần thay vòi nước, cần di chuyển một vật nặng… tôi ngồi khóc òa cho vơi bớt những uất ức, tủi hờn. Những khi đi dự đám cưới một mình. Những khi phải trả lời mấy câu hỏi vô tình của những người bạn lâu ngày không gặp lại… Có những lúc tôi cầm điện thoại lên, ấn số máy quen thuộc, rồi tắt. Tôi sẽ tiếp tục với thử thách của đời mình, để xem ông trời còn có thể đối xử khắc nghiệt với tôi hơn thế nữa không? Còn có điều gì tồi tệ hơn đang đợi tôi không? Và cứ thế, tôi vượt qua được những ngày gian khổ ấy, không còn quá sợ hãi trước những nỗi bất hạnh.

Tự do sống hết mình cho ước mơ

Không còn người để hy sinh, nhường nhịn, nên tôi tự do sống cho bản thân. Không còn người yêu thương và chiều chuộng tôi, thì tôi phải tự thương chính mình. Những buổi chiều tan sở hiu hắt, tôi tìm niềm vui trong việc mua sắm, đi ăn tối, cà phê hay đơn giản là ngồi tám chuyện với bạn bè. Có những lúc tôi thích thú ngồi nghe những bản nhạc vô bổ của tuổ.i teen – điều mà trước đây tôi chưa từng làm. Đó là những khi tôi nhớ đến anh nhất, tôi sợ những giai điệu sâu lắng anh thường hát cho tôi nghe, tôi sợ lòng mình lại trĩu nặng…

Có những lúc tôi thích thú ngồi nghe những bản nhạc vô bổ của tuổ.i teen – điều mà trước đây tôi chưa từng làm. (ảnh minh họa)

Tôi tìm lại những ước mơ của mình. Từng rất muốn học cao học, nhưng vì cuộc sống gia đình bận rộn nên tôi đã bỏ dở. Và đây là lúc tôi thực hiện giấc mơ ấy. Tôi đi học, tôi làm việc một cách hăng say, bằng sức mạnh của sự khổ đau, bằng niềm thôi thúc phải quên anh, bằng khát vọng về một giấc mơ chưa trọn vẹn. Ba năm sau, tôi đã có được những mục tiêu của mình, không mấy dễ dàng, nhưng cũng không quá chật vật. Quan trọng nhất là sau tất cả những cố gắng, tôi đã thực sự cảm thấy bình yên. Tôi thấy mình vẫn là một người có ích, và cuộc đời không quá bạc bẽo, vẫn dành cho tôi một nơi trú ngụ yên bình.

Hiểu hơn về giá trị của hạnh phúc

Không còn anh, tôi có thời gian để tự nhìn nhận lại bản thân. Anh phản bội, anh là người có tội, nhưng tôi cũng đã gây ra không ít phiền muộn cho anh, và qua một số hành động trong khoảng thời gian đa.u đớ.n, căm phẫn ấy, tôi cũng đã có nhiều hành động góp phần đẩy anh về phía không tôi. Nếu tôi bình tĩnh và dịu dàng hơn, có thể mọi chuyện sẽ khác. Tôi nhớ có ai đó từng nói rằng trong việc xưng tội của đạo Công giáo, quan trọng nhất không phải là lúc anh ta nói ra với linh mục, mà là lúc người đó ngồi ngẫm nghĩ và tự vấn lại tội lỗi của mình. Tôi đã làm như thế, và tôi cảm thấy tự tin hơn khi nghĩ đến một mái ấm mới.

L.y hô.n một lần, tôi đã hiểu hơn về giá trị của một cuộc sống gia đình hạnh phúc. Tôi trưởng thành hơn trước những nỗi đau. Hình như sau khi đã trải nghiệm qua một nỗi đau quá lớn, con người ta có đủ tự tin để đối mặt với những thách thức tiếp theo của cuộc đời. Tôi hiểu rằng, đó không phải là sự chai lỳ của một đứ.a b.é nhiều lần phạm tội và nhiều lần bị mẹ cho ăn đòn, mà đó là một sự trải nghiệm chân chính để cảm nhận trọn vẹn hơn về giá trị của cuộc sống, để sống.

Tôi chưa có con với anh nên không hiểu hết nỗi đau của một người phụ nữ nuôi con một mình, nhưng tôi nghĩ là nếu rơi vào tình cảnh ấy, tôi vẫn có thể vượt qua. Đứ.a b.é có thể là gánh nặng, nhưng hơn hết đó chính là nguồn vui để mẹ vững tin hơn trong đời.

Tôi vẫn chưa tìm được người đàn ông khác để đặt niềm tin và tình yêu của mình, nhưng tôi luôn tin là có một ai đó đang chờ đợi tôi, để lo lắng và chia sẻ với tôi.

L.y hô.n với anh, tôi đã có một trải nghiệm lớn nhất trong đời, trải nghiệm về sự đán.h mất, để ý thức và hết lòng hơn cho một sự giữ gìn. Với tôi, đó là một vết thương trong quá khứ, nhưng không phải để mãi mãi đa.u đớ.n hay để hổ thẹn về một vết sẹo, mà là để biết ước mơ nhiều hơn về một cơ thể lành lặn bình thường.

Tôi vẫn chờ đợi một người đàn ông, một tình yêu mới, và đang từng ngày cố gắng sống tốt để xứng đáng hơn với điều mình đang chờ đợi…

Theo Eva