‘Rồi còn có ai dám lấy cô ngoài tôi?’
Cũng chỉ vì tôi đã trót trao anh cái quý giá của người con gái nên mới bị anh coi khinh như vậy!
Tháng 3 hương lộc vừng thoang thoảng về đêm khiến tâm trạng của một cô gái 22 t.uổi vương một nỗi buồn man mác. Cũng tháng 3 năm xưa, tôi và anh chia tay nhau chỉ vì sau những ngày tháng yêu nhau, tôi không thể tiếp tục vai trò của một ô sin không công nữa.
Ngày chia tay, tôi là người chủ động. Tôi không còn đủ nước mắt để khóc khiến những đứa bạn cùng phòng nghĩ tôi mạnh mẽ. Nào ai biết rằng, càng cố tỏ ra mạnh mẽ thì tôi càng đau đớn hơn ai hết.
Chia tay xong, anh đi nói với bạn anh rằng: “Tao đã bóc tem nó rồi”, “Con nhỏ đó là đứa dễ dãi”… và có hàng vạn câu nói để một gã đàn ông vốn chẳng đáng mặt đàn ông thốt ra khi chia tay. Tất cả những gì anh nói, tôi đều nghe hết từ người yêu cô bạn cùng phòng kể lại.
Nào ai biết rằng càng cố tỏ ra mạnh mẽ thì tôi càng đau đớn hơn ai hết (Ảnh minh họa)
Nhưng nghĩ lại khi quen anh, tôi đã được gì khi chủ nhật của tôi không còn là những giấc ngủ nướng đến gần trưa mới dậy ăn bữa sáng của một cô sinh viên trường văn, thay vào đó phải dậy từ sáng sớm bắt 2 tuyến xe buýt từ Thủ Đức lên quận 7 để dọn dẹp đống chén bát của cả phòng anh. Rồi đi nấu cho anh và bạn cùng phòng bữa cơm trưa cho 7 miệng ăn mà anh chỉ đưa tôi vẻn vẹn có 50 nghìn đồng.
Video đang HOT
Tôi chỉ biết lẳng lặng một mình cuốc bộ đi chợ dẫu anh có xe máy nhưng vì đang “bận việc” (chơi game), còn tôi thì không biết đi xe máy.
Nhưng khổ nhất có lẽ là những ngày tôi tới thời kỳ đèn đỏ, đau bụng quằn quại nhưng tôi vẫn miệt mài với vai trò ô sin không lương của mình. Ấy thế mà khi tôi nấu nướng, anh không những không biết giúp tôi bắc nồi cơm mà còn chì chiết tôi rằng: “Bằng giỏi nấu ăn mà nấu thế thì chó ăn à?”. Tôi cứ đành im lặng cho qua.
Một con bé năm nhất, mới biết yêu nhưng đã lỡ trao đi cái thứ quý giá của người con gái nên tôi luôn lo sợ sau này sẽ chẳng ai lấy mình, sợ người ta sẽ khinh tôi… “Rồi còn có ai dám lấy cô ngoài tôi” là câu anh nói khiến tôi không đủ can đảm để dứt tình với anh – một người đàn ông gia trưởng, độc đoán và luôn nghĩ mình là chủ sở hữu của tôi.
Nhưng người xưa có câu “Tức nước ắt vỡ bờ” quả không sai. Và sau bao tháng ngày cam chịu, tôi cũng đã chủ động chia tay, chủ động chấm dứt những tháng ngày khổ ải bên mối tình đầu ấy.
Anh đã đòi tình phí và 1 triệu là số t.iền tôi đã trả anh để lấy lại những ngày tháng bình yên cho mình.
Sau chia tay, mỗi đêm trong giấc mơ, tôi vẫn mơ thấy mình đang đi bộ dưới trời nắng gắt của Sài Gòn để mang thức ăn về nấu cho anh ăn. Rồi sau khi tỉnh giấc, còn lại mình tôi với những giọt nước mắt mặn chát.
Cũng tháng 3, nhưng nay đã là tháng ba của ba năm sau kể từ ngày chúng tôi chia tay. Anh đã nhắn tin xin lỗi tôi và tôi cũng đã tha thứ. Nhưng sau bao năm gặp lại anh, tôi thấy lòng mình rối bời, tim mình dường như đang rỉ m.áu hận thù.
Có lẽ không phải tôi cố chấp nhưng có những chuyện, một câu xin lỗi không thể làm lành được những tổn thương trong lòng tôi. Cũng vì anh mà cho đến giờ, tôi không đủ can đảm để mở lòng với một ai khác.
Theo Ngoisao
Tâm sự của bà mẹ trầm cảm sau sinh
Trời mưa như trút suốt cả tiếng đồng hồ tôi đi bộ tới phòng khám. Chiếc ô nhỏ xíu chẳng có tác dụng gì, nhưng cũng chẳng sao. Với tôi đó vẫn là khoảng thời gian thoải mái tuyệt vời. Một tiếng cho riêng tôi, không quấy khóc, không bi bô, không bỉm tã.
Vui hay buồn gì tôi cũng không muốn gần con, lúc nào cũng phải che giấu điều đó khiến tôi mệt mỏi, kiệt sức. Con gái tôi mới được 13 tháng t.uổi, tuần trước tôi đã được chẩn đoán bị hội chứng trầm cảm sau sinh. Tôi biết điều này sẽ tới. Tôi từng bị trầm cảm từ lúc 13 t.uổi, và so với mọi người tôi có gấp 3 lần nguy cơ bị hội chứng trầm cảm sau sinh.
Nhưng tôi đã mong mỏi có con hơn mọi phụ nữ khác, hơn nhiều, vậy thì làm sao căn bệnh đó có thể đến với tôi? Thế rồi tôi sinh con. Mọi thứ như tôi dự liệu. Tôi mang thai khá dễ dàng và sinh con thuận lợi. Nhưng khi đ.ứa t.rẻ ra đời, nhìn con tôi thấy vô cảm, sự vô cảm đó đeo bám từng ngày.
Quy chuẩn nhân cách của tôi biến mất và tôi giúi con cho bất kỳ ai muốn bế. Tôi không muốn ôm con, không muốn bảo vệ, chăm bẵm thậm chí không muốn tới gần con. Tôi cũng chẳng có cảm giác xa cách hay trống vắng khi con đi tiêm lần đầu còn tôi đi khám bệnh. Tôi chẳng cần ở đó, chẳng cần chụp ảnh, chẳng cần lưu giữ ngày đó. Tôi chỉ cần biết con đi tiêm, tôi hoàn toàn chẳng cần con.
Tôi từng mong chờ được làm mẹ hơn mọi thứ trên đời. Tới mức chọn công việc tôi cũng chọn chuyên khoa nhi, tôi hi vọng được dành trọn đời chăm sóc cho lũ trẻ. Tôi đã từng bước trong đời chuẩn bị cho việc làm mẹ, từ chọn chồng, chọn thời điểm kết hôn, nơi làm việc và chọn nhà cửa. Từng bước diễn ra theo dự liệu của tôi để tới duy nhất một điều, được làm mẹ. Mọi việc đều thuận buồm xuôi gió, vậy mà tôi thất bại thảm hại.
Tới giờ tôi có thể đếm trên đầu ngón tay số lần tôi cảm thấy yêu con, 13 tháng, chưa tới 5 lần, chính xác ra có lẽ chỉ được 3 lần, cái cảm giác mọi bà mẹ khác thường xuyên có được.
Khi mọi người hỏi tôi con có đẹp không, tôi chỉ có thể nói "cũng được", khi hỏi tôi thấy việc chăm con thế nào, tôi chỉ lẩm bẩm "mệt lắm". Quá lắm tôi chỉ dám thừa nhận là "tôi hơi buồn khi làm mẹ" chứ cũng chẳng dám thổ lộ cảm giác của mình với ai.
Mất hơn 6 tháng điều trị tôi mới nhận ra tình cảnh kinh hoàng và thảm hại của mình. Tôi vẫn tự cho mình may mắn, bởi tôi chưa thuộc nhóm bệnh nhân muốn cắn xe hay làm hại con mình, mặc dù đôi lần đi qua cầu tôi chợt nghĩ sẽ thế nào nếu tôi lao vào đầu xe ô tô hay nhảy xuống cầu. Và phải mất gần 2 năm tôi mới dám nhìn nhận rằng mọi hy vọng, cố gắng và ao ước đã sụp đổ với tôi mà hầu như không ai biết.
Giờ nhìn lại, tôi không thể tin những gì tôi đã làm với con gái trong suốt thời gian con còn ẵm ngửa. Buồn vì con đã quá thiệt thòi bởi những khiếm khuyết của mẹ. Tôi đã tự tách mình quá xa khỏi con. May nhờ việc dùng thuốc kết hợp với tâm lý trị liệu và những cố gắng hàn gắn muộn màng, những tổn thương của tôi và con có lẽ được xoa dịu một phần.
Tôi giờ đã biết nhớ con khi xa cách. Trái tim tôi cũng trùng lại khi con ngã đau. Và thật ngạc nhiên, giờ đây tôi cũng cảm nhận được tình yêu mà mọi bà mẹ may mắn khác luôn dành tặng con mình. Con đường tôi và con đã đi không hoàn hảo, nhưng hi vọng chúng tôi đang dần tìm lại được đúng hướng phải đi.
Theo VNE
“Nổ” Một lần đến chơi nhà bạn, tôi tình cờ gặp hàng xóm mới của anh, người vừa đến thuê nhà bên cạnh. Anh bạn mới này tính tình xởi lởi, vui vẻ, hòa đồng nên nhanh chóng gây thiện cảm với chúng tôi. Anh kể, do vốn liếng đang đầu tư một garage nên dù có đất sẵn nhưng chưa thể xây nhà...
